本人以外から傷害罪で訴えられそうです

質問

彼女の父親が、わたしを傷害罪で訴ようとしています。

彼女からは完全に許してもらったのですが、父親の怒りはおさまらないらしく、訴えてやると言っています。
診断書（打撲全治１週間）のコピーと、傷害を受けた当日に取った患部の写真を持っています（青アザ）。

傷害罪は親告罪ではないといいますが、このような場合はどのように処罰されるのでしょうか（刑事？民事？）。
診断書には症状しか書いていないため、本人が告訴しない限り原因（なぜそのようなケガを負ったか）が明確にはならないのではないかと思っているのですが...。

相当頑固な父親なので、彼女からはやめさせることは無理です。
何か、良い回避方法があれば教えてください。

彼女も困ってます。
彼女とは現在も結婚を前提に同棲中です。

回答No.7

chicago911 · ベストアンサー

民事訴訟は、訴えの結果利益を得られるもの以外には提訴できませんから、父親が原告となることはできません。

刑事案件は、何人も犯罪があったと思料する場合には捜査当局に告訴または告発ができます。告訴とは、被害者本人がその案件を捜査当局に告げること、告発は被害者以外の者が行なうこと、を意味します。親告罪とは、告訴を待って捜査する、意味ですから、告発があっても、捜査当局は動きません。

傷害罪の疑いがある場合、父親の告発は十分可能です。ただし、その後の捜査がどのように進むのか、あるいは書類送検・身柄送検、起訴猶予・公訴提起、のどれになるかは、何とも言えません。痴話喧嘩が行き過ぎた、と判断されれば説諭位で済む可能性もありますし、最悪は実刑で収監でしょう。捜査が入るようであれば、関係者一同事情聴取になりますし、法廷に行けば偽証は許されませんから、事実は明らかにされるでしょう。

まぁ、被害者が好意的であれば、告発があってもたいしたことには至らないような気はしますが。ただし、被害者が未成年となると、話はごろっと変わりますので。

お礼

どうもありがとうございます。
告発と告訴の違いがよくわかりました。

わたしとしては、ケンカの延長上手を出してしまった（もちろん、それでもあってはならないことですが）という感じです。
別れ話まで持ち出して云々というわけではありません。

彼女は、自分の父親の行為をやめさせようとしていますが、聞いてもらえません。
診断書も、彼女の許可無く使ってます。
彼女は成人です。

回答No.14

demekingyo

何度も投稿してすみません。
まだ締め切られていないようですので、ちょっと書かせてください。

だんだん質問者さんのお人柄や状況が見えてきて、お恥ずかしながら自分の意見を見直しているところです。

暴力は肯定できるものではありませんが、質問者さんはとても礼儀正しく理性も持ち合わせている方だと思いました。そのような方が暴力を振るってしまったことが驚きで、個人的に残念でなりません。もう過ぎてしまったことですが。

彼女さんのことも何も知らずに、自分勝手と決めつけて申し訳ないです。お二人はお互いを大事にし、とても深い絆で結ばれていると感じました。今は応援したく思います。

質問者さんへの見方は変わりましたが、アドバイスは最初のもの（No.10）と変わりありません。
細かな状況は、No.13の方がアドバイスされていることが、現時点で出来る最良のことだと思います。時期を見て再度「正攻法」を試みられることをおすすめします。

やはりお父さんにも、ココで見せたようなあなたの人柄を解って頂くのが一番良いと思います。この質問で様々な否定的な意見にも冷静に応えていった質問者さんなら出来ると思います。

まずは「敵を知ること」。敵というのは言葉のアヤですが、お父さんを知ることから始めてみては如何でしょうか？自分の事を知ろうとしてくれる人に悪感情は持ちませんから。それから質問者さんを解って頂くよう働きかける。その手順のほうが、理解してもらいやすいと思います。

心を解きほぐして対話を続けるためには、「相手を否定しない」こと。
回答へ「何も知らないくせに！」と否定してかかる質問者だったら、回答者も何度も回答しません。あなたはそうではなかった。柔軟な思考が出来る方だと思いました。その要領でいけば、いつかお父さんに認めてもらえる日が来ると思います。
祝福される結婚ができるようお祈りしています。

