どうして自分には友達ができない？（長文です）

質問

今大学3年生です。3年前から上京して一人暮らしをしています。
自分は知り合いが多いのですが、友達と呼べる人は一人もいません。テストの時はみんなに引っ張りだこですが、それ以外は音沙汰なし。だから学校が長期休業になると寂しくて、いたたまれなくて大学が年中無休であればいいのになあとか、もしできるのなら今の大学を卒業したら就職しないでもう一度別の大学に入って青春を謳歌したいなとかかんがえてしまいます。自分には高校生の時は今のように知り合いが多かったのですが、友達は一人もいませんでした。今と同じような状況が続いています。
自分は相手にされない、面白くないといった理由から分析癖、損得勘定での行動、相手を知ろうとしないと言ったことがあったのではと過去を振り返ってみます。
あとこんな関係が続いているから、みんなにノートを貸すのが、自分が利用されているのでは（大概勉強してないやつに限って態度がでかいからそんなヤツには後期から追放しようと考えています）と考えてしまうと人に貸す気が失せるし、貸してやるからおいしい話を持って来い!と以前は考えていました。（どこか見下そうとしていた）
あと面白い、人をひきつけて次につなげる会話をしたいと思っています。自分は口下手で今まで損をしてきた経験があり（塾講師で結構感じたことです）、そのせいで彼女ができないって思ったこともありました。
自分では講義のほかに自分の勉強、塾講師のバイト、自分の容姿を磨くことなどを通じて自分を磨き自分に自信をつけるための努力をこれからもしていきたいと思っています。そして僕は友達がいないせいか合コンとか今大学生が普通にできていることが全然できませんし、チャンスが圧倒的に少ないと思ってます。どうしたらいいのでしょうか？このままじゃまたうつになりそう…

回答No.4

umbabo · ベストアンサー

文面から、気になる箇所があったのでレスいたします。

＞自分は相手にされない、面白くない
とおっしゃっていますが、
あなたが、「相手にしていない、面白いと思わない」のではないでしょうか？

＞自信をつけるための努力
自分のまわりの人間が自信にあふれた人間に見えますか？努力をした結果身に付いた自信に見えますか？

人は誰でも何らかのコンプレックスを抱えているものだと思います。
自信がなくても大丈夫です。
私を含め世の中の大多数の人は自分に自信がなくても生きていますから。

自分に自信がないから気になる女の子に声をかけられない…自分の容姿が悪いから綺麗な女の子は高嶺の花…。

自分に自信がなくても、自分の容姿が悪くても
自分は自分なんだ、こういう人間なんだから仕方ないじゃない。って自分自身を自分で認めてみては？
自分に虚勢を張らずに、等身大の自分で、
誰かに甘えてみたり、ふざけてみたり、
で、何かのときには、
「こういう人間なんですみません」という免罪符があればよいのでは？

また、相手に対しても
「こういう人間なんだから仕方ないか。」と思えればよいと思います。

まぁ、難しいことは考えずに
「誰か俺と遊んでくれよー！」
「一人じゃ寂しいよー！」
といって仲間に入れてもらうか、
または、
「今度合コンしようよ！」
「どこかに遊びに行こうよ！」
と自分から企画を持っていくとか。

私も友達が多いわけでもないし、口下手なタイプの人間だと思いますが、自分が何かを欲するのなら、自分が行動を起こさない限り、何事も転がり込んでは来ないものだと思っています。

人生まだまだこの先楽しいことはたくさん待っていますよ。かわいい子がいたら自分から声かけたりしなくちゃね！

回答No.10

nobitahair

９件も書き込みしてもらってるのに、回答のお礼もないじゃないですか。質問をしておいてその回答を見ていないのですか？さみしくて質問をしておいて「困り度3：直ぐに回答ほしいです」に設定してるのに、お礼もなにもなし。

　人をひきつける会話も自分磨きも自信も努力も何も要らない。もっと人を大切にしなさい！人徳がない分他人より人を大切にしなさい！そしたら人はついてくる。自然とついてくる。ただそれだけ。

