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彼は別居中の奥さんを愛しているの？
好きな男性がいます。ダブル不倫です。 彼には別居中の奥様がいて子どもは彼が仕事をしながら育てています。 何年もこの状態なようです・・・彼は奥さんを愛しているから待っているのでしょうか？彼に聞きたい気持ちを抑えられなくなりそうです。どうすれば自分の心をフラットに保てるのでしょうか？
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お子様のためというならここ読んでください。
お礼
ありがとうございます。ご紹介いただいたページへいってみました。 いろいろな考え方があるのですね・・・・ 参考に心にとめておきます
- NoroVirus
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#3です。再度に渡り補足とお礼をして頂きありがとうございます。 ＞いろいろ考えていただいてありがとうございます。 いえいえ、まだ何も考えていませんし、 お礼を言われるような発言はしていませんよｗ 冷静になってくださいませｗさて、ここからが回答です。 この問題を考えるときに色々な事を考えないと いけませんよね。少々長い回答になるかと思いますし 少し厳しい事を書いてしまうと思います。 また、ここで書く回答は当然ながら自分の考え方なので 質問者さんの考えに当てはまらない事もあるかと思います。 その点を注意して読んで下されば幸いです。。 まずはお子さんの事です。お子さんの年齢や性別は わかりませんが、この話の中で唯一被害者であるとするなら それはお子さんでしょうね。 ですが。世の中色々な考え方の人が居て、 たとえ何があっても子供の為を思い離婚などすべきではない。 と思っていらっしゃる人も多いと思います。 しかし、私はそうは思いません。 子供は親から無償の愛を受けるべき存在であると同時に 自分の環境を理解し受け入れなければならない物だと私は思っています。 子供は親から無償の愛を貰って育つのは当然だとは思いますが 子供が一方的に望む愛の形を主張するのは間違えています。 子供が自分の為に母親にいくら不幸な思いをしてでも 自分の幸せのために我慢し耐え続けてください。 何て言うのは本末転倒おかしな話だと思います。 質問者さんの場合はまだ、言い方が悪いかもしれませんが まだ良い方で例えば酒乱で毎日暴力を振るわれる環境などで 逃げ場がない環境などもあります。 自分と心を通わすことが出来ない愛し愛されない人と居る事と 離婚するから子供を愛して居ないのか？は全く別問題です。 人は基本的に自分の幸せを考え生きて良いはずです。 そして、子供は子供なりにその幸せを今は納得できなくとも 受け入れ長い時間をかけて理解する必要があると思います。 例えどんな形であったとしても子供を思う気持ちに偽りが ないと心から思えばそれだけで、誰に何を言われる物でもなく 何も間違えてはいませんよ。 旦那さんとの関係が本当に再生不可能な間柄。 夫婦の間で仮面夫婦と呼べるほど冷め切った関係で 本物の愛がお子さんに与えられますか？ 旦那さんが違う人に変わったから本物の愛が与えられないと 言うのも間違いだと思っています。 自分が、今の旦那さんとの愛が間違えていると 心底思うのであれば、子供の事を考えるのではなく 別れるべきだと思います。 そして、不倫などという中途半端な形に逃げるのでは無く 母親の私はこういう事情で申し訳ないけど離婚をしたけれど、 子供への愛情は変わらないし人として間違えた事は何もしていない。 と、胸を張って言える方が大切だと私は思います。 とはいえ、誤解なさらないで下さい。 私は離婚を推奨している訳ではありませんので。 次に考えるのは旦那さんとの関係です。 旦那さんはかなり厳しい方なのですね。 そして、浮気相手の彼に旦那さんにはない 安らぎを求めるのも理解できます。 精神的に弱っているときは誰かの助けが必要な時もあります。 全て何もかも完璧に生きれる人などこの世に存在しませんよね。 ですが、だからと言って今の不倫が正当化される段階にまで 来ているとは到底、思えません。 先にも少し触れたように世の中には厳しい夫婦生活を おくっていらっしゃる人が沢山居ます。 ギャンブルでお金を使い放題つかってそのつけを 夜奥さんに働いて返させたり、浮気相手を部屋に連れ込み 奥さんを家から追い出して家で平気で行為を行う旦那。 その事に文句を言っても動けなくなるまで毎日殴られたり。 