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元彼の結婚式の二次会に行くのはおかしい？
- 元彼の結婚式の二次会に行くことは、私だけ招待されないのもおかしいし、出席しないのも不自然な状況です。しかし、元彼も来て欲しいと言っていて、私も元彼含めた人間関係は大事にしたいという気持ちがあるため、行くことに決めました。
- しかし、このことを私のことを好きだと言ってくれている男性に話すと、彼は激怒しました。彼は元彼に会いたいと勘違いしたのでしょうか？『行くなら俺に言うな』『隠し通せ』と言われました。男友達と元彼は話が別ということでしょうか。
- 私は元彼に対する気持ちは残っていませんし、その男性とおつき合いする前提で仲良くしていただけにショックです。好きだと言われた時に何でも言い合える仲になりたい、と私が言ったことを喜んでくれたのですが、彼の心理がよく分かりません。私が非常識、と言うか一般的ではないのでしょうか。ご意見を聞かせてください。
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質問者が選んだベストアンサー
彼の言い分なんて聞く必要ないですよ。ただの嫉妬から生まれた言葉で、元々筋が通ってないんだから。 話し合う必要もないでしょう。下手に話し合うと、こういうとき男は理屈っぽくなって強引な屁理屈を展開します。そうなれば話がこじれるだけです。 嫉妬心なんて、放っておけば時間が経てば冷めますよ。 今あなたがやるべきことは、話し合って溝を深めることではなく、嫉妬深い彼を「かわいいやっちゃ」と思って許し、彼の嫉妬心を言葉ではなく態度で、早く取り除いてあげることです。
その他の回答 (8)
回答者の意見とあなたのやりとりを読ませていただきました。 意見を聞きたいといいながら、結局は自分の意志を通してらっしゃる。 それならそれで、彼氏にもあなたのその考え方を貫けばいいでしょう。 他人にとやかく言われる筋合いはないし、 非常識と言われるならそれでいいじゃないですか。 差し支えないなら、彼氏もあなたのお友達の輪に入れてあげればいいし。 そこまで介入されたくないなら彼氏とはそのうち考え方の違いで別れることになる。それだけのことです。
お礼
回答ありがとうございます。 私のお礼の仕方で気分を害されたようで申し訳ございません。 回答者さま皆様の回答およびアドバイスは真に受け止めているつもりですし、その結果の自分の意見として、（再考した後での新しい考えとして）お礼と供に記入しています。 今回のこの質問内容は、ZNcumXにとっては『それだけのこと』ということですね。 それだけのことにしたくなかったので質問しました。 まあ、ともかく回答していただけて参考になりました。ありがとうございます。
補足
うわー！ お礼の欄にZNcumX様、と記入しようとしたのですが、様が抜けていますね。 お詫びいたします。 呼び捨て？なんて！ 大変失礼しました。
- sketch-book
- ベストアンサー率37% (23/62)
かわいい彼ですね。 単なるヤキモチでしょうね。 まだお付き合いも始まったばかり（ですよね？）の 彼にあなたの真意を推し量ってもらおうとか 元彼を含む人間関係の大切さとか含めて しっかり信頼してもらおうというのも ちょっと難しいのかもしれませんよ。 お互いわかってあげて欲しいなぁ・・・とも感じます。 『元彼に気持ちは残っていない』という部分をハッキリ伝えて 何とか彼をなだめられるといいですね。 でも、二次会に欠席すると不自然になる人間関係って どうなんでしょう？ 気を回しすぎってことはありませんか？ それにもしかしたら、彼も今頃冷静になって あなたに対する幼い行動を後悔しているかも・・・。 もし彼のことが大切なら 彼の気持ちも思いやりつつ お互いの妥協点を見出せるといいですね。 こういった感覚の違いって 誰にもあることではないでしょうか？ 質問者さまが非常識とも思いませんし 彼の心が特に狭いとも思いません。 出来れば感覚が近い同志でお付き合いした方が 何かと気が楽でしょうけど。 また視点を変えると お付き合いが本格的に始まる前に 彼との感覚の違いに気がつく事が出来たのは よかったのかも・・・とも思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が前後してしまい、申し訳ないです。 ＞二次会に欠席すると不自然になる人間関係 他の回答者さまのお礼にも書いたのですが、 まあ彼と会う前からの大切な人間関係の輪を崩したくないということです。 ＞出来れば感覚が近い同志でお付き合いした方が何かと気が楽でしょうけど。 そうですね。 無理強いのようなものは、するつもりもないですし、 されるのも嫌なので、そのあたりのこと分かってもらえるようにしたいなと思います。 ＞お付き合いが本格的に始まる前に彼との感覚の違いに気がつく事が出来たのはよかったのかも・・・とも思いました。 付き合うにしても付き合わないにしても、もっとお互いの信頼を深めたほうがいいかなと思いました。 冷静になれるやさしいアドバイスをありがとうございました。
