- 締切済み
家庭環境の違い。
はじめまして。 結婚７年目の３０代女性です。 夫とは仲良しなのですが考え方の違い？などで 困る時があります。 私の父はギャンブラーでお給料やボーナスまで 使ってしまう人でした。 その為、母は１日中働き私達を養っていたんです。 もちろん家も買えずお化け長屋みたいな所で育ち(笑) それがとてもコンプレックスでした。 恥ずかしくて家に友達をよべなかった。 そういう子供の頃の育った環境のせいか？かは わかりませんが、お金や家などに対する考え方が 夫とは違うんです。 私・アパートよりもマンションや一戸建てに住みたい。 夫・ボロいとこでも全然ＯＫ！ 私・専業主婦になりたい。 夫・働いてお給料を入れて欲しい。 (私のお給料半分以上家に入れています) 夫には「○○(私)はブランド志向だなぁ」 と言われてしまう。 私の中で「母みたいになりたくない」という気持ちが大きいのか 「働きたくない」というと「ワガママ」と取られてしまうんです。 夫の実家は地方ですが大きな家があり 血統書付の犬を飼い(これは関係ないですが^^：) 私から見れば十分金持ちの部類です。 だからどうしても「そんなとこで育った夫には 私の気持ちはわからない！」と思ってしまうんです。 夫には出来ればもうちょっとお給料のいい所に 転職してほしいけどそれは無理だし 結局、私がアクセク働かないと駄目なんだなと 思うと母を思い出し悲しくなります。 別れようとは思いませんが別れたくなる時は 時々あります。 もっとお金持ちと結婚すれば良かったなぁなんて 思う時もあるんですよね(^^； 夫には申し訳ないのですが・・・。 夫は、最近の私の様子がおかしいのに気が付いてる らしく何かと気を使ってくれますが私の気持ちは 塞がる一方でどうしたらいいのかわかりません。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
私もmintumaさんと同じ意見です。 質問者さまの旦那様は、お金持ちの環境で育ったとは 思えません。大きな家を持っている、血統書付きのペットを飼っているだけで、お金持ちとは限りません。 私も質問者様と同じ環境で、育ち、恥ずかしくて自宅に友達を呼べませんでした。 旦那様と質問者様は価値観が違うような気がします。 子供がいないのなら、 離婚されても問題はないかと思いますよ。 気を悪くされたら、ゴメンナサイ！
- mintuma
- ベストアンサー率32% (73/222)
はじめまして。 文章ではquu19さんが何を望んでいるのかがあまり解りません。私の憶測で書きますね。気を悪くされたらすみません。 もしかして旦那様の実家がお金持ちそうだから 旦那の実家に少し援助して家でも建ててもらいたい・・・・とか家計を助けてもらいたい・・・とか思ったりしています？ 私・アパートよりもマンションや一戸建てに住みたい。 夫・ボロいとこでも全然ＯＫ！ 私・専業主婦になりたい。 夫・働いてお給料を入れて欲しい。 (私のお給料半分以上家に入れています) 「そんなとこで育った夫には 私の気持ちはわからない！」と思ってしまうんです。 正直旦那様の意見はお金持ちの家で育った方の意見とは思えません。 もし奥様にとってかけがえのない仕事を持っているなら 別ですが、働かなくては困るという旦那の意見やquuさんの言葉をみても明らかに生活の為の仕事みたいですから。 もしかして旦那様はQUU19さんが旦那様にとって聞き入れる事の出来ない要望とかいろいろな事をいうから 本当はそんな気持ちではないのに言葉ではそういう 風に言わせてしまっているのではないでしょうか。 なんだかquu19さんが生活に疲れちゃっているような感じがします。 でも旦那様と仲良しなんですよね。 良い事じゃないですか！！ 一度じっくりもし旦那様がいなくなった時の事を 想像してみたらいかがでしょうか。 今置かれている状況が凄く幸せな事だと実感するかもしれないですよ。 仕事が合わない人もいると思います。その場合は 旦那様に仕事が合わないからと相談して別の手段を 考えてみてはどうでしょうか。 やみくもに専業主婦になりたいというのは状況的に 難しい生活環境であればちょっと大人気がないかなって 思いますし、頑張って働いている旦那様が可愛そうですよ。 周りをみたら玉の輿がいたり、羨ましい生活をしている 人もたくさんいるかもしれないけど、周りをみたらもっと不幸な人もたくさんいる。 せっかく縁合って結婚したのに、もっとお金持ちと結構すれば良かったなって思うのは駄目です！！ 気持のもやもやが早くすっきりするといいですね。 アドバイスにも何もなっていなくてすみません。
- taketyonn
- ベストアンサー率3% (1/27)
