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結婚後も働いてほしい。って？
みなさん、どうかご意見をお聞かせください。 私は専業主婦になりたいと思っている20代の女性です。 以前、お付き合いしている彼との間に結婚の話が出た時、結婚後はmkonomo10も働いて欲しいと言われました。 結婚をしたら家に居て。と言ってくれると思っていたのでかなりショックを受けました。 私は彼に言われて働きに出たくありません。 生活が苦しいと私が感じて、自分の判断で働きに出るのならまだわかるのですが・・。 （彼の収入は悪くはないです） 男性は愛している女性に働いて欲しいなんて言うのですか？ 自分が頑張って食べさせてやる！くらいの気持ちになるものだと思っていました。 私も、彼のためになら働いたって構わない！と思えないので、お互い様ですが^^； 私は現在働いていません。 彼と出会った時から今日まで一度も働いていません。 だから、私の性格も考えも知っていて付き合ったはずなのに、どうして私が働くことを望むのでしょうか。 最初からばりばり働いている女性と付き合えばよかったのに・・・なんて思ってしまいます。
- mokonomo10
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既婚女性です。 働くこと自体が嫌というより 自分の考えを知っているはずの彼に 「働いて欲しい」と言われたことがショックなのですよね？ > どうして私が働くことを望むのでしょうか。 それを直接彼に聞いてみましたか？ なぜそう思うのか、どういう結婚像が理想なのか。 こればっかりは同じ男性でも 育った環境、自分の進む方向、家族関係、 いろんな要素が入り混じって、考え方も様々なんです。 だからどんなに予想しようと思っても 本人から聞かない限りは真実は見えません。 あなたの結婚像や将来を伝えると同時に 彼からもいろいろ聞いてみましょう。 納得できなければ納得できるまでとことんぶつかりましょうよ。 本音を言い合う程、将来の姿って見えてくるもので その時は頑なに思っていたことも相手の発言で転換したり 逆に双方一致の感覚が発見できたりするわけです。 そうしたら今のもやもやした気持ちもスッキリのでは？ 参考までに、私の夫は「働いて欲しい派」です。 愛しているから俺が養ったる！ではなく 頼れるパートナーとして隣にいて欲しい！の方が強いタイプなんです。 自分の母親（私からすると義母）が普通に働いていたこともあって 子供いないのに専業主婦になるっていうのが理解できず 自立して働いている女性の方が生き生きしてると言い張ります。 （まぁそう言われなくても私は働いて収入得るのが好きなので 自然と共働きになっちゃいましたが） でもおそらく質問者さんのように打ち込める趣味があり それを将来は発展させて・・というなら、夫は応援してくれると思います。 だって目標や夢があれば人間は輝けるものだと思うから。 仕事ばかりの生活に馴染んでしまって 胸張って趣味と呼べるものがなかなか見つからない私としては 本当に羨ましい限りですよ。 「何でそんなこと言うの？」という気持ちより どうしたら自分の将来像や夢をうまく伝えられるか、 そして相手の考えを理解できるか、がポイントです。 いっぱい話し合って良い結論を出してください。 頑張ってくださいね♪
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- morning_c