別れた後も養育費を貰いに行くたびに、心ない言葉と 別れたにも関わらず暴力を振るわれそれでも 養育費を貰わないと困るから黙って耐え続け 果てに精神まで壊しながら過ごす人も居ます。 これらは空想ではなく自分が知っている本当の話です。 そんな状況に比べて貴女は甘ったれています。 確かに、嫌気がさして浮気するのも分かりますが、 相手に本気でのめり込んだり、浮気相手との将来を考える前に 旦那さんに変わって貰うと主張する事はまだ出来るハズです。 自分の理想の家庭を旦那さんに離婚を賭けてでも 主張することは出来ます。 それで聞き入れられなければ、お互いの理想が一致しないのですから やむを得ず別れる事もあるでしょうが、 そこで「子供の幸せの為」などと言う言い訳じみた事を 言われると子供が可哀想で虚しくてなりません。 子供の為を思って別れず、お母さんは別れないで他の人を愛します。 それって正しいですか？ ご自分の人生でしょう？子供なんて関係ありません。 自分の幸せは自分で創って行くものです。 その努力を怠って、不倫相手という一時的な オアシスに逃げ込んで将来を夢見ているだけではありませんか？ 現実と向き合い戦う努力が今の貴女には欠落しています。 少し言葉が過ぎて居ましたらご容赦ください。 最後に彼との関係ですが。 彼が何を思いお付き合いしているのかは分かりませんし 彼の人格までは私には見えませんが また、彼も奥さんと別れるという事がハッキリ出来ない人間です。 そこには色々な事情があるのかもしれませんが それが別居までしていて「子供のため」などと言う理由なら 笑わせるな！と言いたいですね。 また、奥さんの愛を求めて今も待っているというのなら 夫を持つ貴女とお付き合いされている事自体、何考えてるの？ としか言いようがありません。 そんな彼に幸せな未来を託そうと思っている貴女も 冷静さを失っているとしか思えないですね。。 何度も書いて申し訳ありませんが、人は完璧に生きる事が 出来ない生き物です。私が述べている事は1つの理想論に過ぎません。 ですから今の貴女には彼の存在が必要なのかもしれません。 ですが、このまま流されて生きていくともっと大きな後悔が 貴女には待ち受けているのでは無いかと思えて仕方ありません。 ちゃんとするところを、ちゃんと生き強い意志と 自分がハッキリした答えを導いて生きて行けなければ 貴女の心が壊れてしましますよ。。 これからの人生で離婚を選ぶのも彼を選ぶのも 旦那さんとの再起を願うのも、貴女が本当に望む答えであれば どれも間違いではありません。 出来る限り自分の意志を明確にし 今の自分を見つめ直して見て下さい。 そしてコレから先の将来も 質問者さんが「幸せだな」と思える様な日々が来ることを 願っております。
お礼
NoroVirusさん、本当にありがとうございます。そしてお返事が遅くなったことお許し下さい。その場凌ぎのようなお返事ではなくしっかりと考えてお返事しようと今日一日いろいろと考えておりました。 ＞現実と向き合い戦う努力が今の貴方には欠落しています。 ＞貴方が本当に望む答えであればどれも間違いではありません。 心に痛く心強い言葉でした。結局、今私がしなくてはいけないことは彼にあれこれと問いただすことではなく自分が一番望んでいることは何なのかをよく考えることなのかもしれません。相手が自分をどう見るかよりも自分がどう愛し生きていくかなのかもしれません。どうすればそうなれるのか、今の私には見当もつきませんがすこし目の前の霧が晴れたような気がします。ありがとうございました。
- gyounosuke
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＃２です。 彼が離婚しない理由は、いろいろ考えられます。 単に扶養手当が欲しいだけなのかもしれない。 めんどくさいだけなのかもしれない。 もちろん戻ってくることを期待しているからかもしれない。 いずれにしても、彼に直接聞く以外にはわかりようがないことです。そして、聞かなければわからないことであれこれ悩むのはナンセンスなことです。その悩みは妄想でしかありません。 あなたが積極的になることで彼が引いてしまわないかと心配しているようですが、そういう話も出来ない関係であるなら、二人の関係は本物とは言えないのでは？
お礼
＃６のお答えは＃７さんのところを読んでくださると嬉しいです。 本当ですよね。ナンセンスなこと、二人の関係は本物？実は私が目をそらしたくて自分に問いかけられなかったことでした。自分でもわかっているのです。どうればその勇気が持てるのでしょう？意地悪な意味ではなく彼とのすべてをなくしてもいいと腹をくくれば勇気がでるのでしょうか？ 今夜、よく考えて見ます・・・
