離婚

質問

今日妻とケンカしました。

7歳になる娘と妻と私の3人暮らしです。

子供の教育方針について、妻に任せっぱなしであまり関与していないのが現状です。
妻は頭に血が上ると、大人でも尻込みしそうな罵詈雑言を娘に浴びせます。
娘の態度にも問題ありますが、まだ7歳。
頭ごなしに怒られると自分が悪くても反抗的な態度になってしまうのは仕方の無いことだと私は思います。

今日ついには娘に向かって本を投げつけたので、ついカッとなり妻を突き飛ばしてしまいました。
しかし妻も負けてません。殴るわ蹴るわで大乱闘。私は突き飛ばした以外手は出してません。
一方的に殴り、終いには過呼吸で倒れる始末。
それを見て泣きじゃくる娘。

私が教育や育児家事に関与していないのは十分に理解してます。そこが悪いのも。

妻が仕事を辞め専業主婦になってから約２年。
社会との繋がりがなく、日中もずっと1人なので心が不安定になっているのでは、心の病気なのではと思うことが多々あります。

今後の娘のことを思うと離婚を考えざるを得ませんが離婚後の生活が不安なのも正直なところです。

辛辣なお言葉大歓迎です。
皆さんのご意見お聞かせください。

回答No.5

noname#261478 · ベストアンサー

そもそも奥さん共々、お互いに甘えていたのでしょう。

子供に当たるかも知れない、一杯一杯になるかも知れないと自分で薄々分かっていながら、家のことに口出しされるのも嫌で、家事に献身的な妻を装い敢えてワンオペに流れて逃げた奥さんと、家庭崩壊を招く危険性を感じていながらも、仕事でしんどい方が家庭でしんどいよりはまだ楽だからと、理解ある夫を演じ、給料稼ぐことに全振りして逃げたあなたと。

安易に心の中で言い訳を重ねて、今だけ楽だけ自分だけに口裏合わせて、それで流れた両親にはその心に見向きもしてもらえず、取り残された娘さんがただ独り、何の罪もなく母親に当たられ父親に無視され寂しく痛い思いをして涙を流して、健やかに育てずトラウマにもなって、将来の夢も結婚相手選びにも支障を来すような、精神的に暗くて辛い幼年期を強いられてしまっているのです。

何の罪もなくです。

離婚して生活が不安とか能天気に抜かしてる場合なんですかね。
あなたの不安は結局は「自分の」生活の不安だけでしょう。

シングルファザーで職業生活に支障を来さないか、今まで無視し続けた娘さんとの間に、信頼関係やトラブルの種を抱えながらでも「俺の仕事は」「俺の生活は人生は」上手くいくだろうかと云う「自分中心」の不安でしか無いでしょう？。

ここまで無視されて、心身共にズタボロにされた上、両親の離婚まで経験させられて更に追い打ちを喰らうことになる娘さんの心の傷や不安には結局、寄り添ってあげる気も無いし、必要性を理解もしていないし、やれる度胸も根性も覚悟も、無いのでしょう？。

質問タイトルも冒頭から「離婚」ですしね。

この期に及んでまだあなたは、両親でやり抜く困難から逃げることしか頭に無いわけですよ。

そんな体たらくで良く父親など名乗れたものだと思います。

娘さんが本当にただただ不憫で仕方がありませんね。

心の罪滅ぼしは、取り敢えずこのくらいで大丈夫でしょうか。

これであなたの心の淀みが少しでも流れ、楽になれたのであれば幸いです。

現実的にどうすれば良いか、どうすべきなのかは、父親としての感情さえ取り戻せれば、ご自身が一番よくお分かりになるはずです。

娘さんのことを第一にですが、どうか、可能な限りの最善を尽くされて下さい。

お礼

皆さんの心からのご意見、自分を見直す良い機会になりました。

離婚後の不安というのは確かに「自分の」不安しか無かったと思います。『仕事はどうしよう、俺の出世もなくなったな』離婚を考えて最初に思ったことがこれですから図星も良いところです。情けない。　
ですが今さら妻との関係が修復するとは思えません。