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親は親です、旦那様ではありません。旦那様は伴侶！人生のパートナーでしょう？ その違いだと思います。親が面倒をみる感覚で旦那様が妻を面倒みる訳ではありません。私が子に望むのは自立だけです。それは殆どの親の望みだと思います。親が居なくなっても生きていける力を自分が生きているうちに子に養って貰いたいのです。失礼かもしれませんが親御さんはどうしてmokonomo10 さんの自立を促さないのか疑問です。甘やかし放題に見えます。経済の自立なくして精神的な自立はないと思っているからです。仕事をしない、世間に無理してでない人には言葉に経験に重みがないからです。イザとなったら大丈夫、お金がないと感じたら働くなど過程の話と机上の空論、できるつもりだけです。 最低限はわかりません？ 普通は衣食住がまかなえる程度です。つまり自分にかかる全部です。何も親に仕送りとか貯金するというレベルではありません。mokonomo10 さんの場合は+趣味にかかる金額です。それが私の考える最低限です。もっと言えば12万しか稼げないのなら12万で収まる生活をするのが大人です。自分の収入オーバーしてまで趣味をする人をどう思いますか？ 事務員の時代から安い給料といいますが安い給料が問題なのではありません。皆は安い給料で生活をする、趣味を我慢する、我慢できないなら他の何かを我慢します。それは個人の選択の自由です。趣味を優先するためにより稼ぐ人、稼げないから何か（食事を減らす、買い物を減らす保険をやめるとか）あきらめます。つまりそもそも足し算と引き算の関係がおかしいのだと感じますけど？ すみませんが働かない人は皆そういいますね、前のアルバイトのお金があるとか。生きている、生活している事そのものにかかっているとは思えませんか？ >今は、勤めていた時に貯めたお金で習い事をしたり、必要な物を買ったりしています。 それは永遠に続くお金ではありませんよね。無くなったら働くのですか？そうじゃないでしょう？私は彼が求めるmokonomo10さんの最低限の仕事は衣食住ではないと思っています。 >会社員時代も自立はできていませんでした。事務職だったのですが、給与が低く自立できる状態ではなかったと思います。 これで十分だと思います。足りない部分は（家賃か食事）は親に彼に助けてもらうというスタンスで。それすらしてないからだと思います。 親は子を自立させたい、それはきっとmokonomo10さんの親御さんもそう思っているから現行の夢を応援してくれるのだと思います。 でもその中で希望のことだけをする、現実の生活を無視した方法は何か違うと感じます。夢だけみてて足元が地面についてません。 仕事に将来性があるといって一体世の中どれだけの人がそういう仕事をしているのでしょうか？大半は生活の為が基本ではありませんか？ 好きな仕事で収入を得る、誰もが望む事ですけど違いますか？そして皆その夢を自分なりに自分の力で広げていくのだと思います。 親に頼る、夫に頼るのはその一部分であり、その殆どは自分でみるものです。その割合や姿勢が逆だと感じるのですけど？ >それは彼が仕事・私が家事・育児を担当することで成り立たちませんか？ それは彼がそう望めば成り立つと思います。でもそうじゃないんですよね。 私自身は今の世の中の時流でいけばそれだけではどうかな？？？と成り立たないと思います。つまり主婦でも自分の小遣いくらいは自分でと思っています。まして趣味にかかるなら尚更その分くらいは自分でと。 世間大半の人はお金にならないうちの仕事は余力でやりませんか？パートに出て自分のかかるお小遣い程度を稼ぐ、そして家事や子育てをする、その仕事の比率は子供が大きくなる過程においてその都度違うと思います。みんなそうしてますよね？ そうしてやっていけると思えば趣味を広げ、パートをなくしていき教室開くならわかるのです。最初からなにもかもこうでなきゃ、ああでなきゃ、趣味をするから仕事はつけないと、やる前から自分をわかっているという。では自分でわかっていればいいのか？と趣味先行の完全な体制を自分以外の人に求める姿が違うのでは？