とても真面目な方だと思いました。もう少し明るい雰囲気があった方が良いと思います。

質問

そういわれて女性に断られました。私は、何事にも真面目に真剣に取り組むことで相手にも伝わると思っていました。それは、間違いでしょうか？

ただ、その言葉を言われて、そういえばシラフの状態でふざけたことをした覚えがあまりないなー、というのも思いつきます。

その女性とは３回デーとしました。たった３回でフレンドリーに接するってできますか？女性に対して真面目すぎないという印象を与えるにはどうしたらいいのでしょう？
また、真面目な性格の男性というのは大多数の女性から見てあまり魅力を感じないのでしょうか？それとも、彼女の好みとしてそのような男性に魅力を感じないということなのでしょうか？

どうしたら、何をしたらその印象が変わるのでしょうか？
そのメールをもらったときに、じゃあ真面目すぎる印象を相手に与えないようにしようと考えたのですが、いざ考えてみると何をどうしていいのか全くわからない。

どうか、良きアドバイスを・・・

回答No.4

noname#63648 · ベストアンサー

当方三十代女性です。
質問者さんは全然間違ってなんかいないし、まじめすぎる印象を変える必要もないと思います。そもそも変えろと言っても無理だと思います。
ただ、たった3回どころか初めて会ってキスする雰囲気に持っていけるほどフレンドリー（？）な男性だって存在することも確かです。しかし、逆に、その人に、もっとまじめにお堅くなれと言ってもやはり無理なわけです。
どっちの男性を好きになる女性もいると思います。
ただ、暗～いのはよくありませんから、アドバイスとしては、デート中はなるべく常に笑顔でいるようにする、あと服装を女性の好きなスタイルやブランドに変えてみる（失礼ながらあまりおしゃれさんではないとお見受けしますがいかがでしょう）というのはどうでしょう。それ以外は、根本的質問者さんらしさ（性格や話題など）を変える必要は無いですよ。

回答No.13

Cal9405

NO.3です。

自分がどれだけ楽しめるかというのも大切だと思います。相手も楽しんでいることが前提ですけど。。。

楽しい、うれしいといった感情を2人で共有してみてはいかがでしょうか？

回答No.12

noname#17334

#10です

偉大な例外がひとつありました。
真面目さは逞しさと素朴さ素直さと一緒になったら、ステキです。

山田洋二監督の名作『幸福の黄色いハンカチ』
を覚えていますか。
夕張炭鉱で働く高倉健　まさに不器用で真面目な朴念仁を
絵に描いたような男
毎日通うスーパーのレジで働く賠償千恵子を見初めて
でも、何も言い出せずに一月が経つ

ある日、むこうが
「いつもありがとうございます。奥さんがご病気とかなんですか？」
「いえ。自分は独り者すから」
「あら、そうだったんですか。」
「あんたは、旦那さんがいるんか？」
「いません。」

たったそれだけの会話に、店を出るなり満面に笑みを浮かべ喜ぶ
高倉健
ある日、賠償の家の前で、彼女を待ち、彼女に思いを伝えようとするが
言い出せずに、バスに乗り込む賠償
走り出すバスを必死で追いかける高倉
ふと、振り向くと、真剣な表情で、ひたすらバスを追いかける高倉の
姿に胸を打たれる賠償

しかし、その後も二人の関係は進展しないままに
ある、大雨の日、賠償が決心を決めて、高倉の家を
訪ねる

とにかく淡々とした展開ですが、深い想いが伝わる映画でした。

二人が暮らしはじめて、高倉の表情は輝きを増し、無口な中にも
幸福を共感しあう二人。
あるとき、賠償が妊娠がわかり、喜ぶ二人。でも
かつて結婚経験があって流産している彼女は、それを告げて
それがもとで小さな諍いが

