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祖母の法事で彼と揉めています
祖母の３回忌を７月の第三日曜に行います。 場所は高速を使って４時間くらいで、それなりに遠い場所です。そのため、法事を終えて１泊していくよう主催者や親族から申し出がありました。 最初は大変でも日帰りで帰ろうと思っていた両親も折角の好意だから無理強いしても…と宿泊することになりました。 私は、法事の場所から駅までの距離がある＋新幹線で帰らなければならないこと、特に予定もなく、両親他皆の行動を乱すことが嫌で、行動を共しようと思っていました。 しかし、彼は法事に出席することは構わないが、常識で考えて帰ってくるべきだ。タクシーや新幹線を使ってでも、予定がなくても帰ってくるよう気を遣うのが当たり前だ。20代半ばにもなって、両親と共に泊まるのはおかしいと怒ってしまいました。予定はキャンセルするからいいと電話を切ってしまい、繋がりません。私はどうしたらよいのでしょうか？私の行動はおかしいのでしょうか？ アドバイスをお願い致します。
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- burigeido
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皆様が言われていますが、貴方の考えはおかしい所はありませんよ。自信を持って下さいね。 彼は年上との事ですから、３０代半ば位でしょうか？そこまでの年齢に達していてこの行動では・・・ちょっと先が思い遣られますね。 後、今回の事は一切謝らない方が良いと思います。相手から謝ってくるまで待つ方がいいとも思いますが・・・。 それと、これは余計なお世話かもしれませんが・・・彼が今回おかしいのは自分だと気づけないのでしたら、今後のお付き合いも止められる方がいいとも思います。 今までのお付き合いが詳しくわかっている訳ではないので、はっきりとこうだ！とは申し上げれませんが、彼の言い分を普段かなり飲んでらっしゃるのではないでしょうか？もしそうなら、その関係はかなり疲れますよね。 彼と今後も付き合って行きたいとお考えならば、一度考えてみて下さい。優しい時の彼と今回の時の様な自分の考えに従わないとおかしいと言わんばかりの非難をする彼を。 優しい時だけの彼を思い浮かべれば好きだから・・・とは思えるけど、今回の彼の態度を考えれば、好きだけどやっていけないな、いつか私の限界が来るな、と感じませんか？ お前が間違っている、俺に気を使わないのがおかしい とはっきり人から言われてしまうと、誰でも不安にはなるものです。でも貴方がおかしい所はありませんし、貴方が我が侭な訳でもありませんよ。寧ろ彼が我が侭を言っていると思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 私も限界を感じつつあります。法事で揉めるなんて本来あり得ないと思うので、やはり先が思いやられるというか。 彼は気持ちの問題だと言っています。お前の足りないところを直してあげようとしているのに何故素直に聞かないんだと言います。よくわかりません。
- hoshimineko
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>「私に対する優しさはないの？」と聞いたら恐らく怒るのではないでしょうか。 彼に怒られるのは怖いですか？ >「じゃあお前はどうなんだ」もしくは「俺は法事に行くなと言っている訳じゃない。お前の気持ちを聞いているんだ」と言われるのではないかと。今までも「お前の気持ちの問題だろ」ということは悉く言われていましたので、 これはある種のDVの加害者に極めて良く似ていると感じます。 自分の都合だけを優先させ，従わせる。相手に自由を与えない。そして「気持ちを聞いている」と言いながらも実は全然聞いていなくて自分中心に動かす。「気持ちの問題」と言いながら自分に従わせることを暗に要求している。 そして >自分に対して申し訳ないとかここまでしてくれたんだというのをみないと安心できないのかもしれません。 これはDVの被害者に非常に良く似ています。理不尽な行動，理由のわからない暴力行為を「私が悪いからこんなことをされるんだ」と思い込む。 「似ている」とは書きましたが，精神的なDVですよ，これは。 全部あなたが悪いのではないでしょう。 あなたの行動が常識的で，彼氏の行動こそ非常識だという回答の多さから考えてみてください。 多分，あなたは「無条件で彼に従わなければならない」と思い込まされれているのでしょう。あるいは「彼に従うのがいい女」と思っていらっしゃるのでしょうか？ 違いますよ。 よく考えて下さい。彼はあなたを，あなたの意思や都合を全く考えずに束縛し，従わせています。そしてそれをしない時にはあなたを悪く言う。 あなたが悪いのではありません。 彼はあなたに何か優しい態度を示したりしますか？そしてそれは，無理矢理あなたの都合を変えさせた後だったりしませんか？