じゃぁ、なんで今の旦那と結婚しちゃったの？ ・・ププププッ・・(≧m≦) やっぱ愛？
- kamechon
- ベストアンサー率0% (0/0)
はじめまして。質問者さまは今書かれたように思っているという事は自分自身に自分が正直に聞いてみた結果です。何も悪いことではないと思います。 ただ、たとえ最愛なる主人と言えど、質問者様とは別の個人であり、自分が思っていることをすべて理解してもらう事、してくれて当然、分かってくれるはず・・は残念ながら通用しないと思います。 素直に言ってみて、意見を聞くもいいと思います。ご主人の育った環境を自分と比較して嫉妬しているのが、「どうせ分かってくれない・・」になっていませんか？ 私も片親でしたし母も十分苦労したと思います。一生懸命育ててくれましたし尊敬はしますが、母のようになりたくないという気持ちも実際あります。 主人も一生懸命働いてくれます。とても感謝しています。が、不況下それほど簡単に裕福にはなりません。元から金持ちと結婚したらどうなっただろ・・など想像することもあります。それが本心ですから、人様にどういわれようと仕方ありません。 ご主人も一生懸命働いているでしょうし、なぜ仲も良い妻が不服そうな顔をしているのか分からないでいる事の方がかわいそうだと思います。 一度正直に言ってみたらどうでしょうか？専業主婦がどうのではなく、自分の意見をはっきりご主人に伝えるのは悪い事ではないと思います。 今はボロボロのアパートですし、資格があるのに子供が小さく思うように働けない・・、色々理想と現実が違いますが、主人と隠し事なく思うことを素直に言うことが出来る関係、家族みんな元気で毎日過ごせることが一番幸せです。もちろん理想も無理のない範囲で追うつもりです・・（笑）今ある本当の幸せが見えなくなるとつまらないですよ・・。
お礼
はじめまして。 私の中で、「夫なんだから私をわかってくれて当然」 っていう気持ちはとても大きいです。 それは、ワガママだったりエゴなのかもしれませんね。 今の生活と幸せについて考えてみたいと思います。
- yukinnco
- ベストアンサー率20% (38/188)
４月に結婚する予定の者です。 あまり参考にならないかもしれませんが、わたしの意見をかかせて頂きます。 わたしはごく普通の家庭に育ち、父は会社員ですが、母は専業主婦です。 私の両親は結婚と同時に家を建て、節約節約でローンを返しました。 特別貧乏なわけではありませんでしたが、母が専業主婦でしたので余裕はそれほどなく、洋服は親戚からのおさがりだったりと、欲しい物やおもちゃなどを買ってもらうのはマレでした。 そういった生活でしたが、貯金はできていたようです。 わたしは結婚してからも仕事は続けるつもりでいます。 仕事を続けていけば家事はおろそかになるかもしれませんが、彼も家事を分担して手伝ってくれると言ってくれています。 わたしたちは新築一戸建てを建てる予定なので、やはり共働きでないとローンを返しながらの貯金は難しいし、生活レベルもかなり下がります。 マンションであれ一戸建てであれ、購入には1500～3000万の費用がかかります。 あなたが賃貸物件でなくマンション等を考えているのならば、一度シュミレーションしてみてはどうでしょうか？ 旦那のお給料で十分やっていけるのなら、旦那さんにも「わたしが働かなくても十分やっていけるから、専業主婦をしたい」って言って説得できるのでは？ わたしは外で働きたい考えなので、専業主婦でありたいと思うあなたの気持ちは理解できません。 （ゴメンナサイ） ただ、子供の頃の家庭環境があり専業主婦でありたいというあなたの考えは、その経験のない者には理解できません。 きっとあなたの旦那さんもそうなのではないでしょうか？ みじめな思いをしたから、新婚生活は優雅に暮らしたいと願っても、旦那の給料はその願いを叶えてくれない。 そんな愚痴を旦那さまに漏らしたら、怒って普通と思います。 厳しい書き方かもしれませんが、今の収入に見合った生活をしなければ、生活は成り立ちません。 あなたは旦那さまを愛しているから結婚したんでしょ？ 独身者が何を偉そうに！ と思われるかもしれませんが、お金だけが全てではありません。 子供ができたら今よりも支出も増えるはずです。 貯金できるときに、できるだけ貯めておいたほうがいいと私は考えます。