とにかく、真面目さが純粋な想い、繊細で傷つきやすい心へと
つらなる情緒豊かな作品ですね。

真面目でも、高倉健のように逞しく男らしかったらいいです。
でも、彼の演技で一番光っていたのは、照れを押さえて、喜びを
表現するその開放感
参考にしてください。

回答No.11

blue-lion

女性が言う「まじめ」という言葉には２つの意味があります。

１つは文字どうりの誠実とか真摯といった「まじめ」です。
もう１つは女性にとってつまらない・一緒にいて楽しくない人間という意味での「まじめ」です。

質問文を読んでいて、あなたが最初の意味でのまじめな人間であるということは感じました。

しかし、まじめであるという事は結婚の条件としては一つの重要な要素かもしれませんが、普通の男女の仲の付き合いとしては何の魅力にもなりません。

女性は付き合いに楽しさを求めているのです。そういう点であなたは「まじめで面白くない人」だったのかもしれません。

しかし、ここで勘違いをしないでください。まじめ＝楽しくない、悪ふざけ＝面白い人、ではありません。人間にとって何が楽しくて何が楽しくないかなどは人それぞれで十人十色です。例えば、一緒にカラオケやら遊園地やらに行ってとにかく騒ぐのが楽しいと思う人がいれば、一方で二人で静かな時間を過ごすのが好きでそれが楽しいという人もいます。

要は価値観の問題ですね。今回質問文に書かれている女性とは楽しいという価値観が合わなかった。ただそれだけですよ。そうしていろいろな人と接してお互いの価値観が合う人が見つけられればそれでいいと思います。

もっとも、あなた自身も相手のことを一生懸命知ろうとし、ある程度は合わせようとする努力も必要です。

回答No.10

noname#17334

＞とても真面目な方だと思いました。もう少し明るい雰囲気があった方が良いと思います。
＞そういわれて女性に断られました。私は、

心配しなくていいです。誰でも最初はそうです。
ドラクエでも、ステージ１では、スライムは倒せても、魔導師には負ける。
何事も経験なのです。
とりあえず、あたりまえのことが起こったと理解してください。
ここで、偉そうに恋愛の御託を垂れている多くのみなさんも、最初は
「真面目な人ね。でももう少し明るい雰囲気があったほうがいいかもね」
と言ってフラレテきています。

>何事にも真面目に真剣に取り組むことで相手にも伝わると思っていました。それは、間違いでしょうか？

間違いです。

営業が、熱心に商品を説明し、誠意を示して営業しても受注に繋がらないのと
同じではないでしょうか。
恋愛には、競合他社が必ずいます。
消費者は、あなたと他の男性を必ず比較しています。
具体的に誰？とはいわずいとも、過去つきあった男性、あこがれている相手など、どんな女性にも
比較の『基準』となる男のイメージ（これをタイプと呼びます）があります。
真剣に間違えるのが一番たちが悪いです。
たとえば、神経性胃炎なのに、ガンと間違えて、真剣に手術をして完璧に胃を切除してしまって
「真剣に取り組みました」といわれても患者は迷惑です。

よく、真剣な交際
とかいうけど、それは、相手の将来について『真剣に責任を負う』という意味であって、
交際が、シリアスなムードで進むということではないです。

真面目は、基本的にモテません。
真面目とは、朴念仁というニュアンスです。

じゃ何が必要か・・・それは、セクシーさ　　危うさ　危なっかしいさ

恋愛は、基本的にスリルとスピードとロマンチックなときめきと不安と安堵と
そういう感情の起伏を起こし揺さぶるものです。

愛の告白が、司祭さまへの懺悔になってしまってはいけません。

＞ただ、その言葉を言われて、そういえばシラフの状態でふざけたことをした覚えがあまりないなー、
＞というのも思いつきます。

カーーーーーン

それも大間違い。
真面目の反対がふざける・・冗談を言う　そういう発想がお子様です。（言葉きつくてごめんなさい。字数に
ゆとりがないものではしょって書きますのでお許しください。）

真面目の反対は、エロいです。
ふざけていっていません。真面目に申し上げています。女から見たら、まじめな男とは、とても
セックスなど想像できない、堅物でつまらない奴・・というか男として使えない朴念仁という意味で
逆に、どんなに不細工で、どんなにハゲでどんなにデブでどんなにチビでも、どこか危険な臭いを感じ
させる男っているわけで、基本的に女は自分の好奇心や母性をくすぐる相手にしか興味をもたない
ものなのです。
その重要な要素が、エロい・・というイメージ。

