- ベストアンサー
近々２６歳で処女で、初恋人ができ・・・
初めてこちらに投稿させて頂きます。 対人（特に男性）恐怖症という事もあり、学生時代から稀に恋はしても、 到底恋人関係にまで持ち込む勇気もなく、この年まで異性と触れ合う事が 文字通りありませんでした。性病の感染・不測の妊娠をしたくなかったので 過敏だったかもしれません。 ですがこの度、初めての彼氏が出来ました。相手は３８歳の明るく 優しい男性です。ですが、彼はネットで知り合ったという事もあり 最初になりたかった「大人の女」を演出してしまい、現在に至ります。 （こういう関係になると思わなかったのです・・・） 相手がエッチしたそうにしても、遊びなれてる風な大人を演じて 焦らすように断っています。それというもの、エッチが怖いからです。彼と 触れ合いたいのはやまやまですが、自分が自分じゃなくなるのではないか お子様な考えですが、痛いのはイヤなんです・・・。それと実際して 嘘がバレて、嫌われたくないのです。３８歳の男性からしてみれば 遠慮してしまいたくなるのではないか・・・。彼は今の段階でもとても 愛してくれるので失いたくないのです。 あともう一つの理由ですが、私の身体的特徴です。少し太っている身体、太ももの 交通事故にあった時できた１０cmほどの傷を見られたくないのです。 ありとあらゆる問題が次々と出てきて、正直自分で途方に暮れています・・・。 初めて出来た大好きな彼氏でこれでは、今後双方が満足する愛し合い方なんか 一生できないんじゃないかと悩んでいます。一歩の勇気で全て上手くいくんじゃないか という気もするのですが、その一歩がどうしても踏み出せません。 どうぞ臆病者に助言・忠告を頂けたら、幸いです・・・。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
男性への恐怖心、不安感を克服してのことですので、0ender0さんの恋人が良い男性であることを願っています。 ただ、あなたの過去や今後のことを考えますと、少し心配なところもありますので、ちょっとお節介なことを言わせていただきます。 ＞遊びなれてる風な大人を演じて 焦らすように断っています。それというもの、エッチが怖いからです。 とありましたが、今の0ender0さんにとって、「エッチが怖い」云々よりも重要なことは、その男性が本当にちゃんと身を任せても大丈夫な人かどうか、についてきちんと確認することではないでしょうか。 男性の良し悪しを判断するには、 １ 彼の友人（同僚でも可）を紹介してもらう。評判もまずまず、友人も人間的に問題ない。 ２ 自分の親族の中の男性に判断してもらう。女性の判断はアテになりませんから。 という方法がありますので、是非実践してみて下さい。 こうしたチェックを経ない前に、「エッチが怖い」機会を作らないで下さい。 もし、恋人が他の男性のチェックで合格点が付けられましたら、0ender0も安心して恋人に身を委ねて、至福の時（はじめは辛いかも）を過ごして下さい。 ところで、恐怖心の根底にあるのは、「自分が自分じゃなくなるのではないか」という気持ちであるというのはその通りで、正確な自己分析だと思います。 でも、幸福なセックスというのは、男女が互いに見栄も外聞もかなぐり捨てて、自我という重荷から解放されることでして、互いに信頼し合ってしたセックスの後には、必ずエクスタシー、つまり「没我」が訪れます。セックスの快感は、ある意味、自我が崩壊する快感でもあります。 私は結婚していますが、結婚したての頃の妻は、裸体を見られることを随分恥ずかしがり、セックスは子供を産むための手段か、夫から求められるのでやむなく従うものと信じ込んでいたようで、はじめのうちは痛がり、セックスをいやらしいこととして嫌悪していたようですが、今ではそんなことは全くありません。 自分から言うのも照れくさい限りですが、やはり私のことを信頼してくれることで、全面的に私に身を任せ、自分の喜びをも感じるようになっていったと思います。 0ender0さんは、ご自分が「臆病」なだけだと思ってられますが、それは誤解でして、単に心底から恋人を信頼できていないだけです。 ですから、 ＞一歩の勇気で全て上手くいくんじゃないか という気もするのですが とありましたが、今のあなたに最も大切なのは、あなたの恋人が本当に信頼できる男性であるとの確証を得ることであって「勇気」を奮うことなんかではありません。 あと、身体的なことについては、不安な女心、痛いほど分かりますが、それをも含めて自分を受け入れてくれる男性に対しては、安心してさらけ出せますので、ご心配には及びません。
