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この嫉妬深さは、受け入れられる範囲ですか?

私は35歳男性、相手は34歳の女性です。 地方の県がやっている婚活でお付き合いを始めて約1年です。 彼女は、私を一番に見てというのが強く、些細なことで、不機嫌になったり怒ったりします。 例えば、 彼女の希望で毎日帰宅の運転中電話しているのですが、私が有休を取っていて、そのことを当日(前日でも)に伝えると、私はそんなもんなのかと不機嫌になります。 会う日も、私が仕事の疲労とかで体調悪くて、明日の会う日変えてもらっていい?と聞くとキレられるので、仕方なく(仕方ないという感じにならないように、明るい感じで行きますが)会いに行きます。 という感じで頑張っているのですが、 私も母、祖母がおり、一人っ子で運転は自分がする役なので、 家族サービスで、家族でお出かけすることもあります。 来週は週一日の休みがあるのですが。家族が遠出をしたいと言ってる日だったので、その日は家族に使っていいか?その分その前日(平日の夜)に会いにいくから(片道1時間半)と言いました。 そこから返事が来なくなり、電話をかけても切られました。 「親と結婚したら?」とブチ切れられました。 彼女一番で日頃から生活していますし、だいぶ尽くしているし、どんな愚痴でも聴いてあげて、頑張っていると思います。 たしかに今週は半年ぶりに週一休みで、その一日を家族に使うことにしてしまいましたが、私も立場上、彼女のことを第一にしながら、家族のことも大切にしていかないといけません。 県営の結婚相談所で1年付き合っても、私に結婚したいという想いが生まれてきません。このことに今日気づきました。 嫉妬深いし、ネガティブ思考な方なので、うまく付き合っていくことが大変そうな気もしているからだろうなと思いました。 彼女と家族両方支えていかないといけない一人っ子の立場なので、選べるのは結婚する相手なので、結婚観の合う人を見つけた方がいいんだろうなとは思います。ただ、また婚活を1からはしんどいです。 皆さんだったらどう感じますか?どうしますか?

みんなの回答

noname#261824
noname#261824
回答No.11

考えてました。 ずっと我慢の上に胡坐をかかれていた様な 感じで 生殺しでトドメすら刺さないのは残酷と思います。ですがそういう人を選んだ自分の所為。 自分で関わってしまった以上、 幕も自分の手で降ろすのですが そもそも こんなに時間の掛かる事でもなかったハズです。 批判ではなく 我慢してまでお誘いを断り、可能性を消してきた ことが今は悔やまれる。 振り返れば 優先は友達・似非家族・似非宗教そして 誘導質問の数々。 時折、何の為に我慢してるのか分からなくなった。時間ばかりが過ぎて、もう後ろ髪を引かれてる場合ではないですね。 去年の春も夏も、今年も。 勿体無かったと凄く後悔しました。 恨み節ではなく、 自分で決め見切らなければいけなかった。 話は会った時でいいと 話せば折り合いはつけられると思いましたが とうとう叶わないので 諦めました。 LINEが本気で嫌いになりました。 先の見えない話より すぐ見える可能性の方が今重要です。 そう思ったとき 心の霧が晴れた気がしました。 最後の会話でフラフラされたとき 心の張りつめた糸が切れた感覚。 一気にムダな努力の結晶が脳裏に浮かんで バカバカしくなりました。 以上、自身の恥を晒して終わります。

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  • inuusagi_8
  • ベストアンサー率41% (911/2201)
回答No.10

