長文ですが…本当に悩んいでいます。

質問

私にはＡという大親友が居ました。
彼女は7歳の時に病気で亡くなりました。

あれから8年になりますが、私はいつもＡの誕生日にお墓に参ってました。

今年は、私の小学校からの友達のＫとＲも一緒に行く事になりました。
しかし昨日（Ａの誕生日）、私が「今日はお墓参りだよ」と言うとＲが
「あ！ごめん、今日出かけるから…」
と言いました（忘れてたらしい…）
私は家の都合だと思い、
「じゃあ仕方ないね、また今度にしよう」と言いました。
でも私は誕生日に行ってあげられなくてすごく残念でした。

しかし、その日の夕方に発覚したのですが、Ｒは他の友達と一緒にカラオケと買い物をしていたのです。
ショックでした。そんなことでＡのお墓参りに行かないなんて…。
確かに、友達に「小学校時代の友達のお墓参りがあるから…」なんて言いにくかったのかも知れません。でも、「どうしても用事があって…」とか言えるでしょう？

「Ｋと2人で行ってきたらよかった…Ａ、本当にゴメンね」と心の中で何回も言いました。

しかもＲは悪びれた様子もなく、今日も私に「昨日■■に服おごってもらった♪」とか言うのです。私は普通に返事しましたが、内心すごく腹が立ちました。

今更Ｒに注意するのは遅いでしょうか？

それに私は普段Ｒと仲がいいので、余計に言いにくいんです。
しかもＲは注意されるのが大嫌いで、逆切れしてくるという困った子なんです…。Ｒは明るくて私と趣味も合うのですが、自己中心的なところがあります。でも今まで注意したら散々逆切れして、泣きながら保健室に行かれたり、トラブルになったりしたので今はもう放ってます；

でも今回は人として許せません。
注意しなければと思いますが、上記２つのことがあるのでためらってます；

アドバイスお願いします；

回答No.3

tsun-tsunta · ベストアンサー

まずひとつ確認させてください。
亡くなったAさんというのは、Rさんにとってどのような存在なのでしょうか？
あなたにとってはかけがえのない親友だったようですが、Rさんにとっては「友だちの親友」「クラスメイト」くらいの存在なのではないかな、と思いました。

今回の件は、なかなか難しいですね。
「Aさんの誕生日にどうしてもお参りしてあげたい」というのは、あくまでもあなたの希望ですよね。
RさんがAさんを思う気持ちと、あなたの気持ちとの間に相当な温度差があるように思えます。
Rさんはお墓参りができれば良いと思っているだけで、ずっと毎年誕生日にお墓参りをしてきたあなたほどの思い入れはないのでしょう。

Rさんは、（あくまでも私の推測ですが）、
「お墓参りはまた日を改めればいいや。今日は他の子と約束しちゃったしね」
という、お盆のお墓参り程度の感覚だったように思えます。
けれど、Rさんがもし本当にこのように思っていたとしても、それを責めるのは筋が違いますね。
死者を悼む気持ちとその強さを他人に強要するのは、亡くなった方も本意ではないと思います。
RさんはRさんなりにAさんのことを思っているのでしょうから…。

今更言っても詮無いことなのですが、Rさんがキャンセルした時、ご自分の意思を通してあなただけでもお墓参りしておくべきでしたね。
お墓参りは何も「必ず一緒に」というものではないと思います。
あなたにとってお誕生日にお参りすることに意味があるのであれば、Rさんに遠慮する必要などまったくなかったのだと思いますよ。
文章を読みながら、なぜあなたがお参りを止めてしまったのかが、不思議でなりません。

あなたはRさんに何を注意したいのでしょうか？
「お墓参りよりも友だちとの約束を優先させたこと」でしょうか？
お怒りになる気持ちは分かるのですが、このことで彼女を責めてしまうのは、あなたの気持ち（死者を悼む気持ち）を押し付けることに過ぎません。
もし、Rさんが「私が行けないのだから、お墓参りは他の日にして」とあなたに強制したのであれば、別ですが…。

お誕生日にお参りに行けなかったのはとても残念ですが、どうしてもお参りしたかったというあなたの気持ちはきっと故人に通じていると思いますよ。

お礼

＞あなたにとってお誕生日にお参りすることに意味があるのであれば、Rさんに遠慮する必要などまったくなかったのだと思いますよ。

そうですよね…
昨日もちゃんと行けばよかったのですが、「抜け駆けした」という風に誤解されたらいやだったので…。でもこんな理由で墓参りに行かないなんて私、最悪ですね。

私の怒りの原因は、前に3人でしたお墓参りの約束を破ったこともありますが、やはりＡのお墓参りだったから、という事のほうが強いと思います。でもそれはただの押し付けですね。