＞その女性とは３回デーとしました。たった３回でフレンドリーに接するってできますか？

普通します。
というか、まず相手とデートできてうれしくてたまらない様子を自分の言葉や表情で示します。
「ヒロコさん。本当に今日はうれしいなぁ。こうやって二人で会ってくれて、ほんとにありがとう。
　僕は、なんだか有頂天で地に足がついてない感じだよ。
　なんかとんでもないドジを踏みそうな気がして、心臓がドキドキしてるんですよ。」
「山田さん。私なんかより、もっとステキなお相手がいるでしょうに、そんな大げさなこと
　おっしゃらないで。」
「何をいっているんですか。本当ですよ。
　ぼくは、前からヒロコさんとこうして、ディズニーランドで一緒に遊んでみたかったんです。
　ホント今日は最高だなぁ。僕はもう何もいらないなぁ。おそらく一週間くらいごはん食べ
　なくても、眠らなくても、月曜から毎日残業続きでも、嫌な部長に毎日叱られても大丈夫な
　気がするなぁ」
「そんなに喜んでいただいて、うれしいけど、じきにがっかりするかもしれないわよ」
「そんなことないですよ。こうやって半径５ｍ以内にヒロコさんがいる。それだけで、ぼくにとって
　すべたが輝くんですよ。」

まぁ何でもいいから、「あなたと一緒にいられてうれしい　幸せだ」ということを言葉に出して
幸せ気分を盛り上げる。大抵あいては呆れて笑い出す。これで充分でしょう。

＞女性に対して真面目すぎないという印象を与えるにはどうしたらいいのでしょう？

平気で軽口を叩ける勇気を持つことです。もっと言えば馬鹿だと思われることを怖れない。
女性は誰でも、自分が「馬鹿だと思われること」に強い警戒心を抱いています。男が頭脳明晰で
まじめだと、自分は立つ瀬がないわけで、ここは、男が馬鹿なことを言ったりやったりしてくれないと
緊張がほぐれません。
「山田さんて、面白い方ねぇ。」とか「山田さんって楽しい人ね」
と言わせなくてはいけないのです。

まず、自分から女性に尻尾を振って近づいていかないといけません。
緊張して相手の様子や反応うかがってばかりでなく、その日一番、相手に会ったら必ず
何か相手の服装や様子をほめます。

「いやー。ヒロコさん。そのワンピース、すごく似合う。いいなぁ。なんていうの？ビタミンじゃなくて
　フェロモンじゃなくて・・その女性っぽいって意味の・・」
「フェミニン？」
「それそれ。いつもはパンツにシャツジャケットみたいな感じで、活動的なイメージなのに今日はぐっと
　女っぽい雰囲気でステキですねぇ。」
「山田さんも、きちんとジャケットを着られて、お洒落ですね。」
「いえ、これ全身イトー■ーカ堂ですから、たいしたことないです。えへへ。そいじゃ行きましょうか」

＞また、真面目な性格の男性というのは大多数の女性から見てあまり魅力を感じないのでしょうか？

はい。真面目＝つまらない　です。
今まで受験勉強と学校の授業しか学んでこなくて、何も知らない感じがします。世間を賢く渡っていく
サバイバル能力や逞しさに欠ける気がします。
大多数の女性が男に感じる魅力は　「不思議さ　奥深さ　スマートさ　洗練　気品　余裕　」
とかいうものです。
それはさまざまな好みの女性がいますから、中には真面目で可愛い男が好きっていうのも
アリでしょうけど
たとえば藤木直人とかイメージしてみてください。
彼の役柄は確かに「真面目」も含まれてはいますが、「真面目」以外に、上記の魅力が
ちゃんと含まれていませんか？

妻夫木聡も　まじめな風貌ですが、彼自身繊細さや、男の子としての可愛さ、純粋さと
ひたむきな情熱、俊敏な活力のようなものが、「真面目さ以外の魅力」として備わっています。

