今晩妻が前の彼と会うようです

質問

私は３０、妻は２８歳の結婚８ヶ月目です。
妻が前の彼と会うようなのです。
携帯を見てしまいました…

前の彼は以前勤めていた会社の既婚の上司で不倫関係のようだったようです。
私と付き合う半年くらい前に別れたようでした。

私と付き合いだしてからも数ヶ月に一度ほど食事に出かけていたのも知っています。
しかし話すだけの関係で体の関係はなかったようです。

妻は私がいうのもなんですが、知的で美人、また本当に純粋な心を持っています。

ですから、その人との関係も彼女なりに私を裏切っているとかではなく、ただいい知り合いということで続いていたようです。

今晩も多分本当に食事をして、早く帰ってきるとは思いますが、わかっていても、やはりいい気持ちはしません。

今晩のことも「女友達と食事をしてくる」ということになっています。
私は知ってしまってたので、つい「男の人とじゃないの？」とか言ってしまいました。携帯を見たことは言えなかったのですが。
そうすると「どうして信用できないの？」と泣かれてしまったのです。
その時に「絶対に男の人と二人であったりしない、それは浮気だと思う」とも言ってたのです。

私としては「信用」といっても・・・とは思いましたが、正直に言ってくれてても私がOkしないだろうし、そのことで今後の二人にマイナスになるのを避けたかっただろうと思います。

長々と書きましたが、私が知りたいのは

・このまま放っておいていいのか？
・どうしてそこまで嘘をつけるのか？
・どう考えれば楽に思えるのか？

ただ、私と妻は本当に愛し合っています。
前の彼に会うのもただ単純にいい友人ということだと思います。
体の関係もある、本当の浮気だとゆるせませんが、今は携帯を見てしまったり、わかっているつもりでも胸がくるしくなる自分がダメなような気がしてしまいます。

回答No.16

saori429 · ベストアンサー

＞・どうしてそこまで嘘をつけるのか？

うそをついている＝やましい

と考えてよいと思います。
「男の人とじゃないの？」という問いに対して必要以上の反応をしているところから見ても間違いないのではないかと。

本当にやましくなかったら、「男の人だったら心配？」とか「そんなわけないでしょ？」とか軽く流すと思います。

＞・このまま放っておいていいのか？

よくないでしょう。だってあなたツライのでしょう？

そもそも他の方も書いていますが、
純粋な心をもっている人は、不倫しないでしょうし、結婚しているのにダンナさんに嘘をついてまで男性と食事行ったりはしません。
奥さんをかいかぶりすぎているのでは？

＞前の彼に会うのもただ単純にいい友人ということだと思います。

何度もいいますが、単純にいい友人なら嘘をついてまで行きません。
前彼だからダンナさんに言いにくいというのはあるのかもしれませんが、わざわざ「自分を信じられないのか？」と泣くなんて卑怯な気がしますよ。

＞ただ、私と妻は本当に愛し合っています。

失礼ですが、これは間違いないですか？

だったら、携帯を見てしまったことを素直に謝り、その上でなぜ嘘をついてまで行くのか正直に聞いてみてはいかがですか？
そうでないと、あなたはこの先も奥さんの携帯を盗み見ることをやめられないと思いますし、奥さんも前彼に会いつづけるのではと思います。

いくら良い友人でも前彼と２人で会うなんて、通常はしない行動です。
イヤだからやめてほしいという権利があなたにはあると思いますが。

＞どう考えれば楽に思えるのか？

どう考えても楽になんてなりません。
この先の人生をお二人で歩んでいきたいと思っていらっしゃるのなら、何でも話し合って歩みよっていかないと...

回答No.21

banana777

ちょっとビックリな回答へのお礼が書いてあったので再度。

何もみんな問い詰めろって言っているわけじゃなく
あなたの不安や疑念を奥さんに聞いてみればというんですよ。

聞くことで壊れてしまうような夫婦関係ならば
遅かれ早かれ壊れるでしょう。

そういうのって仮面夫婦なんじゃないの？
それを続けるのがいいのなら・・・・ずっとだまされ続ける覚悟をしておきましょうよ。

回答No.20

yukinkoman

#14の補足を読みました。

奥さんが奥さんなら、旦那さんも旦那さんですね。

良い所だけを楽しむのが夫婦なのですか？

嫌な所をきちんと話をして、認め合い、信頼できる、尊敬できるのが夫婦なのではないですか？

そもそもどうして携帯を見たんでしょうか？

なにか不安な気持ちがあったからでしょう？

それはきっと、元彼なんでしょ？

それを押し殺していて、それを知ってか知らずか・・・
旦那さんの気持ちにも気づけない人が、良い妻を名乗るなと言いたいです。
純粋？どこがですか？
貴方がそうやって、自分の気持ちを無理やり押さえつけて納得したいだけでしょう？