私は女性ですが、1例目でもうアウトです。 自分だけを構って、私(僕)を最優先にして、という人はどれだけ構っても満足しないと思います。 自分で愛情を満たすことができない人が多く、人から貰う以外の方法が分からないのでしょう。 >「親と結婚したら?」とブチ切れられました。 家族を大切にすることと、家庭を大切にすることのバランスが取れず、極端な考え方をするようです。 家族を取るなら妻はいらない、妻を取るなら家族は不要、 どちらかしかないという価値観だと思います。 彼女一番で生活をしたり、尽くすことが本当に自分たちのためになるでしょうか。 何のための結婚なのか、頑張る方向性を間違えてはいないでしょうか。 嫉妬深いから彼女が悪いというわけではなく、 あなたが求めている夫婦関係が彼女とでは構築できないだろうというところではないでしょうか。 >また婚活を1からはしんどいです。 もっと早い段階で変だなとお気づきだったと思います。 それを別れてもう一度婚活をするのが億劫だからと1年も費やして見てみぬふりをしたのではありませんか? 後回しにして事態が悪化しても誰もいい方向に持っていってはくれません。 私ならとっくに交際を解消していると思います。 我慢して良くなるような要素ではありませんし、一生束縛されるような生き方を望んでいません。 家族の重大な瀬戸際に「私を優先して」と言われたくないです。 婚活自体は先も見えず、確かに楽ではないのですが、 一人で全部抱えて支えていくような人生の方がもっとしんどいのではないかと思います。 自立してそうに見えて付き合ってみると割と自分に自信がないという方も結構います。 周囲の既婚者で相談できる方はいないでしょうか。 家庭円満な男女からの意見が聞けると、もう少し早くアドバイスを得られたのではないでしょうか。 自分一人で突き進むと、もし誤っていても対応が遅れがちになります。 忌憚ない意見を述べ、軌道修正を促すことができる人が身近にいるかいないかは、結婚生活において視野の広さにつながります。 匿名掲示板も悪くないのですが、 あなたをよく知っている誰かに手を借りること、 弱さをさらけ出せることはとても大きな意味があります。 相手を受け入れすぎているのは、自分一人頑張ればという、「(婚活で)他人の手を借りられない」孤独な思考はいないでしょうか。 ただ一方的に受け入れる、拒否するのではなく、 きちんとお互いの意見を伝え合うことは大事です。 それをしない(できない)相手とは、どれだけ時間をかけても気持ちが通じ合うことはなく、絆が何も深まっていない状態で気持ちが追い付かなくなると思います。 一度誰かに聞いてもらってみたらいかがでしょう。 自分で声に出す、直接聞いてもらうというのはおろそかにはできませんよ。

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  • y0702797
  • ベストアンサー率26% (291/1078)
回答No.9

あなたもあなたですよ、まだ結婚もしていないのに何故、いちいち彼女にお伺いを立てる必要があるのでしょう? 妻として迎える気なら将来のためにも今のうちに彼女の教育をした方がいいと思います。 僕なら、さよならします。

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  • eroero4649
  • ベストアンサー率32% (11216/34840)
回答No.8

そもそも婚活で知り合ったのに「結婚したい気持ちにならない」なら、交際を続けるのはお互いに時間とお金の無駄なのではないでしょうかね。 > 「親と結婚したら?」とブチ切れられました。 反抗期くらいの小娘にいわれるならまだしも、30過ぎてこんな不適切発言をする人もどうかと思います。 でも質問者さんも「さりとてタダでセックスできる相手を失うのは惜しい」といわれるなら、結婚はしないでこのまま交際を続けてもいいと思います。結婚を求められたら断ればいいだけで。

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  • izumi044
  • ベストアンサー率36% (1351/3665)
回答No.7