と思うからです。 彼は経済の自立、精神の自立とは別の部分でmokonomo10さんと結婚を考えている彼の思考はさっきもかきましたが別物だと感じます。 彼はあなたのその部分が改善されればより良いと思っているだけでしょう？っそれで結婚をしたくないという感じではないように見えますよ。 でもあなたは逆に初めから条件が先にたっています、『結婚は私の趣味を優先してくれる人』と。こんな些細な理由で結婚相手がかわるなら最初からやっぱりそれをメインで考えてくれる人がいいと思います。 バリバリ働いてないからイヤなのではなく最低限程度は働いて自分のことは自分で、自分だけの世界にとどまらず世間と社会とつながっててほしいと願っているだけだと思います。でも両立は趣味の教室だけ限定なのもチョット問題ですけどね。我慢しないだけでは？私個人は嫌な思いをして働くことは世間を広げる、人間の幅を広げる成長促進剤だと思っています。いつか教室を開くなら尚更今、どれだけ世間を体験できるかが大事だと思っています。人生は何が+になるかわかりませんから。 趣味は趣味でいいと思います、それはmokonomo10さんの人生の幅を広げている利点もあり、またそれに固執するあまり人生を狭くもしています。 どうぞ無理だと決め付けずに働くことも趣味も子育ても暖かい家庭もどれも比率の問題です。考えてみてください。
お礼
こんにちは、再度回答をありがとうございます。 morning_cさんの回答を読ませていただいて、「自立」が大切なんだと強く伝わってきました。 衣食住をまかなえる最低限のお金を稼ぐことが「大人」ということはわかります。私もいつかそのようになりたいと思って今の趣味に没頭しています。 ただ、今現在働いていないことを悪いとは思っていません。それは、３年間はお金を稼がなくてもやっていける（食事と住む場所は親から援助ですが・・）という金額を在職中に必死になって貯めたのですから。 今の状態は私の計画の一部です。１・２年間は趣味に集中した方が技術の向上も早いと思いましたし。 親は甘いかもしれませんが、そんな私を黙って見ています。 親には本当に甘えてしまっていますが、彼には甘えられませんよね。子供が生まれるまでは、私もアルバイトやパートで働こうと思います。 morning_cさんのおっしゃるとおり、世間を広げるためにも。 どうもありがとうございました。
- bun-bunbun
- ベストアンサー率21% (81/377)
50代兼業主婦です。 年季の入った主婦業者(笑)として、少しでもアドバイスになればと思い…。 専業主婦。 私は、これ、最高だと思います。 私が男だったら、妻に選ぶ女性には出来れば働いてほしくありません。 (ウチの亭主もそう言ってましたが、私が働きたかったので、勝手にずっと仕事をしています) 妻を養うという男の誇り。妻に家を守ってもらうという男の安心感。好きなことをしている妻の笑顔を毎日見られるという男の幸福。 これ以上に望むことがあるとは思えません。 確かに、このご時世、ご主人が失業したりということもあるかもしれません。 ですが、そうなったらなった時のこと。 「その時」に対する覚悟さえあるならば、私は専業主婦が一番良いと思います。 ましてや、ご趣味の教室を開く展望をお持ちとのこと。 素晴らしいではありませんか。 ここはひとつ、「生活の安定・保険」よりも、「妻の笑顔」を選んでくれるようにご主人に言ってみてはいかがでしょうか。 ご主人がどのような性質の方か判りませんので、「自信なし」にしました。
お礼
こんにちは＾＾ 私の母は５０代の専業主婦ですが、母の生活は幸せに見えます。幼い頃から、私も母のようになりたいと思っていました（笑） 「妻を養う男の誇り」、「妻に家を守ってもらうという男の安心感」。そのような感じの父を見て育った私は、今の男性にもそれを求めてしまいますが、もうそのような男性はいないのかもしれませんね。 彼も私の笑顔を見たいと思うだろうし、私も彼の笑顔を見たいです。 お互い完璧に相手の望む通りにはできませんが、話し合って納得のいく結論を出したいと思います。 アドバイスをありがとうございました＾＾