いまの、うその幸せな関係を壊したくないと押し黙っていたら、
裏ではどんどんゆがみが出てくるんです。
好きだから許すなんて、そんなの夫婦では通用しません。

しかし、ここまで彼女を理解しようとしているあなたはすごいと本当に思います。

でも、それを彼女にちゃんと伝えられない貴方は駄目だって思います。

彼女は、はっきりいって最低です。
しかし彼女を最低にしているのは、他でもない貴方のせいでもあるんです。

あなたの気持ちをちゃんと知る事が出来たら、彼女だって考えるでしょう。
それをさせていないのは貴方でしょう？

彼女は弱いというなら、それなりの伝え方を考えるべきであって、
伝えないというのは単なる逃げでしかありません。

弱い彼女でも、ちゃんと伝えてあげましょうよ。
それがあなたの役目でしょ？

私は、彼女が元彼に会うのはどうかと思いますが、
あなたが良い友達として会うのがいいというのなら、それでいいと思います。

ただ嘘だけはいけないと思います。
嘘は信頼関係を壊しますからね。

それだけはきちんと示すべきだと思います。

大切にする事は、黙認する事ではないですからね。

きちんと信頼する事です。

回答No.19

Jameskusa

事実を知ったなら、奥さんは嘘をついていますよね。はっきり携帯を見たって言ってもいいと思います。奥さんにこれ以上の関係になってほしく無ければ、嘘をついてることを問い詰めることです。悪いことをしているのは彼女なんだから、涙で丸め込まれたらいけません。夫婦関係を壊すかもしれないことをあなたはされてるのだから、不審の芽は小さいうちにつむことです。怒鳴りつけたっていいと思いますよ。
またその人と会うのだったら正直に言ってもらうようにしたらいいじゃないですか？あなたの質問の文面だけで判断するのもどうかと思いますが、あなたは嫉妬深い性格ではないですか？それだったら、奥さんが隠すのも分かります。
つまりよく話をして、本当のことを問い詰めるのですよ。そのときも泣かれたってごまかされないという気持ちで話をしないと、いつまで経っても不安な気持ちは消えません。はっきりさせるときが来たのではないでしょうか。毅然とした態度で奥さんと話をしてください。おろおろしてたら余計に平気で嘘をつくようになりますよ。

回答No.18

smash_yama

僕も同じような経験をしました。結婚半年くらいで。

ある一つの結果でしかないのですが、結局元奥さんは体の関係にまで発展し、最後には離婚しました。

僕の判断基準は、「例えば問題が解決しても、キレイサッパリ忘れてこの先○十年つまらないケンカとかにぽろっと言わずに過ごせるか？」というものでした。携帯を見ちゃったことも、全て正直に話しました。こちらがウソをついたら問題がもっと複雑になります。
彼女は、あなたを愛しているとしても、ウソをつくということは「やましい」と思っているはずです。少なくとも異性の友達はいてもいいと思いますが、会うんだったらオープンにしなきゃ、でしょ？

愛していてもウソをついて会いに行ってしまうのは本当の「愛」かどうか疑問にも思います。

彼女が前の彼と会ってしまう「わがまま」を許せるほど愛しているのであれば、仕方ない、あなたがガマンすることになるでしょう。

また、相手に対しては一緒に暮らしているわけではないので生活感を感じることは少ないでしょうから、新鮮に見えて「これが愛だ」と奥様が感じて味をしめてしまったらとりかえしがつかないと思います。