私も＃４さんの意見に同意ですね。。 一生懸命働いていてくれているダンナさんがかわいそうです。 奥様が心の中でこんなこと考えているのを知ったらと思うと・・ また、お母様に対しても失礼です。 一生懸命育てた娘から母のようになりたくないと思われているだなんて・・ 玉の輿に乗ったら幸せ！！なんてことない・・と思います。 格式がどうのだとか、相手はともかく相手の両親や家族がいろいろ求めてくると思います。 求めてこないようであっても、自分の状況を見たとき自分が卑屈にならないでいられますか？ 自分の生き方に誇りを持っているヒトならこういった状況でもクリアしていけると思いますが。 えらそうなこといえるほどたいした生き方をしてきたわけではありませんが、自分を大切に育ててくれた親や誠実なパートナーを見下したようなことをいうのはやめましょうよ。 きついこといってごめんなさいね。
お礼
はじめまして。 ＞きついこといってごめんなさいね。 いえいえ、いいんです。気になさらないで下さい。 十分にあたたかいお言葉ばかりですよ(^^) 生活に追われ愚痴っぽく卑屈になり 私が幸せじゃないのを親や夫のせいに してしまいました・・・。 キチンと感謝しないといけませんね。
- liebchen
- ベストアンサー率39% (29/73)
結婚２０年、４０代なかばの主婦です。 ３０才で出産を機に仕事をやめ、以来専業主婦をして いました。今月になって期間限定のパートを始めています。 あなたの言い分はもっともだと思いますよ。 ご主人の言い分も、間違っているとは言えません。 でもね、結局あなたは、ご自分の生育歴をご主人に 理解して欲しい、ひとより大変な思いをしながら 大きくなってきたのだから、その分今は甘やかして、ということでしょう。 それは他のひとに求めるのなら良くないかもしれないですが相手はほかならぬご主人でしょう、全然構わないことだと私個人的には思いますよ。あなたの気持ちを（甘えだとは思いながらも）理解して汲み上げる、できることなら希望を叶えてあげる、これがまさに理想のご主人像ですよね、あなたにとって。わかります。 私があなたの立場ならきっと同じように思います。 本来、夫婦ってこういうものじゃないでしょうか。 もちろん、男女逆もありです、なにも女（妻）だから 男性（夫）に甘えていいということではなく、その逆も 当然のことだと思います。 ですから、ほんとうに、”理想”としてはね、ご主人に あなたの気持ちをよく理解していただいて、専業主婦でいいよ、と言ってほしいですね。 確かに、他の方もおっしゃっているように、ただ働けばお金が貯められるというものでもありません、専業主婦ならではのウルトラ節約術というものがありますし、たとえパートであっても外へ出て行って働くと言うことは確実に運転資金？がかかるというものです。着るものもそうですし、ついお総菜買ってきちゃったりとかね・・・・それから今後、大切になってくるのがご主人の健康管理です。これは専業主婦しているほうが有利ですよ。専業主婦って家でボーっとしているというイメージがご主人のほうにあるのかもしれませんが、それは個人差のとても大きなこと、 この辺りはよく説明してさしあげてください。 ここはできたら時間をかけて、あなたもひたすらご自分の 希望を主張するのではなく、じっくりと”理解していただく”という姿勢で取り組んではいかがでしょうか。 いわば、北風とお日様（イソップ童話のあの話です。）作戦ですね。強硬に迫られたら、人は思わず拒否しますが、 穏やかに言われたことには従ってしまう、これは古今東西を問わず人間の真の姿だと思います。 なんとかあなたの願うようにことが進みますようにと・・・お祈りしています。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
私も近いところがあります。 私の父は公務員で真面目でギャンブルや酒、遊び等何もしない人でした。しかし公務員という職業柄か安定志向で、生活に困らなければ良い、出世のためにあくせくしたくない、という向上心や欲のない人でした。 そういう父を、母も嫌がっていました。 男だったら、「家が欲しい、家族を幸せにしたい」と貪欲にバリバリ仕事をして欲しい、と。 稼ぎもカツカツでしたので、母がフルタイムで仕事に出ました。60歳になった今も働いています。 そんな両親を見ていて、「金持ちになりたい！家は絶対に欲しい！」と小さい頃から思っていましたよ。 ただ、あなたと違うのは、「男に頼る」つもりはまったくない、ということ。 家が欲しいのなら、あなたがバリバリ外に出て、働いて稼げばいいじゃないですか。 私も兄も、自分で欲しいものは自分で知恵を使って手に入れる！という精神が小さい頃から備わり、 貧乏出身ですが、兄は土地付一軒屋、ベンツ、犬を所有していますよ。 私も、あなたと同年代だと思いますが、マンションの頭金を裕に超える貯金をしています。 自分の理想の家庭は、夫に頼るものではなく、夫婦協力して作っていくものですよ。
お礼
