SNSで厳しいことを言われたけど、納得しきれない。

質問

話すと長くなるし説明が難しいんですけど、落ち込みが晴れないので相談させてください
僕がとあるSNSでまず、今考えるとつまらないですけど悪口の言い方で褒め言葉を描いたら面白いかなと思って
『あのさあ、いっつも思うけどなんで女って見た目にすごく気を使ってて綺麗で、生理と戦いながら頑張って生きてて、相手を思いやれる素敵な人ばっかりなの？』
ていう投稿をしたんです
そしたら僕のいないところでネット陰口？みたいなものが起きてて
『なんかそんな人いたなぁ…見た瞬間「あっ」ってなって離れた。なんかもう、女性の事を”女”とか”素敵な人ばかり”とか…なんてゆーか、同じ男性の魅力すら見つけられないような人なのかなって思って話しかけられなかった。悲しいけど。』
と一人の方から言われてしまっていました
それで思わず僕は返信を返したんです（以下その人との会話）
僕『あのーごめんなさい⋯
その、女っていう言い方をしたのは悪口っぽく褒め言葉言ったら面白いかなとおもって敢えてしただけです
自分も女呼びはネタでも良くなかったかなと引っかかってたんですけど、やっぱり良く思わない人いますよね⋯』
相手『あー、チョコプラネタなのね。普通にガチのほうかと…』
僕『褒めてる内容に関しては本心ですけど、普段から女呼びなんてしてないですし、あれに当てはまらない女性や男性のことは素敵じゃないと言ってるわけでもないです
伝わるかと思っちゃいました⋯』
とこんな会話が続いて最後に
『そうゆうところですね。話しに来てくれたのはありがたいなぁとは思うんですけど、自分の最初のコメントにあるように、わからない人、話しても伝わらない人だと思うんですよね。面白いと思った、褒めてるのは本心、だとか、そうゆう問題じゃないです。「こちらが勘違いをしている」と思ってるかもですが、あなたは自分が面白いからそうしたんですよね？俺は全然面白くなかったです。ってだけで終わりの話しですよ。
チョコプラのネタって話しなんですよね？ならそれで終わっといた方が良いと思うよ？』
と怒られ？てしまいました⋯

たしかに僕に非はあったと思います。元の投稿はどうも偽善者ぽいし、それに当てはまらない女性や男性は素敵じゃないというふうにも見えます。あとなにより面白くなかったですし。
あと会話のなかでも「伝わるかと思っちゃいました」の部分が、個人的には伝わらないことをした自分への戒めとしていったんですが、嫌味っぽく聞こえてしまったのかなと⋯
ただ、丁寧な対応心がけたつもりですし、元の投稿も人を不快にさせるレベルのものではなかったと思ってるんですが、僕のこれまでの言動はそんなに問題があったのでしょうか
その方の過去の投稿を見ると結構いい人ぽいので、自分がそんなに非常識だったのかな⋯話のわからない人だったのかな⋯と落ち込んでいます
※相手の方が「チョコプラネタなのね」といきなり理解したのは、僕が他の人に対して「実はこれモラハラ風褒め言葉っていうチョコプラのネタのオマージュのつもりで⋯」という説明をしていたからです
恐らくその人はそれをみたんだと思います

回答No.6

izumi044

質問者さんは、相手の反応に対し「言い訳」している状態です。
自分はそんな風に考えているわけではない、自分はそんな人間ではない。
本当の自分は「話せばわかってもらえる」と思っていたりはしませんか。
だから「話のわからない人だったのかな⋯と落ち込んでいます」という言葉になるのでしょう。

ですが、特に質問者さんと親しくなりたいと考えていない人間が、なぜ質問者さんのことを理解しなければならないのでしょうか。

相手は、ネタだと知らなかった。
ネタだとわかって納得した。
納得はしたけど、相手は面白いとは思えなかったから、質問者さんと特に親しくなりたいとは考えていない。
そんな相手にあれこれ言っても無駄です。
質問者さんの中に少なからず「好感を持ってもらいたい」って気持ちがあったとしても、気持ちが変わることはまずありません。

そもそも論になりますが。
よほどネタが有名でなければ、一部分だけを切り取ってわかる人は少ないです。
ネタが有名でも、同じ言葉、同じシチュエーションでなければ、気づけないこともあります。