＞それとも、彼女の好みとしてそのような男性に魅力を感じないということなのでしょうか？
おそらく一般論でしょう。
わたしなど、まず相手に好みのタイプ聞いてしまいますけどね。

「ヒロコさん。男はどういうタイプが好きですか？」
「いきなりなんですか、山田さん。」
「いえ、私も頑張ってヒロコさんの好みのタイプになりたいって思いまして。ぜひ聞かせてください。」
「そうねぇ。自分に自信のある人が好きよね。」
「なるほど。外見的には・・・たとえば体格がいい人に魅かれるわね。俳優で言えばクリント・イーストウッド」
「マジソン郡の橋」
「あんな年配のころでなくて、ダーティーハリーとか古い映画の」
「なるほど。日本の俳優でいったら？」
「坂口憲二が好きかな。」
「男前が好きなんですね。じゃぁ俺大丈夫だなぁ」
「どうかしら」
「あらら。　性格的に　まじめな男ってどう？」
「まじめすぎるのも困りものよね。適当に世間知っていてくれないと不安だし。
　悪いことも知っていてやらないというくらいでないと、ゆとりがない感じがするもの。
　だいたい、結構女って真面目だから、自分の知らない世界知っていて欲しいって
　思うじゃない」
「なるほど」

＞どうしたら、何をしたらその印象が変わるのでしょうか？
まぁ、女泣かすしかないでしょうね。
真面目なのは表情に表れます。頬がこわばって、緊張した顔つきになります。
これでは相手もくつろげません。
共産党の弁護士さんに相談にきたリストラされたおじさんみたいな気分になって
しまいます。
デートが、いつも高校の職員室の進路相談の面談みたいじゃつまらないです。

私も、最初の失敗で、あなたと同じこと言われました。
愛知県の田舎の高校出てきて、勉強一筋で、自信があるのは、物理と代数
あと英文法の穴埋め問題・・・くらいでしたからねぇ。

服は、田舎の母が送ってくれたジャスコの特売品のカーデガンとか綿パンとか
履いてましたね。

それで、一念発起して「ワル」になろうと、その辺の女の子を手当たり次第に
口説いてました。要するに優等生がグレちゃっただけですけど。

＞そのメールをもらったときに、じゃあ真面目すぎる印象を相手に与えないように
＞しようと考えたのですが、いざ考えてみると何をどうしていいのか全くわからない。

腕にタトゥーでも入れるとか・・・・冗談ですが結構インパクトあるでしょう

実際に、遊びなれないと、真面目さは消えません。
真面目すぎる・・・という意味ではないのです。特徴がまじめさ以外に見当たらない
という点に問題があるのです。
自分のよさを見出すことでしょう。
藤木直人で説明しましたが、真面目以外に魅力になるものを付加していかないと
真面目の量や度合いを減らしても意味ないです。

要は人生経験です。
女性は頼りがいのある男を求めます。
真面目一本槍は不安だということです。戦争なんかになれば、真っ先に突撃して
すぐに戦死しそうだから。

＞どうか、良きアドバイスを・・・
あせらないこと。モテは経験です。失恋の数なら、誰にもまけませんが、失恋の屍
の山を乗りこていく勇気が、男を育てます。
一人彼女ができれば、女の子が何を望んでいて、何をすれば喜ぶかなんて大体
わかります。
ドラクエで、武器や呪文を手にしたら先が楽になるのと同じです。

ただ、ひとつアドバイスするなら
まじめな性格と、まじめな生活というのは、全く違うことです。
一緒にいて楽しいためには、楽しみを一杯持っていて、娯楽に対してある程度
精通していることが必要です。
映画やＤＶＤ　演劇や海外旅行
とにかく人生を思い切りエンジョイしよう、好奇心を一杯もっていて、なんでも体験
してみたい。そいいうバイタリティーって大事です。
女の子には、まずそういうことを語るべきです。

結婚しても真面目な男は、まず貯金。頭金が溜まったら、すぐ家を買う
銀行ローンのためにぎりぎりの生活
子供の教育のためにまた金を貯める
１５年でローンを繰り上げ返済。
子供も無事に大学入学
さて、駆け足で生きてきたけど、生活が楽しかったかというと
よくわからない

