妻が、義母と生理的に合わず。

質問

夫の私（33歳）と妻（30歳）の二人暮らしで、結婚、4年目です。

先日、自分の父が64歳で亡くなり、残された母（56歳）は病気（統合失調症）であることもあり、母の実家（母の両親・独身の弟（叔父）二人健在）に行くことになりました。
妹も嫁ぎ、家を出てしまったため、一人で住まわせるのは不安だったためと、恒例の母の両親の面倒とか留守番に多少役に立つと独身の叔父兄弟にもいわれたのに甘えたためです。

母は元々、ずうずうしく、適当な性格でありましたが、統合失調症の通院治療中で消耗期から回復期の過程にあるため、日中はごろごろ寝転がっていて自分のやりたいこと以外はほとんどやりません（自分の食事作りや、掃除・洗濯・買い物は少しずつやっています）。人が何かをやっていても、感謝の言葉もあまりありません。

その状態が、潔癖症の妻には生理的にまったく受け付けず、「母と顔を会わすだけで、まったく不愉快になる。将来長男として面倒を見ることを想像すると絶対に私はやっていけない。よって離婚させてほしい。」と言われています。

妻には、母の病気が回復してくればよくなるだろうし、将来にわたって同居することはありえない、老人ホームに入ってもらう（それぐらいの財産・金は父の遺産などで十分持っています。）ことを説明するのですが、「あの態度は生来のもので、何をしたって直るわけがない。病気ではなく、性格なのよ。」と一切母と接触したくないらしく、いろいろ手をつくしたところで、それでも離婚したいといわれています。

私は妻に介護だの、母の面倒などお願いする気もありませんし、極力金でなんとかなるならそれですませたいと考えていますが、妻は一切の関わりを立つために離婚の意思は堅く、どうすればいいのか途方に暮れています。

不甲斐ない夫にいいアドバイスをください。

回答No.6

-NAMI- · ベストアンサー

私は長男の妻で、奥様のようなプレッシャーは感じています。
他に兄弟もいるし別居で考えすぎだと言われるとそうですが
主人のいない時に遠まわしな一言があったり
期待をヒシヒシ感じているので、考えるなと言われても難しいです。
もちろん、自分がもっと非情になれて、何を言われても拒否できる性格なら
拒否すれば良いや、と思えるのですが、そうできそうもない
周りにも理解を得られないだろう
主人が守ってくれるとは思えない
このような条件が重なると、不安は膨らむと思います。

もしも、法的にお母様と縁を切ったとして（出来るらしいです）
それでも、息子だから会いに生きたいといわれたら拒否できないと
想像できるのに
今のままの状態で、大丈夫だと言われても信じられないのでしょう。
1番の原因は、奥様がnobu1972さんを信頼していないことだと思います。
行動で示したことがないのではないでしょうか？
私の主人は、両親にハッキリ文句を言ったり断ったり
私が要求せずとも、私のことを考えて行動することを重ねてきていますので
イザというときも、私のことも考えてくれるだろうと思えます。
これは結婚生活で重ねてきた彼の行動から思えることです。

もしも、離婚を思いとどまって欲しいということなら
行動で示して行くから、見ていて欲しいと猶予をいただいてはどうでしょうか？
それでも、ダメだったらきっと奥様の決意は固くなってしまいますが
可能性は残ると思います。
口だけで言われても、してくれた事がない人のことを信じるのは困難です。

奥様が電話でも話さないように配慮する
（ナンバーディズプレイで出ない
電話番号を変え、教えず、nobu1972さんの携帯だけ教える）
奥様を批難するような人がいたらキッパリ否定する、、、等
やってくれる奥さんもいるのになぁと思うようなことも要求しない
それくらいしないと信頼回復は難しいかもしれません。