何はともあれ、自分を正直に出して、ウソ偽りなく話してみるのは如何でしょうか。気持ちが伝わると思います。

僕の勝手な意見ですが、浮気をする人は、自己愛が強すぎて他人への思いやりが欠ける人だと思っています。（頭ではわかっていてもね）

とにかくどういう行動をされるにせよ、幸運をお祈りします。

回答No.17

aki_ai123

一寸辛口なアドバイスですいません。
私は、早婚でもう２５年に成りますが、質問者様は、まだ新婚８ヶ月『人も羨む、熱々な新婚家庭』ですよね。
でも確かに、育った生活環境が違うしかも、２人共良い大人の男と女、『多少の不安は付き物で、しかも、未経験なことが多いと思い、腹が立ったり不安に成ったりする事も、多々有ると思います。』
ご質問の内容を読ませていただいて、質問者さんの、奥様に対する愛情は、我々読手にも手に取る様に良く伝わりました。
又、奥様の『泣いてまで嘘を突き通す』心を傷つけずご自身の気持ちを如何知ってもらうかとお悩みの様子。

しかし、良く考えてください。もし、このまま彼女がその人と会って、今回は何もなかったにせよ、貴方はそれで納得できますか？又、此れからも、又会っていても貴方は平気ですか？しかも、過去にその様な関係に会った人で有る事を貴方は知っていて。

貴方自身が、『そんなのは余り気にしない、又は、彼女自身は今後そんな馬鹿なことは今後絶対にしない
』と言う自身が御有りなら、黙っておられれば良いと思いますが・・
私でしたら、『直接、相手の人に連絡を入れて、今回の事について、彼女に会って貰いたくない。としっかりと言います。』
何を言っても貴方は、彼女の旦那さんなのですから・・・
そうする事で、相手も今後迂闊に誘うことはしなくなるだろうし、又、相手も、貴方を軽く見なくなると思います。『毅然とした態度で臨む』

そもそも、今回のことは、結婚されている奥様に対し、『バレンタインのよく日に会おう』なんて考えている相手と、それにのこのこと着いて行こうとしている馬鹿な女の話です。

今日は無理でも、何時かは又、寄りをもどして『あわよくば・・』なんて思っている相手かもしれません（多分そう思います。貴方も男なら判ると思いますが・・で無かったら、不倫なんてしませんよ)

きちんと相手と向き合うべきです。
此れかも、奥様を大事にして長く夫婦を遣っていたいと思うなら、（自分の大事な女は、自分の手で大事に守れ、其れが男だ！)と思います。

一寸かっこ悪い事に成っても良いじゃないですか、かっこいい人生ばかりではないのでは？
又其れが、奥様に知れても構わないと思います。
『其れが、私の旦那様で、そうする事は旦那は嫌いなんだ。』と判って貰えるかもしれませんし・・・

まあ、色んな事は、此れからも有ると思いますが、御自信が考えて、自分の心に納得できないものは、出来るだけ避けて通らずに、向かって行って貰いたいと思います、苦労の割には、結果が小さくても良いではないですか、そんな事を遣りながら、気がついて後ろを振り向けば、お二人の歩いてきた足跡と、その間には、小さなかわいらしい足跡が幾つか出来ていると、私は思いたいです。

中々辻褄の合わない文に成ってすいませんが、自分のスタンスを貫いて行ってもらいたいです。

回答No.15

milk-coffee

＃１１の回答者さまのを読んで思ったのですが、
結婚前（おつきあいのとき）に、奥様が不倫相手と会ってたことをひきあいに出すのはいかがでしょう。

「あのとき、もう不倫関係ではなかったと頭で理解してたけど、とても胸が苦しかったんだ」とか
「平静を装ってたけど、とても動揺してたんだ」とか言って、
おつきあいの頃のことを言ってるように見せかけて、
その実、今のあなたの感情を伝える。

頭がよい奥様なら、夫を悲しませる行為をしてると気づくはずです。

回答No.14

wakudo

ほかの方の意見を読んでいてごもっともだなぁと女性（妻）の立場から共感できました。
男としてなめられているかも。。と思ったり、やましいことはない！と思っているかもとかですね。

でも、うそをついていることは事実ですよね。

そのことで誰かが思いあぐねているということはどうなんだろうと彼女自身が考える必要があると思います。（しかも私を信じられないの？と泣くというのは女性の常套手段ですよ！！私もだんなにうそを言うときは逆ギレしたり、泣いたりしますもん）

それで思ったのですが、質問の中にはあなたの今の正直な心（奥さんへの思い）がこもっていると思うのです。
読んでいて少し感動するくらい。

生きてきた分だけ人はいろいろな経験をつんできていると思います。その中であなたと結婚することを決めた女性がそこにいるのだから、このままこのサイトの皆さんとのやり取りを読んでもらうとスッとあなたの気持ちが伝わるのではないかと思いました。
どういう気持ちで奥さんが元カレに会うのかはわかりませんが、やはりだんなさんの気持ちや周りの方の考えている一般論を冷静に判断できるいい素材だと思います。

