恋についての考えを教えて下さい。

質問

最近、どうしても考えてしまうことがあります。
それは、あと約120日で10代が終わり、ついに20歳になります。
ある意味、大人になるのでいいのですが、一つだけ引っかかるところがあります。
それは、生まれてこの方、彼女がいません。
好きな人はでき、２度告白した経験はあります。
しかし、２度目のとき彼女は「大切な友達ではあるけど、それ以上には見れない・・・。」と言われました。
最近、大切な友達以上になるにはどうしたらいいのか分からず、悩んでます。
というか、大切な友達の基準は何ですか？
また、それ以上とは何ですか？
自分で言うのも恥ずかしいのですが、自分のことより人のことによく力を入れています。
告白する前の友達や付き合っている友達の愚痴、撃沈した友達を慰めたりして、恋愛についてはよく相談に乗ってはいるのですが、付き合ったことが無いので、ほぼ理想論でしか答えれません。
それで、自分のことになるとやはり理想論は本当に理想論で、よく分かりません。

あと、付き合うときはみんな相思相愛（両思い）でしたか？

長くなって、要点がつかめないかもしれませんが、沢山の意見をください。お願いします。

回答No.5

koharuko · ベストアンサー

まだ１９歳ですよね？別に彼女が今までいなくても、おかしくないですよ。
とは言っても、焦ったり寂しい気持ちはよく分かります。
多分あなたはいい人なんでしょう。真面目な性格なんですよね。
でもそういう人って意外に彼女が出来ないんですよね。悲しきかな。（失礼）
でもあなたはあなたのままでいいじゃない！
ありのままのあなたを見てくれる人、絶対に現れますから。

＞付き合うときはみんな相思相愛（両思い）でしたか？
人それぞれだと思うけど、初めから相思相愛って難しいと思うんだけど。確立低いでしょう。
自分が好きな人が、運良く自分のことも好きでいてくれた？なかなかないような気がします。
誰でも最初は、片思いからなんじゃないでしょうか。
例え「付き合いましょう」って契約を交わしたからと言って、相思相愛とも限らないですよ。
その人と一緒に過ごして、あ～こんな面もあるんだ。とか・・・
沢山の時間を共有して、相手のことを知っていくうちに惹かれていくものでは？
惹かれないのなら意地でも別れるだろうし。その前に、どうにもこうにも嫌だったら最初から付き合わないけど。
最初はボンヤリしたところから入っていくものじゃないかなぁ？と私は思う。
私の場合はそうでした。
自分から告白してOK貰っても、最初は相手はボンヤリだと思います。
逆に告白されて、まぁ嫌いじゃないし付き合ってみるか～。で付き合い出したらボンヤリですよね。
キーワードは、二人で共有する時間の中にあると思います。

付き合う人数よりも中身が重要ですよ。薄っぺらい恋愛ならしない方がいいです。
ある番組で野口五朗さんが、今まで付き合ったのは、今のカミさんで４人。って言ってました。
さんまさんは、そんなの俺やったら１週間でクリア出来るで～！と突っ込んでいましたが。
でも野口さんは晩婚ながらも、お子様も出来て幸せに暮らしています。
あまりアドバイスにならないかも知れませんが、来る日はちゃんと来ます。

「あ」の三原則
あせらない、あわてない、あきらめない
頑張って下さいね^^

回答No.8

fooochan

私の考えですが、好きな人とは「大切な友達」にはならないということです。
相談にのったり、愚痴を聞いたり、励ましてあげたり。これは、友達の要素としてもちろん大事ですが、大切な友達になればなるほど、恋愛対象から遠ざかっているような気がするんです。
すべての場合においてそうとは言い切れませんが、「親友」として接する事で、相手にとって、貴方の存在が「友達」として定着するんですね。
たとえ、貴方の中の気持ちに恋愛感情が生まれようともです。

「大切な友達」とは、お互いが理解しあえて、貴方がしているような愚痴や相談を聞いたり慰めたりしてくれる友達で、これからもずっと友達でいつづけたいと思える存在だと思います。
「それ以上」とは、要するに友達以上と言う事になりますよね？
と言う事は、恋愛感情を持つ「恋人」ということになるでしょう。

