男性の方限定で、ご意見をお願いします。

質問

もともと親友なので、男性関係やセックスの話をしており、私の過去を彼は知っています。

付合い始めて、彼が彼女のそういった過去話嫌うことを知っているので、一切せず、彼からもされませんでした。

最近、執拗に私の過去のセックスの事、相手の男性のことを聞かれ、とうとう「やはり私の過去の性遍歴が許せない」といわれました。正直、私も自分の過去は誇れるものでもないですし、遊んでいたと思われてもしょうがない部分もあります。

それからというもの、セックスをすると、彼がすごくこだわっているのが分かるんです。明らかに私に嫌悪感を持っていて、いじめるといったかなり激しい感じでした。

むしろそこまで、「女性として最低だ」と思うくらいならもう別れようと言いましたが、そうはいっても私のことが好きだから別れたくない、というのです。

私にとって彼はできれば結婚も考えたいと思っている人です。気持ちを聞くまでは、彼とのセックスが好きで、自分からも積極的に楽しんでいましたが、今となってはセックスに臆病な気持ちです。

セックスの時以外は、今までと変わらずに接していますが、セックスのときは明らかに前と違います。男性はやはりこのようなこだわり、ずっと持ち続けるものなのでしょうか?　そして、それは結婚しても変わらないのでしょうか?　彼はこのことがあるから正直結婚する気になれない、といいました。けど私のことが好きだから別れたくない、彼なりに苦しんでいるのが分かります。私としても申し訳ないくらいに。

皆様のご意見をお待ちしております。

回答No.6

garnetscrein · ベストアンサー

個別に意見します。
＞彼が彼女のそういった過去話嫌うことを知っているので・・・
これはこれでいいと思います。その後ですよね。問題が。

＞執拗に私の過去のセックスの事、相手の・・・「やはり私の過去の性遍歴が許せない」といわれました。
あなたのことが気にもならなければ、そこまで言いません。
逆に言えば、何でそこまで遊んだんだと詰め寄ってるんですよね？

＞正直、私も自分の過去は誇れるもので・・・遊んでいたと思われてもしょうがない部分もあります。
では、前まで何人とも付き合っていたと思われますが、なぜそんなに付き合って別れてをしたのでしょうか？

＞それからというもの、セックスをすると、彼がすごくこだわって・・・明らかに私に嫌悪感を持っていて、いじめるといったかなり激しい感じでした。
あなたのことが彼なりにいとおしいと言うか、自分のことを体に染み込ませてやろうと言うか・・・なんて言うべきか、自分のものにしたいというのがありますよね。

＞「女性として最低だ」と思うくらいならもう・・・とが好きだから別れたくない、というのです。
まあ、これは戯言なので、ほうっておいて。

＞気持ちを聞くまでは、彼とのセックスが好きで、自分からも積極的に楽しんでいましたが、今となってはセックスに臆病な気持ちです。
それまでは、あなたのイメージが彼なりにあったものが、その話を聞いた後では彼の中のイメージが商売女的にまで落ちてしまったというんでしょうかね？
そこまででもないみたいですね。

＞セックスの時以外は、今までと変わらずに接していますが、セックスのときは明らかに前と違います。
それとも、彼は逆にこういうのに萌えちゃったりする性癖でしょうか？

＞男性はやはりこのようなこだわり、ずっと持ち続けるものなのでしょうか?　そして、それは結婚しても変わらないのでしょうか?　彼はこのことがあるから正直結婚する気になれない、といいました。けど私のことが好きだから別れたくない、
これははっきり言って彼があなたの事好きだけどあなたの過去は許せない。と言ってる訳ですよね。
彼の性癖が出てる気がするんですけど、どうなんでしょうか。