こんにちは、沢山の回答が寄せられてますね…。 私は専業主婦です。以前から専業主婦希望でした。 でも主人は働いてほしそうです。 普段は働かなくていいよ。なんて言ってくれてるのですがと時々子供がいないんだから働くのが普通だろ。みたいなこと言われます。 それはきっと私が働いた方が収入が増えますね。 そうするとお互い自由になるお金が増えるから。です。 mokonomo10さんの彼は趣味などが多い方ではないでしょうか？ あとは彼のご両親は共働きではなかったですか？ 私の主人は共働きで妻も働くのが当たり前。な状況で育ってきました。 私は専業主婦な家庭で育ちました。 彼と沢山話し合ってくださいね＾＾
お礼
おはようございます！ 昨夜彼と話し合いました。 彼は今の生活を崩したくないようです。 彼の趣味は多くはないですがお金が掛かります。 結婚後も遠慮無く続けたいと言っていました。 今回、ここで質問をしてたくさんアドバイスをいただきました。そして、あれこれ悩む前に、彼としっかり向き合って話し合うことが大切だと気がつかされました。彼の考えをしっかり聞くと、彼の希望も受け入れようかなぁと思えるようになりました。・・不思議です^^； まだ悩み中ですが、歩み寄ることができそうな気がします。 ありがとうございました。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1517)
＃３です。お礼ありがとうございました。 ＞きつい表現は無かったですヨ。 あ～良かった。(^-^） 前の回答者さんへのお礼に趣味のことを書かれていたので、そこを知らずにガンガン書いちゃったなと心配していました。(^-^;) 趣味の教室を開きたいとはステキです！ それがお仕事となればすごいですよね。 ぜひ頑張ってもらいたいです。 ＞私の「結婚」の目的は家庭を築いて、 ＞愛する夫と子供と仲良く暮らすことです。 ＞そして家事・育児だけでなく自分の世界も持つことです。 全く同感です。私も趣味を持っていますから、家事をこなしながら楽しくやっていきたいと思っています。 ＞機会を見つけて、彼と話し合ってみます。 ＞彼の考えをよく聞いてみます。 そうですね。2人で話し合うことが一番ですね。 彼氏さんの考えがわかれば、もやもやも消えますもんね。
お礼
おはようございます（^^） pupupu58さんのご意見はとても参考になりました！たくさん書いていただいて嬉しかったですよ。 本当にありがとうございました^^ 教室を開く夢が叶えば、問題は無くなると思います。 それまでが大変なのでしょうね（笑） 昨夜、彼の考えを聞いて、また悩んでいるところです。 私も彼には気持ちよく生活をしてもらいたいです。 私が歩み寄ることで仲良く暮らせるのなら、彼の希望を少しは受け入れようと思います。 結婚したら、一緒にあんなことやこんなことをしようね！と明るく話す彼を見ていたら、頑なに嫌だとは言えなくなっちゃいました（笑） 趣味の夢は絶対諦めずに頑張ります（^^） 2度もアドバイスをありがとうございました！
- saku058
- ベストアンサー率0% (0/20)