その他の回答 (11)
- mannequincat
- ベストアンサー率24% (113/455)
ふうむ。なかなかこれは簡単じゃないようにも見えますね。 でも案ずるより生むが安し、って言葉がぴったりのような気もします。 質問者さまはご自分に厳しすぎると思う。彼氏さまに対して何も悪いことなんてなさってないですよ。格好つけたり虚勢を張ったり、そんなの罪でもなんでもありゃしない。みんなやってることです。だんだんとありのままの自分になってゆくんです。騙したなんてことにはなりません。バチなんて当たりませんよ絶対。 相手のことが信じきれない、というのも、まあ、当たり前じゃないでしょうか。この際ある程度、信じられれば、それでよしとしましょう。 対人恐怖症というのがどんな事態なのか、私にはよくわかりませんが、彼氏さまとのお付き合いの中で改善もしくは解消されてゆくってふうに楽観することもできると思いますが。 ただ人はみんな人が怖いもんじゃないでしょうか。私も怖いです。とくに女が。セックスも怖いです。とくに女の手が怖い。いま自分が組み敷いている相手がくのいちか必殺仕事人でかんざしでこっちの頸椎をぐさっと一撃されたらどうしよう、かなわんなあ、是非ともやめてほしい、あーあー、と思います。手錠で拘束したいくらいです。さすがにそう思うだけで実行はしませんが。どんびきされるのが怖いので。 みんないろいろ怖いってことでここはどうかひとつ。
- mikawajin
- ベストアンサー率9% (10/102)
＃７です。 ＞専門の医者にかかるのなら、彼とは距離をあけ、 ＞集中して治す事になります。避けたい事態ですが、 ＞先に解決しなければいけない問題ですね。 その方がよいと思います。彼は待っててくれると思います。 対人恐怖症の克服方法として演じるっていうのは 一般的なんでしょうか？ ＞恋人関係を続けて行くという事は肉体関係も ＞もつことですよね。 必ずしも絶対ではないと思います。確かに肉体関係も 大切だとは思いますが。 そんなに気負わずに、好きな人と一緒にいる、 触れ合う、相手の温かさを感じることだと思うと 気が楽になると思います。
お礼
一般的・・・といっても個人差があるんでしょうが、「上手くやらなくては いけない」という意識がそうさせるんだと。「失敗しても構わない」という 心持にすることが大切なんだと教えられました。確かにそれで 気分的に楽になった部分もあるのですが・・・いざ人の前にたつと そうはなかなかいかず。結局演じるというやり方になりました。 彼以外には有効だったのですが・・・。 気負う事なく、付き合えるようになりたいです。
- henohenosan
- ベストアンサー率48% (12/25)
私も経験遅かった方です。 彼氏はいてもそういう行為にどうしても抵抗があって ずっと出来なかった。 相談者さんのように怖い、痛そうというのもありました。 私の場合はこの年で処女？みたいな事は全然気にしてなかったのでそこらへんは良かったんですが。 でも全然心配することないですよ。 彼だって嬉しいじゃないでしょうか。だって大好きな彼女にとって初の体験が自分な訳ですから。 そんなことで態度が変わってしまう人は今後のお付き合いの上でどうでしょうか。 おそらく38歳の方なら経験もあるし上手にリードしてくれるのではと思います。 初めてという事はどうしても抵抗があるのなら言わなくてもいいかもしれません。 私の場合はあっさり言いましたけど、彼は少し驚いてでも嬉しそうにしてくれました。 痛みや出血など当時の私はとても恐れてましたが全くなく(笑)、むしろ彼のほうが緊張してしまってました。 傷のことや身体のこと、気にしてしまうとは思うけれど、愛してる人だときっとそれも含めて愛してくれると思います。 もし貴方が逆の立場だったとしても、きっと彼を嫌いにはならないですよね。 特別なことではないから、終わってしまえばすごく自然なことに思えると思います。 それで彼との仲もより深まるといいですね。 ひとつだけ気になるのは対人恐怖症の方は治ってらっしゃるのでしょうか。 なにか原因があるならそちらのほうが気になります。(特に男性というところが) 今回のお悩みもただ初めてのことに対してなら良いのですが、それ以前にまだそういう恐怖がおありなら専門の方にかかってそちらの方の解決をしたほうがよいかもしれません。
お礼