一方、遊びも好きな彼の場合
結婚しても、毎年節約しながらも、好きな映画は妻と必ず見る
コンサートやお洒落にはお金を惜しまない
家は、親が住んでいた築２０年の２ＬＤＫだけど渋谷に近いし
便利
家庭を楽しくするもの、インテリアや食事に凝る
でもお金がなくなれば、カップラーメンを食ってしのいだりも
笑いながら２０年過ぎて、周りからは、あなたたちいつも
仲良しねぇと言われる。

女は本能的に真面目な男の不毛を知っているのでしょう。

お礼

あなたの書いたことの殆どが当てはまっているような気がします。
＞セクシーさ　　危うさ　危なっかしいさ
その全てがなかったような気がします。
相手を心配させたくないとか、迷惑をかけたくないとか、なんかテレビや小説の中の優等生っぽいですけど・・・

＞平気で軽口を叩ける勇気を持つことです。もっと言えば馬鹿だと思われることを怖れない。
ハメを外すことが今までできませんでした。
自分は２枚目でもないのに２枚目を気取ってそれで、本当の自分がなんなのか解らなくなっていて。
どこかで２枚目に憧れもあったと思いますが・・・
「クール」と「真面目」がごちゃ混ぜになっていたかもしれません。
気持ちを少し柔らかくして、その自分を出せばいいのかもしれません。自分が楽しい時はとことん楽しんで、自分がつまらないときはちゃんと相手に伝える。それができればいいのかな？？？

回答No.9

noname#63648

今の時点で、お礼は、NO.3の方への「彼女を楽しませることばかりで、自分が楽しんでいなかった」というお礼が書き込まれているだけなののですが、そのように、決め付けてしまうことが、よくないのではないでしょうか？そういうひとりよがりな姿勢って、女性とのデートでも自然に表れてしまうものだと思います。
よっぽどいじわるな回答なら無視したくなるのもわかりますが、今のところ心のこもった一理ある回答ばかりが寄せられていると思うので、素直にどの意見にも耳を傾けられてはいかがでしょうか。そういう習慣をつけることで、普段の女性との関係でも、相手を思いやり、聞き上手になることができるのでは・・・。（もしこれから他の回答にもお礼を書くつもりでしたらごめんなさい。）

回答No.8

noname#95629

えーとですね・・・。
たぶん質問者さんが重たかったんじゃないですか？
あ、体重とかじゃなくてね。
別にふざけろとかって言ってるわけじゃないんですよ。
例えば冗談言って真面目に考えこまれたり怒られたりしたら”え～・・・”って思うでしょ？
そういう意味でさ。
「真面目」と「面白味がない」って、よく混同されちゃうけど、実は全然違うんだよね。
真面目にやんなきゃなんないことに全力で取り組めるのが真面目な人。
何でも真面目に捉えちゃう単なるカタブツだと面白味がない人ってことになる。
だから、普段いくらおちゃらけてても、仕事とか大事な用件の時は真剣に話を聞いてくれるなら、その人は真面目な人ってこと。
オンナノコ相手だからって硬くなんないでさ、気楽に話せる雰囲気ってのは大事だと思うよ。
どうしてもどういうことかわかんないなら、職場で「こいつ面白いヤツだなー」って感じた人の言動を真似てみるのもテかもしんないね。
・・・あ、でも”そりゃないだろ”って感じた言動は真似しないようにね！
その人だから許されるみたいなトコがあるなら尚更。
そうすると、だんだん「ここまでは大丈夫だけど、これ以上はちょっと真似できないなー・・・」って境界線が見えてくる筈。
そしたら、その境界線までの言動を、なるべく自分に無理のない形にアレンジしてみる。
難しいようだけど、やってみると結構カンタンだよ。
あと、話題は大事だよ。
いくら世間的に大事な話でも、株価とか経済情勢とか政治の話なんてのされても、普通のオンナノコは面白くも何ともないよね。
好きなアーティストの話する時、クラシックの話なんてされたって、大半のオンナノコはわかんないし、楽しくないでしょ。
好きな俳優さん・女優さんの話する時、時代劇俳優とか歌舞伎役者の話されたってやっぱ大抵のコはポカーンです。
だから、自分と同じ世代が喜ぶ話題をリサーチしとくってのも大事。
オンナノコ受けしそうなＪ－ＰＯＰのチェック（ホントはクラシックが好きなんだよなーって時は「今の曲なら○○が好きだけど、僕クラシックも好きなんだよね。○○って知ってる？」ってフリで、自分のテリトリーを適度に知ってもらうのはＯＫ。だけどあんま語ると引かれるから注意。）とかね。
全部相手の好みとか、万民受けしそうなモンしか好きじゃないってのじゃなくて、「万民受けしてるのも知ってるけど、万民受けはしないけど自分は好きってものもちゃんともってる」っていうスタイルがいいよね。
頑張ってください。

