婚約相手がいるのに他の子を好きになってしまいました。。

質問

5年付き合って、3ヶ月前に婚約した人（25才）がいるのですが、新しく好きな子（24才）が出来ました。
新しく好きになった子も私のことを好きな感じで言ってくれています。
ただ、今私がこういう状況だと言うことも知っているので
お互い遠慮しあっている状況です。
私はもう今婚約している人とも別れることは出来ませんし、かといって新しく好きになった子もあきらめることができません。
どうしたらよいのか、本気で困っています。

回答No.17

milk-coffee · ベストアンサー

今、あなたの目の前に婚約者と好きな子が溺れています。
ひとりしか助けられない場合、どちらを助けますか？

周りには誰もいなく、あなたがどちらを助けるか見てる人はいません。

助けられない方は、死にます。
死んでしまったらあなたに恨み言を言ったりしませんので、あなたは気兼ねなく自分の大切な方を選べます。

さて、どっち？

ちょっと冷静に考えてみることもできます。
２４歳さんとはまだ感情が湧いて間がないんですよね？
始まったばかり。
では、婚約者さんとはじまったばかりのころはどうでしたか？
それと５年間どれだけ楽しいこと、幸せなこと、乗り越えてきたことがありましたか？
婚約者さんのことはいい面も悪い面も全部じっくり見たうえで結婚を決意したのでしょ？
２４歳さんの悪い面って知ってますか？いい面しか見えてないのなら比べるまでもないと思うのですが。

ただ、こんな失礼な気持ちで婚約者さんと結婚するのは、婚約者さんに悪いので、もうちょっと気持ちが整理できるまで結婚を延期されてはいかがですか？
それと同時に２４歳さんとはきっぱりと接触を絶ってください。１ヶ月くらい、絶縁状態になれば冷静に自分の気持ちが見えてくると思いますよ。
連絡を絶ってるうちに、だんだん２４歳さんのことを考えないようになるくらいなら、婚約者さんのことだけみてください。
それでも２４歳さんが恋しいのなら、そのときにまた悩んでください。

私にはマリッジブルーが（本当に婚約者さんでいいのか？という無用な不安）他の女性に目移りする原因なだけに思われます。

結婚とは、『好き』『惹かれてる』だけでは成り立ちません。『信用』『あうんの呼吸』など実際の生活に必要なものがないとできません。
ですから婚約者さんと５年も交際し、結婚を決める要素があったのですから、簡単に切ってしまうのはどうかと思います。
『交際できる人』と『交際から結婚までいたる人』は違います。
２４歳さんは果たしてあなたにとって後者になりえるのかどうか、
なれなかったときに、婚約者さまのことをふっきったことを後悔しませんか？

結婚したらドキドキとかトキメキから遠ざかってしまうとお考えでしょうか？
そんなことはないんですよ。それはあなた次第です。
あなたがいつまでも愛情表現を怠らない限り、婚約者さんとラブラブでいられます。
今は結婚の準備など、『処理する問題』があるからそういう気持ちになりにくいだけなのでは？
うちは交際から１６年ですが（結婚して１０年ちかく）、いまだにラブラブですよ。

長くなりましたがもうひとつ。
婚約者さんはマリッジブルーに陥ってないのでしょうか？
あなたも他の異性にフラフラしてるんです。
婚約者さんも同じことになってる可能性もあるんですよ。
（女性の方がマリッジブルーになると聞きますし）
同じことされても「オレとの５年間はなんだったんだー？」って悲しくなりませんか？

お礼

ありがとうございます。
ホント自分にとって大事なのは、やはり婚約者のほうです。結局結婚を決めたのも、自分の楽しみだけじゃなく、相手を幸せにしてあげたいと思ったからでした。
マンネリは自分の気持ち次第ということもあらためて考えました。
ただ、新しい子もホントに好きなので、相手の今後の幸せや苦痛のことも考えて、いい友達に戻ることにします。

回答No.16

gonntyann1

こんにちは。

caspip0033さんマリッジブルーになっているだけじゃないですか？僕の友達と知り合いもcaspip0033さんと同じ現象になっていました。友達の方は、新しい彼のきりましたよ。でも、知り合いの方は、結婚してもまだ、関係続いているみたいですよ。知り合いの方は、かなりどろどろ状態で余計に関係が続いているみたいですよ。
caspip0033さんがどちらの人生歩むかは、わかりませんが、両方共に僕が言ったこと書きますね。どのみち婚約者と別れて、新しい人にいってもいざ婚約しちゃえばまた同じ状態にならないと思う？それより、今の状況を自分なりに考えて直してみたらいいんじゃないかな？その時なんとも思わない人または、同姓の方に相談した方がいいですよ。