お礼
度々ご回答をいただき、ありがとうございます。時間と労力を割いていただき、本当に感謝しております。真摯にアドバイスをいただき、本当に感極まる思いです。（失礼ですが）他者がこれほど事情を察してくれるのに、どうして身近な彼には伝わらないのでしょう。 彼に怒られるのは怖かった時があります。今はどちらかというとウンザリします。話がとても長く、揉める時は話が噛み合わないことが多いので疲れます。 私は無条件で従うのがいいとは思っていません。ですから、今までも四十九日など参加してきました。しかし、彼はそれを自分の意思を押し通したと言います。 今回は、私のことを思って内緒で色々計画してくれたのかもしれず、それは嬉しく思いますし、彼が残念に思う気持ちも理解できます。けれども、理由も言わずキャンセルしたからもう話したくないという彼。10歳も年上なのにどうして鷹揚に構えて貰えないのでしょうか。それとも私の我侭でしょうか。
- hoshimineko
- ベストアンサー率13% (132/996)
#11です。 >少しでも帰ろうという気持ちはないのかと言われ、ないと答えるとそういう優しさもない女性なんだね、一緒にいられないね、と言われましたので、じゃあ別れるしかないねと私が言ったところさよならと言い電話を切ってしまいました。 距離からして日帰りはかなり大変そうなのに「そういう優しさもない」なんて言う彼氏の方が全く優しさがないですね。 女性は男性に優しくすべし，男性は女性に優しくする必要はない，とでも考えているのでしょうか。これは男尊女卑的考えです。 「さよなら」と言われたのなら，もうこのまま別れてしまった方があなたのためではないかと思います。 どうしても別れたくない程好きな相手なら話はまた変わってきますが・・・。 >法事くらいでどうしてそこまでの話になるのかわかりません。他の日に穴埋めをしようと思うとも伝えたのですが、親戚に気を遣えて、俺にはないのかと怒り、話になりませんでしたので残念です。 法事「くらい」と言う所に，彼氏の非常識さが窺えます。まだ結婚もしていないのだから，親戚，しかも法事ということに気を遣うのは当然です。婚約もしていないのに自分に気を遣えというのは，はっきり変だと思います。 あなたは自分の正しさに自信を持ってください。もし彼が何かを言ってくるようなことがあれば「私に対する優しさはないの？」と尋いてみましょう。「ない」もしくは「何でそんな必要があるのか」など，否定するような答えであれば，こういう男性とは縁を切った方が将来的に幸せだと思います。
お礼
再度アドバイスをいただき、ありがとうございました。 法事は地方なので距離があります。私ももう少し鷹揚な対応をして貰えればと思います。勿論、何らかの予定を潰してしまったことは申し訳なく思いますが、結局その予定も何だったのかわかりません。 「私に対する優しさはないの？」と聞いたら恐らく怒るのではないでしょうか。「じゃあお前はどうなんだ」もしくは「俺は法事に行くなと言っている訳じゃない。お前の気持ちを聞いているんだ」と言われるのではないかと。今までも「お前の気持ちの問題だろ」ということは悉く言われていましたので、自分に対して申し訳ないとかここまでしてくれたんだというのをみないと安心できないのかもしれません。
- wakuwaku3939