返事遅れました！回答ありがとうございます！ 嬉しいんでしょうか・・・想像では こんな年まで処女だった＝恋人いなかった＝コミュニケーションが下手＝すごく内向的 というイメージで、直に自分を表してしまい、とても不安です・・・。 彼はとても明るいので、私を嫌うのではないかと。 対人恐怖症は完治していません。でも社会で仕事をして生活していく際 「演じる」事でクリアしてきました。しかし恋人に対してはそれを続ける事は いけないのだ痛感しました。恋人関係を続けて行くという事は肉体関係も もつことですよね。やっと出来た恋人が嬉しくて、盲点だったと否めません。 本当に浅はかで、彼の思いをないがしろにした結果だったと思います。 また専門の医者にかかるのなら、彼とは距離をあけ、集中して治す事に なります。避けたい事態ですが、先に解決しなければいけない問題ですね。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
男性への恐怖心、不安感を克服してのことですので、0ender0さんの恋人が良い男性であることを願っています。 ただ、あなたの過去や今後のことを考えますと、少し心配なところもありますので、ちょっとお節介なことを言わせていただきます。 ＞遊びなれてる風な大人を演じて 焦らすように断っています。それというもの、エッチが怖いからです。 とありましたが、今の0ender0さんにとって、「エッチが怖い」云々よりも重要なことは、その男性が本当にちゃんと身を任せても大丈夫な人かどうか、についてきちんと確認することではないでしょうか。 男性の良し悪しを判断するには、 １ 彼の友人（同僚でも可）を紹介してもらう。評判もまずまず、友人も人間的に問題ない。 ２ 自分の親族の中の男性に判断してもらう。女性の判断はアテになりませんから。 という方法がありますので、是非実践してみて下さい。 こうしたチェックを経ない前に、「エッチが怖い」機会を作らないで下さい。 もし、恋人が他の男性のチェックで合格点が付けられましたら、0ender0も安心して恋人に身を委ねて、至福の時（はじめは辛いかも）を過ごして下さい。 ところで、恐怖心の根底にあるのは、「自分が自分じゃなくなるのではないか」という気持ちであるというのはその通りで、正確な自己分析だと思います。 でも、幸福なセックスというのは、男女が互いに見栄も外聞もかなぐり捨てて、自我という重荷から解放されることでして、互いに信頼し合ってしたセックスの後には、必ずエクスタシー、つまり「没我」が訪れます。セックスの快感は、ある意味、自我が崩壊する快感でもあります。 私は結婚していますが、結婚したての頃の妻は、裸体を見られることを随分恥ずかしがり、セックスは子供を産むための手段か、夫から求められるのでやむなく従うものと信じ込んでいたようで、はじめのうちは痛がり、セックスをいやらしいこととして嫌悪していたようですが、今ではそんなことは全くありません。 自分から言うのも照れくさい限りですが、やはり私のことを信頼してくれることで、全面的に私に身を任せ、自分の喜びをも感じるようになっていったと思います。 0ender0さんは、ご自分が「臆病」なだけだと思ってられますが、それは誤解でして、単に心底から恋人を信頼できていないだけです。 ですから、 ＞一歩の勇気で全て上手くいくんじゃないか という気もするのですが とありましたが、今のあなたに最も大切なのは、あなたの恋人が本当に信頼できる男性であるとの確証を得ることであって「勇気」を奮うことなんかではありません。 あと、身体的なことについては、不安な女心、痛いほど分かりますが、それをも含めて自分を受け入れてくれる男性に対しては、安心してさらけ出せますので、ご心配には及びません。
お礼
返事遅れました！回答ありがとうございます！ 私としては、kadowakiさんの回答にかなり課題を与えられた気分です。 けして悪い意味ではありませんので＾＾； 友人を紹介してもらう・自我から開放・心底信頼する・・・ 大変勇気がいる事ばかりで、正直びびっています。でもがんばって これらをクリアしていくようにしたいと思います。完全に恐怖心を克服 しきれないまま、付き合うようになったツケですね・・・。がんばります。 彼は今までで私の心に一番接近した人なので、信頼していたつもりなのですが 信じきれていなかったようです・・・。
- mikawajin
- ベストアンサー率9% (10/102)
