疎遠の親族には訃報を伝えない方が良いのでしょうか？

質問

祖母が100才近くで健在なのですが、
祖母の実家に居る、祖母の甥に当たる人（70才位）は
親戚付き合い等や仕来りが面倒と云う感じで、
「儂は覚っている」と豪語しております。

15年位前に祖母の兄が亡くなったのですが、
その時にも祖母や他の甥姪等が「今迄の付き合いもあるので」
と云う事で葬儀は行いました。（故人は地域の役などをされていたので）
本人は「めんどくさい　燃やすだけで良いのに」
「儂は心の中で親父や御袋爺さん婆さんを偲んでいる」と云う感覚で、祖母の実家の墓も放置
「墓を無くすなら手続きがいるが」本人は
「ほおっておいたら自治体が処分してくれる」
寺からの連絡も徹底して無視をし続けている様です。

意地悪と云うのではなく、普通に付き合いは出来るのですが、
「仕来りとかが面倒」「墓、儀式と云う観念が嫌」
と云う事らしいです。自身の祖母（私から云うと曾祖母）の葬儀の時にも、海外旅行を優先し、「俺が拝んで何に成る」「俺は海外から婆さんを偲んでいる」と親族に責められてもそれを通した様です。

もしも祖母が亡くなると、この方には伝えない方が良いのでしょうか？

回答No.5

yokohamatakurou · ベストアンサー

そういう身勝手な人に限って、連絡しなきゃしないで「どうして俺に連絡しない」などと文句を言い出すものと、昔から相場が決まっております(笑)。まあ、電話一本で済むのですから、後で揉める可能性を残すよりは、連絡だけはしといた方がいいと思いますよ。それも「来てくれ」というのではなく、「そちらも大変だろうから無理して来なくても結構ですけど、一応連絡だけはと思って電話しました」みたいな感じでいいんじゃないですかね。

でも、15年前というとその人も50代くらいでまだまだ元気だったから偉そうなことを言っていたのかもしれません。70を超えていれば案外気弱になっていて、すっ飛んでくるかもしれませんよ(笑)。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。
＞連絡しなきゃしないで「どうして俺に連絡しない」などと文句を言い出すものと、昔から相場が決まっております(笑)。まあ、電話一本で済むのですから、後で揉める可能性を残すよりは、連絡だけはしといた方がいいと思いますよ。それも「来てくれ」というのではなく、「そちらも大変だろうから無理して来なくても結構ですけど、一応連絡だけはと思って電話しました」みたいな感じでいいんじゃないですかね。

一応此方は訃報を伝え、後は相手の判断に任せる様に致します。

回答No.7

yaasan

伝えるだけはしておけば、後どうするかは本人に決めてもらいましょう。伝えなかった時に後で「何で伝えない」という言いがかりがある可能性は潰しておきましょう。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞伝えるだけはしておけば、後どうするかは本人に決めてもらいましょう。

此方は従来の在り方で伝え、本人に任せる様に致します。

回答No.6

nagata2017

行事はめんどくさいけど　心の中で偲んでいる　ということだから
知らせるほうがいいと思います。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞心の中で偲んでいる　ということだから
知らせるほうがいいと思います。

此方は事実を伝え、来るか、心の中で偲ぶかは
本人に任せれば良いと思います。

回答No.4

pm25dxj

本人にこれから先葬儀や法事等の連絡はどうしたら良いですか？と確認して連絡は必要ないと言われたらその通りにしたらどうですか？

自分の身内にも宗教を否定する人がいるので
確認したら連絡は必要ないと言われたので連絡はしていません。
後で何か言われても本人から連絡はしなくて良いと言われています、と言って終わりになります。
どうすれば良いのか？相手の意思を確認しておけば後々の面倒事は回避できますし、お互いに嫌な思いもしなくて済みます。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞本人にこれから先葬儀や法事等の連絡はどうしたら良いですか？と確認して連絡は必要ないと言われたらその通りにしたらどうですか？

＞自分の身内にも宗教を否定する人がいるので
確認したら連絡は必要ないと言われたので連絡はしていません。
後で何か言われても本人から連絡はしなくて良いと言われています、と言って終わりになります。
どうすれば良いのか？相手の意思を確認しておけば後々の面倒事は回避できますし、お互いに嫌な思いもしなくて済みます。

相手の意思を確認する。
訃報の事実を伝える、此方はやる事をやり相手が拒否してもそれを責めないと云うのが良いと思います。

回答No.3

Fragezeichen

伝えるだけは伝える

それを聞いて葬儀に出るかどうかは相手側の考え方次第ですが、伝えなかった場合は「なぜ連絡しなかった！」と後で問題になる場合が有ります

こういった無用な問題が起こらないように事実は事実として伝えておけば、こちらには非は無い事になります

伝えた後は相手側が決める事だと思います

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞伝えるだけは伝える

それを聞いて葬儀に出るかどうかは相手側の考え方次第ですが、伝えなかった場合は「なぜ連絡しなかった！」と後で問題になる場合が有ります

こういった無用な問題が起こらないように事実は事実として伝えておけば、こちらには非は無い事になります

伝えた後は相手側が決める事だと思います

その通り、史実を伝え、判断は相手に任せるのが良いと
思います。

回答No.2

runatickdance

結婚葬儀などの行事に関しては、
常に親族として、お返しとなります。見た目の行事とは違い裏では
お金が動きます。
前のときいくら貰ったかな、とか、
それを基本に今回あちらにいくら
包むべきか、
そういうものが常に大事で
大切で、親族付き合いと言うものが
成立致します。
連絡しない！ことは先祖代々続く、
繋がってきた家系を否定する行為にあたり、一生あなたに傷がついたままの人生となりますよ。
もし、行方不明でも探す努力などされて、ご一報を届けることが、あなたの生まれてきたあなたの運命であり、宿命なのです。
決して身内や親族の人を蔑ろにしたりしないことですね。
知らなかった人ではなく、
知っていた人なので、
知っていた人にあなたが
連絡をしない行為自体、
罪は計り知れないほど重いかと。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞結婚葬儀などの行事に関しては、
常に親族として、お返しとなります。
見た目の行事とは違い裏では
お金が動きます。
前のときいくら貰ったかな、とか、
それを基本に今回あちらにいくら
包むべきか、
そういうものが常に大事で
大切で、親族付き合いと言うものが
成立致します。
私もこの考えに同意します。

＞連絡しない！ことは先祖代々続く、
繋がってきた家系を否定する行為にあたり、一生あなたに傷がついたままの人生となりますよ。
もし、行方不明でも探す努力などされて、ご一報を届けることが、あなたの生まれてきたあなたの運命であり、宿命なのです。
決して身内や親族の人を蔑ろにしたりしないことですね。

此方は事実を伝え、判断は相手に任せるのが妥当だと思います。

回答No.1

merrysun

伝えなくても良いのでは。
伝えたところで　それで？ 言われるだけです

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

確かに、それで？と云われると此方も傷つきますが、
史実を伝え、判断は相手に任せる様に致します。