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こんばんは。 冠婚葬祭や親戚付き合いは、面倒ですけれどとても大切なことだと思います。 彼氏さんが口を挟む問題ではありません。 予定がなくても帰ってくるよう気遣う…？一体どういう意味なのでしょうか。 予定がないなら誰も気遣う必要などないのです。 彼氏さんは質問者さんのことを気遣わないのに、質問者さんには自分のことを気遣うように要求するのですね。 将来結婚したら、実家への帰省に絶対に文句をいいそうな彼氏さんです。 本当に余計なお世話だと思いますけれど、こんな意味の分からないことで怒るような幼稚で我侭な相手はしばらく放っておいたらどうでしょう。常識人である質問者さんが振り回されるだけですよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。 >彼氏さんは質問者さんのことを気遣わないのに、質問者さんには自分のことを気遣うように要求するのですね。 どうなのでしょうか。法事にいくことは反対していない、ということが彼の気遣いなのかもしれません。 少しでも帰ってこようという気はないのかと聞かれ、ないと答えるとそういう優しさもない女性なんだね、一緒にいられないねと言われました。 私は予定があるなら言って欲しい、話をするとも、穴埋めは他の日にするつもりだと言っても、親戚に気遣いができて俺にはないのかの一点張り。予定も結局教えてはくれませんでした。キャンセルしたのだから教えたくないと。 法事で１、２日あけることの何がそんなに問題になるのか分かりません。
こんばんわ。 すでに回答がたくさん出ているので、今さらという感じもしないではないのですが、質問やお礼を拝見してやっぱり一言述べさせていただきますね。 皆さんのおっしゃるとおり、kaede-comさんのお考えは決して間違っていないと思います。 遠方での法事とのことなので「せっかくだから、ゆっくりしておいで」といって送り出すのが普通なのではないでしょうか。「遅くなって疲れて帰ってくるのは大変だから、泊まっておいでよ」という気遣いが彼に全然ないことがとても不思議です。 ＞法事に出席することは構わないが、常識で考えて帰ってくるべきだ。 単なる（ゴメンナサイね）彼氏にこういうことを言われる筋合いは全くないと思います。もし、私がkaede-comさんの立場で彼に同じことを言われたら、「はあ？何言ってんの？私の祖母の法事に出席する許可をあなたにとらなくてはいけないの？常識で考えて帰ってくるべきって、その常識ってどういう常識？」って言い返していますね。 彼の言動自体が「常識」をはずれていると思います。 そして、それをkaede-comさんに押し付けようとする彼に対して他人事ながらとても腹立たしい気持ちです。 また予定があったということですが、その予定も彼が勝手に立てていたものなのですよね。 それがダメになったからといって、kaede-comさんに怒るのは理不尽だと思います。 そのほかにもこれまで、彼ともめたことがあるようですが、そういうことは今後も出てくる問題です。冠婚葬祭はよっぽどの事情がない限り優先されるべきものです。また、親子でいっしょの時間をすごすことのどこが悪いのか、私にはさっぱり理解できません。 最後にこんなことを言うのはよけいなお世話かもしれませんが、彼とのおつきあいそのものについても少し考える必要があるのではないかなと私は感じてしまいました。 長々と失礼いたしました。
お礼
>「遅くなって疲れて…という気遣いが彼に全然ないことがとても不思議です。 そうですね。私も法事だし、1、2日空けたからどうということもないと思うのですが。他の日に穴埋めをする話もしましたが、親戚に気を遣えて、俺にはないのかと怒るばかり。結局何の予定だったのかもキャンセルしたのだから教えたくないの一点張りでした。少しでも帰ってこようという気がないのかと言われ、ないと答えると、そういう優しさもないんだね、一緒にいられないねと言われました。じゃあ別れるしかないねと私が言うとさよならと電話を切ってしまいましたので、別れたことになるのでしょうか。会社が一緒なので、また何かあるかもしれませんが。 法事でこんなに揉めるなんてどうしてでしょう。私には理解できません。
- beetnik
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私の友人(♀)を思い出しました。 友人の彼氏は、家庭環境に恵まれなかったようで、 自分の親や祖父母を毛嫌いしています。 ですので、友人が彼より家族を優先させようとすると 烈火のごとく怒り出すのです。 質問者様の彼氏さんも同じような人なのかも… 「家族と仲良くする」という当たり前のことが まったく理解できないんじゃないでしょうか。 彼氏さんだけが悪いわけではないのでしょうが、 理解を示す努力すらしてくれないのは不安ですね… 質問者様のお考えはまったく間違ってないと思います。 親って、子供の反抗のためだけに存在してるんじゃ ありませんもんね。 ちなみに友人は、そんな彼ともう9年付き合ってます。 彼氏もだいぶ丸くなったとか(^^) 質問者様もあまり振り回されませんように…
