旦那を説得したい

質問

1年半の交際で結婚2年半です。
1ヶ月半前、突然旦那から「離婚する」と言われました。原因は私の浮気でした。
私の手帳をのぞき見したらしく、半年前から気づいていたようです。それで携帯も盗み見し確信したようです。ですが、私としては食事に行ったと言うだけのもので、それをたまたまデートと書いていただけです。
あまりデートをしてくれない旦那にイライラして、遊び感覚で手帳に書いていました。相手は会社の上司で、50才。独身をきどっていてかっこいい人で憧れていましたし、実際「デートしようよ」と気楽に誘ってくれたので、私も仕事の悩みとかあるときは個人的に会って相談もしていました。
もちろん反論しました。ですが「離婚する」といって話になりません。
「絶対浮気していた。」「俺よりあいつのことが好きだったんだろ。」唯一話してくれた心の中身はこの程度。
口を開けば「調停する」「裁判する」「早く離婚届を書け」「財産の話以外はしない」ばかり。彼は帰ってこなくなり、朝、着替えに帰ってきて又出かけるということを繰り返していました。
1ヶ月、この状態が続き、離婚を承諾しないかぎり、彼のイライラは直らないと思い、離婚を承諾し、2週間前に姉の家に移りました。
その1週間後「離婚の話が進んでなくてごめん。仕事が忙しくて辛い。両親にも反対されて辛い。君が悪いのに何で俺が怒られなきゃいけないんだ。君の両親に財産の話をしなければいけないのだけれどそれも辛いので、メールしておいて下さい」とメールが。
旦那に謝りたいのですが「謝る必要ないよ。離婚は決定なんだから。謝り損だよ」と私の話は全く聞いてくれない状態だったのです。
それに「離婚を承諾したのは嘘だったのか？考えは変わらないのに！」と怒鳴られるんじゃないかと不安です。

ですが、こんな事で離婚するなんて信じられません。
どうしたらいいのでしょうか。

回答No.17

morishi-8 · ベストアンサー

No.13にて回答したものです。
ご主人の態度にわずかに変化が見られたこと、
ton_poさんが決心したこと、おめでとうございます。

ご回答の中で喜ばしいコメントありましたので回答いたします。
＞すると又返事がすぐ来ました。
＞君の気持ちや反省している事はよくわかった。でも俺の気持ちは変わらない。
＞前みたいに暴言はなくなったし、手紙に対しても返事をくれます。

このような言葉は、少しはton_poさんのメッセージをキチンと聞いた上でないと、出てこないものです。
特に、「でも俺の気持ちは変わらない。」と言う言葉は、
怒りを持続させるためにご主人自身に言い聞かせているように思います。（私なら精一杯やせ我慢します。）
このような状態（格好をつけていて、孤立している）で、
「やり直したいという事。どうすればやりなおせるかという事。」
を冷静かつ論理的にご主人が考えることはちょっと難しいかもしれませんね。
もう少し軟化してからがいいのではないですか。
私なら、怒鳴り散らして、独りになってかなり落ち着いた頃にしか、考えることはできません。

また、今のあなたは、ご主人から信用されていない状況だと思いますので、
今は「あなただけを愛している事。」を遠回しにアピール
（ご主人の身体や生活を気遣うメール攻撃？とか）しつつ、
わずかでも安心感や信頼関係を築き、ご主人以外の外堀（ご主人の親と職場や友人）を埋めていく事が大事だと思います。

あと、No.10のご回答の中で
＞裏切られた主人の気持ちはわかります。
＞辛かったと思います。
＞だからそれを話して欲しいのです。
とありましたが、ご主人が話すことはないと思いますし、
話せるようなら、戻ってきたも同然だと思います。

決心したなら、やることは沢山ありますが、分かりますよね。
しばらくは辛い時期が続くと思いますが、いい報告を期待しております。

今がその時ではないと思いますが、誤解が解けたときに
振り上げた拳を降ろし損なう場面や時期がいつか必ずくると思います。
そのときはしっかりと受け止めてあげてください。
それこそ、ご主人が「俺がバカだった。」と思えるほどしないと、
「離婚だ」と言って格好つけた手前、恥ずかしくて簡単には戻ってくれませんよ。

お礼

何度もお返事有難うございます。

諦めてしまおうかと思っていたので
とても励まされました。

早く解決できるようにがんばります。

回答No.6

summerbeer

それまでどれ程の夫婦関係だったかによりますが、私（♂）の立場から状況を考えると、旦那さんはもともと結婚生活に満足していなかったんじゃないでしょうか。
それで、疑わしき証拠を見つけたのを幸いに、離婚を突きつけたのではないかというのも考えられませんか？
私はバツ１男ですが、離婚の際は私の方から一方的に突きつけました。
（理由はここでは記しませんが）
以前から当時の妻とは、価値観の不一致や妻の怠慢な家事、付き合いの惰性から結婚した後悔など、様々な理由で離婚を考えていましたが、自身の社会的信用や勇気の無さ、これは勘違いですが結婚したことへの責任からとても踏み切れませんでした。
私の場合は自分から言い出した離婚ですが、もし、妻に本人でも軽率だと思うような疑わしき行動があったら、ここぞとばかりにそれを理由に離婚へ突っ走ったと思います。