ありがとうございました。

回答No.7

HOPinDEER

死んだ人を思いやるのはいつだってどこででもできるのですよ＾＾。
忘れてない、今も大切に思っていると言うのはどこででも通じるのです。
お友達は死んだ彼女の事を忘れては居ないと思います。
人は同じ思いを同じ行動で表現するとは限りません。
あなたはお墓参りへ。お友達はカラオケに行きながら死んだ彼女を思って熱唱していたかもしれません。
そのへんはお友達がどのような表現、都合で忘れてないと居るのかはあなたがとやかくは言えないと思いますよ。
ただ、約束を急に破った事は愚痴れても、弔いの気持ちを同じ行動でしなくてはいけない事はないと思います。

お礼

＞約束を急に破った事は愚痴れても、弔いの気持ちを同じ行動でしなくてはいけない事はないと思います。

そうですね…今回は私のワガママでした。

みなさんありがとうございました。

回答No.6

osakana-san

こんばんわ^^
んー難しい問題ですね・・・。まずは、質問者様の気持ちをＲさんに伝える、という意味ではアリだと思いますが「注意」というよりも「お願い」に近い気持ちでお話してみては？と思いました。
質問者様が、すごく残念な気持ちになったのはすごくよくわかるのですが、Ｒさんは悪い事をしているわけではない、と思うのです。約束をドタキャン（？）したのは確かによくない事ですが、お墓参りというのは（あくまでも私の意見ですが）しかたなく行っても意味がないと思うんです。Ｒさんがしかたなく行く・・・のような感覚なのかどうかは本人にしかわからないですが、自分にとって大事な事だったら忘れないと思うから。

・・・なんというか、質問者様は「Ａさんに悪いから注意したい」のでしょうか、それとも「今後約束した事は覚えておいて欲しいから注意したい」のでしょうか。後者なら、それをそのまま伝えたらいいと思うんですが、そこにＡさんのお墓参りの話をもってこない方がいいのではないかな、と感じます。ちなみに前者なら、それはちょっと違うんじゃないかな、と感じます。さっきも同じような事書きましたが、注意されてお墓参りに来てもらっても、Ａさんは嬉しくないんじゃないでしょうか？

お礼

＞Ｒさんは悪い事をしているわけではない

＞注意されてお墓参りに来てもらっても、Ａさんは嬉しくないんじゃないでしょうか？

そうですよね…今自分が恥ずかしいです。

ありがとうございました。

回答No.5

ririco27

お墓参りに行くかどうかは個人の問題ですから、あなたが注意する事ではないと思います。
お墓参りに行かないことを人として許せないというのはあなたの考えであって、誰にでも共通する考えではありません。
あなたがAさんの事を大切に思っているのはよくわかりますが、Rさんにとってはそうではないのかもしれません。
Aさんはあなたのその気持ちだけで充に嬉しく感じると思います。
Rさんに強要する必要はないですよ。
あなたの気持ちだけで充分だと思います。

お礼

＞Aさんはあなたのその気持ちだけで充に嬉しく感じると思います。
＞Rさんに強要する必要はないですよ。
＞あなたの気持ちだけで充分だと思います。

目頭が熱くなってきました…。
そうですね、Ｒに強要してもＡは喜びません。

ありがとうございました。

回答No.4

green-apple

亡くなった人に対して心がある人が行けばそれでよいと思いますし、Ｒさんにお墓参りする気持ちがないのなら、無理やり連れて行ってもＡさんは喜ばないと思います。それに、亡くなった人を想う方法は人それぞれにあってよいものではないでしょうか。たとえあなたがどう思っても、あなたが要求するのはよくないと思います。

お礼

あなたの言うとおりです。すごく簡潔にまとめてくださり、ありがとうございました。

回答No.2

noname#19444

まあ別にその人たちが墓参りに行かなくても良いと思う。
墓参りって宗教的なものでしょう。
その無くなった子のことを大切に思っていても、墓参り行かなくても良いと思う。
大切に思ってなかったなら、まあ仕方ないと思う。

別に怒ったり注意したりすることではないと思う。

お礼

＞墓参りって宗教的なものでしょう。
＞その無くなった子のことを大切に思っていても、墓参り行かなくても良いと思う。

お墓参りは前に3人で一緒に決めたことなんです。
なのに約束破るなんて…と腹が立ちました。Ａのことだから余計に（これは私だけの気持ちですが）

あと、ただの宗教的なものでも私はこれからも毎年行きますよ（仏教が好きなわけではありません）
彼女を今でも大切な親友だと思っているから、その想いからです。

ありがとうございました。

回答No.1

wan-chan

注意するのは的外れな気がします。
あなたがAを大切に思い、毎年お墓参りをする気持ちはよくわかりますが、
それを友人に押し付けるものではないと思います。

もちろん、約束をドタキャンしたという意味では、
Rに悪い部分があります。
言うのであれば、その部分でしょう。
Aのことだから許せない、というのは、単にあなたの気持ちです。

お礼

そうですよね。
ＲはＡの事を私ほど大切に思っていないのかもしれません。

ありがとうございました。