参考URL：

http://www.hanayome.co.jp/advice/blue/intro.html

回答No.15

mikawajin

婚約者と別れられない、というのはどういう意味でしょう？
やっぱり婚約者も好きだから？
親とか会社とか絡んでて別れられない？

婚約者が「質問者さんに愛人がいてもいい」という奇特な
人で無い限り、どちらかを選ぶ必要があるでしょうね。

結婚に支障をきたさない程度の期間でゆっくりと考えて
みたらどうでしょう。婚約者にはホントのことは言わずに
結婚に自信がない、とか言って(ココはウソも方便で)
もちろん、新しい彼女(？)にも会わずに。

まあ、気持ちが変わってしまうことは悪いことだとは
思いませんが、そのまま結婚して、新しい彼女とも
不倫する、なんて都合のいいことを考えないように。

回答No.14

mtmn

婚約してまだ3ヶ月でなんで好きな人なんか・・・（唖然）結婚を目の前にして気の迷いとかではないんですか？　婚約者とは別れられない、ってどういった
点からですか？婚約を今更破棄できない・相手の
御両親とも結婚の話をしてあるし、等といった
ことなのか、婚約者が本当に大事だからなのか。
後者であれば、新しく出来た好きな子っていうのは
キッパリ諦めるべきです。
婚約者と結婚しようと決めたのは何故ですか？
その人とずっと一緒にいたい、やっていける、
この人を幸せにしたい、とおもったからではないのですか？婚約した相手だって貴方に対してそう
思ってくれているから婚約したのではないですか？
あきらめられません、ではなく、ふりきらなきゃいけないときもあるとおもいます。婚約者にもう
気持ちがなくて、本当に新しく出来た好きな子の
事しか本当の意味で好きじゃないなら、極悪人に
なりきってでも婚約破棄してもらって、新しい子に
はしるべきだとおもいますが。気持ちがないのに
結婚式で誓いの言葉だの言われるのなんか最高に
侮辱してるとおもいますので。
ぶっちゃけ私的には、
『立場を知ってるから遠慮してます』とかいってるけど婚約中の男にカマかけるような事するくらいだから
新しい好きな子がどーなろうがいいんですが（冷たいようですけど）、何も知らない婚約中の彼女には誠意見せて下さい。婚約者を選ぶならキッパリその子とは連絡とらない・会わない・ふっきる。メアド・電話番号消去の姿勢で。（別につきあってもないんだし）それくらいしないとのちのちヤバイことになりそうだし。
新しい子をとるなら、正直に婚約者に話して
悪人役に徹して下さい。下手に『XXX（婚約者）は
悪く無い。自分が悪いだけ。』みたいな眠たい事を
口走るより、悪人に徹してでもできるだけズルズル未練をのこさせないようにしてあげてほしいです。婚約までしてダメになったなんて、ただでさえ相当ひきずるとおもいますから・・。

回答No.13

chiharu-sm

アドバイスになるかどうかわかりませんが、コメントさせてください。

もしかして婚約者と長い付き合いなので、このままこの子におさまっていいのかな？っていう気持ちがありませんか？結婚したら、この子だけ！という状況になることに不安な気持ちがあるのかな、と思います。

付き合っていて2人の関係が安定してしまうと刺激が欲しくなって、他の子が気になったり…と言うのはよくあると思います。私もそんな状況になって当時付き合っていた彼氏と別れましたが、その新しく好きになった子と付き合ってみてわかったのですが、私には彼がいる上で気になる子、つまり彼の次に好きな子でした。

もしかしたら、本当に新しく好きになった子の方が好きなのかもしれませんが、どちらか、ということを見極めるのは困難だと思います。
ただ、このままの状態で結婚してもその彼女のことが気になってしまってうまくいくとは思えません。婚約者傷つけないように、考える時間をもらうとか（その間に彼女と付き合うとかは絶対ダメですよ）して誠実に対応するべきです。
気持ちが変わったりすることは、悪いことではありません。騙すことがいけないのです。このまま結婚して２人の人生がうまくいかないよりは婚約者が辛くてもけじめをつけてあげるべきです。
結婚するという安定、安心から他の子が気になっているのかも知れなということも念頭においてもう一度よく考えてみてください。後悔しないように、させないように。