ぱっと思いつかないので、古いネタを例に出しますが。
スギちゃん「ワイルドだろう」
流行っている時期に、質問者さんがネットで「ワイルドだろう」というならば伝わる可能性はありますが、これを「野生児だろう」といっても、まずほとんどの人はわからないだろうと思います。
今回は、まんまではなく「ネタからの派生」ですよね。
チョコプラの好きな人の中で発言したならば話は別ですが、特にそういった「チョコプラ」に繋がるものがない場では、気づけない人も多いと思います。

質問者さんはお笑い芸人ではないですが。
ネタを解説する時点で面白くないです。
ネタを解説するということは、伝えきれていないから。
※お笑い芸人さんは言われるらしいです。
お笑い芸人が面白いのは、言葉だけでなくリアクションも含みだから。
だから、素人がお笑い芸人のネタをやっても、芸人さんほど面白くはできないんですよ。

笑いに解説はいらないですし、理解を求める必要もありません。

同じノリを楽しめる人同士で面白がれば、それでいい話です。
お相手の方は、そう言いたかったのではありませんか。

回答No.5

eroero4649

私も長年回答者をやっておりますが、回答したら「えっ、そんな風に解釈されるの？」と驚いたり戸惑うことはよくありました。
やっているうちに「こういう言い回しは世間はこういうふうに捉えるからやらないほうがいい」というのが分かるようになりました。

「バズる」のと「炎上する」のはポジティブかネガティブかの違いだけで、起きてることは全く同じです。
で、どうやったらバズるのかというと、炎上するような発言をすることです。どうすれば炎上するかというと「インパクトがある表現を使い、言葉足らずにしておく」ことです。
例えば「170センチ以下の男性に人権はない」と発言して炎上した人がいました。その後に彼女がいったことなのですが、彼女はハゲやデブは一切気にしないのだそうです。元カレにハゲもデブもいたといっていました。ただ、彼女としては髪の毛がないのは許せても、背が低いのは許せなかったのです。
だから「私はハゲでもデブでも愛せるが、背が低い男だけは愛せないのだ」とかそういう言い方をすれば炎上することはなかったと思います。けど、そう発言していたらおそらく誰にも知られないままにその発言はスルーされたでしょう。ツッコミどころがなかったからです。

ここの質問なんかもツッコミどころを満載にしておくと閲覧数も回答数も伸びるんですよ。ネットってそういう世界なのです。

質問者さんのその発言がよろしくないのは、その発言は女性へのリスペクトがない薄っぺらい内容だったから反感をかったのだと思います。薄っぺらい発言というのは、やっぱりバレちゃうもんですよ。

回答No.4

sashakiss

私は、別に、あなたのこの投稿、
悪くないって思いますよ。

それなのに、
そのようなゴチャゴチャするようなこと言ってくる人、
いかにも自分は賢くて、国語力があるんだ、的な言い回しを
それが正しいかのようにコメントしてくる人って、
自分の意見に酔っているだけの人のように思いますね。

べつにいいじゃないの、あなたはこういう方法で
女性を褒めた、のですから。

あなたのこの投稿のベースラインには
女性のことを愛して大切に思っている感が
私には伝わるんですけれどね。

私なら、批判的な感情はもちませんよ。
おもしろい言い方♪って、笑います。

回答No.3

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>SNSで厳しいことを言われたけど、納得しきれない。

世の中そんなことだらけですよ。
中身すっからかんでも偽善を本物だと思ったり表面上の美しさしか理解出来ないのです。そんな薄っぺらい相手を理解しようにも難しくて当然です。

>そしたら僕のいないところでネット陰口？みたいなものが起きてて

恐らく自分の意見に賛成してくれる人だけと仲良くしたかったんだと思います。叩けば自分が正論言ってる気分になるし、ただ揚げ足や欠点を見つける事に必死だったのです。ジャーナリストのように炎上で注目を集めたいだけ。だから本人様がコンタクト取りに来るのは、自分の非を認める事になるから虚勢を張るのです。

>自分の最初のコメントにあるように、わからない人、話しても伝わらない人だと思うんですよね。

この言葉は人間の本質を表しています。一度決断したことを覆らせるのが怖いので正当化して会話を終わらせたかったのです。彼は支離滅裂だとしても一貫性を無理やり持たせたかった。
とはいえ、質問者様の人柄は話が通じないけど、誠実でどんな相手とも真摯に向き合う人だと評価を受けたと思います。(話が通じないはその男性の主観です)

最後に元も子も無いですが、やはり余程の得や魅力が無ければ同性同士で仲良くしようとは思わないんだろうなと思います。

回答No.2

keigaeru

恐らくですが、そのお相手の方の言わんとしている事は、「悪口っぽく褒め言葉言ったら面白いかなとおもって敢えてしただけ」と言うあなたの発想と行動そのものが、その方の評価に値しなかった、という事ではないですかね。