お礼

細かくご意見を頂き有り難うございました。

なかなか良いところをついていただいてるような気がします。

彼の性癖ですか～。それは考えたことがありませんでした。

彼としても頭で考えていることと心で感じることが違っているので、戸惑って、それを私にぶつけているという気もします。

有り難うございました。

回答No.10

tanakasan

３０代既婚男子です（男子かよっ！）。

おもいつくままつらつらと書いてしまいました。
かなり勝手な事書いてます。

私も、下のかたがたと同じように、あまりよろしくないなと感じています。

(1)あなたの過去を知っていた彼があなたに対して昔の話で怒るのは意味不明です。知ってて付き合ったんじゃないですか？
ちなみに私は、「人間の過去は、その人の今を作る大事な過程である。」と思っています。
経験・苦労・辛さや楽しいことすべてがあなたの一部だと思います。たしかに性遍歴とかはダークな部分ですが、そんなに過去を拒絶することは無いと思います。
相手を受け入れられなければ結婚どころか付き合うこともままならないと思うのですが・・・。
ちなみに、あなたの性遍歴に嫌悪感を抱いているのにどうしてあなたとsexできるのでしょうかね？
邪推ですが、遠距離恋愛になったとき(なる前にでも)、彼に新しい女性が出来て、あなたと別れて彼女と付き合いたいけどあなたとはこれからも友人として、またはセフレなどとして付き合いたい為の手の込んだ理由付けだったりしないですよね・・・なんて。

(2)「結婚は出来ないけど好きだから一緒にいたい」ってわけですよね。まったくもって都合いい話です。あなたのお歳が分かりませんが、結婚を意識して、彼との未来を考えているあなたとはまったく逆の方向を向いているみたいです。（いや・・・逆というか、何でしょうか・・・同じ男として理解に苦しみます）

↑まあ、なんて言うんでしょう、私がこの状況になっているとしたら（彼氏のほうですよ）、状況としてはすっごく楽ですよね(自分の神経では耐えられませんが）。
相手に責任を持っていない。『あなたに許せない部分があるから結婚はしない・でも好きだからＳＥＸはする。』
価値基準はすべて自分。自分の思い通りな訳ですよね。

あなたとしては、わだかまりを持つ彼とどのような結婚生活を送りたいのですか？
そんなあなたを受け入れない彼のどこに結婚を考えさせるのですか？
結婚とはいろいろな条件がありますよね。
相性・愛情・sex・お金・ステータス・・・色々・・・
愛情を何十年も持ち続けろというのは難しいと思いますが、相性が良くないとどっちかが潰れます。

あなたが結婚を意識してこれからも彼と付き合っていきたいのなら、彼とよく話し合い、彼のわだかまりを解かなければ幸せな結婚は訪れないと思います。
また、「これからも結婚は考えられない・あなたへのわだかまりが消えない」という事であれば、別々の道を歩むべきだと思います。
現状あなたは満たされていないのでしょうから、自分の為にも(相手の為にも）、早く決断されたほうがいいと思います。

ちなみに、ご質問は「こだわりを持ち続けるのかということでしたね」
私としては、前にも書きましたが、ぜんぜん気にしません。相手の過去がその人の生きる肥やしになっていればそれはそれで大事なことです。

あと、彼氏の気持ちは同じ男として分かりません。
苦しみが別のところにあるような気がします。または、苦しみ自体があなたの心を引く（または、事を荒立てない）為の作戦かもしれません。

長文失礼いたしました。何か参考になればと思います。早く晴れ晴れとした毎日が訪れますように。

お礼

＞(1)ちなみに、あなたの性遍歴に嫌悪感を抱いているのにどうしてあなたとsexできるのでしょうかね？

彼なりに我慢していたみたいです。なので、私もぜんぜん気がつきませんでした。

＞(2)結婚ができないわけではないんですよね。彼が迷っているという感じです。確かに彼にとって都合の良い話のように聞こえると思いますが、私にとってはそうは思えない、それくらい、私は悪いことをしていたのかな、と思えたりもします。彼に甘すぎるのでしょうか?

＞あなたが結婚を意識してこれからも彼と付き合っていきたいのなら、彼とよく話し合い、彼のわだかまりを解かなければ幸せな結婚は訪れないと思います。

その通りですね。ゆっくり信頼を得て、いい方向に持っていければいいな、とおもっています。と、同時に、かれがやっぱり「あなたへのわだかまりが消えない」ということも覚悟しておこうかとも思っています。

長々とアドバイスを頂きまして、どうもありがとうございました。

回答No.9

fukurou8989

えーっと、勝手なこと書かせてもらいます。
結婚したくないけど、一緒にいたい。

ということは、結婚したい相手がもし出てきたら、別れます。と言うこととは違うのでしょうか？

気になる人が、今はいないけど、出てくることもあるわけで、もしそうなったら、相談者より、そっちに行きます。といっているように感じますけど、どうでしょうか。

まぁ、男の僕が言うのも変ですけど、都合のいい相手のように聞こえてしまいます。

相談者さんは、結婚しても変わらないか。とのことですが、実際に彼は結婚は望んでいないし、これからもそうだとするなら（人の気持ちは変わるものですけど）、今の現状はやっぱり『都合の良い相手』に見えてしまいます。