お礼
アドバイスありがとうございました。 友人の方は長くつきあっていらっしゃるようで、素晴らしいですね。 私はあまり話ができませんでした。 彼は元々何よりも自分を１番に考えて欲しいというような人でしたので、今回のことも親戚に気は遣えても俺には遣えないのか、と。どうなのでしょうね。
- hoshimineko
- ベストアンサー率13% (132/996)
親が死んでも家に帰らないと決めている私がこういうのも何ですが，あなたの考えは決して間違っていません。むしろ，彼氏の言い分は良好な親戚付き合いに水を差すような行為で，正直オトナの態度とは思えません。 常識で考えれば，片道4時間はかかる所まで行って，その日のうちに帰れと言う方がおかしいです。 仮に法事が午後2時からだとしますよね。するとあなたは余裕を持って出かけるには遅くとも9時には家を出ることになるでしょう。法事が終わって親戚の方々と夕食を共にするとしたら，早くても午後8時。そこから4時間で帰るとすると，帰りつくのは12時を回ってしまいます。車で行ったとしても，これはかなりハードです。 しかも，この場合，あなたが法事が終わってすぐ帰る理由が全くありません。 まぁ彼氏の側にもそれなりに言い分はあるのでしょうが， >予定はキャンセルするからいいと電話を切ってしまい 何かの予定を入れていたにせよ，それをあなたに伝えないのは変です。予定云々はあなたを束縛するための嘘じゃないのか，とさえ思えてしまいます。 電話を切ってつながらない，というのは単なる逆ギレと言うかオコサマと言うか・・・。 いずれにしても，単なる「彼氏」の段階なのに，束縛しすぎに思えます。 ここは，法事に出席して一泊して帰って，その後彼の様子を見て，人間性を見切るというのも良いかも知れませんね。（私だったらそうします）
お礼
ご回答ありがとうございました。 私も予定に関しては、あるなら話して欲しい、話をするからと言ったのですが、ないとは言っていない、キャンセルしたのだから言いたくないの一点張りで、結局分からずじまいでした。 少しでも帰ろうという気持ちはないのかと言われ、ないと答えるとそういう優しさもない女性なんだね、一緒にいられないね、と言われましたので、じゃあ別れるしかないねと私が言ったところさよならと言い電話を切ってしまいました。 法事くらいでどうしてそこまでの話になるのかわかりません。他の日に穴埋めをしようと思うとも伝えたのですが、親戚に気を遣えて、俺にはないのかと怒り、話になりませんでしたので残念です。
社会的にみても 学校・会社などからでも冠婚葬祭は最優先でしょう？ それだけ大事な事です。 ２０代半ばであっても５０でもなんでも 法事には極力でるべきです。 両親にもどうやら嫉妬する彼のようですね。 付き合って異性に嫉妬するのはわかりますが親についていくことさえ束縛するとは・・。 あなたの親を大事に思う（あなたを生んで育てた親に対して）事が出来ないお相手は あなたの事を大事に思ってないのだと感じますよ。 習慣とか地域性とかそんなもんじゃないでしょうね。 法事やお泊りはただの屁理屈で あなたを誰とも繋がらせたくない・自分だけ繋がっていればいいという本格的な束縛男のようですね。
お礼
アドバイスありがとうございました。 あれから彼と話をしましたが、結局少しでも帰ってこようという気がないのかということを強く聞かれ、私がはっきりないと答えるとそういう優しさもない女性なんだね、そんな人とは一緒にいられないねと言いました。それなら別れるしかないねと私が言うとさよならと言い、電話を切ってしまいました。 何度も予定があるなら教えて欲しい、あるなら帰る話をすると言ったのですが、ないとは言っていない。キャンセルしたのだから話したくないの一点張りで話になりませんでした。
