両親との関係に悩んでます。

質問

小さい頃から機嫌の悪い時によく当たられ、おどおどしてますます両親の機嫌が悪くなり悪循環でした。「ダメな奴だ」「覚醒剤やってるんじゃないか」と毎日言われ辛かったです。成績、学歴なども言われ、個人面談や学力テストの度に「恥をかかされた」と予備校へ行く事になりましたが授業料や講習の代金をお願いすると「何でこんなにかかるんだ！」とすぐやめる事に。「大学も行けない最低な奴」「本当に続かない奴」と毎日言われました。「働くなら給料、通帳は全てこちらで管理、出来ないのなら出て行け」と言われ高校卒業と同時に独立しました。その後結婚、出産、離婚、再婚としましたがその度に妙に優しくされつい頼ってしまった時「お前はダメ、最低な奴だ」「出て行け」「育てるのにいくらかかったと思ってるんだ、全て返せ」と追い詰められました。頼った方が悪いのでもう頼るのはよそうと思い現在は近所に住んでいますが行かないようにしています。たまに電話がかかって来て様子を伺った後金切り声で文句を言って切られます。今までの事はもう気にしてない、恨んでない、そう思っていましたが、いまだにこだわっている事に気付いてしまいました。気が付くと毎日考えています。気にしていてもどうにもならない事は分かっているのに、自分の子供に同じ事をしているまでいかなくても、毎日イライラしている自分がいます。分かっているのに、イライラしてしまう。鬱にも悩まされています。心療内科で今すぐ会社を休むように言われましたが、産休まであと２ヶ月、今は休めない状況で体は重くイライラは増すばかりです。夫は優しいですが、親に対してこうまで思う、子供や自分にイライラ、鬱は理解できないようです。家族に当たりたくない、なんとかしたいです。毎日毎日イライラを抑えて、気が付くと大泣きしています。どうにか解決出来ないでしょうか。

回答No.2

maria1956 · ベストアンサー

貴方の親御さんの行っている行為はまさにモラルハラスメントです。
このような親御さんはこの頃増えております。
幼児期の何らか（愛情とか）の充足感の欠如を補おうとして、子供を支配し、自分の思い通りのコースを歩ませることで自己満足を得ている。
決して貴方のことを愛しているのではなく、貴方をコントロールすることによって自分を愛している一種の自己愛性人格障害のボーダーラインです。
貴方は人一倍心根が優しいからコントロールされて親御さんに逆らえない。それを深層心理で悪用しています。こういった人間は他者の痛みに共感できないししようとも思わない。

貴方の親御さんは、もう治らないし、今更治そうとも思っていない。自分は正常だと思い込んでいるのだから。
でも、貴方にはもう優しい御主人と子供さん、更に生れてくる赤ちゃんという宝物がいっぱいある
ですから、親御さんのことはほっぽって自分の心と自分の家族の事だけ考えて、距離を置くようにしてはいかがですか？
貴方自信が心のトラウマを解放して、子供さんに接してあげないと、今度は子供さんが貴方の二の前になって苦しむようになると思います。
貴方が、自分を愛し、そしてご主人や子供さんを一生懸命愛してあげれば、必ず貴方に愛情が帰ってきます。
妊娠って普通の人でも、不安定になるのに、親御さんの事でもっと苦しむなんて損じゃない。

下記に参考図書を記しますので、ヒマなときに図書館ででも借りて読んでみてください。
貴方の苦しみが客観的に判断できていいと思います。

・モラルハラスメント　人を傷つけずにはいられない
　　　マリー・フランスイルゴイエンヌ著

・モラルハラスメントが人も会社もダメにする
　　　マリーフランスイルゴイエンヌ著

なお、なるべくだったら、産休を早めに取って心の風邪を治したほうがいいのですが、もう１度お医者さんや、ご主人と話し合われてみてはいかがですか？
実の親御さんが出産であてにならないなら、御主人の親御さんはお手伝いしてもらえませんか？
私の知人も、両親よりお姑さんのほうが、助けてくれて感謝しているといっていました。
いろいろな方法はあると思いますので、あまり悲観しないほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
両親の事は今更気にしても…と思っていたのですが、イライラ、つまりは連鎖をなんとかしたい！といろいろ考え込むうちに、余計イライラしていました。
本、明日にでも読みます。
幸い義母はとてもよくしてくれるので、頼ろうと思います。

回答No.3

souziki

お姐さん、大変でしたね。
今までよく我慢してきたよね。
えらいよぅ。

旦那さん、優しいから、もしかしたら説明したら少しは理解してくれるかもしれない。
ちょっと話してみるってのはどう？
質問文、とてもきれいにまとまってます。
だから、そのまま旦那さんに言ってみるのはどうだろう。

あとは、できるだけ休息。
ホントは休めるのが一番いいんです。どうしてもどうしても休めない？
ゆっくりできるようにしてみたらどうでしょうか？

大泣きしたいときは泣いてください。
すっきりするまで泣いてください。
思う存分。お姉さんは今まで一杯頑張ってきたから、ちょっと息を抜いて。
お姉さんはお母さんになっても、お姉さんです。

「こうならないようにしよう」って頑張っててすごいです。
でも、それはしんどいから、「こういう時はこうしよう」っていう風に考えてみたらどうですか？
ちょっとだけ、気が楽になるかもしれない。

お礼

回答ありがとうございます。
「むずかしい」と言われイマイチ理解はできないようですが、夫には話を聞いてもらってます。
「こういう時はこうしよう」それ、とても良いと思いました！
明日から実践します。

回答No.1

suzumasa

こんばんは。
毎日辛いね。　虐待の連鎖を頑張って抑えてるんだね。　偉いね！！！
親からホームドラマみたいに愛されるのは　残念だけどあきらめた方がいいよ・・・　　その代わり、絶対に貴方を必要として　「愛してる」なんて言葉すら知らないかもしれないけど　貴方に愛してもらいたがってる子供がいるじゃない♪　
二度も結婚できたのは　貴方が魅力的だからでしょ？！　自信もっても、いいんだよ。　
充分　貴方は頑張って大人になったじゃない。　次は　貴方を大好きな子供が大人になるのを　手伝う番だよ。　
親は子供を育てるのは　あたりまえ！　育てるのにお金がかかるのはあたりまえ。　幼稚な親は一人で遊べるから　そっとしておいて、貴方の人生と家族を大切にね。

お礼

ありがとうございます。
連鎖…抑えるのがこんなにむずかしいとは…と余計イライラしていたかもしれません。
夫と子供たちには精一杯愛情を、と思います。