２６歳で処女であること、少し太っていること、太ももに 交通事故で出来た傷があること、これは彼が本当に 質問者さんを愛しているなら問題ではありません。 自分が自分でなくなるような気がすること、痛いのが 嫌であること、そのためエッチが怖いということ、 だから処女なのに遊びなれてる風な演技をして断って いたこと、でも彼と触れ合っていたいということを、 太ももの傷のことと合わせて彼に告白しましょう。 心が硬いままだと、体も硬くなってしまって、そのまま いざエッチ、となったときにとても苦痛になってしまう のではないでしょうか。 大丈夫です。何度もしつこいと思いますが、彼が 質問者さんを本当に愛しているなら、その告白を 受け止めて、質問者さんが(心も体も)気持ちよく エッチできるようにしてくれると思います。
お礼
返事遅れました！回答ありがとうございます！ 告白する事で、彼の愛がハッキリするんですよね、致命的な嘘ではないとはいえ 嫌われたら、仕方ないと考えてます。恋人を騙した罰と受け取って 反省したいと思います。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
こんばんわ～ まず初めに申し上げたい事はいくつなのに処女・・とかいう年齢でどうの・・という考え方はしない方がよいのではないでしょうか？ やはり身体の関係は相手をお互い好き合っていてこそ持ちたい関係でしょ？ ですから、今までそこまで行く人に出会わなかったというだけなのですから。 それと対人恐怖症とかそういうことを書かれてますが、私はあまりそういう方面の事には疎いのですが・・ でも恋愛でも友達でもどのような関係でも自分から動かないと物事は発展していかないのではないでしょうか？ 触れ合いたいのはやまやまですが、自分が自分じゃなくなるのではないか＞＞ そう考えるのではなく新しい・今まで知らなかったことを知る機会なんだとか、そういう風にはかんがえられませんか？ セックスを経験する（愛する人と行為する）ことで得ることも多いのではないでしょうか？ でも、奨励してるわけではないので、誤解されませんように。 お子様な考えですが、痛いのはイヤなんです・＞＞ 痛いかどうかはやってみないとわかりません。 中には初めてなのに全く痛みなどなかったという人も居ますよ。 こればっかりは人によって違いますから。 少し太っている身体＞＞ これも相手の好み次第でしょう。 細い女が好きな男ばかりではありませんよ。 自分でも太いとか思うのなら、この機会にダイエットでもされればどうですか？ 健康にもよいことでしょうし。 しかし、あなたにとっての一番の問題は 最初になりたかった「大人の女」を演出してしまい、現在に至ります。＞＞ これではないでしょうか？ 重ねたウソがばれるのが一番怖いし困るのではないですか？ これは自分が蒔いた種でしょう。 刈り取るのは自分しかいないでしょ？ ばれて嫌われても自分がその原因を作ってしまってるのだし。 彼が笑って許してくれたら、それはあなたの人徳じゃないでしょうか？ 彼がどのような人柄かは存じませんが、身体の関係を持とうと思ってるなら当然好きあっているのだと判断してこういう書き込みをしました。 （こういう関係になると思わなかったのです・・・）＞＞ これもまた甘い考えでしょうね。 いい大人同士なんですから。 ネットで出会っても、何度か生身で逢っているのでしょ？ なら彼に本当の事を言わないと２人の間は前進しませんよ。 でもいくつであっても焦って恋愛はするもんではないと思います。 また自分一人でできる恋愛もないです。 相手あってこその恋愛なんですから。 じっと相手を見極めて本当にこの人が好きだと思い、また相手からもそう思われているなら少し勇気を出す事が必要でしょう。
お礼
返事遅れました！回答ありがとうございます！ 素で人と目を合わせて話す事自体に、恐怖を感じてしまうので 勇気をふりしぼる必要があるのは、自分でもわかっていますが 実現するのはもう少し時間がかかるかもしれません。嘘といっても 致命的な詐称まがいの事ではないのですが、それでも嘘は嘘ですね。。。 出会い系サイトで知り合ったわけではなく、とあるミュージシャンのファンサイトの 交流で発展しました。そのミュージシャンに関して、彼より私の方が少し詳しい事もあり いつの間にか「大人」に演じてました。対人会話の訓練的に交流していましたが、 ネットでの出会いを期待していたのではありません。本当に思ってもみない 展開だったとだけ申し上げます。 会話がまともにできないので、演じる。今までの対人関係では これで支障はなかったのです。そうする事で何とか社会に出た次第です。 しかし、恋人相手になるとそうはいかないのですね・・・。 自分と恐怖によるストレスとの闘いになりそうです。
