どうしょうもない事

質問

こんにちわ。最近彼と別れなくてはいけなくなりました。それは、喧嘩や嫌いになったなどの理由ではなく、私にはどうする事も出来ない事なんです。
彼はバツイチで子供は二人いるのですが、前妻さんが二人とも引き取って離れて暮らしていたのです。最近前妻さんのお父さんが亡くなる（？）もしくは亡くなったらしく、元旦那である彼の所に頼って来たらしいのです。確かに、女一人で自分のお母さんと子供二人を養って行くのは大変だと思います。それにお父さんの事も辛いと思います。また、彼も二人の子供の父親です。前妻さんはともかく、子供にひもじい思いはさせられないと、いうのも分かります。彼も色々私との事も考えてくれました。しかし、彼は大変忙しい上に時間も深夜遅く、子供を引き取っても面倒を見られないし、彼のお母さんもいますが、やはり、おばあちゃんと孫の関係な訳でお母さんではないんですよね。私が二人の子供の面倒を見るといっても、物心ついた男の子を（9歳と7歳）育てる自信も無いですし、もし、彼との子供が出来たら、区別無く愛せるか分かりません。彼もまだ若い私に（21歳）そんな複雑な思いはさせられないといいます。子供を施設に預けた所で、重苦しい罪悪感の上の幸せが、本当に幸せだとは思えません。そして、そんな思いがあれば彼との子供なんて、つくる事すら出来ません。これ以上養育費を増やしてあげるほどの余裕もありませんから、元の鞘に戻るしか無いようです。

回答No.4

nisikou · ベストアンサー

文面からは子どものことだけって読み取れます。
僕の家庭は両親が離婚してました。僕と姉は母（おふくろ）に育ててもらいました。けど、おふくろひとりやったら無理やからってこともあったんでしょうね、おじいちゃん、おばあちゃん、いとこ、皆一緒に一つの家で生活しました。大家族ですけど、いっぱい住んでて狭苦しいとか思うより楽しかったですよ。ほんで、小学校に行くときにおじいちゃんの家を出て新しく家を借りて、住んだのです。小学生やったらある程度は自分のことができます。できやん時はお袋が帰ってくるのを待ったらいいんです。確かに、子どもにヒモジイ思いをさせてはいけません。けど、これはヒモジイでもなんでもないです。７歳と９歳やったら何とかなりますよ。
これも、一つの案として考えてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼自身が不倫の末に出来た子供だったようで、母子家庭で育っているのですが、もしかしたら彼がひもじかったからかもしれません。
でもいい解決策になるかもしれませんね。よく考えてみます。

回答No.5

tukimayu

不自然な関係ですね、元奥さんとあなたの彼。
元鞘というのは復縁をさすんですよ。同居することが元鞘ではありません。
入籍するつもりがないなら、あなたは今までどおり彼と付き合えばいいじゃないですか。
確かに元奥さんと暮らしながらあなたと付き合うのは、ある意味不倫みたいなもんですけど不倫じゃないし、それでよければ。

いずれその無理な関係は崩れると思います、もしくは本当に復縁なさるでしょう。一緒に住んでいれば、子は鎹ですから、その可能性は高まります。
その気がないなら彼も元奥さんと同居はしません。男性と同居する、家計を負担してもらうなら、母子家庭の手当てはもらえなくなりますよね（黙ってもらっているずるい人もいますが。もしくはもらえないほど稼ぎがあるなら、お金には困らないはず）。ただでもらえるお金を捨てても元夫と暮らすのは、お金と子供の父親、自分と母の生活、プラスアルファの得があるからでしょう。
だから子供にひもじい思い・・・だけが同居の理由ではないと思いますよ。

別れるなら別れたほうがいいです。
頼られ、受け入れたということは、子供だけではなく奥さんにも同情したからです。
養育費が今以上に払えないと言いながら、逆に考えればもっと金のかかる同居を選択する（元鞘）という理屈は通りません。
彼の言葉面に惑わされないほうがいいのでは。
実際はほかの理由がありそうですね。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに不自然な関係です。子供が肺炎になった事があってそれから友達的に連絡をとっていると以前から聞いていました。
元鞘というのは言葉を間違えたかもしれません。ご指摘ありがとうございます。ただ彼のお母さんが同居するならちゃんと籍と入れた方がいいのでは。と言う会話があったそうなので、元鞘と使ってしまったんだと思います。
彼もいずれその無理な関係は崩れると思っていると思います。
母子家庭の手当ては気づきませんでした。もらえなくなりますね。私としてはちゃんともらっていたのか気になる所ではあります。
ほかの理由があるのかはわかりませんが、彼の性格を思うと、困って頼られたら同情というか、助ける事は以前から（友達とか部下に）よくあったので、それと
同じ感じなのかもしれません。子供が付いて、特にという事でしょう。
彼の言葉面に惑わされないほうがいいのでは。というお言葉もしっかり考えてみます。