はじめまして。私もどちらかというと、トピ主さんと同じ考えです。 私も趣味に没頭しています。将来はそれで教室を開きたいと思ってます。 来年結婚予定ですが、彼も働いて欲しいと思っています。 私は、昔から専業主婦希望だったのですが。 今は派遣で働きながら、趣味にお金を投資してますが、結婚して彼の御金で趣味に投資するのは少し、気が引けるので、パートをしながら頑張ろうと思ってます。 彼の御給料では経済的にも苦しいですし。。 私の母は専業主婦ですし、父は「お前と娘くらい、俺が面倒見るから、家の事をしっかりたのむ」というタイプだったので、私もそれが当然だと思ってましたし、男性にもそれを求めてしまいます。 でも、実際は働かないとやっていけないし、貯金もしたいので、頑張るつもりです！ ＞最初からばりばり働いている女性と付き合えばよかったのに・・・なんて思ってしまいます わかります（笑）私もそう思いましたから。でも、強制されているわけではないのですよね？ 正直に気持ちを話してみてはどうでしょうか？ 強制されると嫌な気もしますが、お互いが二人の為に頑張ろうという気持ちになれば、自然にお互い歩み寄れるのではないでしょうか？ 派遣や、パートはいかがでしょうか？趣味で稼げるようになれば、切り替えればいいのですし・・。 頑張ってくださいね。
お礼
回答をありがとうございます。 saku053さんも趣味の教室を開くことが夢なんですね^^ 私と同じなので親近感が湧きます。 確かに彼のお金で趣味を続けるのは気が引けますよね。 私の母は専業主婦で父のお金で趣味や習い事をしています。それを見て育った私は、そのことを当たり前だとは思いませんが、それを彼に求めてしまっています。ダメですね。。^^； 昨夜、彼の意見を聞いたのですが、10万円くらい稼いで欲しいとのこと。強制ではありませんが・・。 10万円は無理かもしれませんが、派遣やパートを考えてみようと思います。歩み寄りは必要ですものね（^^）・・でも本当に複雑な気分です（笑） いつか趣味で稼げるようになりたいな^^ お互い頑張りましょうね！
- hyper411
- ベストアンサー率26% (5/19)
はじめまして。私は23歳の女性です。私は来年結婚予定なのですが、質問者さんとは逆のことを言われています。 専業主婦になれとは言われませんが、パートにして欲しいと言われます。また、趣味をもってほしいと。 私は現在官公庁で臨時職員として働いていて、2年契約のため、そろそろ新しい職を探さなきゃと思っていました。そんなときに彼からこのようなことを言われ、まだ話し合いに決着はついていません。 彼の家は公務員家庭で、お母さんはパートで、お金に不自由なく、不安もなく育ってきました。一方私の家は母子家庭で、非常にお金に苦労して育ってきているので、彼だけのお給料で生活していくことに不安を感じるのです。いつ何があるかわからないといつも思っているので。 育ってきた環境が違うために、共働きをしたい・させたくないでもめているわけです。 ですから、私にしてみれば質問者さんがうらやましいですし、質問者さんからみれば逆ですよね。 私もですが、彼ときちんと話し合ってみてはいかがですか？感情ではなく理論的に。「自分にはこういう計画があって、だから働くことはしないで、それを実行したい」と。 お互いがんばりましょう！
お礼
おはようございます。 来年、ご結婚されるのですね＾＾おめでとうございます！ 私と彼も育ってきた環境が違うんです。 私の母は専業主婦ですが彼のお母さんは違うようです。 私は、これまで父の収入だけで不安なく生活を送ってきたので、危機感がないのかもしれません。 よくよく考えれば、彼の収入だけを頼りに生活していくことは不安ですよね^^； 私もよく彼と話し合ってみます。 感情的にならないように気をつけます^^ お互いがんばりましょうね！
