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40代女性、結婚するのか、しないのか
- 40代の女性が結婚を迷っています。彼女は仕事が楽しく、収入も高いため、結婚生活に疲れ切ってしまうことを心配しています。さらに、性行為が苦痛であり、結婚したい理由も見つかりません。しかし、親の病気をきっかけに、そばにいてくれる人を求めて結婚を考えるようになりました。年齢的にも不利な状況であり、結婚相手を見つけることができません。人生の進路についてアドバイスをいただきたいと思っています。
- 40代女性が結婚を迷っています。彼女は仕事が楽しく、高収入であるため、結婚生活に疲れ切ってしまうことを懸念しています。さらに、性行為が苦痛であり、結婚したい理由も見つかりません。しかし、親の病気をきっかけに、そばにいてくれる人を求めて結婚を考えるようになりました。年齢的にも不利な状況であり、結婚相手を見つけることができません。人生の進路についてアドバイスをいただきたいと思っています。
- 40代女性が結婚を迷っています。彼女は仕事が楽しく、収入も高いため、結婚生活に疲れ切ってしまうことを心配しています。さらに、性行為が苦痛であり、結婚したい理由も見つかりません。しかし、親の病気をきっかけに、そばにいてくれる人を求めて結婚を考えるようになりました。年齢的にも不利な状況であり、結婚相手を見つけることができません。人生の進路についてアドバイスをいただきたいと思っています。
- hiroque_1009
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- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
あなたはとても正直な人。その正直さこそ、あなたの魅力ポイントとして活かしていく必要がある。セックスが嫌いという部分を馬鹿正直にド頭から明かしてしまうと、出会いを目指している異性からは退けられる可能性が高い。でも、セックスも含めたスキンシップをマストだと思っている男性もいれば、それはあくまでプラスアルファだと考えている男性もいる。むしろあなた位の年齢に至る過程でたっぷり遊んでしまった。むしろ今の自分はドキドキよりも落ち着きが欲しい。若さでは無く人生の含蓄であり、その人の持つ包容力であり。そういう目線でパートナーを探している人とは割と波長が合うのかもしれない。あなたにとってはアップダウンがあって、それなりの疲労や消耗があった人生。でも、見る人が見れば、聞く人が聞けばとても興味深い人生でもある。不思議とあなたの吐露には尖ったプライドが見えない。価値観が変化した事を素直に認められている。今の自分が市場価値としてはかなり落ちている事も分かっているあなた。潤沢には選べないという現実も踏まえて、それでも可能な限り一緒に寄り添ってくれる相手は探したいと思っている。ただ、寄り添うに足る相手だと感じるにはそれなりのセッションが要る。お互いのプロフィール交換するレベルではそういう感覚には至らない。あなたが目指している相手探しはそれなりに時間を要するのは事実。それも時間をかければ必ず見つかる保証も無い。それでもあなたは、可能な限り見つける姿勢を持ってこれからの日々を過ごそうと思っている。当然その姿勢を保つ為には心の健やかさが要る。相手の良いところを進んで感じ取ろうとするアティテュードが要る。もっと言えば、短期間でこの人だ!と思えるような劇的な感覚はおそらく得られない。スルメを噛むような感覚で徐々にあなたの中に広がっていくような人としての旨味。それを丁寧に感じていく姿勢(余裕)があなたには必要になる。加齢という余裕を削る現実に対して余裕を持っていく事の難しさ。これからの人生にパートナーはマストだという危機感に近い感覚があるのも事実だけれど、あなた的にはパートナー探しはプラスアルファ感覚で捉えておく。あなたは元々自立している人。仮にパートナーが出来ても、過度に依存したり迷惑をかけるタイプじゃない。最悪パートナーが出来なくても、誰かがあなたを支えてくれる。結婚という形でパートナーの座席が生まれば良いけれど、それは相手あっての話であって、私の青写真だけでは進んでいかない。ましてやセックスにあまり重きを置かず、心の繋がりの方に都合良く価値を置いてくれる人を探すのは中々大変。探す姿勢を続けてこそ出会いもある。でも、最悪出会えない可能性もある。出会える事がプラスで、出会えない事をマイナスだと捉えるのでは無くて、素敵な出逢いはあくまでプラスアルファだと思っておこう。宝くじよりはもう少し確率の高いプラスアルファだと思っておこう。プラスアルファ=あればもちろんプラス、無くても別にマイナスじゃない。私自身というプラスが残るだけ。その位の感覚で備えておけると、これからの進路にも比較的優しい気持ちで進んでいける。ゆっくりと深呼吸を。焦りや不安という突発的な感覚が時々登場する事もあるけれど、あなたなりに不器用な自分自身と折り合っていけると良いよね☆