お礼

お礼を書くのが大変遅くなって申し訳ございません。

この１ヶ月、いろいろな事がありました。

彼女が妊娠しました。
結婚を考えていたので私たち二人の間では「よかったね」となりましたが、彼女の家族はさらに怒り心頭です。

話は戻りますが、結局彼女のお父さんは告発を取り下げてくれたみたいです。
ここの掲示板で、demekingyoさんを始めいろいろな方からのアドバイスにあったように、彼女の親父さんはやはり正攻法を望んでいたようです。

彼女の親父さんが「口に出したことは２度と覆さない！」とまで言い切っていたので、自分自身かなり諦めていたのですが、今回このような状況になってしまい、あらためて挨拶に行った際に「何度でも謝りに来なきゃいけなかった」というようなことを言われました。

今まで自分の周りにはいなかったタイプの人だけに、どうやって振る舞えばいいのかわかりませんでしたが、ここで相談したことでいろいろと（少しですが）わかった気がします。

これからは彼女（と、お腹の赤ちゃん）と共に、お互いの家族も尊重しながら、幸せな人生になるように努力していきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.13

papa0108

再投稿です。

皆さんへの補足を読ませていただき、だいぶ状況が見えてきました。
silverfish_spさんが正攻法を取らず、罪から逃げることだけを考えていたかのような回答、お詫びします。

おそらく、殴られた娘さんを見て、silverfish_spさんへの怒りをたぎらせて乗り込んできたのでしょう。
その際、普通の対応をしたとしても、どんな言葉を言おうと悪く解釈してしまい、よりsilverfish_spさんへの怒りが増してしまった・・・ということもあるのではないでしょうか？

さらに娘さんがその憎むべき男のところに戻っていく・・・さらに怒りが増し、振り上げた拳を下ろすこともできないのではないのだと思います。

正攻法は繰り返し行ったとのことですが、silverfish_spさんのご両親はこの件をご存知ですか？
結婚までお考えなら、一緒に謝りに行くことも必要かと思います。

これからもご自身があきらめずに、正攻法を続けて下さい。
silverfish_spさんがあきらめた時点で、お父さんは「アイツのお詫びの気持ちなんてその程度だ」と判断してしまうでしょう。

先に回答したことと同じようなことを言います。
父親なら、自分の娘が不幸になるように望むことはないはずです。
結婚するなら縁を切るとか、訴えるといったことを口にするのは、なんとかしてsilverfish_spさんと自分の娘を別れさせたいからです。
そうしなければ自分の娘が不幸になると思っているからです。
もし本気で訴えるつもりなら、すぐにでも実行したのではないでしょうか？

お父さんが納得するまで、何度でもアタックして下さい。
そうしてsilverfish_spさんと彼女のお互いを愛する気持ちが本気であること、今回の件を本当に反省していることを理解してもらえるよう頑張ってください。

彼女のお母さんや弟さんだって、今はお父さんと同じ考えかもしれませんが、味方になってくれるかもしれませんよ。

これができなければ、お二人が周囲に祝福される、幸せな結婚ができないと思うのです。

彼女がsilverfish_spさんと別れたことにして実家に戻れば、お父さんの怒りは一旦静まるかもしれません。
でも、お父さんが落ち着いた頃に「やっぱり彼のことが・・・」と話をしても、再度強硬な反対に合うような気がします。

やはり「正攻法」しかないと思うのです。
どんな扱いを受けようと、どれだけ殴られようと、頭を下げ続けるしかないと思います。

この男なら娘を幸せにしてくれる、娘はこの男でなければダメだ。
こうお父さんが考えてくれるようになるまで、時間はかかると思いますが、頑張ってください。

長文で失礼しました。
いい方向に進むよう、お祈りいたします。

補足

お礼の欄は１０００文字までしか書けないのでここに書かせていただきます。

papa0108さん、どうもありがとうございます。

先日、彼女が実家にちょっとだけ寄った時に、父親からpapa0108さんがおっしゃったとおりのことを言われたそうです。

わたしと話している時は、「お前のすべてが気に入らない。絶対許さない！娘がお前のことを許して、一緒になりなたいならなればいい。でも、お前を絶対ゆるさないからな。」とハッキリ言っていたのですが、昨日彼女から聞いたところによると、「アイツが仮によくなったとしても一時的なものだ。絶対すぐに元にもどる。お前は、訴えられないように利用されているだけだ。幸せになれるはずがない。今は辛いかもしれないけど、別れたほうがいい。こうなってしまって、今は家族の元にも戻って来づらいかもしれないけど、別れて戻って来い。」というような内容を言われたそうです。