お礼

＜私の行動の問題＞
母にはっきりと文句がいえれば、行動に示すことができるのですが、母は統合失調症（いわゆる昔でいう精神分裂病というやつです）の治療中のため、極度のストレスを与えると、病気が再発してしまう（奇行など）恐れがあり、病院の先生からも、グータラしているのを怒るのではなく、少しずつ日常生活ができることをほめてあげてください、とお願いされています。そのため、はっきり怒らない自分のことを、妻は怒っているのです。

＜今後の行動について＞
ナンバーディスプレイのようなことはすぐやろうと思います。今後、態度で妻に示せるようにがんばります。あとは妻がその信頼回復のための猶予を与えてくれればと思うのですが。他にもいい行動のあり方などあったら教えてください。

この度は丁寧なアドバイスありがとうございました。

回答No.7

pikakoma

奥様の決意が固そうなので、翻意させるのは難しいかもしれないですね。

私は義母と同居しておりますが、奥様と同様に相手のことが大嫌いです。
詳細は申しませんが、過去に色々あってずいぶんと嫌な思いをしました。挙句の果てに痴呆を発症しました。サッサと逝っちゃってくれとすら思うのですが、体は丈夫なんですよね(-_-;)

正直なところ顔も見たくない、食事の時一緒のテーブルに付くのもイヤですが、一緒に住んでます。
理由の一つは近所に義母の弟妹が複数住んでいて「嫁が面倒見るのは当然だ」と強制され、その人たちが怖いから。
後は、私にとっては嫌いな人でも先方からは「頼りになる人」らしく、振り払えないんです。私が放り出したらこの人はアッと言う間にホームレスみたいになるだろうなと。
そして、夫のことは好きですからね。離婚でもして一人になりたいと考えたことがありますが、夫と子どもはとっても仲がいいんですね。
これを壊すことは考えられないです。どっちも大事です。

自分が我慢できなくなったら、ホームなども考えたいです。（夫も理解してくれています。）

生理的に嫌いな人というのは、どういう生き方をしていてもどこかでめぐり合ってしまいます。
いつもそういう人達との交渉を絶って生きることは出来ないです。
お子さんが生まれ、幼稚園、小学校と進むとママ友達とかご近所さんにどうしても嫌いな人や合わない人は出てきます。
いつもそういうところから、逃げるのでしょうか？

ご質問者様が奥さんに負担をかけないようにすると約束されても、やはり完全に没交渉というわけには行かないでしょう。
まだおじい様おばあ様がいらしてお母様ですから、今後介護や入院ということもあるかもしれません。
どうしても顔をあわせなければいけない時もあるでしょう。
ご質問者様だけではカバー仕切れないと思います。また十分にカバーできたとしても、今度は「世間の目」というのがありますから「何もしない冷たい嫁」と言われるわけです。

一般的にはイヤだと思っても「これも浮世の義理」と考えて、最低限のことはするという人が多いかと思いますが、それすらも拒否されるということでしたら、ご自分のお気に入りの方だけに囲まれて、ぬくぬくと暮らしていくしかないように思います。

お礼

妻の判断は、何もしない嫁だと一生言われて苦痛であるより、この瞬間、離婚して、文句を言われるほうが、後腐れがない・・との判断から離婚したがっているようです。

別れても、実家に両親がいて、庇護してくれますから、甘えてしまい、逃げてしまう感じになるのも仕方がないかなと思っています。

自分は父も亡くなり、母は病気で、さらに妻も失いそうで、すべてを失ってしまいそうで、なんとかしたいのですが・・・。よりどころになるような相談相手もなく、逃げ道がふさがれている感覚です。

かといって、妻の境地もわかるので・・・いろいろな方のご意見いただけて、本当に助かります。

回答No.5

buleberry15

奥様の離婚したい理由が他にある気がしてなりません。
なんとなく、お二人が手っ取り早く「離婚理由＝義理母」と仕立て上げているように受け取れます。

ここでも多くの「奥様」が義親について悩んでいらっしゃる様子が伺えますが、「離婚」までは考えが至っていない質問が多いのも事実です。

せっかく愛する人と一緒になったのに、「親の介護」という将来あるかないかわからない出来事を予想して相手と別れる人はよっぽどの心配症か、「愛していない相手」と結婚した人だと思います。