その他の回答 (7)
- tmtm77985
- ベストアンサー率18% (97/525)
結婚しなくていいし、たぶんしようとしても出来ないと感じました。年齢の問題もありますが、それよりも致命的なのは性行為をしたくないという事でしょうね。精神的な繋がりだけを求めてもそういう男性は本当に少数だと思います。もちろんそういう人もいるとは思いますが、そんな人に会うのは奇跡だと思います。 あなたは年収も高くて超優秀です。一人でも楽しく生活できると思いますよ。生活費は問題ないですし、あとは問題は不慮の事故と病気だけです。どちらもお金があれば治療を受けられます。精神的な支えはないので、そこは自分で耐えきるしかないですが、実はこれって結婚しても同じ結果になる確率が高いです。 あなたの性別が女性ですので、大体の場合は旦那のほうが、先に病気か寿命がきて死んでいきます。ほとんどの場合、男性のほうが先に死んでしまいます。ですから、結婚してもあなたを支えてくれる男性を求めてもそれはどっちにしろ難しいのです。ですから、あなたは一人で生きていくのがいいと思います。元々あなたはそうして生きていく予定だったみたいですし、元の自分に戻っただけと思えばいいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7076)
既婚母親で５０代です。 ＞むしろ、頼られてしまい疲れることの方が多く、そんな結婚生活では疲れ切ってしまう これを独身の貴方が思っているのなら、結婚はお勧めできません。 夫となる人が子供を望まないのなら、離婚歴があり子供がいる人かもしれませんしお互いの年齢を考えると貴方に寄り添うどころか、支えてくれと懇願されることの方が大きくなると思います。 結婚に安心を求める貴方以上に、男性は自分の世話も親兄弟の世話も安定を貴方に望むと思います。 私は上記にも書いたとおりの既婚者ですが、自分の親の健康や年齢に悩むとともに夫の親も同時進行で「嫁」として任されることが多々あります。 店外孤独で家族のいない人、支えてくれる男性を望むなら家も資金も貴方が提供しての結婚を望まれると思います。 精神的に支えてほしいなら金銭的に支えると言う約束を取り付けての、結婚相談所での紹介をお勧めします。
お礼
あまり人とこういう話が出来ないため、女性の先輩から教えて頂けてありがたいです。 >自分の親の健康や年齢に悩むとともに夫の親も同時進行で「嫁」として任されることが多々あります。 もしかしたら…とはおもってましたが、想像以上に重荷を担がされそうですね。 結婚相談所で「いかに私という頼りがいのある素材を使い倒すか」で見てる人がちらほらいたので、思い当たる節があります。 互助精神の無さに疲れ果てたことを思い出しました。 結婚相談所は、性的なことNGだと入会してもマッチングしないため費用を払うだけになります。 今後結婚の話が出ても、慎重に考えたいと思います。ありがとうございました。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
一回り上の既婚女性ですが、私もどちらかというと結婚や異性を必要不可欠とは思わなかったほう（完全ではないがあくまで比較的に）です。 だから生涯そのままの人がいても不自然に思わないですね。 結婚相談所のような結婚ありきの場で、性的に見れませんと言うとほぼ無理だと思います。 女性あるあるだけど、よく、独身の同性仲間でシェアハウスで暮らそうって言うじゃないですか、男性でこういうの言う人はあまりいないんだけど。 あのノリで結婚してくれる男性がいそうと考えるんですよね、女性の多くが。 なぜその男女ギャップがあるかというと私の仮説では、女性は生物的には結局は弱者なんですよね、勝つか負けるか生きるか死ぬかの場ではね。 