- sasuke-kun
- ベストアンサー率18% (19/102)
１８のガキですが。。。 ２６で処女ってのは気にすることじゃないね。 ヤリマンよかはるかにイイ！だからウソってバレても大丈夫だよ。 彼に正直な自分を見せても大丈夫だと思うよ、彼の愛感じるんでしょ？ それならウソなんかバレても愛し続けてくれるさ。 あなたがポチャ系なの知ってて付き合ってるんだと思うよ。 男はポチャ好きな人のが、はるかに多いし。 傷なんかなんてことない！あなたは彼の彼女なんだから 自分に自信持って彼に正直になって！がんばれ！
お礼
返事遅れました！回答ありがとうございます！ やっと出来た恋人なので、なかなか告白勇気が沸きませんが 覚悟を決めて、いつか言おうと思います。このままでいくのは 彼にも私にもいい事がないでしょうし、勇気を出してがんばりたいと思います。
- mannequincat
- ベストアンサー率24% (113/455)
単刀直入に申しますが、質問者さまが恐れていらっしゃるのは性行為ではなく、相手の男だと推察します。 恐怖感の理由として列挙なさっているものは全部たばにしても取るに足らないものです。質問者さまは相手の男が信用できないのに、それを素直に認めようとなさらないのが全ての混乱の元のような気がします。すべての基盤となるべき好意と信頼が本当のところまだ成立してないんじゃないでしょうか。 今まで何回お会いになったんでしょう？ どんなデートをなさいましたか？ 手を握ったり、腕を組んだり、体を摺り合わせながら歩いたりなさいましたか？ キスは？ どんなお付き合いをなさっているのか、そのあたり補足していただけないでしょうか？ いま申し上げられるのは、ゆっくり時間をかけましょう、ってことくらいです。
補足
返事遅れました！ 付き合う前に五ヶ月間あり、その間最初から話があい、仲良くなりました。 デートは食事や美術館巡り・ドライブなどで、腕を組んだり、キスをするまでです。 キスは大丈夫ですが、相手がエッチしたそうな雰囲気になると 怖くなるのは確かです。とても優しいし、そこが好きで付き合ったはず なのですが、やはり信じきれないとこがあるのかもしれません。 その事は相手に言いました。ショックを少し受けていたようですが 「信じてくれるよう、努力する」と。そこまで言ってくれる彼の何が信じられないのか、 改めて考えると彼だけじゃなく、他人に対しても多かれ少なかれそうだと気付きました。 自分で情けなくて、落ち込みました。 こんな状態で彼と付き合うのは、失礼な気がしてなりません。この先も 恐怖と不信が払拭できないかもしれないと、思うからです。
- bluemoon-2
- ベストアンサー率33% (154/463)
こんばんは。 おめでとう♪でいいのでしょうか？ その気持ち、よくわかります。 数年前、私もあなたとおなじでした。 何度か彼氏と呼べる人が出来ても、病気や妊娠を恐れ、体の関係を求められたことがきっかけで結果的に別れることになったりといろいろありました。 もちろん全体的にぽっちゃりした、どこが胸だかわからないようなメリハリのない身体・・・とまぁ、考え出すときりがない状態でした。 ある人に、そんなに俺とするのが嫌なのか？友達以上ではなかったのか？と言われ迷いましたが結局、そのまま別れてしまい、これでは一生このままだなぁとさすがにこの件ではもう開き直ってました。 でもあるとき、ネットで出会った人と普通に友達として、そういう関係を意識せずに会って行くうちに、少しずつそういうことが気にならなくなり、あるとき、もうどうでもいいや～これで終わっても思い残すことはないと思えるようになりました。 何度かネットで出会って会ったことがあったのですが、やはり会う目的はひとつで、そういう目的じゃない人と出会って気分的に楽になったのかもしれません。 それが今の主人です。 何度か朝まで一緒に遊んだりしていくうちに、心のどこかでネットで出会う人はみな目的は同じと思ってた気持ちがなくなってきたのか、異性として魅力がなかったのかよくわかりませんが、普通に遊んでる（意識せず遊べてる）ことに気づき、彼（主人）がいきなり「初めて会ったときから思ってたけど、いつか俺の嫁さんになってくれたらなぁって思う」と言ったんです。 あまりにもいきなりで、会った回数的にもまだまだだったので冗談だと笑ってましたが、表情からどうやら本気らしいと気づき、それから少しずつ意識していったのですが、私がまるっきりその気がないかんじだったので、彼も遊ばれてると思ったらしく期待はしなかったそうです。 