確かに、介護の問題も女性にとって大きなことですから旦那さんの理解がない場合（「オレと結婚したんだから診るのは当たり前だ。」という態度だと「じゃあ、逆はやってくれるのか。」と大なり小なり反感を買うでしょうね。）、「離婚」という二文字もちらつきますが、ご質問者は代替案を説明しているにもかかわらず「離婚」。とは奥様には別に理由があると思います。
そこを察することが出来ない旦那の性格がイヤなのかもしれません。

恋人同士の別れ話なら、十分ありえると思います。
「あなたのOOやXXがイヤだ！しかし、それを伝えた上で別れると傷つけてしまう。私は悪者になりたくないから、親がいやだ。ってことにして別れよう。」といった具合で。

話し合いがもっと必要だと思います。

お礼

妻は、本当に根っからの潔癖症で、人見知りする方なので

　「義母と同居することになったらどうしよう」
　「しかも、あのダラケタ性格の母となんか絶対やっていけない。」
　「同居なんて絶対無理」
　「ああ、想像するだけでおぞましい」

と考えているようです。

最初、妻は、「母と縁を切るか、離婚するか選択せよ」という話だったので、
夫の自分としては、「どんなに母と縁を切れといっても、最低限のことはしなきゃならない・・・でも、それはオレの問題だから、すべてオレが対応する。」と言ったのですが、
妻は、「そんなこと当てにならない。何らかの形で妻である自分にも関連があり得る。なんも妻がしなければ長男の嫁はなんもしないひどい嫁だと親類から言われる。それも耐えられない。だからずばっと離婚するのが一番いい結論なのよ。」となってしまっています。

確かに、もう自分に対する妻の感情がなくなってしまいつつあるのかもしれません。
もう少し、腹を割って話をしようと思います。

回答No.4

shesheshe

誤解があったらすいません。
今、奥様からみれば、義理の祖父母、義理の叔父、義母、とご夫婦で住んでいらっしゃるということでしょうか？

私なら気が狂いそうになります。

私は義母と同居しておりましたが、義母は超がつくほど何もしない人で、マイペースな人です。何とか自分ですることが自分の部屋の掃除くらいでした。
歳も50代後半です。他の家事は全部私任せで、もちろん労いの言葉など聞いたことがありません。

こんな生活があと10年、20年続くのかと思うと、漠然と気が遠くなりました。それから、いろいろあって今は敷地内で同居しています。
自分たちの住宅ローンもあるので、離れ（キッチン、バス、トイレなどは完備）を建てることはかなり痛かったのですが、本当に離婚か別居かくらい悩んで、何回も主人と話し合った結果、「主人は母親を捨てることはできない」（私としては縁を切りたいと言っている訳ではなく別居すること＝捨てるになるのかわかりませんが）、「離婚もしたくない」ということで、同居と別居の間を取ったような形になりました。

ですが、たった１メートルの距離ですが、敷地内でも家事を別にしたことで、私にも余裕が生まれ、義母にもやさしい気持ちを持てるようになりました。義母はもともと超マイペースで、家事を私にしてもらうことに感謝などしていませんが、してもらえないことに対しても不満を持つ人ではなかったのです。今はほどほどの距離を保ちながら、そこそこうまくいっていると思います。（周囲にもそうみえるようです）

長々と自分のことを書いてしまいましたが、経験上奥様に少し距離をつくってあげられないものかと考えてしまいます。例えば、すぐ近くの賃貸を借りるとか、金銭的に可能であれば、小さな離れを建てるとかです。
少し距離ができれば、奥様も冷静な判断ができるようになるのではと考えた次第です。