回答No.7

noname#60780

単に、その女性は快活＆陽気なタイプが好みだっただけですよ。
真面目な人が好きな女性も沢山います。

自分にあった人と付き合わないと、疲れますよ！

相手に合わせて自分を飾って付き合っていると、結婚した時に無理が生じてきます。
素の自分を受け入れてくれる相手を探すのが一番です！

しかーし、人間やっぱりユーモアは必要ですね～。

ユーモアを手に入れる、最も手っ取り早い方法。
それは、家の中のガラクタ処理です！

「そんなバカな・・・」という声が聞こえてきそうですが、本当にガラクタ処理＆掃除で人生変わります！

「俺の家にガラクタなんて無い！」「全て必要なものだ！」と思うかもしれませんが、よーく観察してみてください。

カーペットにホコリが付いてませんか？
壁に油のしみが付いてませんか？
・・・これらを掃除すれば、空間が変わります。

もう返事をし終えた手紙が残ってませんか？
読み終わった本は？
途中まで読んだが、もう読む気が無くなった本は？
雑誌は置きっぱなしじゃないですか？
新聞は溜まってませんか？

「将来、もしかしたら使うかも知れない」と思って残してしまっているものがたくさんあるのでは！？

この「もしかしたら」という考えが、あなたの決断力、計画性の無さを表していることに気付きましょう！

そして、決断力、計画性の無さが、部屋の中のガラクタを増やすのです！

「明るさ」とは、「心の中が、はっきり、すっきりしていること」です！
つまり、自分の目標や、夢がはっきりわかっていて、現在どのような行動を取ればいいのかはっきりとわかっているのです！

明るい人は、自分の決めた目標以外の可能性を切り捨てることが出来ます！
だから、家の中にガラクタが溜まりにくいのです。

「ユーモアとは、物事を放棄する能力である」という言葉があります。
まずは、あなたの部屋のガラクタを放棄してみましょう。

回答No.6

S_sasaki0101

初めまして。
サラッと拝見した感じで書かせて頂きます。
もしかすると答えになってないかも知れませんが、気に障ったらごめんなさいね。

異性とお付き合いする上で真面目さって必要だと思いますよ。
女性も色々な人がいますが、advancedmanagerさんが惚れた女性がソレを望んでいないのなら、頑張って修正するのも良いのでしょうが
無理をしてまで
＞＞真面目すぎないという印象を与えるには・・・
なんてことはしなくても良いのでは？
（勿論、その方だって不真面目さを望んでいた訳ではないのは理解できます）

その女性が『真面目過ぎる』と言った言葉が指している状況と言うのが、具体的にはどんな状況を指摘されていて（性格だけじゃない部分、例えば下らないですがファッション的な事とかもありますし）
ご自分で察してらっしゃる性格的な部分のことで
＞＞シラフの状態でふざけたことをした覚えがあまりない
と言う状況がどういう事であるのかがちょっと分かりませんけど・・・。

『真面目な印象』というよりも
例えばデートをしていて『全く冗談は言わない』とか『話題に乏しい』とか『普段使わない難しくて、堅い言葉使いでしか話さない』、『自分の理論・持論をいきなり炸裂させる』等の男性の方が、印象が悪くて致命的だと思うんですが？どうでしょうか？？