愛されている実感が欲しい。 ってことなんでしょう。 相手のわがままがかわいいと許せるのは、質問者さんへの思いやりや敬意がある時だと思います。しかし、お相手からはそれらが感じられません。 本来なら、運転中の通話は事故を起こす原因になりますから避けたほうがいいことです。でも、彼女は希望する。 質問者さんの体調が悪いことを心配するより、自分への愛情が気になる。 質問文を読む限りでは、お相手には心の余裕がないのでしょうね。 ただし。 >私も母、祖母がおり、一人っ子で運転は自分がする役なので、 家族サービスで、家族でお出かけすることもあります。 ここに関して、お相手がネックに感じている部分もあると思いました。 というのも、結婚生活において自分の家族を大切にする人は、義母とトラブルになった場合、自分の味方をせずに義母の味方をし、精神的に嫁が孤立することがあるからです。 自分より家族を優先する質問者さんに対し、結婚後の生活を含めて危機感を持っているところもあるかもしれません。 結婚後の生活について、お互いに話したことはありますか。 お互いに口に出さないままなら、延々平行線の可能性もあります。 >彼女と家族両方支えていかないといけない一人っ子の立場なので、選べるのは結婚する相手なので、結婚観の合う人を見つけた方がいいんだろうなとは思います。ただ、また婚活を1からはしんどいです。 一番気になることなのですが。 お相手と結婚するとなった場合、新居はどこになるのでしょうか。 祖母や親が年を取れば、さら病院通いなどで車を出す機会も増えるでしょう。 質問者さんがどうしても無理となれば、嫁となる人に頼む日もあるかもしれませんが、このことに関してどう考えていますか。 絶対嫌だと言われても、自分の親だから自分が面倒を見ると覚悟を決めて自分でなんとかしようとしますか。 結婚して家族になったんだから「当たり前」と押し付けますか。 いずれは親と同居をしたいと考えていますか。 また一から婚活はしんどいと言われますが、質問者さんも婚活において大切な「結婚後の生活」を想像し切れてはいないのかなとは思いました。 家族を大切に思う気持ちは素晴らしいと思います。 しかし、その家族を思う気持ちが、お相手を不安にさせることもあることを、質問者さん自身自覚したほうがいいかもしれません。 彼女自身にも問題はあると思います。 ただ、結婚に置いては慎重になる人がほとんどでしょう。 お相手とこのまま交際を続けるにしろ、新たに婚活相手を探すにしろ、質問者さんには話し合うことがたくさんあるはずです。 結婚は、お互いの気持ちだけでは乗り越えられないものもあります。 大事なことですので、改めて自分自身にどうしたいのか問いかけることをお勧めします。

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  • qwe2010
  • ベストアンサー率19% (2223/11204)
回答No.6

私の友人の奥様、と同じタイプの人。 私の兄、長男の嫁も、同じタイプ。 基本にあるのが、自分では何もしたくない人。 とても欲深い人。 介護はしあくないけど、財産は欲しい人。 自分の意見を確実に押し通す人。 親子仲も悪いです。 結婚すれば、あなたの家族と縁を切ると思っていればよいです。 付き合うなら、優しくて、気配りしてくれる人と付き合ってください。 あなたの意見も取り入れてくれる人。 早く分かれましょう。

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  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1179/7121)
回答No.5

既婚母親です。 お姫様のような女性と付き合うのは大変ですよ。 キレて我儘言って貴方を従えさせようとする彼女。 貴方自身も >だいぶ尽くしているし と見事な従者体質ですね、彼女は貴方に尽くしているとは思えないのですがわかっていますか? 私だったら別れます。 それも「家族と上手くやってくれて同居してくれる妻が理想なので、別れます」とお姫様に告げてサヨナラします。 結婚を考えないとしても我儘なお姫様のおもりはもう、やめましょうよ。

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  • bb808
  • ベストアンサー率0% (0/0)
回答No.4