私も結婚前から、『専業主婦希望』で、今専業主婦です。 独身の頃、９年働いて思ったんです。 家事と仕事の両立って難しいな～って。 無理したら、たぶんぶっ倒れるか、鬱になる。 自分の性格と体力は自分が1番よく分かってました。 で、私は専業主婦をしながら、あなたみたいに趣味に 没頭しています。 多分、趣味が無いと私じゃありません。 あなたもそうだと思います。 趣味＝遊び、と思っている人には、私の気持ちはわかりません。 私の趣味は、とりあえず、ほんの少しですがお金になります。将来、もっと稼げるようになりたいし、自分の可能性を試したいです。 ＞好きな趣味を究めて、趣味の教室を開きたいと思ったんです。 頑張って下さい。そうなれる人は、ごくわずかです。 納得するまでやればいいと思います。 誰に何を言われても、めげないで下さい。 私の夫もたまにですが「働いてもいいよ」と言います。 私は「子供が学校から帰ってくるまでに、家に帰って来るようにしないといけないし、働きに出たら、多分家事しなくなるけどいい？」と脅し文句をつい言ってしまいます。 あとは夫は無言です。怒っている感じでもなく、苦笑いですね。私の夫は、家事はほとんど手伝ってくれないですし、私は一人で家事子育て、仕事まで出来ません。 あなたの彼は、家事に協力してくれるつもりですか？ 毎日の朝食夕食作り、その後片付け、洗濯して干してたたんで、アイロンがけ、お風呂と部屋の掃除、買物、献立を考える。まともに家事をすると、一日５時間くらいはかかります。 仕事してほしいのなら、もちろん家事も彼の仕事ですよね。そのように彼は言ってくれてますか？ 具体的に、何を手伝ってくれの？と聞かないとだめですよ。まさか、仕事と家事を両立してくれなんて、言わない人ですよね。 男の人は家事をなめてる場合が多いですから、確認しておいたほうがいいです。 あなたは、結婚して急に仕事もすると、慣れないことだらけで、ものすごく大変だと思います。 おまけに、趣味ができなくなると、ストレスで参ってしまうと思います。 ＞自分の判断で働きに出るのならまだわかるのですが・・。 そのように、彼に話してみたらどうですか？ 夢を実現させる為には、どうしても時間が必要です。 まだ２０代でしたら、時間も体力もあるでしょう。 どうしても話があわないようでしたら、結婚は延期にするかやめるしかないかも・・・。
お礼
こんにちは、アドバイスをありがとうございます。 うう、、もし外に働きにでることになっても彼は家事を手伝ってはくれないと思います。仕事が忙しすぎて無理なんです^^；休日なら少しは手伝ってもらえるかもしれませんが、疲れている彼にはなかなか言えないです（笑） 私の性格と体力を考えると、外に働きに出て家事・育児を完璧にするのは無理です。わかるんです、自分で。でも趣味を仕事にできたら、両立できると思うんです。もし夢が叶って趣味で稼げるようになったら、何が何でも両立させます。趣味も家庭も宝物ですから・・。 そのようになれるのはごくわずかですよね^^ 少しでも趣味がお金になるkumirさんが羨ましいです。 めげずに頑張りたいですが、このまま結婚をすると彼にストレスを与えちゃいますよね。 夢の実現には時間がかかりますし・・（^^； 話し合って解決できなければ、彼との結婚は諦めようと思い始めています。 どうもありがとうございました！＾＾
- hanatanuki
- ベストアンサー率19% (31/161)
結婚後だいぶたってからの主婦の意見です。 結婚後しばらくは子供も無く専業主婦はらくちんでおいしと思っていましたが、 子供ができると仕事は格段に増えます。 かつて私は家事等が好きだと思っていましたが、 とにかくすごく増えるので、 私が好きだったのはのんびり気持ちの余裕を持ってやれる範囲で、 時間に追われてやらなければしょうがないような状況では面白くもなんとも無いことに気付きました。 しかし専業主婦はだから夫に家事をやってほしいとは当然言えないですよね。 それが仕事なんだから。 正直言って、私の場合はかつてフルタイムで外でお勤めしていた時のほうがよっぽど楽でした。 この先のことを考えると、 会社には定年がありますが、家事には定年がありません。 現状では夫だけが何十年続くか知れない長い休暇に入り、 妻だけがほとんど動けなくなるまで家事の一切を行うことが多いでしょう。 多くの年配の主婦が家に四六時中いるの夫の世話を非常に苦痛に思っているようです。 