相談者さんには残念ですが、同性からするとそう見えます。
それを了解しているなら、それはそれでいいと思いますが、そうでないから相談されたんだと思います。

であれば、今後は厳しい決断しか残っていないように感じます。

厳しい内容ですが、あえて書かせていただきました。
でも、人生は色々あるものです。
いまのパートナーさん以上に、自分にとって良い人もまだまだたくさんいらっしゃると思います。
新しい希望がたくさんあるといいですね。

お礼

＞ということは、結婚したい相手がもし出てきたら、別れます。と言うこととは違うのでしょうか？

一応彼は結婚したい相手は私といっています。ただ、どうしても過去のことが気になっている、ということです。この話が出たときは「正直こういう女性とは結婚できない」というように言われました。

頭の中で考える理性と、心の中で感じる感情が違うので、彼も悩んでいるようです。

なので、私も、そこまで思わせて申し訳ないな、と思ってしまいます。

なんだか難しい問題をなげかけてしまいました。

ご意見有り難うございました。

回答No.8

yawayawa

もう絶対に修復は不可のですぞ。本来セックスは本当に愛しその場限りの感情やらですべき行為ではありませんからね。男の方も取り合えず情とプライドだけで付き合っているのでしょうから。女性から別れ話を切り出したことでも彼はいこじになっているのです。
どの道分かれるのですから早い方がいいですね。
男女間でキレイな別れなぞありませんよ。

お礼

＞男女間でキレイな別れなぞありませんよ。

そうですね、
でも別れないようにがんばりたいと思います。

ご意見有り難うございました。

回答No.7

iotarou

どれだけ知り得た仲と言えども、相手は赤の他人ですから
結婚には本来、大きな「信頼」というものが付きまとうと
僕は考えています。

お互いが親友だった頃、友情という名の「信頼」があったからこそ
過去の男性経験などを含めて、色々話したのでしょう？
いつから友情が愛情になり、どちらが男女として意識し始めたか
今回は定かでありませんが、告白を経て・互いに付き合い始めるからには
『過去の話は知りつつ、それを承知で交際を決意した』
などと思ってしまいますが、親友だった頃を思い出しつつ
お互いの気持ちと「信頼」を再確認してみてはどうですか？

「告白されたから、何となく」なんて軽いものではないでしょうし
交際前に知っていたことを、後から怒り始めるのでは
いくらＳとＭの関係と言えども、八つ当たりされてるようで
あなたも辛いと思います。
愛ある故の嗜虐なら、あなたも喜んで受けると思いますが…（＾＾；

やはり会えない不安も大きいかも知れませんね？
でも被害妄想（俺のチンコが小さいからイけない)など
突っ走りすぎな面も多々ある様子。
もし思い出話をしても理解されず、彼に不満が残るなら
話が荒れるのも覚悟の上で

　逆にあなたは、私と以前の彼女との
　旨の大きさやアソコの締りを比べたりするの？
　私は聞かれたから正直に答えたけど、
　大きさや気持ちよさの比較なんてずっと考えてなかったよ！

…と、畳み掛けるように言ってあげて下さい。
互いの気持ちが同じ方向へ向かなければ、小競り合いの繰り返しも
双方にとって辛いでしょうし？

「でも実際、俺とのＨでイってないだろ！？」
とか言い始めそうだな…頑固っていうか・意固地って言うか。
もし「大きさやイくことより、愛し合うことが大切」と言ったら
彼はこの言葉を、どう考えてくれるのか知りたいですね？
煮詰まったら、この辺も投げかけてみて下さい。

要は相手の気の持ちようだから、相手が納得しないと
何も解決しない問題なので、いくらあなたがＭ側でも
納得させるまで、言うところはハッキリ言わないと。
時間が一時しのぎで流しても、別の問題に乗じて
解決しなかった今回の問題も、まとめて噴出しそうな予感がします。