彼女さんと同い年で、婚約中の彼がいる未婚の女です。 束縛の内容や雰囲気から考察し、私の考えや気持ちと重なる部分あるように感じたためコメントさせて頂きます。 男性には理解できなくても仕方のないことだとは思いますが、束縛をしてしまうサイドの情けなくも悲しい思考をご説明できたらと思います。 (私の考えや思考が彼女さんと同じとは限らない上に、とても長くなってしまうかとは思いますが少しでも参考になれば幸いです。) まず大前提として、彼女さんは今が人生で一番不安な時期なのではないかなと思いました。 これは別に歴代彼氏と過ごした時間とあなたといる今を比較して不安になっている、等ということではありません。 とても現実的で女性にとっては辛い話ですが、男性とは違い女性の34歳というのはほぼほぼ後がないというのが現実です。 男性からの市場価値は著しく下がり、何より妊娠出産のことを考えると尚更、貴方と別れた後はもう幸せな家庭を築くことも子を持つことも一生出来ない、そう彼女さんは本気で思われているのではないでしょうか。 実際40歳を過ぎて結婚出産をされている女性もいらっしゃいますが、やはり一般的にはリスクを語られることが多く、母数も少ないです。 実際母体や産まれてくる子供へのリスクも30代前半に比べるととても高くなります。 なので今が全てのリミットぎりぎり、彼女さんからすれば今後の人生全てが決まってしまうその渦中真っ只中という訳です。 そうすると彼女さんの不安は、人生のどの瞬間よりも今がピークだと思われます。 それは本来の彼女の性格や気性、考え方全てが揺らぐほどの大きな不安です。 そして、彼女さんはその人生で初めて感じるとてつもない不安との戦い方なんて知りません。 それ故の"もがき"があなたへの束縛として現れているのではないでしょうか。 また、私の経験上ではありますが、体感半数以上の男性は浮気をすると思っています。(または浮気願望があります。) そしてほとんどの男性は若い女性が好きです。 正直、私の身の回りの女性で「人生で一度も浮気をされた経験がない」という女性を私は見たことがないので、敢えて言い切らせて頂きました。 勿論あなたがその半数以上であると思っての発言ではないですが、不快に思われましたら申し訳ありません…。 何故こんな話をするのかと言いますと、彼女さんも34歳となると恋愛経験もそれなりにある女性だろうと仮定して、過去に浮気をされた経験の1つや2つはあるだろうと考えたからです。 傷付いた記憶というのは未練等ではなくトラウマとして心にいつまでも残ります。 トラウマというのは心配事がないような平穏な時は忘れて過ごせますが、それは大きな不安があったり余裕がない時程強く現れ悪循環に陥るものです。 人生の中での不安がピークな中、そのトラウマは想像を絶するほど心を蝕むと思います。 あなたの日頃の行動や言動が悪い訳では決して無いんです。 自分に非が一切ないのに疑われ、不機嫌になられるのは当たり前にとても不快だろうと思います。 ただ、疑いたくない申し訳ないと思いながらもどうしようもできない程の不安に苛まれ、あなたが自分を捨てない確証が持てない、 どうにかして安心したい、でもどうしたらいいのか分からない、と苦しむ彼女の気持ちを少しだけでも汲み取ってあげて欲しいなと私は思ってしまいます。 自分を安心させてくれるのは愛するあなたしかいない、だから求めることしか出来ない、だけど求めることであなたが離れていく 若いが故に不安要素もなく人生に余裕のある女性なんかが現れた時には、若くもなく自身のなさや不安から束縛してしまう自分なんか簡単に捨てられてしまうだろう そんな不安と恐怖の悪循環の中で彼女さんはきっとずっと苦しんでいるのではないでしょうか。 そう考えると、あなたに否はないのは勿論だけれど、女性の一生や人生というものをネックに苦しむ今の彼女さんに私はとても同情してしまいます。 だからこそあなたが束縛に疲弊して彼女さんとの結婚が考えられなくなっている今、彼女さんが置かれている現状を少しでも理解することで不信感や不満が和らぎ、何かしらいい方向へ気持ちが動いてくれれればと願ってしまいます。 ただ、最後の最後に本末転倒かもしれませんが、正直申し上げますとさっさと籍を入れてしまうというのが一番手っ取り早い束縛解消方法ではないかなぁとも思っています… 婚姻というのは法律に守られた最上級の安心の形だと思うからです。 勿論結婚後に疑われるような不審な行動を取ったり最低限の報連相が成っていないとなるとまた束縛生活に逆戻りという可能性が高いかとは思いますが、 それは今の彼女さんに限った話ではなく相手が誰であっても同じことですし、今の彼女さんとの関係を解消する理由にするには足りないかなと思います。 それでは、長々と失礼しましたm(_ _)m 彼女さんの環境と私の環境がとても似ていると感じた為、私自身が感じている焦りや不安を彼女さんもそうでないかと考え書かせていただきました。 稚拙ではございますが、束縛の理由の可能性として少しでも参考になれば幸いです。

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回答No.3

わたしだったら、とっくに別の人の紹介をお願いしてますよ。よくもまぁ、1年も・・・・・・ 「嫉妬深い」というより、相手の立場も状況も一切理解できない、理解しようともしない、単なる自分勝手なわがまま女性、というだけのことです。 「ただ、また婚活を1からはしんどいです。」 想像してみてください。その女性と結婚したとして、結婚生活がどのようなものになるか、ということを。婚活をいちから、もう1年頑張ってみるのと、そんなワガママで自分のことしか考えられない女性と、これから下手をすれば50年、一緒に生活することと、どちらがしんどい? 結婚するまえからそれだけの要求をする女性、結婚なんかしたらどうなるかたやすく想像出来ると思いますけど?

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noname#261770
noname#261770
回答No.2

タイトルからしても、誘導質問すれば 理想の回答は得られるでしょう 夏は短いです。 お断りですか?

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