- yu-papa
- ベストアンサー率26% (14/52)
今の彼氏の意向を尊重するのか、それとも元彼を含めた友人関係をあなた自身が重視するのか、あなたにとってより大切なものはどちらかで判断すると良いと思います。 個人的には二次会に出席しなかったから元彼を含めた人間関係がおかしくなるという、その程度の関係であれば所詮上辺だけ…という印象を持ちました。 本当に大切であなたの事をよく知る友人達であれば、彼の意見を尊重するあなたを快く支持してくれると思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 どちらが大切か、というのは難しいですね。 彼の意向は尊重してあげたいですが、片寄っていると思いますし、その片寄った意向を容認するのは大切にしているということとは別問題です。 元彼は以前バイトでお世話になった店の店長です。 とてもとてもお世話になった方ですし、他のバイト仲間ともとてつもなく仲がイイです。そして私と店長が個人的に付き合っていたことは他の人はほとんどしりません。妻になる方は大学の後輩ということで、私とのつながりはありません。 今回だけのことで終わるならことは大きくないのですが、これから先、その仲間からの誘いを断り続けるのは嫌なのです。ちなみに言うと私はいつも幹事的役割でしたので ＞彼の意見を尊重するあなたを快く支持してくれると思いますが。 これはあまり期待できません。 きっとみんな淋しく思うと思います。 判断は、今度会った時に話して２人で決めようと思います。ありがとうございました。
- kent-s555
- ベストアンサー率18% (24/131)
質問の主旨と違ってきてしまいますが、ご了承下さいm(__)m 逆の立場で考えてみて、 あなたが結婚した、そのお祝いの席に ご主人となる方の元カノが来ていたとしたら．．．？ 後で発覚した時に「どうして元カノ呼ぶの？」って 思いませんか？ 今の彼氏の心境と重ね合わせて考えてみるのは如何でしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 違う切り口でのアドバイスですね。 もちろんのことで奥様のことは考えました。 しかし、御招待されていて、来て欲しいと更に言われている以上、私からの変な遠慮はかえって失礼に当たると結論をだしました。 自分がそうだったとしても、終わったことであるなら何も言うつもりはありません。強い言い方をすれば、そこまで介入していいんですか？彼女とか妻って。と思います。 過去のことに関しては何も言わない方が相手の為です。 そのあたりの認識の違いですね。 これからの彼との付き合いで心に留めておくことにします。
- mugi-choco1
- ベストアンサー率31% (188/603)
＃２ですが、追記です。 「言わなくていいこと」と決めたことは、絶対に今後何があっても絶対に言わない事、これができなければ意味がありません。後でばれてしまってはますます２人の関係が悪化してしまいますから・・・。難しいかも知れないですが、秘密を守り通すことが出来ることを前提に「言わなくていいこと」を決める事が大事だと思います。
お礼
はい、追記ありがとうございます。 『言わなくていいこと』は、必要ですか？ 例えば過去のことや、相手に関することなら必要だと思うんです。一種の思いやりですね。 ただ、今回のことのように、現在、未来のこととなるとかえって重責になるように思います。 それでも彼が言うなと言うなら私は言いませんが、 それなら聞くなと私から言うのは理にかなっていますよね？ なんか難しくなってきました。 彼も私を好きでいてくれて、私も彼が好きなのに、変な距離感がとても居心地悪く感じます。
- mugi-choco1
- ベストアンサー率31% (188/603)