・・・余計な質問ですが、遠距離恋愛中の連絡手段って
主にどんな感じでしょうか？

お礼

おそらく、私たちにかけているもの、というか彼に対して私にかけているものは「信頼」だと思います。

普段から私は状況が悪くなるとなかなか正直に打ち明けなかったり、ごまかしたりする態度が許せないらしいのです。私は、「嘘も方便」ではないのですが、状況をうまく丸めるためにたまにうそが出たりします（例えば、彼が私の過去を問い詰めたときも正直に全ては言えませんでした）。
また私がなにかと口がうまい為、彼は「自分がごまかされているのではないか」と言う不安があるらしいのです。

だから、過去云々というよりも、この離れた状況で信頼の私に対して、「疑い」があるのかもしれません。

少しづつですが、彼の信頼を得られるようにがんばります。

色々と細かいアドバイスも有り難うございます。ホントその通りですよね。セックスはやはり愛し合うことが大切ですよね。

遠距離恋愛の連絡手段は主に携帯メール、そしてビデオチャットです。なかなか電話はしないですねー。

どうもありがとうございました。

回答No.5

ippu

彼は≪真剣に付き合うこともなく男性と寝ることもあったり、などといった「慎ましやかさ」に欠ける≫貴女を都合の良い女性と考えているのではありませんか？

≪彼はこのことがあるから正直結婚する気になれない、といいました。けど私のことが好きだから別れたくない、彼なりに苦しんでいるのが分かります。≫
彼は決して苦しんでなんかいないと思いますよ。
ＳＥＸを楽しむだけ楽しんで結婚はしないでも済むという口実ができたとほくそえんでいると思います。

≪私としても申し訳ないくらいに。≫
そんな風に思う必要はありません。
そう思はなければならないのは彼のほうです。
何の責任も取らずＳＥＸ処置の相手をしてくれているのですから。
尤も、貴女も彼のことを単なるＳＥＸフレンドと考えているのであればお互い様ですが・・・・。

お礼

ご意見有り難うございました。

決してお互いをセックスフレンドと考えているような仲ではないので、現在悩んでいます。なかなか彼の考えの詳細までをここに載せられないので、ippuさんのようなご意見を頂戴するのは、しょうがないのですが、、、。

まあ、実際「結婚できない」とはそのとき言われましたが、実際二人で将来の話もしますし、彼が決して「オレは結婚なんて考えていない」というタイプの男性ではないのです。

難しいですね。

有り難うございました。

回答No.4

MATCHI-0719

＞付合い始めて、彼が彼女のそういった過去話嫌うことを知っているので、一切せず、彼からもされませんでした。
それで良いじゃないですか。
あなたの態度と行動は適切だと思います。

＞もともと親友なので、男性関係やセックスの話をしており、私の過去を彼は知っています。
過ぎ去ってしまった事、既に打ち明けてしまったものは仕様がありませんね。
それを承知の上で、あなたの彼氏はあなたと付き合う事にしたのではないですか。

＞明らかに私に嫌悪感を持っていて、いじめるといったかなり激しい感じでした。
上記の通り、彼氏はあなたの過去を知っていながら付き合う事にしたわけですから、それは彼氏の行動は矛盾しています。
それが嫌なら、彼氏にはあなたと付き合う資格はありません。

＞むしろそこまで、「女性として最低だ」と思うくらいならもう別れようと言いましたが、そうはいっても私のことが好きだから別れたくない、というのです。
あなたの言い分は正論です。
まったくもってその通りです。
それは彼氏のエゴですね。

相手の過去にこだわるなら誰とも付き合えないと、はっきり彼氏に言えば良いでしょう。
それでなければ、「そういうあんたはどうなのよ！」と、逆に責めれば良いじゃないですか。

余計な事かも知れませんが、あなたにも多少なりとも問題はありますよ。
いくら友達同士とは言え、セックスに関する事を、そうベラベラ他人に面白半分で言いふらさない方が良いですよ。

お礼

ご回答、有り難うございます。

＞いくら友達同士とは言え、セックスに関する事を、そうベラベラ他人に面白半分で言いふらさない方が良いですよ。

まったくもって、その通りです。お互いにそういうことをざっくばらんに話せる友達として、結構その当時はよいと思っていたのですが（決して面白半分でしゃべっていたわけではないのですが）、今になっては女性としても軽率だったと思います。