- chocola1986
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１です。 あなたの家庭はもう仮面夫婦とのことですが、 旦那様も同じ見解を持っていらっしゃるのでしょうか？彼とのお付き合いが分かってしまったら、 彼にもあなたにも慰謝料請求されてしまうようですが・・。法律にそこまで詳しいわけではないのですが、家庭が壊れていた後に始めた不倫ならば、 慰謝料の請求にもならないというような意味合いはあるらしいのですが、 実際のところは、家庭がいつ壊れたとか立証できるものはないので、請求されてしまうようですよ。 その辺は大丈夫ですか？ もしそうなった場合、彼があなたとの生活をとってくれるでしょうか？その辺が心配です。 今の状態では、あなたも彼に対してどうこう言える立場にいないのが現状ですよね・・。 彼への愛が疑わしいなんて思いませんが、 あなたにも家庭があって、彼から見たら、 別世界をきちんと持っている人妻。 の一面もあると思います。 そうしたら、話が進まないですよね・・。 今後のことも含めて、 あなたが彼とどうなりたいかを具体的に話し合われたらいかがですか？ もっと歳をとってから彼とは壊れた、旦那様とも離婚。なんてことになったらそれこそ大変ですよ。 今後の事を恐れずに話し合ったほうが良いですよ。 結果的にはあなたにとってプラスだと思います。
お礼
主人も仮面夫婦と思っていると思います。何が原因か？とは一言で言えないのですが、お互いに本音を話せない夫婦でした。主人は仕事柄いつも緊張感があって家の中でもピリピリした感じで本当は私が和みムードを作らなくてはいけなかったのにピリピリした主人が怖くて顔色をいつもうかがっていました。結婚して何年もそんな感じだとさすがに自分にも主人にも嫌気がさして気がつけば仮面夫婦・・・泣いたりわめいたりしてぶつかり合う方が余程あたたかみがあるように思えるのです。それから彼と話し合うことですが本当に子どものためにがんばっている彼に現状をどうするの？とはどうしても聞けなくて今日まできました。私が逃げているのでしょうか・・・それから別世界をきちんと持っている人妻、ときっと彼も思っていると思います。それから主人との関係も隠さず話して、そういう点ではお互いに支えあおうね、と話をしたりします。でもそれは彼にとっては強がりなのでしょうか？
- NoroVirus
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#3です。補足ありがとう。 ついでと言っては何ですが、、 もう一つ聞きたい事があります。 何故、質問者さんは旦那さんと今の様な関係になったのでしょうか？ 旦那さんの愛が感じられなくなったからですか？ それとも、旦那さんが暴力的だから、とか酒乱だから。 とかそう言った、具体的理由はありますか？ 気が向いたらで良いのですので 気が向いたら書いて下さい。
お礼
いえ、いろいろ考えていただいてありがとうございます。 お答えは＃８でいっしょにさせていただきました。 どうぞよろしくおねがいします。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
＃２です。補足します 彼の別居がいつからなのかは問題ではないです。 客観的に見た場合、別居をしている彼と別居をしていないあなたとを比べたら、「彼は奥さんを愛している？」という疑問はナンセンスではないですか？ ということが言いたかったのです。 それを心配するのなら、具体的に結婚の話が出てからの話ではないでしょうか？
お礼
子どもを置いて何年も前に出て行ってしまった奥様と離婚をしないでいるのはやはりとても奥様を愛しているのか・・・私なら帰りを待たないな、と。もちろん子どもの気持ちが大きいとは思うのですが。答えになっていますか？すみません。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
#3です。そっか。私の回答に答える辺り 余程気に病んでらっしゃるのでしょうね。。。 C= (-。- ) フゥー 質問者様に質問があります。 今、質問者様が離婚なさっていないのは 「子供の為」と申しておりますが、子供のためとは いったいどういう意味なのでしょうか？ 子供にとって片親になるのが寂しいから？ それとも費用の面で旦那さんが居なければならないから？ よろしければ、お教えください。
お礼