全然違う理由かも知れませんが、もしかしたらそういう理由もあるのかも知れないと思い投稿しました。参考になんかならないかも知れませんが。。。

補足

私もそれを考えました。
でも彼に聞くとそれはないと言うのです。
私の浮気が原因で好きでなくなったから離婚したいと言うのです。
私のせいにしてうまく離婚したいだけなんじゃないかって思ったりもしてます。

もし、原因が夫婦生活が嫌だったとした場合
修復する事はできないものなのでしょうか？
ここを直して欲しいって一度も言われた事がなくて
何がいけないのかわからないのです。

回答No.5

noname#13554

男が離婚を言い出したらまずダメでしょう。

周りにも離婚経験者は多いですが、
夫が言い出した場合、妻の方は全然納得してませんが結局は離婚してます。
あなたと同様、男友達との付き合いが多すぎるとかなんとか。そういうはっきりしない理由が多いのです。
なんで、そのくらいのことで・・・と思いますよね。そうなると、
「他に女性がいるの？」
と思ってしまう。
「どう思う？」
と言われて返答に困りました。

世の中には、妻が浮気を繰り返しても離婚しない男性もいます。
許す、許せないっていうのは個人差があるんでしょうね。
なので、選んだ相手が許せないタイプだったと思うしかないんじゃないでしょうか。

長引かせてもお互いの悪口を言い合うだけだし、協議離婚するのも大変みたいです。
慰謝料を要求しないのは、それだけじゃ浮気の証拠にはならないと分かっているのでしょう。
離婚したい口実かな。

昨年同様の理由で離婚された知人は未だに引きずってます。派遣で仕事してますが、離婚が成立する前に就職したので苗字はそのままにしてます。
通帳やクレジットカードの名義変更が面倒だとぼやいてますよ。

お礼

すみません。
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お礼を書いていませんでした。
アドバイス有難うございました。

補足

最初は慰謝料を相手の男性からとると騒いでました。
私が誤解だと説明しても言い続けたので
そんなに取りたいなら取ればいいじゃないとキレたら、
自分の好きな人が困るのにいいの？って聞いてきました。
そりゃ困るでしょう。でも、とりたいんでしょ？と言うと
それからは言わなくなりました。

回答No.4

marimarimariru

うーん・・・私はご主人の浮気を疑ってしまいます・・・。今回はあなたが悪いとしても、ちょっと性急すぎるからです。

普通はあなたから慰謝料をとるとかなるはずです。特に浮気の場合は。でも、別れるということだけ要求です。

イライラしているのは相手の女が煮え切らないから？離婚するとなっても信じてくれないからかしら？うまくいってないのかもしれません。

私なら探偵でもなんでも使って帰ってこない夫の素行調査をしますよ。夫の離婚したい理由がわかるだけでも離婚しないための傾向と対策ができるじゃないですか？

絶対に離婚をしたくないのなら家を出てはダメです。開き直ってずっと居座るぐらいでなきゃ。別居＝浮気した事を認める＝離婚を承諾になります。今回は浮気の証拠がなさ過ぎます。つまりあなたが認めないと浮気と認定は難しそうです。自ら認めるような行動をとってはダメです。相手の思うつぼです。

ちょっとご主人が信じられないです。もうちょっと考えましょう。

お礼

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補足

探偵を雇う事も考えました。

家を出たのはお互いのストレスがすごく、旦那のイライラがすごく
私に当たりまくっていたためです。それに離婚には承諾しているのです。今のままでは話し合いにならないので落ち着くまでと思ったのですが
いつ落ち着くのかわからないのです。
向こうからコンタクトがあるまで待ちます。
8月末には離婚だといっていたのでなにかしらコンタクトはとってくると思いますし。

回答No.3

hayayaha

あなたにとっては「こんなこと」なのかもしれませんが、ご主人にとっては離婚したくなる程の大事なのです。
たとえ肉体関係がなかったとしても「憧れをもっていた」「夫に隠していた」それだけで「浮気」でしょう。
（ちなみにうちの旦那は、私が職場の異性とランチにいくことさえ浮気だそうです）

あなたが離婚したくないのであれば、まずはひたすら謝るのみです。例え聞いてくれなくとも毎日手紙を書くくらいの勢いで、なんとか誠意を見せましょう。
言い訳してはいけません。彼を余計傷つけるだけです。
あなたにとってご主人がどれだけ必要なのか、そこを強調して謝りましょう。

そして二度と同じ過ちを繰り返してはいけません。
ご主人の価値観で今後生活しなくてはいけません。
きっとしばらくは職場の飲み会なども禁止となるでしょうね。それを束縛とか息苦しく思うなら今のうちに離れたほうがよろしいのではないのでしょうか。