だから当然のように、一人では弱い、生きにくいのでお互い助け合えば心強いよね、これは大きいよね、たとえ性的な惹かれ合いがなくても・・・って発想するんですが、男性は基本的にそこまで弱者意識が差し迫っていない。 それに身の回りを見ていて思うのですが、一人で心細いという感覚は筋力の衰えと比例しているような気がします。 女性は４０代で、通常生活（荷物を持つ、長時間通勤、フルタイム）でもだいぶしんどくなるようだけど、男性でそのレベルは５０代以降でないとならなそう。 だから４０代での結婚の動機というと、やはり同性には期待できないような、子供を産んでくれるとか性的な期待が多くなるかと思います。 ですが上記はあくまで大雑把な傾向の話で、絶対そういう人がいないと言ってるわけじゃないので。 せいぜい、何の予備知識もないまま数をこなして傷だらけになるよりは、ふーんそんな傾向あるのかな？今度そういう目線で観察してみるかな、というヒントになれば気が楽になるかもという話です。 それに結婚相談所ほど結婚ありき、短期決戦の場でなく、好きとか一緒にいたいとか自然な興味ではじまる縁なら、そう白黒つける必要ないわけじゃないですか。 そこに関しては、あまりこういうものだ、と決めてかかろうとしないほうが幸せに近づきやすいと思いますよ。
お礼
貴重な予備知識をありがとうございます。ものすごくためになりました。 勤め先は独身の40～50代女性がとても多いのですが、教えて頂いたことが合致していて、ふーんどころか「やはりそういう事だったのか！」と理解出来ました。 体力的にしんどくなる～の下りも、周りを見ても分かるところがあり、大変ためになりました。 白黒つけないでやっていきます。 本当にありがとうございました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2137/5055)
自分にとって都合の良い人間を見つけようとしても難しいことでしょう。 それよりは親身になってくれるご友人もいることですし 同性の方がむしろお互いに助け合いやすいのではないでしょうか？ 異性だからといって結婚や性行為を代償に 自分のために寄り添ってほしいというのも多分保証されないと思います。 それよりは普段から親しくお付き合い出来て お互いに助けあえる友人の方が将来ずっと大事になると思います。 自分のために〇〇してくれる人を探すのは難しいですが 相手のために多少の労働は厭わないという相手なら 同性なら見つけられないこともないと思います。 あなたが助けてあげたい人＝あなたの為に心を向けてくれる人 でしょう？ 交換するものが同等な方がすっきりしますよね。 せっかく培った友人という宝はあなたにとってはかけがえのないものだと思います。 どんな関係でも自分と違う個体である以上 夫婦だろうが兄妹だろうが助けられるとも限りません。 そもそも男が結婚や性行為のために何をしてくれます？ 生活費程度なら責任感で応じてくれても 長年連れ添った夫婦でさえ心の支えにはなってくれないこともあるのですから 場合によっては相手の分の親や、親族、仕事上、その他多くのしがらみや問題に巻き込まれます。 その時に「夫だから」寄り添わねばならない、「夫だから」協力しなければならないというのもあなたにとってはストレスかもしれません。ただでさえ男と女。理解しあうのは相当な苦労があると思います。 法律的に配偶者になれば解決ということではないのでしょう。 それよりは、将来にわたってお付き合い出来る友人を 大事にしていけばいいのではないでしょうか？ 貰うばかりではないのは同じですね。 おなじ女性同士だからわかること、助けてあげられること、 協力してあげられることも沢山あると思います。 そういう関係になれればあなたが辛い時もきっと寄り添ってくれると思います。 あと、少し甘え上手になることも必要かもしれませんね。 多分自分で何でもできる人って人に頼るのが申し訳なさすぎると感じるかと思います。 あなたのように仕事も出来て、異性に頼ることもなかったなら尚更。 感謝の気持ちがあれば多少は人を頼っても良いと思いますよ。
お礼
現実的な男女の利害を整理くださってありがとうございます。 たしかに、私には親のことで手一杯で「夫や夫の家族の事情」を抱え込む余力は無いです。リスク高いかもですね… 私は何故か長年、結婚すれば万事解決すると思っていましたが、回答を読み、ハード面を整えても、ソフト面が着いてくるとは限らないことがよく分かりました。 分かりやすく御説明いただき、感謝します。 おっしゃる通り、友達は本当に大事にしていきます。 友達を助け、私も助けられる関係になっていけたらと思います。