回答No.9

qazxsw21qa

たまたま、彼女ができないってキーワードで探していたら偶然見つけたものです。その名のとおり自分にはずっと彼女がいなくて困り果ててこのキーワードを入力しました。
自分も彼女どころか友達もいません。高校二年に夜間の高校に転学してからずっとです。そのご留年決定から高校退学後上京してきました。自分の中にある進路って言うのがあってそれは普通に高校を出て大学を出て普通のサラリーマンというあっけないものでした。しかし退学から自分の人生は別のレールを走っているって感じていました。高校二年以降自殺未遂は何度も繰り返すほどでした。しかし死ねなかった「意思が弱かったからかも」上京後バイトを何度も転々としていました。それは友達を作る理由も入ってました。コンビニ、飲食店、会場整理から数年間で百件ぐらいいろいろやりました。でも結局友達も彼女も出来ませんでした。たまにバイトで同年齢のやつがいるんですよ。またそいつが大学生で、それがすごくうらやましかった。自分は中卒だって。多分劣等感を感じていたんだろうと。その後上京先で高校を卒業しました。現在も友達はいません。小学校や中学では無意識に友達ができていたのになぜ友達ができないんだって悩みっぱなしです。最近彼女出来ないしもうこうなったら風俗でも行ってやろうかみたいなノリで「年齢の衰えもあって」。自分は趣味でも始めようかなと考えています。好きなこと始めるのが人間関係に繋がるのかなって、自分も口下手で、合コンもやったときないけど絶対「自分の中での」逆転してやるって思ってます。

回答No.8

dkikuchi

すみません、場違いかもしれませんが、なんとなく共感する部分が有ったもんで。。。

私は、学力はあまり無いので、その点でhopodeathさんがうらやましい事しきりです。
なので、私のような人間が出てくる幕では無いかもしれません。

ただ、勉強や容姿や技能の向上をメインにおいたら、余計に、人との距離が広がりませんか？

とりあえず、現状をちゃんと評価して、あまり、自分磨きをしすぎないことも大切ではないかと。。。

現に、周囲の人に頼りにされるほど学業は順調なのですから、「友達作りを目的」、に、更に上を目指す、というのは、ちょっと的がずれていそうな感じがします。

自分磨きの方面では、現状維持＋アルファくらいで十分です、安心してください。
私の一般人としての目、からはそう見えます。（勉強、サボれって意味じゃないですよ、プレッシャーを感じる必要が無いって事）

自分の事を、「問題がある」と思うより、ある一定のレベルまで、ちゃんと昇ってきたのでこれで安心だ、
と思ったほうが、ゆとりが生まれ、人に与える印象も違ってくるのではないかな、と感じます。

あくまでも、凡人の意見ですので、参考にもならないかもしれませんね。
ただ、そんな印象を感じたもので、それでは。

回答No.7

gotcha1203

こんにちは。

文面からですが、何か考えすぎというか、物事を損得で考えてるというか、そんな気がします。
なので、知り合いからもう一歩踏み込んだ人間関係ができないのだと思います。

人は待っていても寄ってきません。　逆に行動のある人、人に近づこうと思う人には、人は寄ってくるように思います。

回答No.6

michioni

あなたはカッコつけすぎです。もっと自分を素直に表現しましょう。

素直に自分をさらけ出すことは、非常に難しいことですし、とても怖いし、時にはカッコ悪いことです。でもいつも自分を取り繕っている人と話をしてもつまらないことないですか？なぜなら、表面を取り繕う＝うそを衣にまとっている、ようなものだからです。

そうやって考えていくと、楽しい話や興味のある話をしようと思うと、正直に自分の感情を出すのはとても大切なことなんです。（話術の問題ではない）だから、自分を取り繕うのに精一杯なあなたからは「おもしろい話」や「興味ある話」は出てこないと思われます。

人によって友だちの概念はさまざまですが。まずは、「自分を気持ちを正直に表現できる人」のことを指すと思われます。よって自分の気持ちを正直に表せない人を友達と呼ぶことはまずありません。それは知り合いの範疇です。

おそらくあなたは「バカにされるのを避けること」を最優先に人と接しているものと思われますがいかがでしょうか？たしかに人からバカにされることは我慢ならないことですが、そればかり考えていても素直な自分を表現することは難しいと言わざるを得ません。

＞大概勉強してないやつに限って態度がでかいから・・
と思いつつもノートを貸してしまうのは、やはりどこかで繋がっていたいという思いがあるからなのでしょう。それを素直に表現できれば・・と思うのですがいかがでしょう。