ともかく話し合うことが一番大切だと思うので、何回でも奥様と話し、お互いの妥協点を見つけてください。

お礼

現在、母と、私たち夫婦は別居しております。
車で、1時間程度のところです。

つまり
　●私・妻
　●母の両親・母・母の弟二人

は別に住んでいます。

今後、母と私・妻が同居するつもりはまったくありません。
妻は、「母と同居するどころか、別居であろうと、グータラな性格である母と、私を介して親戚関係にあること、たまに電話がかかってきて妻は母と会話しなければならないこと自体が耐えられない。というよりああいう人間がこの世にいること自体が耐えられないので結婚関係を維持していたら、何をしようが関わりができてしまうから、離婚したい・・」と言っています。

なんとか話し合いをしたいと思っているのですが。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#18700

奥様の気持ち分かります。
でも、離婚を口に出すのはおかしいと思うのですが・・・
離婚ではなく、他の方法を考えられないのでしょうか？
離婚を口に出すのは、nobu1972さんのことが原因なのではないですか？
お母様のことで、奥様が納得できない対応をしているのではないでしょうか？
その場を逃れるだけの言い訳などで、
奥様の不満を受け入れていない様なきがします。

＞母の病気が回復してくればよくなるだろう
＞あの態度は生来のもので、何をしたって直るわけがない。

奥様は、自分の思っていることを認めてくれず、
言い訳をしたnobu1972さんの態度など不安なのではないですか？
もっと、真剣に本音で話し合いをされた方が良いと思います。

お礼

妻にとっては、自分の思っていることを認めてくれず、もっと夫たる私がいろいろ考えてくれることを期待していたようです。

それに対して、言い訳がましくなってしまったのは事実ですので、もっと落ち着いて本音で話し合いをできるようにしたいと考えています。

アドバイスありがとうございます。

回答No.2

rina-rina

生理的に合わない人と一緒にいるのは本当につらいものです。神経質な方ならなおさらストレスを感じていると思います。相性は理屈で解決できる問題じゃないですから。それに奥さんがストレスを溜めることによってあなたにもストレスが溜まります。合わない人と一緒にいてもプラスなことは1つもありません。

>母の病気が回復してくればよくなるだろうし、将来にわたって同居することはありえない

ということですが、先の見えない状態でそんなこと言われても不安や不満は解消しないでしょう。もっと具体的に期限を決めて話し合うのがいいと思います。
例えば、病気が治らなくても○年過ぎた場合は、医療施設なり、介護施設なり、あるいは叔父に面倒を見てもらうなり、はっきり条件を決めて話し合ってはいかがですか。期限が分かっていれば意外とがまんできるものです。だいたいいつ別居できるのか、それが分からないというのは、ずっと一緒に暮らしていくことと何も変わりません。

お礼

たしかに、私の言っていることは、「言い訳」「その場しのぎ」にしか聞こえず、妻の不安や不満は解消されていないようです。

より具体的な条件を明示できるようにして、期限をはっきりとさせた上で、話し合えるようにします。

アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.1

nourider

奥様の言い分が「離婚を選択せざるを得ない耐えられない理由」にあたるのでしょうか？第三者の私から見ればあなたがそんなにがんばって守らなければいけない女性だとは思えません、今奥様の申し出通りに離婚すれば慰謝料は払わないでいいでしょうし、奥さんと結婚してから得た財産の半分は払わなければいけないかもしれませんが、父上から相続した財産は奥さんに取られる事は無いと思います。
冷静に考えて将来あなたが介護を必要になった時に捨てられる可能性もありますよ、あなたの母上を捨てるヒトですから・・・民事に詳しい弁護士さんに相談する事を勧めます。

お礼

回答ありがとうございます。

もう少し、妻との話し合いを進めて、最終判断をした後、
財産分与などの話となったら、友人の弁護士にでも相談してみます。