MATCHI-0719さんの仰るとおりで、彼が今まで清い生き方をしてきたかといえば、そういうわけではありません。むしろ、彼も攻められる点というのはあるわけです。でも私は過去は過去の話として、自分の中で消化していますし、いまさらその点を攻めるつもりはありません。このような状況になったからといって「あなただって、」というつもりもないんです。

私は、ただ単に今の私を見て欲しい、ということを彼に望んでいるのですが、どこか割り切れないのでしょう。この割り切れない感がずっと続くのか、いつかは彼の中で消化されていくのかが分からないです。

遠距離恋愛、結婚する、しないなどといった問題も含まれているため、様子を見てみるしかないか、と思っています。

ありがとうございました。

回答No.3

baka1dai

男って単純ですが、演技して前彼よりも感じてるフリしても、そうじゃないんだろ？と疑心暗鬼になります、それが今の状態。

　Ｈやりたい時にＨできる状態が続くから余計にそーいう事を考えます。

　そーいう時は頑なに拒み続けるほーがいいですよ、そーした方が、それでもいいからお願いと彼のほーが折れてくれます。

　そーすればしめたもの(^_^)v

ちょっと荒療治になるけれども、今は身体を接しない（キスもねぇ）ことにして彼が、そういう事をしてきたら言葉で断固拒否してください、そーすればするほど根が単純ですから、あなたの事を真剣に思うようになります。

　こーいうので何度騙されたことか(゜O゜)☆＼(^^;) バキ！

補足

回答、有り難うございます。

実は、現在は遠距離恋愛で、会うのは１ヶ月に一度なんです。彼の態度が変わり始めたのも、その遠距離が始まるちょっと前からで、私とはなれることでの不安などから、そう思うようになったようです。

この前久々にあったときのセックスが、今までと違い、少々荒い、というか怒りを感じたセックスのように思えたので、、、。

この先どうなるのだろう、という不安でいっぱいです。

有り難うございました。（補足の欄でお礼を言ってしまいました）

回答No.2

baka1dai

彼はＳに目覚めたのでしょー？逆にある意味Ｍかも？

可愛さ余って難さ１００倍(^　^;過去の例があるからこそ燃えるってやつでして、過去の話をしないのは逆効果（でもまあそれを楽しんでいるので解決してはいけないかもしれませんが）

過去の例よりも今のほーが良いと声を出したり、身体で感じたり、言葉に出すことで、昔の男より今の俺の方がいいやろー！！と今彼に優越感が芽生えますので、良いほーこーに進むことがありますよ。

お礼

回答有り難うございます。

もともと彼にはＳ、私にはＭの気があります。

以前からセックスの最中にも「オレのはどう?」とか「オレとのセックス好き?」と聞いてくるので、正直に「あなたのが一番」と答えていました。でも、彼は私が嘘を言っていると思っているようです。

また、昔の話のときに元彼のあそこの大きさの話（大きかったという話、彼のほうから聞いてきたのですが）がどうやら頭から離れないようで、そのコンプレックスがあるのかしら?とも思っています。
別に、彼のは小さいわけでもなく（たぶん標準以上はあると思います）、私にはちょうど良い大きさだし、正直言って私は大きさ云々より相性の良い彼のほうがずっといいのですが。それをいっても「でも前の人のほうが大きかったんでしょ?」とわざわざ私が答えにくいような質問もしてきます。

私がなかなかいけない体質なのに、それも「他の男ではいけても、オレではいけないんだ」みたいに勝手に思い込んで、私が何を言ってもだめみたいです。

こうやって書くと、彼が単に子供みたいに気にしすぎてるだけのように見えますが、問題の本質は、

私の過去が、真剣に付き合うこともなく男性と寝ることもあったり、などといった「慎ましやかさ」に欠ける点です。
彼はその点が許せないそうです。

もうほっておいて、彼が落ち着くのを待つほうが良いでしょうか?

回答No.1

masaojisan

こんにちは、一応４３歳の男です。
多分ですが、彼は全く結婚なんて考えていないと思います、あなたを都合の良い処理女としか思っていないんじゃないでしょうか？ご無礼な言葉を出しましたが。
文面からするとそうとしか見えません。真剣に考えた方がいいと思いますよ。
苦しんでいるのは、だました形でSEXしてるって事ではないのかな？

お礼

ご意見有り難うございました。