わたしの態度が気に入らないのもそうですが、父親としてそんな男のもとのそばに置いときたくないというのがやっぱり１番なんだなぁと思い、正直ちょっとだけホッとしました。
本当にわたしのすべてが気に入らないのであれば、どうやっても無理なのかと思っておりましたが、今回の彼女からの話で、「あんな男は信用できない」というのが一番の根底にあるのではないかと感じたからです（これも勘違いかな？）。

以前のままのわたしの解釈で物事が進んでいった場合、こちらのほうからも彼女の父親・弟を暴行・傷害で刑事告訴（さらに民事でも）してもいいのかなと思っていましたが、わたしに対する私的な恨みではなく娘を思う気持ちだと知った今は、何度でも謝って少しでも許してもらい、彼女に幸せな毎日を送ってもらうことで信頼を回復していけるのが一番よい方法ではないかと思いました。

わたしの両親は、今回の事を知っています。
もういい大人なんだから（わたし３１歳、彼女は３５歳です）自分で解決しなさい、と言っています。
（何かあったら協力するとは言ってますが）

彼女の父親は、二度と顔を見たくないと言っており、行けば行くほど「なんで俺の気持ちを踏みにじってやってきた？！来るなって言っただろ！」とよりいっそう怒るので、当分は行かないようにしてします。

彼女の父親は、先日警察署に行き、傷害事件として訴えてきたそうです。
その前にできること（毎日謝りに行く、状況・誤解も説明する、）は全てやったので、これはこれでしょうがないと思います。
酷いことをしたので罰を受けるのは当然ですが、できれば丸く収めて幸せな結婚に向けていきたかったと思っています。

自分の蒔いた種ですので自分で責任をとります。
もちろん、これからも謝っていきます。
papa0108さん、どうもありがとうございました。

回答No.12

demekingyo

補足を読んでなんとなく見えてきました。
彼女さんに暴力を振るってしまったことは反省されているようですので、それについては今は何も言いません。あなたを責めたところで何も話は進まないですし。
暴力を振るってしまった当日、彼女の父親が家に来たそうですが、その時彼女自身は一緒に来なかったのでしょうか？
お父さんと弟さんだけ？
明らかにあなたをとっちめるために来たようですね。
もし彼女さんがその場にいらしたなら、ちょっと状況を聞きたいものですが。
あなたは酔っていたこともあって、対応がまずかったんでしょうね。
父親はただでさえ感情がたかぶっている上に謝りもせずへらへらされて（父親の主観で）、追い打ちだったのでしょう。
でもね、更に怒らせたのは、あなたを選んでくれたという彼女さんの行動かもしれませんよ。
＞彼女だけはわたしを信じてついてきてくれました。
＞（わたしを選ぶと言った時には、家族との縁を切るんだね、と言われたそうです）。
彼女さんには申し訳なんですが、自分勝手じゃないですか？（彼女さん見てるでしょうから、言っています）
彼が好きなのでしょうけど、彼の立場を更に悪くしましたよ？
お父さんは恩知らずの娘にさぞや絶望したでしょう。娘のために体を張った親より、礼儀知らずな男を選んだのだから。その行き場のない怒りさえ、彼に向かっているのです。
彼女さんが彼を許しているなら、訴えられたくないなら、本気で彼のことを想うなら、次のことをしてください。
実家に戻り、「やっぱりお父さんが正しかった。お父さんのおかげで目が覚めました。彼とは別れます」と言うことです。
正攻法が通用しない今、訴えを回避するにはお父さんの怒りを鎮めるのはあなたが鍵になっています。
実家に戻りたくない、彼との愛を貫く・・・というのでしたら、本当に親との縁を切って遠くに駆け落ちでもするしかないですね。