個人的な意見ですが、好きな人の恋愛相談にはのるべきではないと思っています。
恋愛相談って、人にもよりますが、あまり異性には、けっこう仲良くなってからでないとしない相談だと思うんですね。
ですので、恋愛相談を持ち出した時点で、恋愛対象から外されているというように感じます。
何がいいか悪いか、どうするかは、結局、個人の判断なので、個人的な意見しか言えませんが。

つき合うときには、両思いの場合と、そうではない場合の両方がありました。
「好き」という感情はあまりなかったけど、一緒にいたくてつきあった事とか、過去につきあった中で相手が、多分、つき合う時点では、自分の事を好きではなかっただろうなという心当たりなどがありますので、両方になると思います。

大切な友達になってから好きになってしまった場合は仕方ないかもしれませんが、仲良くなりすぎる前に好きだと分かったら友達としてでなく異性として行動して、恋愛対象として見てもらうように持っていったほうがいいと思いますよ。
相手が自分の事を友達として見ているようなら、友達としての優しさを持つことを優先するより、時にはシビアな態度を持つことも必要だと思います。

お礼

沢山の意見をありがとうございました。
告白したのが、ちょうど一ヶ月前で最近はあまりの忙しさで忘れようと思っていたのですが、なかなか忘れず、今回投稿させていただきました。
今回のみなさんの意見を参考に、これからもう一度新たなスタートを踏み出そうと思います。
また、何か分からないことがあったら投稿させていただきますので、その時はまた、よろしくお願いします。

回答No.7

kaitottokaito

はじめまして

はじめからお互い、両思いのひとは、滅多にいないとわたしは思います。
どっちかが好意を持ち、アピールすることで、されたほうが意識しだして、好意を持ち、晴れて両思い・・というのが、一般的でしょう。事実、わたしもそうですし、私の友人もみんなそうです。
はじめから両思いなんてのは、お互いに、お互いをひとめぼれくらいじゃないかな・・と思いますけど。

あせってしまいますか？
きもちはわからなくもないですが、

＞自分のことより人のことによく力を入れています。

このようなあなたの人柄を好きになる女性は必ずいますから、いまのあなたのままで日常を過ごされることをおすすめしますね。

＞大切な友達以上になるにはどうしたらいいのか分からず、悩んでます。

これの解決策はみあたらないですね・・。これをしたら恋人になれるという方法はないように思います・・。
つまり、あなたと、あなたの好きになった相手が、『友達以上の関係にならない関係』だったのです。
好きになった相手なので、つらいかもしれませんが・・。
あなたも自分の友達に『友達以上の関係にならない関係』を想像できる相手はいませんか？

いまのあなたのままで、貴方を好きになる女性は必ずいますよ！これから、貴方が告白されるかもしれないし、
好きになって告白するかもしれないし・・恋愛の経験は貴方を成長させてくれます。
いい恋愛をして、いい経験を積んでくださいね

回答No.6

connie212D

こんにちは。

大切な友達以上になること。。。これは、恋愛対象としてみれることだって思いますよ。やっぱり恋をするってことは、相手に対して友達ではない感情というものがでてくるものです。そうすると、友達でない感情というものは何なのかって聞かれると思いますが、これは経験しないと分からないことかもしれません。でも、一般的には、相手のちょっとした仕草にどきっとして、そのどきどき感を感じた時から、少しずつ相手に対する見方が変わってきます。その相手が次第に恋愛対象としてみれるようになってくるんです。で、変ないい方ですけど、恋愛対象になる相手とキスをしたいとか、または手をつなぎたいとか、又は一緒にロマンチックなデートをしたいとか、そう想像してしまうようになると、その相手が友達以上の存在になっていることに気付くと思います。ただの友達でしたら、そんなキスをしたいとか、ロマンチックなデートをしたいとかって思わないものです。ここで友達と恋愛対象者に対する違いがでてきます。

大切な友達ですが、これはやっぱり一緒にいて、自分のことをよく分かっている友達という感じでしょうか。。。ひとりひとり考え方がこのことに関しては違ってくるので、何ともいえませんけど、でも、私にとっては、大切な友達とは、私のことをよく理解してくれるひとで、また私が何か間違ったことをしたら、ちゃんと怒ってくれる友達。長く一緒に付き合えるかけがえないのない存在というのが、大切な友達だって思えます。

それから、付き合うことですが、これは相思相愛で付き合うカップルというのは、なかなか存在しないのが現実かもしれません。得に２０代とかになると、好きという感情抜きで付き合うカップルというのもでてきます（意味、分かりますでしょうか？）。ですから、付き合うことと好きになることというのは、ある意味別物です。