あなたはもう３回生です。すでにサークルに入って・・などは時間的に手遅れなようですので、同年代が比較的多そうなアルバイトなどをオススメします。

それなら、いままでの自分を知っている人などいないのですから、

＞自分は相手にされない、面白くないといった理由から分析癖、損得勘定での行動、相手を知ろうとしない

などといった間違った「分析」はやめて、ひたすら自分を素直に表現するにはどうしたらいいか考えて人とせっしてみましょう。それができたら自然と楽しい会話ができるようになります。

あなたが素直な気持ちを表現すると、相手も素直な気持ちで答えてくれ、友だちとしての会話が自然と成立するものです。

最後に、テストの時に引っ張りだだこなあなたは頭がいいはずです。頭がよくて楽しい会話ができる人がモテないわけありません。

回答No.5

Challia

本当はみんなと楽しく遊びたいが、都合のいいときしか
自分を必要にしない。でもそんな時よりも自分は違うときに必要とされたい。
そしてそんなご都合主義ののヤツらに限って回りに好かれている。
ムカツクので突き放す。私も同じような経験があります。
そしてそういう状態になると、「なんで自分だけこうなるんだ・・・。」と
思ってしまいます。つらいですよね。
しかし、ここで輪の大きいグループを敵に回すと、
より周りから孤立するのは明らかです。
まだ彼らとの接点はあるようですから、
ノートを貸す条件に、さりげなく「最近ヒマだから合コンとかしたいな」
とか冗談交じりに話してみてはいかがでしょうか？
まだ、そこまで親しくないなら、「今度一緒に遊びに行こう」でも
いいと思います。逆に相手と取引して利用するわけです。
私の経験上「オレはお前らとかとは違う」的な妙なプライドは、
なんの得にもなりません。（私はそれで孤立しました。）
でもなかなかこういう性格は改善できないんですよね。
まだ若いですから今なら間に合うと思います。
私のような孤立人生にならないためにも頑張ってください。

回答No.3

Sinfonietta_No3

こんばんは。結構お悩みのようですね。

HRクラスのある中高と違い、大学は基本的に各自バラバラのスケジュールで動くシステムですから
タイミングを逃すとなかなか友達つくりにくいかもしれませんね…
今わたしは大学４回生ですが、自分もタイミング逃して一人でいた時期がありました（＞＿＜）

自己分析で「相手を知ろうとしない」とありますが、やはり他人に興味を持つのは大切です。
質問者さんは塾講師バイトをしておられるとのことですが、バイト先の人と少しなにか世間話でも
してみてはどうでしょう？
「友達（彼女）をつくろう！」と意気込むより、そういう何気ないところからきっかけを得る方が
自然だし簡単だと思います。
「口下手」だそうなので、いきなり流暢なトークをめざさずに、自分のペースで話してください。
流暢なトークができなくても、友達も彼女も十分できますから！

ノートを貸すのがイヤなら、それはそれではっきり言えばいいと思います。
それで離れていく人ならどっちみち友達にはなれませんし。

文の雰囲気から、質問者さんはとてもまじめな努力家さんとお見受けいたしました。
すばらしいと思います。「自分磨き」わたしも見習わねば！
ただ、もう少し気を楽にしてみてください。
思いつめて暗く落ち込んでしまうと、周りからも話しかけにくいですしね☆

ただ、合コンはみんなしてるってわけでもないですよ（笑）
合コンしてる人もいますが、それと同じくらい合コンしてない人もいます。そもそも、合コンも開けば
いいってもんでもないしね…　

話がずれましたが、どうぞ有意義な学生生活をたのしんでください。

回答No.2

bandgap

もしかしたら間違ったことを申しあげて，失礼になるかもしれませんが．

あなたと知り合いの間に，心の壁のようなものがあるとして，あなたはそれを取り払いたいわけですよね？

だとすれば，講義ノートを見せてくれと言ってくる奴を追放するというのは，かえって心の壁を高くするだけじゃないですか？

自分を磨いて自己満足に浸るのも大事なことですが，泥臭い行動で相手の懐に飛び込むことも，同じように大事なことな気がします．

難しいですね，このへんのバランス．どうすれば身に着くのか分かりませんが，落語なんかどうでしょうねぇ？　あるいは接客業なんてどうですか？

回答No.1

50100

一日一善を実行してみませんか。
誰かのために自分が役に立ったという気持ちが、人間としての存在感を感じさせてくれますし、知らず知らずのうちに人に優しくする癖が付きます。
心から優しい気持ちになると表情にも現れます。
優しそうな表情をしている人の周りには自然に人が集まります。