お礼

demekingyoさん、どうもありがとうございます。

最初の質問が裁判の話だけにしてしまったために、いろんな憶測をさせてしまい申し訳ありませんでした。
相手方がネットで「傷害罪」を検索した際にここで相談していることがわかってしまっては、さらに気持ちを逆撫でしてしまうかもしれないと思い、具体的な経緯を敢えて書きませんでした。

しかし、親身になって叱咤および激励してくださるみなさんのご対応を読んでみまして、これではよくないと思いまして、今までわかっていること・感じていることを書いていくことにします。
もうしばらくの間、バカな男の顛末を見守っていてくださいませ。

補足

どうもありがとうございます。
概略はおっしゃるとおりです。

彼女の父親と弟がうちに来た時は、彼女は一緒ではありませんでした。
妹と一緒に病院に行っていたそうです。
（足を引きづっていたので、両親はきっとびっくりしたんだと思います。僕も、そこまでだとは思っていませんでした。靴のつまさきで何度か小突いた時に、どこか変な場所に当たったか、同じ場所に何度も何度も当たったためだと思います。）

> あなたは酔っていたこともあって、対応がまずかったんでしょうね。

まったくその通りです。
お酒を飲んでたので、状況もうまく理解できず、自分ではそこまでひどい状態のケガだとは思っていませんでした。
後で彼女に聞いたのですが、わたしにケガをさせられた時、痛くて足を引きづってしまいそうだったけど、それを悟られるのがイヤで絶対それを見せないように意地を張っていたそうです。

元はと言えばわたしが手を挙げてしまったのが原因です（わたしが初めて結婚を意識した女性だったのと、彼女の母親も彼女の性格がちょっと変だった言っていたので、そこだけが直ればもっとうまくいくと思ってしまった）が、その後の彼女の言動が彼女の実家の家族全体をさらに怒らせてしまったのは、おっしゃるとおりです。
彼女も、おそらくわかってはいたようです。

彼女からの提案で、「もう２度とあなたと連絡したり会わないようにするって言えば、きっと父は告発しないよ」と言われたことがありますが、それはわたしが拒否しました（彼女がそれを選ぶのなら仕方ありませんが、選択権をわたしに託してくれましたので、わたしは一緒にいることを選びました）。
酷いことをしてしまい、もう一緒にいる資格はないかもしれませんが、それでもまだ愛していましたし別れるなど考えられませんでした。

先日、彼女の父親が警察署に行ったそうです。

回答No.11

seven_52

補足ありがとうございます。

彼女の一部をなおせば魅力的に。。。

ってあなた何様ですか？
そんな理由で手を挙げていいなんて、足で小突く？
あおアザなんてそんな簡単に出来ません。
それで自覚がないなんて。
怒られるの当然ですし、足で小突くなんて。。。
彼女よく別れるって言いませんでしたね。
まさか暴力でつなぎ止めてるのではないですよね？

これはお父さんに怒られて当然です。
だってあなたに反省が見られないもの。
女性に青アザって。理由がどうであろうと相手を傷つけてる。それで自分に悪びれた自覚がないなんて。
人格的に障害がありますね。
彼女の友人でいたとしても「別れれ！！」って言うでしょう。

これはDVに準ずるものですね。
怒りはやむを得ないでしょうね。
世間を甘んじて受けましょう。

お礼

手を挙げたことは反省していますし後悔しています。

自覚していないことは彼女を傷つけてしまったということではなく、彼女の父親がうちに来た時にどのような態度をして怒らせてしまったのか、ということです。

青あざが簡単にできてしまったから、問題なのです。
体質によってはできやすい人もいます。

暴力でつなぎ止めてはいません。

彼女の父親が怒っているのは手を挙げたあげないの問題ではなく、うちに来た時のわたしの態度です。
彼女の父親は、ケガをさせてしまったことについてはもうどうでもいいと言っています。

> 理由がどうであろうと相手を傷つけてる。
> 世間を甘んじて受けましょう。
わたしを殴った彼女の父親を傷害罪で（顎がいまだに痛く、口を大きく開けられない）、一緒にきた彼女の弟も暴行罪（服を破られた）で訴えてもよいということでしょうか。

回答No.10

demekingyo

同じく法的なことは分からない門外漢ですが。
明らかに不可抗力で彼女が怪我をしたのですか？
つまりあなたにとって避けられない事故だったのですか？
事故でしたら、以下は見当はずれなので読まないでいいです。