それがよかったのか、あるとき、一緒に朝までいたのですが、彼の様子が変でどうしたんだろう？と思ってました。 彼にとっては拷問のような時間が何時間も過ぎていたらしく、私がその異変に気づいたときには彼は私には想像できないほどの苦痛を味わってたらしいです。 それを朝起きてから聞いて、気づかなかったとはいえ、悪いことをしたなぁと思い、彼に、好きにしていいと言いました。 でも彼はそんなつもりでここに来たわけではないし、ここまで耐え抜いたのに・・・と、結局なにもせずに帰りました。 次に会った時、なにをするかはわかってましたが、以前の私であれば次に会うことをうまくごまかしつつ引き延ばしたと思います。 でもこのときはすぐに会い、そういうことも覚悟して出かけられました。 ですが、肝心の彼のほうが緊張のあまり、なにもできず、結局、前回とおなじでした（笑） そんなことがあったからか、今までの私では考えられないことが自然に出来ました。 そして１度大丈夫だったという安心感からか、お互いに気持ちが緩んだのか、３年前に妊娠してしまい結婚しました。 なにがきっかけでこんなに変化があったのかわかりませんが、 １つ吹っ切れたらあとは簡単だということみたいです。 身体のことはさりげなく、彼に伝えて、コンプレックスだと言ってみてはいかがでしょう？ 本人が気にしてるほど、相手は気にしていないようです。 結婚してからは遠慮なく、けなされてますが・・・ 彼のことが本当に好きなのであれば、正直に言ってみてはいかがですか？ 案ずるより産むが易し・・・ 私の場合はまさにこの言葉のようでしたよ。 うまく行くといいですね♪
お礼
返事遅れました！回答ありがとうございます！ 心強い体験談をありがとうございます。正直に言う＝対人恐怖症の 自分をさらす、、という事なので、勇気がいりますが時間をかけて 言ってみます。一つ吹っ切ると、後はなし崩しだと自分でも思います。 がんばりたいと思います。
- Jameskusa
- ベストアンサー率31% (229/718)
彼氏の年齢に近い３６歳の男性です。普通この歳になれば、女性が自分じゃないことを演じているのは分かると思います。だいたいのことは察しているのではないでしょうか。 でもこれ以上自分じゃない自分を演じることは賛成できませんね。嘘をつけばつくだけ自分を追い詰めます。そのことが原因で不幸な結果になることも考えられます。男はありのままをさらけ出してくれたほうがうれしいです。これは女性も同じではないでしょうか。彼氏に離れて欲しくなければ自分の本当のことを知ってもらうことです。それを受け入れてくれなければ、彼氏とは止めたほうがいいです。 エッチが怖いという女性はよく聞きます。でもいつかはすることです。痛いか痛くないかは経験しないと分かりません。個人差もあることです。勇気を出すときが来たのですよ。逃げてたらいつまでも一緒です。 あと太ももの傷については、正直に原因を言えば大丈夫だと思います。愛してくれてるのだったら正直どうってことが無いと思います。それを見たから嫌になるなんてことは、常識のある人間だったらありえないでしょう。 せっかく愛することが出来る人とめぐり合えたのだから、素の自分をさらけ出してください。３８歳だったら、普通は分かると思いますよ。よほどマニアックか恋愛経験のない人間は分かりませんけどね。 参考になるか分かりませんが、彼氏と同年代の普通の恋愛経験を持つ男の意見です。
お礼
返事遅れました！回答ありがとうございます！ 確かにうすうすバレているような気がします・・・知り合って五ヶ月も経つので 当然かもしれませんが。指摘してこないのは、私に配慮してるのかも しれませんね。演じてはいますが、嘘は言ってないんです。聞かれれば 本当の事を言ってます。 最初の質問の冒頭にあったように、対人恐怖症は完全に克服しているわけ ではないので、演じていないと不安なんです。でも覚悟して曝け出さなければ ならないんですね。緊張して、相手の目が見れないかもしれないです。
補足
↓お礼の補足 「致命的・悪意ある」嘘はついていないという事です。
- 1
- 2
お礼
アドバイスありがとうございます。 自分を良くみせようと一生懸命になるあまり、こういう病にかかってるんだと 言われます。あまり自分を厳しすぎないよう、責めないよう 気をつけます・・・。 自分なりに何とか心の中で整理をつけ 本当のことを近々話したいと思います。彼がそれでも好きでいてくれたら いいのですが。いえ、考えないようにします。事実をありのままに 本当の私を知って欲しくなりました。 今まで皆さんありがとう