大事なのは食事にいくいかないではなくあなた自身が納得した生活を彼女と送れるかどうかだと思います。

補足

皆さん色々な意見を書いてくださって本当に有り難く思っています。
私は大体の方がおっしゃるように白黒はっきりさせて、今後もすっきりとうまくやっていきたいと思っています。
ただ、妻がそういうことに弱いんです。
付き合い始めた頃は私も自分の調子で怒ったりしたことがあるんですが、全くだめでした。
私から見れば箱入り娘で辛い事無しに育っているようで、きつい状況には弱いんです。
何を甘えた事をと感じられると思われるでしょうし、私も初めは思っていましたが、それも彼女の性格だと思い、私も丸くなりました。
ですので、はっきりさせたりすると、その事自体によるダメージが大きく、元彼の事は関係なく、私との関係がダメになりそうなんです。
せっかく色々な方に考えて頂けたのですが、今日は追及せずに終わりそうです。スミマセン。

回答No.13

ichigocyan21

女性の立場からです。

恋愛感情がなかったら二人きりで会うことはまずありません。相手の男性が奥さんの立場を尊重されるなら、以前不倫の関係であったならなおさら二人きりで会うなんて絶対しません。

二人とも既婚なので、相手の男性も独身の時と違って気楽に会えると思っているのでは？間違いなくこのままでは不倫の関係に戻ると思います。あなたが言われるように、奥様が純粋なのでだまされやすいのでは？と思います。

ただ純粋なだけに普通に責めてはかえって逆効果ですよね。相手の男性を信じているようですから。ではどうすればいいか・・やはり今日会うのがわかっていれば、二人の前でもう会わないでほしいと、自分は苦しいと正直に言われたほうがいいと思います。

結果を恐れてこのままでいても、きっと今よりいい方向には進まないでしょう。あなたの気持ちがわかれば、奥様もですが、相手の男性が尻込みしてもう連絡してこないと思いますが・・

幸運を祈ります。

回答No.12

son11

もっと毅然としましょう！あなたなめられていますよ。何で問いつめないのですか？携帯見たって言えばいいじゃないですか。
どうしてもだめなら興信所を利用してはどうですか？またはあなたが尾行してみるとか。家の中で悶々としてたって精神衛生上良くないですよ。今何にもなければ良いとおおもいかも知れませんが、来週またこんな事があるかも。そして携帯を見たくて見たくてしかたない・・・疑い始めたらきりないですよ。
真実を明らかにしましょう。その後どうするかは話し合いです。どのように進展していくか事実がわからなければどうしようもない。ただの妄想でしかないです。
ガンバレ！苦しかったらまたここへ書き込んでください。

回答No.11

ainaaina

「**のようです」「**するようです」と全てが推定口調なのですが、
奥さんときちんと話し合っているのですか?
もしも全て携帯の盗み読みからの推定なら、
奥さんもいい気持ちしませんよ！

結婚前に以前の彼氏?と会っていたときも、
あなたは良い気持ちはしなかったのですよね?
そのことを奥さんに伝えていないんじゃないでしょうか。
伝えてもわかってもらえないのなら、わかってもらうまで伝え続けるか、
別れるべきだったと思います。
あなたが黙認してきたことで、奥さんはいい気になっているのだと思います。
そこはビシッと決めるべきでしたね。

私の持論は「相手が嫌がっていることがわかっていながら
続けるのは、相手への気持ちはその程度って事」です。

さて今晩ですが、携帯を見たことを正直に言ってでも
会うことを止めるべきだと思います。
何と言っても相手は妻帯者。相手の奥様が悲しむでしょうし、
あなたの奥様も立場が悪すぎます。
なーにが「いい友人」ですか！
友人なら、夫に隠れて会う必要ないってーの！！
泣けばごまかせるなんて、甘い甘い！！

これによって奥さんとあなたの関係は悪化するでしょうが、
今のまま放置するよりずっとマシだと思います。
奥さんも、あなたに愛情があるのなら
あなたを悲しませたと気づくんじゃないでしょうか？
気づかなければ、本当にそれまでです。

今が正念場ですよ！