質問者さんの行動はおかしくはありません。 彼の事を悪く言うのは申し訳ないですが、恋人に自分の家族親戚の付き合いや法事の事で、口出しや批判するのはどうかと思います。 結納を交わした彼なら話は多少理解できます。 他人（彼）が口を挟む話ではありません。 （すみません） ＞彼は法事に出席することは構わないが 何で、構う構わないなど言うのか不思議です。 夫なら言っても構いませんが・・・。 あともう１点。 細木数子氏が述べていた事。（氏の事を好き嫌い等は関係無く） 彼氏を見極める話です。 その男性が良い男性なら会話の中で家族の話をしなさい。 デートに誘われても毎回ＯＫするのではなくたまには「家族で旅行に行くので、その日は都合悪いの」と言って「それじゃまた今度ね。気をつけて行って来てね。親孝行するのだよ」と言う彼氏は合格だそうです。 一方彼のように「何々は許すが何々はしては駄目。親と一緒に〇〇に行くは、駄目」と親や親戚の行動を批判する男性は、駄目だそうです。 ちなみに私は年配ですが２０代の時の親との旅行は、とても良かったです。良い思い出になりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の行動がおかしくないと皆様に仰って頂いて、少し安心しました。 彼は、私の両親や親族を批判するというより、私の行動を批判しているのだと思います。いい年で親のいうことばかり聞いて、いい子ちゃんしてろということを言います。以前も伯母の四十九日に行くことで揉めました。端的に言えば、俺の用事を優先させろということでしたが、内容も言わなかったので葬儀に行きました。彼は内容を言わなくても俺がお願いしているのだから重要だとわかるし信じているなら欠席したはずだ。お墓に行きたいなら後日連れて行くつもりだったと言いましたが、私はそういうものではないと思っています。 どれがよくて悪いということはないのかもしれませんが、逆に色々な考えや付き合いがあるのだからもう少し冠婚葬祭くらい理解を示して欲しいと思ってしまいます。 因みに私の両親は自営業をしているので、あまり旅行ができないのですが、機会があればいいと思います。きっとkuisinnbou様のように後々素敵な思い出になるのでしょうね。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
本家６代目の親父です。 いくつかの視点から斬らせていただきます。 １．彼の価値観をまだ親族でもないあなたに押し付けるのは甚だおかしい。→帰る帰らないの常識は地域やつき合いの程度によっても異なり、その事情を知らない第三者が差し出がましすぎる。 ２．両親が折れたのなら、あなたも行動を共にするのが無難である。→まだ未婚のようです。変な行動をとって親族に変なレッテルを貼られるのは大損です。結婚式の出席者は法事の出席者と結構だぶります。 ３．彼との今後はその次の話です。親戚づきあいに対する価値観が違いすぎるのも、後々問題が残ります。→結婚を視野に入れているかどうか不明ですが、結婚すると家と家のつきあいに否が応でも巻き込まれることがあります。 ４．ここはこちらから連絡せず、相手の出方を待ちます。意地でも謝ってはいけません。→あなたは全く悪くないし、こんなことで怒る男はまだまだ発展途上です（厳しいと思いますが、４０歳になったうちの嫁さんも、笑いながらこの質問を読みました） 当年４４歳、親族に気配りしつつ、柳のように風を受け流している男からでした。 ご参考になれば幸いです。
お礼
色々とご指摘をいただき、ありがとうございました。 １～３は、私もそのように思います。私も両親と行動を共にするのはおかしくないですよね？私は、社会人として働いていますが、未婚ですし出席してもおかしくないと思っています。また主催者も尋ねてきているのですから、問題ないかと思います。泊まることも私の親は一緒に行くのだからおかしくないと言っています。 dreamplaza様の奥様のように笑えればよいのですが。 実は、下記にも書いていますが、法事で揉めるのはこれが始めてではありません。例え自分の考えと違ってもそういう家もあるのだと鷹揚に構えてくれると良いのですが、難しいようです。
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お礼
度々アドバイスをいただき、ありがとうございます。 私のためと言うけれど、何が私にとっていいのか教えて欲しいと聞きましたが、彼は自分で考えろ。お前の他の悪いとことも全て言わなければならないから嫌だと取り合って貰えませんでした。よくわかりませんね。でも皆様に後押しされて、少し自信がつきました。どうもありがとうございまいた。