そんなことになる前に、家庭を共働き体制をきっちり整えたほうが絶対に良かった気がしています。 もう少し子供が大きくなったら、私も好きな仕事でもっとバリバリ収入を得て、 （現在、趣味から発展させつつあります♪） 今からでもそうしたいと策を練っているところです。 これはもちろん家事で楽をすることが目的ではなく、 自分の人生を考える時間が欲しいからです。自分に何が出来るかを今からでもためしてみたいのです。 でもそのためには、夫だって楽にお金を稼いでいるわけではないので、 私もそれなりに稼いだ上で認めてもらわないと、時間をもらう言い訳にならないと思いました。 人それぞれですが、家の中だけで家事をして家族の評価を受けるだけでは、私自身満足できませんでした。 あなたの彼があなたに働いてほしいといったのは、 当然そういったあなたに有利な条件も含まれているのではないでしょうか？ 「家事の分担」今の私にはすごく魅力的です。
お礼
ありがとうございます。 hanatanukiさんの回答を読み、また違った視点から結婚生活を考えることができました（^^） 私の母は専業主婦なのですが、父の定年後が怖いと言っています（笑）共働き体制を整えて、家事分担の家庭にするというのもいいのかもしれませんね。 私はhanatanukiさんと同じく趣味を発展させていつかそれで収入を得たいと思っています。今は全くお金にならないのでただの「趣味・遊び」ですが。 ただもし夢が叶って、趣味で稼げるようになっても私は彼に家事を要求はしません。「家事・育児」と「趣味」を両立できると考えて始めたことですし、きっと結婚後趣味を応援してくれた夫に感謝すると思うからです。 でも、「働いて欲しい」という今の彼にはそんな気持ちにはなりませんネ。。（意地悪ですね^^；） 結婚生活の考えの違いは重大ですね。 よく話し合ってみます。 hanatanukiさんも趣味を頑張ってくださいね！（^^） ありがとうございました。
- morning_c
- ベストアンサー率24% (41/169)
いや、もっとシンプルだと思いますが？ あなたの性格や人間性はいいと彼は思っているけど経済や自立の面で問題があると思っているだけですよ。 >彼と付き合う前は会社に勤めていました。 その時、自分に合わない仕事を嫌々続けるより、 好きな趣味を究めて、趣味の教室を開きたいと思ったんです。 退職後、ずっとその趣味に没頭しています。 じゃあ退職後は自分の生活を自分でみてない、親に依存しているか何かでしょう？ それってすごく子供ですよね。自分は自分の生活をみれないのに自分の夢だけ追う。 普通は生活は自分で、その上で夢があると思うのですが？ mokonomo10 さんだって彼が夢を追うだけの人だったらどうです？夢だけ追って生活できない男と結婚できます？今は男女平等でしょう？ 夢も大事、実際の生活も大事なのではありませんか？どちらか1つしか無理ということはないと思います。 何より趣味に没頭するだけでは世間が狭いと思うからではないですか？ 個人的に思う事ですが >自分に合わない仕事を嫌々続けるより それは誰でもそうでしょう？質問回答みても稼ぐことは目的にしてないとありますがじゃあ稼ぐ以前の最低限の生活費はどうなのでしょうか？生活は彼におんぶに抱っこでしょうか？ 夢を追うと自分の生活は自分でみれないのでしょうか？とても疑問です。 皆、先ずは生活の基盤を作り、その上で夢を追ったりするもです。その夢は自分だけのものなので彼に強要はできませんよね。結婚は共同体ですからね。依存する人とは難しいと思います。 彼は趣味もいいけど生活の基盤を作るうえで自立してほしいと思っているなだと思いますよ。たとえ家に彼にお金があろうと、なかろうと大人として精神面/経済面の『自立』は必須だと思います。 彼はバリバリは求めてないと思います。最低限だと思います.