とりあえず「元彼」というのがひっかかるのだと思います。もしかしたら「男友達の家に複数で泊りに行く」ことだって、本当は嫌だったのではないのでしょうか。 「何でも言い合える仲」というのはいいことだとは思いますが、恋愛では時に黙っていてあげることが優しさに繋がることもあると思います。私の場合も少しだけ彼に内緒のことがあります。（誰かに告白されたとかそういう些細なことですが）やはり自分がされて嫌なこと、言葉では大丈夫だと言っても心の中ではひっかかってしまうようなことは相手にも言わないようにしておくのも、愛情のひとつだと考えています。自分の意志で起こったことではない時は特に、ですね。自分の意志ではなく起こったことを説明するのは難しいですから。 今回は質問者さんとその彼の「何でも言い合える仲」の価値観が違ったためすれ違いが生じてしまったのでしょう。お付き合いの期間が短かったりすると相手のことを知らないことも多いと思うので、彼とお付き合いしていこうと思うのなら今回のことを教訓にして、「言っていい事」「言わなくてもいい事」を見極めていけばうまくお付き合いできると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 的確なお答えだと思います。 ただ、わたしは嘘をついてまで付き合う関係というのが理解できそうにありません。 他の方の回答にも書きましたが、だったら私の予定を聞かないで欲しいです。嘘をつかせるようなことはしないで欲しい。 やましいことをしているつもりが全くないので、彼の言い分を聞いてあげることできそうにないです。 一度、話し合ってみます。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
彼氏の心理も分かります。 元彼というのは、自分の彼女に一番会って欲しくない存在ではないでしょうか？ どんな関わりでも、もって欲しくない・・・ なぜなら、自分よりあなたのことを知っている男ですから。男友達とは全然違います。 男って言うのは、一般的にわがままで、独占欲が強いところがあります。いわゆる子供っぽいのです。 それほど、あなたの事が好きなのでは？と思いますが・・・ 良く彼氏と話し合えば分かってくれると思いますよ。 もうなんとも思ってないから、お祝い出来るんだよとか・・・ ただ、『行くなら俺に言うな』とかは嘘だと思います。やはり正直に話したのは良いことです。あとで知れたらそれこそ・・・
お礼
早々の回答、ありがとうございます。 ＞男って言うのは、一般的にわがままで、独占欲が強いところがあります。いわゆる子供っぽいのです。 ホント痛感しました。一方的に私の気持ちを決めつけて、なに一人で怒ってるの？？って感じでした。とても言えませんでしたけど‥。 いつも私の予定には『誰と？』ってさりげなくですが聞くので、今回のこともあとで知れるというか聞かれていたことだと思うんです。 嘘をつくのが嫌だから『何でも言い合える仲』になりたいと思ったのになぁ。 恋人=何でも言い合える仲が私の理想なんですけど、彼にとっては恋人＞何でも言い合える仲ということですかね。 ちょっと悲しいなあ。
- pk7743
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いやいや、これほど分かりやすい男もいないと思いますが。 今まで理解ある男を演じて、と言って語弊があるなら、理解ある男になろうと努力したけど、やっぱりジェラシーを抑えきれなくて爆発してしまった。ただそんだけのことですよ。 べつにあなたが元彼の二次会に出席したのはおかしなことではないですよ。でも、彼が妬く気持ちもおかしくないです。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 付き合うとなるとさらにギャップが生まれそうですね。 二次会なんて２人きりで話すとか考えられないし、そんなにも嫌がることと思っていませんでした。ちょっとムスッとされるかなーくらいに…。 慎重に彼との関係を考えたいと思います。
お礼
お返事が前後してしまい申し訳ございません。 とても気が楽になるアドバイスを頂けました。 『かわいいやっちゃ』これでいこうと思います。 私がひとりで考えていたら出てこない解決法だったと思います。 目からウロコとはこのことだと思いました。 やっぱりひとまずこの話は終わりにして、蒸し返してきたら話を聞くことにします。 （他の回答者さまなんだか御迷惑おかけしました；ですが参考にさせていただいたことには変わりはないですし、大変ありがたく思っています。） pk7743様、感謝いたします。