- tkkz55okwv
- ベストアンサー率49% (571/1165)
まず、別に、結婚しなくてもいいと思いますよ。 > 自分一人の力では乗り越えられない、誰かにそばに居てもらわないと乗り越えられない出来事 > いざと言う時、自分の隣にいて味方になってくれる人格」だけです。 友達とか恋人でいいと思いますけど。 いろいろ考えると、 年の離れた、恋人、友達とかいいんじゃないでしょうか。 親のリハビリとかにつきあったり、 あと、経済的に問題ないということですから、 自分も、毎日のように頻繁に通える 快適に過ごせるホームに入居してもらったあと、 そういったところで、 人生経験を積んだ友人を作ってみてはいかがでしょうか。 頼りになるし、親身になってくれる人がいると思いますよ。 恋人ができたとしても、もうその人の年齢的に、性行為の心配もないんじゃないでしょうか。 とにかく、結婚にしばられている というのがよくわかりませんし、 結婚したって、 その人が、本当に頼れる人かなんて 本当に、いざということがなければ わからないと思いますよ。 結局、気苦労ばかりしそうです。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通り確かになぜ結婚にこだわっていたのか、不思議です。新しい視点を下さって感謝します。 家庭を持つと、自分の収入を親の介護費用に全力投資にできなさそう、私の持ってる不動産をどうするかなど、頭の痛い問題に感じてましたが、恋人だとその辺オールクリアなのが良いなぁと思いました。 >結婚したって、 >その人が、本当に頼れる人かなんて >本当に、いざということがなければ わからないと思いますよ。 >結局、気苦労ばかりしそうです。 頭の片隅で思いつつ見ないようにしてたことを言ってくださってありがとうございます。笑 本当にそうですよね。肝に銘じます。
すこし条件が厳しすぎると思いました この条件では難しいと思います 婚活の結果もそれを物語っているのでしょう 条件を見直すか、タイミングを考え直すか、結婚そのものを考え直すのが良いかと思います 例えば結婚はしなくても、信頼できる頼りあえる親友とかの存在でも良いと思うんです 疎遠な親族さんとのつながりも大事にするとか もしくは性行為の苦手意識を改善して、結婚相手を探すか 婦人科で性交痛の相談は可能だと思います 現状で結果が出なくて焦るよりは、できる事を探してみるのが良い結果を出せると思います
お礼
ありがとうございます、実は今回の件で1番助けてくれたのは親友達でした。恩人になりました。 彼女たちを大事にしていきます。 ちなみに性交痛はなく、単純に性的快楽に興味が無いだけです。
- p24tdwjhpt1587
- ベストアンサー率8% (11/134)
結婚相手がどうかというよりまず交際相手だと思います。 人と交際するのかしないのか､出来るのか出来ないのかから飛躍して結婚するかしないかと悩む事は出来ないと思います。 この意見は辛辣な意見には含まないで下さい､あくまで事実だと思い書きましたから。
お礼
ありがとうございます、実際そうなのて辛辣とは思いませんでした。 言われてみると結婚に焦って余裕もなくなってましたが…私の目的は交際でも達成されますね。 見えなかった視点を教えてくださって感謝します。
お礼
多くの方にご回答いただき、その一つ一つが全てベストアンサーにさせていただきたいほど、本当に参考になりました。 全部スクショして控えました。今後降りに触れて確認します。 様々な視点から、時に人生経験を踏まえご回答頂いたことに感謝します。 その中でも、結婚するしないという外側の話に加えて、私の人格を客観的に分析頂き「心の持ちよう」という内側の話を、具体的に踏み込んでお話くださったことが、大変ありがたく、ベストアンサーとさせていただきます。 馬鹿正直というくだりも笑いました。やっぱりそうですよね。笑 はっきり言ってくれて嬉しかったです。 スルメ的に分かり合える人を探していきます。 実際問題、やることは決まっても、心が揺れることは多くあると思います。 その時に、励ましていただいたお言葉を読み返します。 本当にありがとうございました。