結果、それがネタだろうが何だろうが、内容が云々関係なく、自分とは「価値観が違う」と言う結論になったのだろうと思います。

顔の見えない相手とのやり取り、今の時代、SNSの使い方には、特に人間性が現れます。

チョコプラは、公に顔を出していますし、お笑い芸人と言う事もあり、見ているこちら側（視聴者側）としても、ある程度の心構え（お笑いネタなのだという気持ち）をして見ている部分があります。
しかし、いくらネタだとは言え、内容や表現が酷かったりすれば当然のようにバッシングを食らいますし、それは意図していたしていなかった、誤解か否かに関わらず、彼らが背負うべき責任となります。

あなたは、自分が面白いかも？と思って投稿したその行動に、そこまでの責任がありましたか？

そのお相手が言いたい事は、そういう事ではないですか？

不特定多数の人間が見る場での投稿である以上、勘違いであろうがなかろうが、自分の言動には責任が伴うという事。
それを見た他人がどう誤解しようが受け取めようが、それはあなた自身が受け止めなければいけない現実であると、自分ならばそう思います。

回答No.1

Yoshi（@Yoshi2810）

SNSなどの文字の世界では、
『感情や書いたメッセージの裏の思いというのは見えず、文字で書いた事や写真が全てとなる。』
という認識で居た方が良いです。
『これ書いたらネタとして受けるだろうな』は本当に『お笑いのつもり』で誰もが『笑いのネタ』としてわかる書き方をしなければ伝わりません。

なので、質問者様は
『悪口の言い方で褒め言葉を描いたら面白いかな』
と書かれても、文字で書いた内容でしか受け取る事ができないので受け取り側の思いにより『悪口として受け取る方』『回りくどい言い方をしている』『ネタとして書いてる』
と自分が思った方向とは別の方に受け取る方も居ると考えた方が良いです。

書く前に、自分が面白いと書いたとしても
『面白いと思って書いた』
という感情はSNSの文字の世界では感情が見えないという事を考えて使う事が良いと思います。

なので、以下のやり取りをどの様にされたのか不明ですが
『そうゆうところですね。話しに来てくれたのはありがたいなぁとは思うんですけど、自分の最初のコメントにあるように、わからない人、話しても伝わらない人だと思うんですよね。面白いと思った、褒めてるのは本心、だとか、そうゆう問題じゃないです。「こちらが勘違いをしている」と思ってるかもですが、あなたは自分が面白いからそうしたんですよね？俺は全然面白くなかったです。ってだけで終わりの話しですよ。
チョコプラのネタって話しなんですよね？ならそれで終わっといた方が良いと思うよ？』

と、書いてくださった(言われた)事は、
「あなたが書いた事が全てとして文字の情報のみを受け取り『これ書いたらネタとして受けるだろうな』という感情は伝わらないよ。だから書くときはそういう事を含めて注意して、これ以上は気にせずに、もうこの話は終わっといた方が良いよ」
と促したのかと思います。
要は、気にして他の方にも同じ様に伝えると悪評しか広まらない恐れがあるよと伝えたかったのかと…
『SNSは一度広まった事で良い事はすぐ忘れられますが悪い方は残り続けます。』
その事を思い書くときにはネタなら
『ネタとして誰もが理解してくれる分かりやすい内容で書く』
のが良いですよ。

なので、最後の方に書かれている
『その方の過去の投稿を見ると結構いい人ぽいので、自分がそんなに非常識だったのかな⋯話のわからない人だったのかな⋯と落ち込んでいます』
ということに対して、貴方はSNSの投稿に対して考えるきっかけを貰ったと捉えた方が良いと思います。
自分が非常識と思われるかどうかはSNSの世界では文字で書いた事が全てとなります。

また、この様な場でも文字で書いた事が全てとなります。
今回の場合は、長文であっても貴方の裏の思いを併せて書かれていたので、それを含めた回答が行えました。

仮に質問内容が以下の内容だった場合は

『あのさあ、いっつも思うけどなんで女って見た目にすごく気を使ってて綺麗で、生理と戦いながら頑張って生きてて、相手を思いやれる素敵な人ばっかりなの？』
て褒め言葉を面白いと思い投稿をしたのですがどう思われます。

三者三様の考えが出て、この場でも下手をしたら荒れていた可能性もあります。