ただ、いい恋愛をしたいというひとは、いいつきあいをしたいという傾向が強いので、ひとと付き合う間に、自分なりに、恋とは何なのかを理想論ではなく、経験として学んでいきます。ひとの感情というものが、頭だけでは考えられない何かがあることを発見し、また、それを経験することで、大人として成長していきます（まあ、成長したくないひとも中にはいますが。。。）。

恋愛とはなんなのかを本当に経験するには、かなり時間がかかります。それに、素敵な恋愛をするには、それなりの相手と付き合うことが大事です。２０代とかですと、ほとんどのひとは遊びたい時期ですから、恋愛をするというよりも、ひとと体を重ねあうことだけに興味がでてきてしまい、とっかえひっかえ女を代えては、意味のない付き合い方をするひとも多いです。ですから、そういった恋愛だけは、なるべく控えるようにし、自分を成長させてくれる相手と恋愛出来るようにしていってみてください（ってこれもなかなか難しいのが現実みたいですけどね。。。）

何人ものひとと付き合っても、自分を成長させてくれない相手といるひとは、はっきりいって、寂しさを味わっているのが本当のところです。たくさんのひとと付き合っても、結局、誰も自分のことを本気に好きになってくれない、又は愛してくれない、または、体だけの関係だけだったんだって、年をとればとるほど、その痛みが増してくるものです。ですから、いっぱいのひとと付き合うことが、いい恋愛をすることだって勘違いをしてはいけないと思います。又は、自分がもてたいと思うばかりに、わざと最初から３人のひとと付き合ったりなんかすることで、自己満足を与えるようなことをするのも、あまり望ましくないです。結局、後で子供じみた自分の行動に対して「若かった」といういい訳をいいますけど、結局、誰も本気に相手にしてくれないから、最初から本気にならない付き合いをすることで、自分をなぐさめるような行動をしてしまうことになるんです。。。とにかく、自分を精神的に成長させてくれる相手と付き合うことで、いい恋愛が出来るようになってきます。だから、そういう相手が見つけられるように努力することも大切です。

climber_nagasaki さんは１９歳。まだまだこれから恋愛を体験する年頃です。私が本気で恋愛をし始めたのは、２１歳の時だったと思います。その前も付き合っていたひとはいましたけど、恋愛感情がなかったことに気付いてびっくりでしたね。。。付き合うことだけに一生懸命で、付き合う意味という理解が全く無く、ただ恋に恋していた時期だったんだと思います。

とにかく、まだまだ若いですから、これから自分で付き合える相手を見つけて、いい恋愛が出来るようにがんばって下さいね♪

回答No.4

blue-link

私もあと130日くらいで20歳になります。
今まで付き合った人数は2人ですが、最初の人とは2年程お付き合いし、
2人目とも、もうそろそろ2年のお付き合いになろうかといったところです。
私の場合、両方のケースで付き合う前から両思いでした。

私の場合は、友達以上と見る・つまり好きになった人に対しては、
手を繋ぎたい・もっと一緒にいたい・二人で遊びたいという気持ちを抱きます。
大切な友達に対しては、手を繋ぎたいなんて決して思ったりしないし、
特別一緒にいたい・二人で遊びたいなんて思ったりしません。

代わりに、友達には「自分の好きな人への気持ち」を相談したくなったり、
他にも色々な相談をしたくなったりします。
あと、一緒に騒いでワイワイ楽しみたいなぁ、なんて思ったりしますね。

これが簡単で大まかな基準ではないでしょうか。

大切な友達以上になるには…ですが、
その人によって好きになる相手の傾向があると思うので、
その傾向に当てはまるのが簡単な方法だと思います。
私の場合は、背が高くて・運動ができて・向上心があって
優しくて・冷たくて・少し強面で・モテそうな人がタイプです。笑
でも独占欲が強い人はアウト。…ってな感じで傾向があると思います。
好きになる人と実際付き合う人のタイプが違う、なんて人もたまにいますが、
それは、相手にタイプを超えた魅力を見出した場合だと思いますよ。
頑張って下さいね。

