友人からの恋愛相談について・・・。

質問

私♀、最近友人♂から恋愛相談を受けました。

彼は好きな子に対して
「今度２人で食事に行きませんか？」と
メールしたところ
「２人で会うのはちょっと・・・。考えさせて下さい」
と返事が来たそうです。
「無理しなくて良いよ」とメールを打つと
「じゃ無理しないです。またみんなで。」
と返事が来たそうです。
彼と好きな子の仲介役♀には
「彼女はメールが苦手な子なのでそういうものだって。もっとしつこく誘えば大丈夫！」
っと言われたそうですが、
私的には明らかに見込みの無い恋だと思ったので
「２人で会うのを断られた時点で見込み無いし、
仲介役のしつこく誘えばという助言もおかしい。
仲介役は恋愛成就のノルマを課せられているか、
本当はもう無理だと分かっているけど、
それでも無理やりにでもくっつけさせようとしてるかにしか見えない。」
と返事したら
それから３日間、何の返事も来ません。

言いすぎたのでしょうか？
最後に「貴方の友人（仲介役）の事を悪く言って
ごめんなさい」とは謝っておきましたが・・・。

回答No.6

kawaiikinngyo

#3です、

他の回答者さんへのコメントにある

>仲介役の「もっとしつこく誘えば」というセリフが、私には偽善というかいい加減というかそういう風にしか感じられなかったので熱くなってしまったのは確かです。

これは正しい判断です。

実際、私が学生の頃、

男の先輩が後輩の女の子を誘ったり交際を求めて、やんわり断られているのに、

その友人の男性が
「もっと押しが足りないんだよ、もっと押して押しまくれ!!」
と強引にアプローチするようにお節介を焼いたせいで、
その女の子はそのグループから抜けてしまいました。

押してダメなら引いてみる、って恋の常套句ですのにねぇ。

回答No.5

googoosos

だいたい質問者さんの勘があたっていそうな気がしますね＾＾；
彼は、はっきり言われてショックだったかもしれませんね
自分でも、きっと、うすうす気が付いていたのでしょうが
ちょっとは「大丈夫だよ」って言葉を期待していたのかもね
いざ、他人にずばっと言い当てられて、ズキッとしたのかな。
大丈夫だよって、言われたいときって誰でもあるもんね

ってゆうか、その仲介役の子は、よくいる世話好き！？＾＾；

彼には
「無責任に期待を持たせて応援するより、女の立場から
　感じたことを伝えた方が○○君のためだと思ったんだけど
　言い方が気にさわったのなら謝ります。ごめんね
　でも、○○君が頑張るなら応援します」
というような事を言ってみてはいかがでしょう？

相談役はつらいねえ＾＾；

回答No.4

noname#12288

質問者さんの読みの通りと思います。

しかし、どちらのアドバイスを実行するのは彼自身が決める事だと思います。
仲介者の意見を実行したら駄目になる可能性は、私の独断と偏見の感想から失敗すると思います。

失敗してもそれを学習する事によって次回の恋の参考になると思います。
そして、仲介者の事を信用する事は少なくなると思います。

＞それから３日間、何の返事も来ません。

しばらく様子を見ましょう。

人間自分に良いようにアドバイスしてくれる人を信じたい気持ちがあると思います。
このサイトでも辛口の本当のアドバイスをしてくれる方を無視して、自分に都合の良いアドバイスをする人の意見を聞く人を見かけます。
それと同じです。

＞私的には明らかに見込みの無い恋だと思ったので

100％無理じゃないかもしれませんが、女性の感（質問者さん）って意外と当たるのですよね。

回答No.3

kawaiikinngyo

>「じゃ無理しないです。またみんなで。」と返事が来たそうです。

普通は、まず冒頭に「じゃ無理しないです。」なんてメールしませんよね。

「今度またみんなで行きましょう。」くらいですよね。

彼女は、彼と二人で行くのは結構キツイんでしょう、無理なほど。

異性として見ることが出来る可能性が少しでも高めにあったら、
「まだお互いよくしらないから、またみんなで行きましょう。」
とか、別の言い方をすると思うのです。

あなたの直感は外れてはいないでしょう。

ただし、絶対とは言い切れません、

そのうち彼女が時間をかけて彼を気に入るかもしれないからです、

ですのでアドバイスとしては
「今はあまり押さないでそっとそておくべき、
　仲介役がせかして、しつこくしたら、マジ嫌われることもあるから気をつけて。
　もっと親しくなってから誘えば?」くらいに。

再メールして
「ちょっと言い過ぎた、ごめん、将来のことは分からないよね。

これから徐々に親しくなっていけば彼女も気持ちが自然に変わって上手くいく可能性だってあるよね。

でも仲介のひとの言う通りにして、しつこく押しすぎると、相手が逃げちゃう事もあるから、

少しゆったり考えて、余裕をもって、友人として彼女に今まで通り自然に接して行く方が良いと思うよ。」

など、訂正してあげてください。
少しは彼も気が楽になるでしょう。

では。

回答No.2

noname#14679

言いすぎですね。というかあなたは彼の事が好きだからそんな相談を受けて嫉妬して言ったようにしか見えませんが・・・。
　あなたは彼に相談を受けて友達として嬉しいですか？少し好きで嫉妬してるんじゃないですか？
　せっかく彼は同じ女性からの意見を聞こうとしてあなたに相談したのにそんな言い方はないでしょう。

補足

彼は元同僚で大事な存在ではありますが、
彼に対して恋愛感情は全くありません。

それよりも、仲介役の「もっとしつこく誘えば」
というセリフが、
私には偽善というかいい加減というか
そういう風にしか感じられなかったので
熱くなってしまったのは確かです。

私は、ここらで一旦引いて、相手の様子を見るようにも
助言しております。
向こうがそれで「あれ？」と思ったなら
何らかの行動取るだろうし、
何も思わなかったら、やっぱり何も思われていなかったという事になるだろうし。

仲介役の「しつこく誘えば」を実行するのだけは
絶対に阻止しなければならないと思ったからです。

話の内容的にも、
彼の好きな子は、仲介役から紹介を受けたから
「みんなとなら」会うだけで
その仲介役が絡んでいなかったら
明らかに彼に対してむげに対応していたと思われるような、
話を聞いていても
彼に対して感情を持っていないように思います。

回答No.1

yunlove

あ～～～～～
随分きっつい「アドバイス」をされましたね。

あなたのアドバイスはちょっと極端に結論を急ぎすぎていると思います。
あなた的には見込みがなくても、彼と好きな子の間ではどうか分かんないですよ！
むやみに押すのは良くないですが、第三者のあなたが結論を導き出すのは
おかしいと思います。

恋愛の相談をしてくる人って、自分の中で欲しい答えが決まっている事が多いです。
それを「あなたの考え」だけで全面否定されては、音信不通になるのも無理ないですよ。

もっと自分の意見だけでなく、相手の気持ちも推し量ってオブラートに包んだ
言い方をする事も勉強されてはいかがでしょうか。

ちなみに私は「２人で会うのはちょっと・・・。考えさせて下さい」という
言葉で、見込みのまったくない恋だとは思いませんね。
グループで会っているうちにお互いをよく知り合う事でカップルになったり
する事だって珍しくないと思いますよ。
グループで会うのも断るようでしたら見込みなしと思いますが。
本当に嫌い、もしくは生理的に好きになれない人とは同じ空気も吸いたくないですから。