お礼

すみません。
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アドバイス有難うございました。

補足

旦那は女友達が多いせいか、私が会社の同僚と二人で飲みに行く事も全然気にしない人でした。
私もお酒は好きですし、職場は男が多いこともあり、よくみんなで飲みに行きました。
その事も旦那は知っていて、気にしないどころか映画にでも行ったらと言ったりするくらいで。さすがにむかつきましたが。。彼には焼きもちという感情はないのか？と疑問に思った事もありました。

私も手紙をかこうと思ったのですが
別の人に私が家を出て行ってほっとしている。メールも事務的な事しか書いてないから。よりを戻したいという私の態度にイライラして怒鳴ってしまった。と話てたらしいのです。旦那を必要とする態度は私の依存心が強くて嫌だと思っているみたいですし。

手紙はまだ早いかもしれません。

回答No.2

notteke

こんにちは。

「こんな事で」とおっしゃる部分にちょっと同意しかねますが・・・。ご主人、かなり感情的になってますね。こういう状態になってしまったらもう第三者に入ってもらうしかないような気がします。つまり裁判なり調停なりですね。裁判も調停も離婚させることが目的ではなく、離婚するに値する行為があったがどうかを判断するものなので、原因となった上司さんとの関係をはっきりさせれば結果は出てくるはずです。ただし、質問者様が望む結果になるかどうかは今の段階では分かりかねますが。

質問者様が絶対深い仲では無いと主張されましても、無いことの証明（物的という意味です）は不可能なわけで。これがプラスに働けばいいのですが、こればかりはメールや手帳の内容に左右されるでしょうね。

逆の立場なら絶対疑うと思いません？。メールでデートなんて言葉が出たら、そりゃもう頭の中では浮気に直結になるはずですよ、いい大人なんだし。「わたしを信じてほしい」と思われるかもしれませんが、こればかりはなぁ・・。ご主人はデートしてくれなかったようですが、本当にあなたを愛していたのなら、メールや手帳みた時の衝撃といったらこれはもう相当なものです。真面目な方なら尚更です。

と、もうダメっぽい感じで書いてしまいましたが。まだまだ可能性はあります。浮気していないなら物的証拠も手帳以外ないし、公の場ではっきりさせましょう。ご主人はまだ怒りが収まっていないだけかもしれないし。その間に冷静になれるかもですよ。

ただ、離婚の一点張りってところが気になるんですよね・・・他になんか理由あるのかな？

お礼

すみません。
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アドバイス有難うございました。

補足

「こんな事」というのは語弊でした。すみません。

私もわかるんです。彼が見てはいけないと思いながら見てしまった手帳。
まさか？と疑ってしまい、また見てはいけないと思いながら携帯も見て、やっぱり連絡を取り合っていると浮気を確信した時のショック。
それを想像すると、私も胸が痛くなります。
それに、私の態度はいつもと変わらないとくれば
平気で浮気をする女と結論付けてしまった事も。

区役所に1ヵ月位前に区役所に相談に行きました。
その人は調停員もやってるかたで、調停はお勧めできないと言っていました。
調停ともなると、おたがい意地の張り合いになり
離婚したい側は、相手の悪口をとことん言ってくるそうです。
そうすると離婚したくないと言っていた側も、そんな事言われてまで結婚を続けたくないと思ってしまうらしいのです。
その時は、旦那さんは冷静な状態ではないので、落ち着くまで待ちなさいと言われました。本当に離婚したい人は怒鳴ったりしない。あなたが離婚したくないなら今は耐えなさいと。

離婚の一点張りは私もずっと気になっていたんです。
ここが気に入らないとか言ってくれれば、そこを直すからって謝れるのですが。。。

女でもいるのかな？とちょっと疑ったりもしました。
朝帰りばかりの頃は特に。会社で泊まっていると言ってたんですが
本当なのかわかりませんでした。
今は別居しているので、彼の生活はまったくわかりません。

回答No.1

-coco-

こんばんは！
うっかりと言えども、あなたの方に原因があると言うのは変わらないものですよね。
ですが、どうしても離婚が受け入れられないのであれば、周りから固めていったらどうですか？
相手側の両親に話を聞いてもらう機会を作って頂くとか。
もちろんあなたが悪いと言うのは全面的にアピールすべきですが、仕事の悩み相談を聞いてもらったことなどをわかって欲しいですよね。いかがでしょうか？

お礼

すみません。
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お礼を書いていませんでした。
アドバイス有難うございました。

補足

さっそくの回答ありがとうございます。

旦那のお母さんには相談しています。
もちろん私が悪いと話しました。
ですがお母さんは、夫婦なんて色んな問題がいっぱいあるのよ。
それを乗り越えていかなきゃ。これから何十年も一緒にいるのよ。旦那は疲れてるだけだから、お盆に一緒に帰ってらっしゃい。田舎でのんびりすれば考えも変わる。と言ってたんです。

お盆に、旦那は一人で実家に帰ってみたいで
両親に説得されても頑として「離婚する」って言い張るらしいのです。
お母さんは「こんなんじゃ、よりを戻させてもあなたがかわいそう」と言ってました。

とりあえずの目標は話し合いなのですが
今は、私が離婚を承諾しているというのもあって
いまさらなんの話し合い？って怒鳴られそうで、難しいのです。