はじめまして。 ＞男だったら「家が欲しい、家族を幸せにしたい」と貪欲にバリバリ仕事をして欲しい、と。 わかります！！！私も同じ気持ちです。 父を見て「どうしてこんなに甲斐性が無いんだろう」 と子供心に思っていました。 だからかもしれませんがいつのまにか私の中に 父とは正反対の男性像が出来上がってしまいました。 仕事をバリバリやって「俺の給料で養っていくぞ！」 みたいな私にとっては都合のいい人間が・・・。 やっぱり私は夫に対して過剰に期待していたり 依存し過ぎているのかもしれません。 だから「なんで私がアクセク働かないといけないの？」「男だったら・・・」などと 思ってしまうのでしょうね。 ＞自分の理想の家庭は、夫に頼るものではなく、夫婦協力して作っていくものですよ。 そうかもしれません。 私も自分の考えなどを見直したいと思います。
あなたは結局、ご主人の収入が少なくて不満なんですね？ ご主人の実家はお金持ち（のよう）だから、援助してもらってでも、優雅な専業主婦の暮らしをしたい、と、こういうことですね？ あなたの育ちはこの際、関係ありませんよ。あなたが自分の（身の程知らずな、と言ってもいい）希望を正当化するための言い訳にしかすぎません。 あなたのお母さんが生活に疲れてたから何？ だからあなたが専業主婦になりたいって、どこをどう押せばそういう発想になるわけ？ ハッキリ言って、あなたの家庭環境では玉の輿には乗れなかったと思うし、もし万が一乗れていたとしたら、あなたはとても肩身の狭い、みじめな思いをすることになってましたよ。住んでた家なんて小さなことです、父親が生活力のない人だったら、婚家でどれだけ白い目で見られることか。 ないものねだりはやめましょう。 まじめに働いて優しくしてくれる夫に、あまり失礼なことを考えないで、今の暮らしを大切にしてほしいと思います。
お礼
よくわかりました。
私も境遇としては少し似ている部分がありますが 極端なケースですが 考えるより慣れろで主人の実家で新婚当初３年ほど同居しました。（主人は長男ではありません）その間に理解できない風習や考え方などで心身ともに疲れましたが 色々知らないことで勉強になったことの方が多かったのが事実でした。私の場合は同居することで育った環境の違いを少し理解することができたように思います。 しかし現実には育った環境の違いでは済まされない問題というのも多くあります。 環境の違いで考え方が違うのは当たり前の事です。だって思いもよらないことばかりなんです。ご主人はあなたの気持ちを１００％理解できなくて当たり前ですし、あなたもご主人の育った環境を１００％理解はできないはずです。 でも相手の事を思いやる気持ちがあれば 少なからずその立場や考え方などを察してあげたり、共感してあげられることは可能です。それらを補うのが お互いに対する思いやりや夫婦愛、家族愛でしょう。 あなたがご主人に不満があるように ご主人もあなたに不満があっても不思議無いです。あなたの様子がおかしいと気を使ってくれているご主人は十分思いやりと愛情があると思いますよ。気づかない人もいるのですから。もう少しご主人のいいところも見つけ直してみてください。 ＞私・アパートよりもマンションや一戸建てに住みたい。 ＞夫・ボロいとこでも全然ＯＫ！ お子さんいらっしゃいますか？お子さんがいなければアパートでもいいでしょうが お子さんが増えてくればマンションや一個建てが便利ですね。もしお子さんがいないのであれば そう慌てることはないと思いますが、でもどんな場所でも工夫があればそれなりにどうにかなるものです。 ＞私・専業主婦になりたい。 ＞夫・働いてお給料を入れて欲しい。 (私のお給料半分以上家に入れています) 私自信は子どもが出来るまでは収入のある仕事をしていました。子どもができてからは一応専業主婦していますが これは収入を得ない仕事だと認識しています。そのぶん家計のやりくりや少ない出費で買い物をするなどしていますので 実際にはちょっとしたパートに出て収入を得るよりも経済的には上だと考えています。この辺は働いて収入を増やすのか 家で専業主婦というボランティアの仕事をして節約するのかというふうに考え方を区別しています。（資格有りやキャリアのあるな仕事ですと収入もそれなりにあれば これにはあてはまりませんが。） 私は今は専業主婦でよかったと感じています。
お礼
はじめまして。 ＞あなたの様子がおかしいと気を使ってくれている ご主人は十分思いやりと愛情があると思いますよ。 夫はとってもいい人です。 多分、私のどんなにイヤな所を見ても嫌いにはならないですね(^^； 夫のいい所をわかってるはずなのに時々忘れてしまい ナーバスになってしまうのかもしれません。 夫よりも私の方が欠点だらけなのに。
- 1
- 2
お礼
そりゃ、愛でしょう(笑)