回答No.3

mintkamikami

告ったのが２回ですか？
信じられませんね。僕はその頃までには４０や５０回くらい告っていたと思います。数えた事もないけど…

＞大切な友達の基準は何ですか？
また、それ以上とは何ですか？

大切な友達って言うのは恋人対象外ってことです。
それ以上には見れない・・・。ってのは恋人にはなれないって事です。

恋愛を美化し過ぎない方が良いと思います。
告って両想いなんて僕はほとんど無かったです。
恋愛はある時駆け引きでもあるし騙し合いの場合もあります。

かなりキツイ事を書いてしまいましたが、本音です。まだ１２０日ありますから彼女は絶対作れます！
頑張って下さい。

回答No.2

reset_nori

少々キツイ言い方になるかも知れませんが…。

>大切な友達ではあるけど、それ以上には見れない・・・
人は大抵、自分が悪者になりたくない生き物です。
出来るだけ相手を傷つけないように断る時の常套文句ではないのでしょうか？
大切な友達…この言葉にとらわれすぎてるのでは？
経験から言えは、大切な友達≒惚れた人ってパターンが多いと思います。

>自分のことより人のことによく力を入れています
個人的な考え方を言わせてもらえば
自分のことより人の事に力を入れるのは当然。
だもんで、さらに自分のことにも力を入れてみよう。
(当然それよりも相手に力をいれるのも忘れずに)

>付き合うときはみんな相思相愛（両思い）でしたか？
俺は自分が好きになった相手がいたら
まず相手を自分に惚れさせてから付き合います。(告白します)

相談によくのるとの事ですが、
個人的経験からモノを言わせてもらえば
恋愛での愚痴、相談などは相手にアドバイスをもらうより
話すだけで気分が楽になるもんです。
相手にあまりアドバイスを求めてないような気がします。
で、そーゆー時の理想論は相談者からすれば
非常に非の打ち所のない正論ですので、少し重いと感じるのではないでしょうか？

すこし面白そうなサイトを発見したので
ぜひ参考にしてみてください。色々と女性の心理が分かりそうです。
参考URL：理系のための恋愛論

参考URL：

http://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei/158/

回答No.1

sherry215

私はあと63日で20歳になります★ちょい近い、ですかね？！笑。私と同じような年齢で今まで彼女がいないっていう男友達なんていくらでもいますよ？今まで何人かと付き合ってきたぞっていう人もいれば、好きな人すらできたことがないって人だっています。私が思うに大事なのは、今まで何人と付き合ったか、じゃなくて、今までどんな恋愛をしてきたかってことだと思うんです。つまり、量より質を重要視するべきではないでしょうか。質問者さんが、今まで好きになった二人の子に本気で恋をして、本気でぶつかっていったのなら、今まで彼女がいたことがないなんてことは関係なく、立派に恋をしてきたんだって胸を張っていいと思います。大して好きでもないのにただ相手の気持ちを弄んで飽きたらポイッとするような男より、質問者さんのような男性の方が好感持てますよ。
「大切な友達」と「友達以上」の基準・・・難しいですね。私もよくわからなくなります。でも、どんなに大好きな人でも友達にしか見れない人っているんですよね。今まで何度か仲のよかった男友達に告白されて、その度に悩みました。「大切な友達だし、大好きだけど・・・恋愛対象としては・・・」ってことが何度かありました。
友達と恋人の違いって、人それぞれ感じること違うと思うんですけど、私の場合は友達と行きたいところ・したいことと、恋人と行きたいところ・したいことって違うんですよね。友達とはバカみたいにはしゃいで笑ってふざけ合って、とにかく楽しければいい。でも、恋人とは、そうやってふざけあうのもいいけど、やっぱりいい雰囲気に浸りたい時もある。そういうことができるかできないかが、私にとっては友達と恋愛対象の違いなのかもしれません。私の友人には「その人と肉体関係がもてるかどうかが、友達か恋愛対象かの基準」って言う子もいます(^_^;)だから、本当に人それぞれだと思います。そういう価値観が合う人同士が結局はくっつくんだろうし・・・。

私は今まで四人と付き合いましたが、一人以外は相思相愛でしたよ★一人は先輩だったんですけど、私が追いかけて追いかけて告白して振り向いてもらった、って感じです笑。でも「やっぱり後輩以上に見れない」って言われてすぐにフラれました笑。その人以外の三人は仲のいい友達から両思いになって、恋人に発展したって感じですかね。

なんかやたら長くなってしまいました汗。少しでも参考になれば嬉しいです♪