NoroVirusさんのおっしゃるとおりで・・私自身両親が離婚していて片親であることを＜恥ずかしい＞と思ったことはないのですが＜さびしい＞とは感じでいました。運動会などは特に。費用の面では主人に依存しなくてもなんとか食べるだけはできそうです。離婚しない一番の理由はある時子どもに＜お父さんとお母さんは離婚したりしないでね＞と言われたこと。どうすればいいか、自分の中で混乱しています。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
不倫の彼がどう思ってるか？しらねーよ。 その程度の短い文章で分かる人いるか？ 大体W不倫と言うことは、それなりの事を考えて お付き合いしてるんじゃないの？ 大の大人が幼稚な質問するんじゃないよ。 どうしたらフラットに保てるか？ 彼と別れて普通の生活にもどりゃいいんじゃないの？
お礼
そうですよね・・何もなかったことにできれば一番ラクなんですよね。何度もそう思ったんですけどできなくて（泣）
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
「ダブル不倫」ということですが、あなた自身はご主人と同居しているのでしょうか？ だとするとあなたはどうするつもりなんでしょう？ あなた自身が「なぜ別居すらしないの？」と時、どう答えますか？ 彼はまだ「別居」という行動に出ていますが、あなたはどうなんでしょう？ 第三者的に見れば、彼よりはあなたの方が煮え切らない状態だと思います。 彼がどういう気持ちなのかは、結局のところご本人に聞いてみなければわからないでしょうが、可能性の一つとして、お子さんのことを考えて完全な離婚には踏み切れないということは考えられますね。
お礼
彼の別居は私と知り合う前からの様です。 そうですよね・・・私も子どもに＜離婚しないでね＞って言われて踏み切れないことがありました・・・
- chocola1986
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こんにちは。 状況と場合によって違うと思います。 奥さんが離婚しないからできないとか・・・。 失礼ですが、Ｗ不倫とのことなのですが、 質問者さんが離婚するとか、その意思を持っているということはないのでしょうか？ いろんな問題があって(子供さんとか家族とか。)簡単に出来ない理由があるのでしょうか？ 彼はあなたと付き合う前から別居されていたのですよね？それならあなたと付き合ったことで、万が一奥さんに未練があったとしても、あなたとのことで多少なりとも変わってきたところがあるとは思います。 ですが、あなたが離婚するとか、そういったことをはっきりさせないと彼も行動を起こしにくいのかもしれないですね。本当は、彼がしっかりやればよいのでしょうが・・・。 あなたの意思がわからないので、これくらいしかわかりません。男の人が仕事をしながら子供を育てるのも大変な事ですよね。もし、再婚するなら、子供をきちんと面倒見てくれる人が良いと思う男性は多いようですが、質問者さんはいかがですか？ 質問者さんは別居されているのですか？ お子さんはいらっしゃるのでしょうか？ 今時はＷ不倫は珍しいものでもないし、 (良いとか悪いとか言う論争があるのは確かですが・・。)それで再婚したりして、普通の家庭を持つ人もたくさんいらっしゃいますよね。 それには、ご両人の身辺整理が必要になりますものね。 質問者さんが心配されるのはそのためもあるのでしょうか？
お礼
説明が足らなくてすみません。私の結婚はきっとすでに破綻していて（たぶん主人も）子どもの為に仮面夫婦をしているという感じです。色々事情があって今は難しいのですが（子どもの成長を待って）離婚を切り出そうと思っています。ですから今すぐ彼と結婚したいとか離婚して欲しいとかではないのです。永い目でおつきあいを考えていますので・・・彼が病気の時など子育てにも手助けをしない奥様に腹が立ったりしてしまうのです。すみません、うまく表現できなくて・・・それに私が積極的な行動を起こせば彼が引いてしまうような気がして怖いのも正直な気持ちなんです。
お礼
ありがとうございます。大丈夫、と言っていただいて泣きそうになってしましました。＜相手がどう見るかよりも・・＞なんて格好いいことを書きましたが正直なところ臆病風にふかれています。昨夜＜僕と彼女と彼女の生きる道＞のDVDを観ながらなぜか泣いてしまいました。テレビのようにはいきませんがNoroVirusさんのおっしゃるとうり、結果を焦らずに進んでいきたいと思えるようになりました。ほんとうにありごとうございました。