「傷害を受けた」とあるので、事故ではなく、理由は何にしろ、あなたが積極的に関与していると受けとれるのですが。違いますか？
だとしたら、質問者さんが気にする「なぜそのようなケガを負ったか」の理由を差し挟む余地なんてないですよ。傷害は傷害ですから。
失礼ですが、訴えるなんて言われて、必死に逃げ道を探しているようにしか見えません。そこらへんがあなたの誠意の無さを感じさせているのでしょう。
彼女のお父様は大事な娘の将来のために、あなたと彼女をなんとしてでも別れさせたいのでしょうね。父親として娘を守る気持ちは立派だと思います。
客観的に見て、立派な父親だと思いますので、頑固だとか思わずに、あなたもそれを認め・相手に表現しなければなりません。
あなたが彼女と一緒になりたかったら、父親のそういう思いを踏まえて、行動するしかありませんよ。

許してもらえるまで謝罪に日参する（もちろん彼女の手は借りずに）。
心から反省している。これから誠意を見せていきたい。自分がどんな男かお父さんの目で見極めてほしい。お父さんの判断でダメだったら娘さんと別れることも覚悟している・・・と伝える。（お世辞じゃなければですけど、お父さんを尊敬し、自分もそういう男になりたい、と言えば気分も和らぐのでは？）

訴えられるのを回避するには、正攻法でいくのが最良じゃないですか？同棲もやめたほうがいいですよ、お父さんを刺激してどうするんですか・・・。

お礼

アドバイス、どうもありがとうございます。

正攻法では、もう無理です・・・。
ありとあらゆる手段を使って、お前をトコトンやってやるからな！と言っておりました。

娘である彼女も、どうにもできません。

先日、わたしの上司のところにまでやってきました。
今度はもっと上にも直訴に行くと言っておりました。

何度謝りにいっても、絶対許さないの一点張りです。

同棲に関しては、娘が何をしようが勝手だと言っています。
ただ、わたし（の過去の態度）だけは許せないそうです。
よっぽどに気に障ったのでしょう・・・。
（自分では自覚してないのでわかりません）

回答No.9

happyseason

法的な部分は分からないので…何もアドバイス出来ませんが…#4さん以降の方が詳しく書いてらっしゃるようなので大丈夫と思いますけど。

　私も何で彼女さんが怪我したのか気になります。不慮の事故(例えば転んだ、家具に強打した、階段踏み外した等)を彼女さんのお父様が勘違いして…なら別ですが、謝ったとあるからにはsilverfish_spさんが加害者って事ですよね。
　silverfish_spさんが日曜大工でもしててうっかり彼女さんが怪我したってなら別ですが…(ある意味これも加害者)

　誤解されてるならとにかく弁解をして下さい。本当にsilverfish_spさんが悪いなら、やっぱり…信じてもらえるまで謝り倒して下さい…。
　娘が痣出来るような怪我を婚約者から暴行によって負ったとでも言うなら…父親が激怒してもおかしくないでしょう…。

　父親なら大事な娘には幸せになって欲しいでしょうし…。同棲許可してて、先に婚約解消しないで訴えてるという辺りが極端ですが…。

お礼

アドバイス、どうもありがとうございます。
参考にさせていいただきます。

下の補足にも書きましたが、故意にケガをさせてしまいました。

彼女の父親が誤解して怒っていることは、もうありません。
今は、わたしの過去の態度に腹がたっていると言っていました。
何をしても一生許さないそうです。

同棲はしてますが、正式な婚約はまだです。

回答No.8

adcha

ここまでしている父親がいる反面、彼女とは同棲中というのがどうにも理解できません。
当然、父親は同棲を継続することを認めることができるとは思えないので。

私が父親で訴えるのであれば、同棲はすぐにやめさせて刑事告訴しますね。
これは訴えることに意味があるのではなく、別れさせることに最終的な重点を置きます。

お礼

回答、どうもありがとうございます。

元々、わたしは彼女の家族からは好かれてはいませんでした。
その時に起こった今回の出来事で、彼女の家族中が交際大反対になってしまいましたが、彼女だけはわたしを信じてついてきてくれました。