離婚したら娘を引き取るのはもちろん私です。
PTAなどの学校行事や、離婚することで娘の交友関係の悪化、教育や身体の変化（生理など）にきちんと対応できるか、など不安なことが沢山です。
それらを一挙に引き受けていた妻、世間の親御さん達は本当に凄いと尊敬します。

妻の口癖は「一人になりたい、このままだと私の人生が無くなる」です。私が休みの日は娘を連れ出し公園や買い物、ドライブや車中泊などに連れ出します。
妻には1人の時間が必要かと思い、娘が３歳くらいの頃からほぼ毎週です。
娘は私の前だとワガママも言ってくれるし、私も娘との時間は大好きなのでどんなに疲れていても付き合います。自分の事を好いてくれる時期は今しかありませんから。
なので娘との関係は良好だと思います。

まずは徐々に学校行事や学童などの引き継ぎをしたいと思います。
いざ離婚、となった時に困らないように。

妻の思い通りになるのは癪ですが、そんな事よりも娘の事を最優先にし、前向きな離婚ができるようにしたいと思います。

改めて、皆様からのご意見感謝申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.4

zabusakura

離婚されるのは、いいと思いますが、お嬢さんは、そんな状態の、お母さんと暮らすのは危険な気がします。
あなたが育てられた方がいい気がします。

回答No.3

noname#259312

あなたの前ですら子供に本を投げつける女が、あなたのいない時に子供に何をしていると思います?

回答No.2

itariii

ご質問者さんは、
娘さんのことがとっても愛しいのですね。

その娘さんに怒りをぶつける奥様ご自身も、
内心困っていることでしょう。

ご質問者様が、ご自分で言ってる通り、
「子供の教育方針について、妻に任せっぱなしで
あまり関与していないのが現状です。」
「私が教育や育児家事に関与していないのは十分に解してます。
そこが悪いのも。」

とおっしゃっているように、
改善すべき点は、そこかもしれません。

なんてったって、ご質問者様は、
娘さんのことを愛していらっしゃるのですからね。

お仕事もあり、大変な労力だとは思いますが、
娘さんへの愛情をもって、何とか少しでも
教育方針や育児家事に協力してあげて下さい。

あとは、質問者様もおっしゃっている通り、
奥様が家にずっと一人、という状況は不健全だと思います。

奥様もパートに出掛けられたり、
社会とのつながりを持つことによって、
精神の健康が保たれる場合もあります。

それで、家事育児は、
旦那様（質問者様）と、協力して、やる。

「離婚」という文字を、簡単に出すには
まだ早すぎるような気も致します。

質問者様が、娘さんに愛情を向けるように、
奥様にも愛情を向けられたら。。
奥様も、寂しいのかもしれませんから。。

回答No.1

kyokoma

一度や二度でなく、　頻繁にそのような状態が続けば、　皆さん全員共倒れですよね。　家庭の崩壊です。　大人はいいですが、　子供さんの精神衛生上好ましくありません。　大人になった時影響が懸念されます。　神経症になり易かったり、　場合によっては精神疾患を発症しかねません。　大変でしょうが、　子供さんを引き取り、　一旦別居したらいかがですか？　離婚はできればしないに越したことはありませんが、　離婚するにしてもいつでもできます。　　奥様も心の病なのは推測できますが、　一旦一人になっていろいろなことから解放されれば、　落ち着いてご自分を見直すこともできると思います。　落ち着かれてから、　冷静に語り合えば、　今後のことも冷静に対処し易くなろうかと思います。　お子さんが小さいうちに、　時々育児や家事から離れて、　自由な時間を過ごさてあげていれば、　こんなことにはならなかったかもしれません。　そんへんの気遣いが無かったことが残念です。　理解ある祖父母が気をきかしてあげられるような環境があればよかったですね。