お礼
こんにちは。回答をありがとうございます。 そうですね、今は両親に食事と住む家をいただいています。経済的な自立はしていません。 でも、会社員時代も自立はできていませんでした。事務職だったのですが、給与が低く自立できる状態ではなかったと思います。 今は、勤めていた時に貯めたお金で習い事をしたり、必要な物を買ったりしています。 親は、将来性のある仕事でもないのに毎日嫌な思いをして働くことより、いつか好きなことで稼げるようになれるかもしれない趣味を応援してくれます。 それは親だから応援してくれるのでしょうか。 彼にとって重荷なのでしょうか（重荷なのでしょうね^^；） 結婚は共同体だということはわかります。 それは彼が仕事・私が家事・育児を担当することで成り立たちませんか？ 私は専業主婦の家庭で育ったので、結婚しても女性が経済面で自立することがわかりません。 家事・育児の他にお金まで求められるのには抵抗を感じます。 最低限とはどのくらいでしょうか？ もし良かったらmorningさんのご意見をお聞かせください。 長々と書いてしまいました^^；どうもありがとうございました。
- choco87
- ベストアンサー率30% (501/1634)
働け！と押し付けてる訳じゃないんですよね？ 働いて欲しいって『働いた方がいいんじゃない？』って ニュアンスで言われるんでしょうか？？ そもそもコミュニケーション不足です。 彼は家にいて欲しいと言うと思っていた。 私の性格を知ってるはずなのに。 これってmokonomo10さんが思ってることですよね。 で、結局彼は自分の思ってるようには 考えていなかった。 結婚を考えてるこれから 色々コミュニケーションとってったらいいのでは？？ 結婚後に『働いて欲しい』という事実を知るより ずっといいですよ。 こんなはずじゃなかった度は 結婚前と結婚後の場合では 異なるでしょうから。 きっと彼はmokonomo10さんが趣味を広めて 職業として行いたいと思ってることに 気づいてないだけですよ。 彼としては、mokonomo10さんと対等というか パートナーとしての結婚を望んでいるのでは？？ 扶養する方、される方なんて考え方ではないところに とても好感を覚えますが。 専業主婦が悪いとは言いませんが お二人の未来に向かってより良い選択が 出来るといいですね。 自信まんまんで結婚なんてしてる人少ないんじゃないかな？って思いますよ。 自信なきゃ結婚出来なかったら 結婚率今よりもっと低いかも。笑 お幸せに♪
お礼
こんにちは、アドバイスをありがとうございます。 「働け」とは言わないです。「働いた方がいいんじゃない？」と促すような言い方でもないです。「働いて欲しい」と自分の希望を伝えている感じです。ちなみに私の理想は「家にいてもいいし、働きに出てもいいよ」と私に選択させてくれるような言葉です（笑） 結婚前に気がついてよかったです、本当に。 趣味を広げていつか仕事にしたいということを付き合う以前から伝えていました。 私がそのために仕事を辞めたということも知っています。だから、「働いて欲しい」という言葉にショックを受けてしまいました^^； 趣味を仕事にしたくて会社を辞めたはずのに、また仕事に戻ることになかなか納得できません。 彼が対等のパートナーを私に求めているのなら、私はそれに応えることはできません。 いつか趣味が仕事になったときに応えることができるかもしれませんが、彼はその「いつか」を待ってはくれないと思います。 彼とまた話し合ってみますネ。 ありがとうございました！
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お礼
アドバイスをありがとうございます。 そうなんです、私の考えを知っているはずなのに、「働いて欲しい」という言葉に戸惑っています。もし、嘘でも「mokonomoが思い描いている夢をとことん追いかけてみれば？応援するよ」と言ってくれたら、私も少しは違っていたのかもしれません（笑） 昨夜、少し彼と話し合いました。 彼は今の生活を崩したくないみたいです。それに、私が月に１０万円を稼いだらより多く貯蓄ができてきっと将来家を買えるよ、と言っていました。 １０万円という金額は私にとっては多いです。。。 正社員で働いた時とあまり変わらないような・・^^； お互い生活レベルが下がると覚悟するのなら、無理に働かなくてもいい、とも言っていました。彼が結婚を現実的に考えていたと解って、嬉しいけれど具体的な金額を聞いてまた複雑な気分です。。 きっと彼は今の生活レベルを変えずに貯蓄をして、いつか家を持つのが夢なのでしょうね。hinata‐hinakoさんもおっしゃっている通り、目標や夢があれば人間は輝いていけると思います。私が少し協力的になれば結婚後も彼は明るく元気に過ごしてくれるでしょうか。 よく考えてみますネ^^ 今回は彼の将来像を知ることができてよかったと思っています。ありがとうございました！