彼女の両親は、自分の娘とはいえもう立派な大人なんだから自分の人生は自分で決めなさいと言ってはいます（わたしを選ぶと言った時には、家族との縁を切るんだね、と言われたそうです）。

回答No.6

atutu

民事での訴えはできないと思います。
娘を殴られたことでの精神的苦痛の慰謝料請求・・・・実際、殴られた本人はもういいってゆってるのにそんなのは認められないのでは？権利の濫用になると思います。

刑事で傷害罪も無理かと思います。
状況にもよりますが、可罰的違法性に欠けているので罰せられないと思います。

参考までに、可罰的違法性に欠ける犯罪の例
ティッシュ１枚盗んだ

まぁ回答まったく自信ありません。詳しい方の意見をお聞きください。
法的処置を受けなくても、やっぱり、彼女に説得してもらって、貴方も誠意ある態度で親に謝る努力を尽くさないと本当の解決にはならないと思います。
がんばってください。

お礼

どうもありがとうございます。
誠意ある態度で臨んでいるのですが、なかなか・・・。
もう会いにくるな！顔み見たくない！（以前に見せた）生意気な態度は一生許さない！と言われましたが、また時間をおいて行ってみます。

わたしのような男を再び選んだ（選んでくれた）彼女は、家族からは縁を切られそうな勢いです。

回答No.5

shino91846

こんばんは。

仰るとおり傷害罪は、親告罪ではありません。
過失傷害罪は親告罪ですが。。。
今回は明らかに過失傷害ではないかと思われますから傷害罪を適用されるでしょう。
ですからお父様でも訴えることが出来ます。

刑法に触れる、今回の傷害罪などは検察が起訴できると認めた場合、刑事訴訟になります。
有罪の場合刑務所に入れられたりつまり前科になる。それに対し民事訴訟は、被害者が原告となって損害賠償などを求めるもの。

ですから間違いなく刑事訴訟にはなるでしょう。
民事は彼女とお父様次第ですね。

お父様が許さない限り刑事告訴は免れません。

お礼

回答、ありがとうございます。

刑事告訴ですか・・・しょうがないです。
自分がしたことですので、罰を受ける覚悟はあります。

彼女は許してくれており、いま隣りで一緒にこの画面を見ています。

回答No.4

papa0108

状況は
　・何らかの原因で彼女を殴ってしまった。
　・あざができるほどのことをした。
　・父親が怒り、記録を残していて訴えると言っている。
　・彼女自身は許している。
というところでしょうか？
ま、普通の父親なら、あざができるほど自分の娘が殴られたら、その怒りたるや相当なものでしょう。

まず民事で問われることはないでしょう。
被害者本人が訴えを起こせないような場合でなければ、当事者ではない父親には民事での訴えを起こす権限がないと思います。

ただし、刑事は別だと思います。
彼女が訴えなくても、殴ったこと、怪我をさせたことというのは傷害罪に問われても仕方がないでしょう。

常識的に考えれば、自分の娘が結婚しようとしている男を犯罪者にしようとはしないでしょうね。
だからといって放置するのではなく、許してもらえるようになるまで、何度でも頭を下げに行くべきではないでしょうか。

訴えられたらどうしよう・・・ではなく、今後彼女と一緒になる際に、本当に祝福してもらえるようになるためにはどんなことをすべきか、どういう男にならなければいけないかを考えた方がいいと思います。

お父さんが求めているのは、あなたが犯罪者として処罰されることよりも、娘（彼女）が幸せになること、そしてsilverfish_spさんが安心して娘を任せられる男になることでしょうから。

まず、彼女からやめさせるなんて考えは捨て、ご自分で頭を下げに行くことだと思います。
何度でも床に頭をこすりつけて来るしかないでしょう。
もちろん、殴られるぐらいの覚悟はして・・・。

娘が結婚を考えている相手に殴られた。
将来に渡ってこんな目に合わせられるのか・・・という心配、父親なら当然するでしょう。
その気持ちは理解しなければと思います。

生意気なコメント、ご容赦下さい、
ご参考になれば幸いです。

お礼

どうもありがとうございます。
参考にさせていいただきます。

彼女の父親は、相手が娘の将来の旦那であろうと容赦しないといった感じです。
かなり本気みたいです。
一生許さないそうです。