回答No.3

fly_moon

あなたのことは本当に重荷なのでしょうか？自分がその立場なら支えがほしいと思います。あなたは支えになるつもりはないということですか？

色々状況が変化してお付き合いの形態が変わるかもしれませんが、愛しているなら、支えになってあげて、お付き合いを続けて行ってもいいのではないでしょうか。

あなたは何故泣いてばかりなのでしょうか？最初にその事実は隠されていて、それが解ったショックからでしょうか？それとも経済面を考えて将来彼との子供が作れないからでしょうか？

>元の鞘に戻るしか無いようです。

彼が前妻さんと同居されるのでしょうか？同居されると仮定して、籍は入れないとおっしゃっていますが、愛はあるということでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
重荷かどうかは分かりませんが、彼が私の事を一番にかまってあげられない、辛い思いをさせている、と思う事が、私には彼の荷物の一つではあると思ったので。
泣いてばかりなのは、寂しくて辛いから、彼を失う事が怖いからだと思います。
同居の事ですが、flyさんのおっしゃっているとおり、結婚していた状態に籍は入れず、戻るという事です。彼には前妻に対しての愛はないはずです。

回答No.2

kicca

20代女性です。
バツイチ子持ちの知り合いとかがいないもので、あまりよく分からないのですが、彼がお子さんの養育費を払いながら、あなたとの恋愛や結婚生活を送るということは100%無理なのですか？
私の個人的な考えでは、彼氏さんに、お子さんへの養育費の支払い義務はあっても、前妻さんはともかく、前妻さんのお母さんの生活までもサポートする必要はないと思うんですが・・。
もちろん、子供を育てる上でのメンタル的なサポートを前妻さんや、ふたりのお子さんにしていくことも必要ですが、別れなくちゃいけない(元の鞘に戻るしかないという)理由がわからなくて・・。
彼さんと前妻＋お子さん＋前妻のお母さんは、一緒に暮らさないと絶対に生きていけないのでしょうか？

あなたにとって、子供を養育しつづける彼との恋愛や結婚と、彼と別れること、どちらが辛いことなのでしょう？
彼が彼の価値観で、前者のほうがきついだろうという考えのもとで別れを決めたのだとしたら、その彼の考えは正しかったんですか？

割り切るに割り切れない、曖昧な状況しか思い浮かばず、どうしたら別れることに納得できるかという質問の回答ができません・・。
別れなくちゃいけない理由を、もう少し具体的に補足することができたら、お願いします。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、、、無理ではないのかもしれませんが、やはり同じ屋根の下に子供と暮らす父親が、しょっちゅう外泊という訳にはいきませんよね。子供たちにとっては、お父さんとお母さんが一緒にいて夫婦ではないというのは複雑なのにその上彼女がほかにいる状況ですから、すれてしまいそうで。前妻さんのお母さんの事などは私もどういう状況なのかよくは分からないのです。さすがに聞けなくて。というか頭が回らなくて。ただ、前妻さんがパニックになって自殺しそうになったというのは聞きました。
それから、そんな中で私が、辛い思いをするからと（今までのように逢う事も出来ないでしょうし、将来の保証も出来ない状態ですから）だったら別れて、私が新しい人を見つけられるように、とのことでした。

回答No.1

jiolj

すいません。補足ですが

補足

元の鞘に戻るしか無いようです。彼は前妻さんの事は何とも思っていないので、籍は入れないと言ってくれました。私は彼の事を本当に愛しています。彼も同じだと思います。彼の事を思うならば私から振って少しでも重荷を取り除いてあげるべきなのは、分かっているのですが、気持ちが付いて来てくれません。泣いてばかりで彼を苦しめて心配させていると思います。どうしたら、気持ちが付いて来てくれるのでしょう。どうかアドバイスください。宜しくお願いします。

長文を読んで下さってありがとうございました。