綺麗ごとを言うようですがadvancedmanagerさんの素の性格を好いてくれる女性は必ずいると思うので、そう言う方を探した方が良いような気もしました。

答えになってないので大変に申し訳ないのですが、めげずに頑張って下さいね！

お礼

＞全く冗談は言わない、とか話題に乏しい
実は、今考えると最後のデートが失敗だったと思います。
最後にデートをしてから２日後に断りの連絡がありました。最後のデートは、映画を見に行きました。映画を見るまで食事をしましたが、食事をしているときまでは何とか話題を作れて彼女も笑って食事をしていました。ただ、映画を見始めてから一度も彼女と口を聞きませんでした。何かあったというわけではなく、ただ、話す話題がなくなってしまって．．．
今考えると、もっと楽しめる、笑える映画なりテーマパークなりに行くべきだったと思い、それは一つ勉強になりました。
＞綺麗ごとを言うようですが素の性格を好いてくれる女性は必ずいると思うので
ありがとうございました。その言葉に少し救われました。もっと明るく前向きな物の考えが必要なのかもしれません。

回答No.5

EFA15EL

あなたをよく知らないのでどの程度の話なのか分かりません。
真面目云々はさておいても、「つまんない」と思われたらそりゃ振られるでしょうし。
誠実であろうとする事と、相手を楽しませる事は別でしょう。
多分、真面目さは伝わったと思いますよ。でも真面目なだけの人と付き合うかというとそれは別ですよね。
一緒に居て楽しいと思わない人と付き合えるはずもありません。
３回もデートしたならそれなりにチャンスはあったでしょうに。
フレンドリーさというのは何もあだ名で呼んだり、馴れ馴れしい口調を使う事ではありません。
真面目にしていれば伝わる＝付き合えるというのは少々身勝手な発想ですよ。

もちろん媚び諂えと言っている訳ではありません。あなたの真面目さは長所ですから、それを失う様な事をしても意味が無いですし、相性と言うのもあります。素朴で純粋な女性を好きな男が居る様に、素朴で不器用な男が好きな女性だっているでしょうからね。
ただ、不特定多数に対してという意味では真面目だけど面白くない男より、すこしふざけてるけど面白い男の方が遥かにもてます。これは間違いなく。

そして往々にして真面目過ぎる男はつまんない場合が多い。
相手を楽しませる事を考えて下さい。女性を喜ばせるポイントは沢山ありますが、皆さん言われる様に笑顔が一番最初。あとは相手の話をよく聞く事でしょうか。それ以外の細かな部分はとにかく経験を積むしかありません。
それが難しいのなら、現状をしっかり認識して自分に合った女性が現れるのをじっと待つしか無いでしょうね。

回答No.3

Cal9405

こんにちは。

僕にはadvancedmanagerさんとその女性がどのような関係なのかわからないので、もし僕だったとして3回のデートでどの程度仲良くなれるかわかりません。
仮にほとんど初対面に近い状態だったら僕もそこまでフレンドリーに接することができないと思います(^_^;)

でも、きっと僕ならデートを楽しもうとすると思います。自分も楽しくないといくら好きな女性と一緒だとしても疲れてしまうデートになってしまいますし、僕が楽しんでいないと女性も楽しいと思ってくれないように思います。

いきなり印象を変えるというのは難しいとは思いますが、その女性と話すときにはなるべく多く笑ってみてはどうでしょうか？爆笑とかお腹を抱えて笑うのではなく常に笑顔でいれば向こうにも良い印象を与えられるのではないかなと思います。

僭越ながら僕の思ったことを書かせていただきました。もし間違ったことを言っていたらすみません。
がんばってくださいね(^^)

お礼

horaemon さんと似たお答えですね。
ということは、やはり自分が相手に何かをしてあげようと必死になる前に自分がどれだけ楽しめるかということなのでしょうか？
少なくとも自分が楽しむと考える前になんか、全てにただ必死すぎてそんな余裕がなかったと思います。