回答No.12

kosa

1番最悪なパターンを想定しましょう。

・25歳の人と結婚するが、やはり気持ちは24歳の人だと気づき離婚へ

・25歳の人と結婚後、24歳の人との浮気がバレて離婚

結婚前っていうのは、気持ちに色々と変化がおとずれる時期でもあります。少し冷静になって考えることが必要だと思います。あなた自身、こんな気持ちのまま結婚するのは嫌ではありませんか？

結婚をする男であるならば、「どちらも選べない」などと子供っぽいことは言ってはいけません。そんな気持ちで結婚される彼女のことを考えて！

回答No.11

happy_shining

No.10です。

ちなみに。
慰謝料は覚悟したほうがいいです。

わたしは一生かけても払う覚悟で破棄しました。
でも結局請求はされませんでした。

でもそういう覚悟がないのであれば
気軽にはきとかはやめたほうがいいです。
回りに迷惑かけるだけで一生幸せになれないです。

私の友人はその覚悟がなくそのまま結婚しましたが、
結局毎晩泣いて暮らしています・・・
お金がかかるから、そのまま結婚するって言って結婚したけど
結局好きな人が忘れられなくて、
旦那様が好きになれないそうです。

回答No.10

happy_shining

過去にcaspip0033さんと同じ状況になりました。

そして私は婚約破棄を選びました。

私の場合、
結婚後の話や結婚に不安があったり、情緒不安定で。
その相談に乗ってもらっていた相手を好きになり。

やはり、私の婚約を知っていたため、
遠慮したお付き合いしかしていませんでした。

ただ、その好きな人の存在は別として、
もう結婚することが精神的に苦痛で。
それで婚約破棄をしたっていう部分もあります。

ですが、破棄したことを後悔していないし
破棄した後に好きな人とくっつけたことも
よかったと思います。

ただ、そのことで両親がもめていたので
それはすごく心が痛みました。
婚約を破棄してもかまわないという父と
婚約したのに破棄なんて許せないという母。
意見が食い違うのであたしのせいで
もめる日々が続いてすごく心が痛みました。

いろんな面を含め、回りに迷惑をかけます。
それでも後悔しないことをしたほうがいいです。

回答No.9

q-type

ある意味「見えない力に試されてる」とも感じませんか？

目を閉じて自分の人生から消えてしまって涙する方がかけがえの無い人なのかと・・・

見方によっては結婚するにはマダ早い（精神的にですよ）のかもしれませんね

日本の法律上caspip0033さんの隣の指定席は一つしかありませんので「ドッチも欲しい」と考えてる内はドチラに対しても本気じゃない事の現れかと・・・

以前御質問のような内容の事をなさった方が（カナリ）遠い親戚に居ましたが、周り（３つの親戚筋）を巻き込んだ挙句二人のドチラではなく第三者の方と結婚されました
自分の事しかみていなかったのでしょうねぇ～
今その方とはお付き合いがございませんのでどうなったかは存じません

人生の岐路には間違いございませんので「人生の選択は無かった事にはできない」と肝に命じて自分自身の心と向き合う必要があるかと思います

ちなみに婚約済みとの事ですので慰謝料は避けられない問題でしょうね

回答No.8

muu612

どうした方がいいとか、偉そうなことは言えませんが、どちらかを選ぶことは必要です。
あなた自身が、それぞれのことを真剣に考えて解決すべきだと思います。
甘い考えではいけません。
しかし、後で後悔するかどうかを考えるのも大事です。

結婚への不安もあるのでしょう。
新しく好きになったのも一時的かもしれません。
ただ、私だったら本気で好きだと思える人なら、
何があっても余所見はしませんけどね。

自分の人生かけて添い遂げるのが結婚だと思います。
少し、頭を冷やして考えてみてはいかがでしょうか？

お礼

おっしゃる通り、一度人生をかけて決心した結婚です。
どちらの相手に対しても、真剣に考えればどちらかを選ばないといけないことに気付きました。
恥ずかしい話、この状況で結婚してしまえ！と思っていましたから。
そうすると、どちらに対しても幸せにはしてあげられないと思いました。
自分の気持ちだけではなく、今別れて相手の傷が浅いほうを選択します。

回答No.7

ripuchan

婚約は破棄した方がいいと思います。
彼女といても他の子の事が頭から
離れないんじゃ、彼女に失礼です。
彼女が可哀想。５年も付き合えば
マンネリがあるのが普通です。
好きでもないのに義理で結婚するのは
後々辛いと思います
今は婚約はやめて、距離を置いて
考えた方がいいと思いますよ
私は４年付き合って別れました
やはり好きじゃない相手といるのは
辛かったです