1097658 の回答履歴

このカテに初めて投稿しますが、適切なカテ選択かどうか迷っています。 幾つかの質問を読みましたが、専門用語が多く、理解困難な質問もありますし、難解な「哲学的」問題を平易に回答している場合もあるので・・・ さて、質問ですが、わたしは自分で自分を持て余しています。 精神科やカウンセリングにも通っていますが、イマイチ効果が見られませんし、こちらも多くを期待しないようになっています。 以前町沢静夫という精神科医に、精神分析のようなことを求めたところ、 「あんたは言葉が巧みで、そういうことをやっても言葉遊びに終わってしまう」と、こちらには意味不明のことを言われてそれっきりになりました。 またこのサイトで本当に切羽詰って質問しても、回答者に対して素直になれません。何かしら反論めいた言葉を返してしまいます。こちらには別に意図するところはないのですが・・・ 皮肉ではなく、ここに質問して、適切な回答を得て、素直に自分を見つめ直すきっかけとされている方をスゴイと感じます。 先日このサイトでとても印象に残った回答を頂きました。 個人的に知り合いになりたい。せめてメール交換でもしたい！と思ってしまいました。 以下の質問の＃３の回答です。 http://okwave.jp/qa3486922.html これには正直参りました。 これまでのどのカウンセラーより鋭く踏み込まれた思いです。 こういう風に言われるとなぜかとても気分がよく、こういう言葉ならなんでもウンウンと聞けてしまような気がします。 また以下、 http://okwave.jp/qa1808159.html これは私の質問ではありませんが、＃３の方の答えに深く考えてしまいました。 わたしは自分が嫌いです。 自分に自信が持てません。 自己を肯定できません。 自分が何者であるかわかりません。 一応大学では哲学を専攻していました。 ・・・すみません、質問の要点がわからなくなて来ました・・・ ただ何故わたしは上記のような回答に反応するのか？ 霧が晴れたように感じるのか・・・ そのあたりに何かが隠されているような気がするのです。 ・・・すみません。質問の体をなしていませんが、 何かお感じになられたらご意見お聞かせください。 補足が必要なら言ってください・・・ よろしくお願いします。

今朝、顔を洗おうとして気がつきました。普通にしていれば何も感じませんが、触ると、顔の筋肉の中で何故かおでこだけが、打撲後のように鈍く痛みます。特におでこを酷使したような記憶もまったく無いのですが…。これは一体何なのでしょうか？ネットで検索しても、どうも的を射た文章に行き当たりませんでした。どなたか経験者はいらっしゃらないでしょうか。

ここ数年、さまざまな「不幸」が起きました。それこそ今までの人生を集約しても勝てないほどの不幸。家族、親戚、友人、就職、仕事、転職、退職、生活、健康。それら全てに対する不幸。全てを語りだしたらおそらく分厚い本が完成します。だから自分には死神が憑いているのではないかとさえ思われます。その数年間では、幸せなことは確かに存在しましたが、それをも吹き飛ばすほどの不幸のほうが多いです。 心も体もボロボロ。全てに恐怖し、全てから逃げる。とうとう無気力になり、今では日の浴びない生活へ。何もしない、何もいらない。それでも自分を襲う過去の不幸。心が痛すぎて辛すぎて、何に辛いのかもわからなくなり、もし明日世界が滅んだとしても、「あ、そうなの、これで悩まずに済む、よかった」とさえ言うような気がします。むしろその方が「自分もみんなも幸せなんじゃ？」などと思ったりもします。かなりきつかったです。 最近ではようやく外に出るようになったものの、死神はまだ側にいる感じ。「お前はどうして生きているんだ？辛いんだろ？不幸なんだろ？」と、言っている気がします。 そのせいか、よく考えるのは、「幸せってなんだろう？」「不幸ってなんだろう？」です。 過去の不幸はこれからもずっと自分の人生に影響を及ぼします。それ以上の不幸が襲うこともあるでしょう。不幸しか感じられていない自分は生きる意味はあるのか？幸せをろくに感じられない人生に意味はあるのか？人生とは幸福をつかむためにあるならば、不幸をたくさんつかんでそれを治せないならば死んでいると同じ？などなど。おそらくこのまま何もしなければ、結論は「今後とも重い不幸を背負うなら、それを回避するために死ぬことが幸せ」となってしまいます。 死にたくありません。 悟ったような結論はいりません。「十人十色だよ」とか「そんなの考えても意味はない」とかそういうのを期待しているわけじゃないんです。考えたいんです。前に進みたいんです。皆さんの経験から得た答えを聞かせてください。

今から、塾であったエピソードを語りますので、意見ください。 授業中、先生がある生徒を怒ったのです。その生徒というのは、みんな真剣に授業を聞いているというのに一人だけだらけてた生徒でした。 教師がその態度を見て、「では、君、この問題の答えをきかせてくれ」と求めました。生徒の答えは、ひどいものでした。案の定、先生は怒りました。まるで鬼のようでした。ここから、先生による猛攻撃が始まりました。授業中だというのにひとりの生徒を叱るのに２０分も、３０分も使い、説教が終わり授業が続行しても、おりあるごとにその生徒に質問を投げかけ、答えられないたんびに、その生徒を叱りました。 いや、「叱る」という内容なら、まだいいのですが、あまりにも「いじめ」に近いように僕は思えたのです。 まず、「お前は、いいカモですね」とか「大人にだまされ続けるんだな」とか「もっと恥、かかせてやろうか」とか「目がくもってる」等 こういう言動が目立ちました。生徒は反抗してるわけではありません。それなのに、「帰っていいよ」とか「君みたいな生徒の成績が悪くて、非常にうれしいです」とか「どんどん落ちてください。」「あなたをみてると滑稽です。おもしろい」などの侮辱発言もありました。 それ以外に、その生徒を厳しくただすようなもっともらしい説教もあります。その先生は、本当に熱い先生で慕われています。しかし、生徒の心を傷つけるような言動を、容赦なく、みんなの前で、ぶつけるようだから、あまりにも、ひどいと僕は思いました。 これは、いじめではないかと思います。 こんな言葉の暴力ではげまされる生徒はいません。 たしかに、その生徒は怒られて当然のことをしましたが、 だからといって教師がその生徒の心をずたずたに傷つける権利があるでしょうか。その生徒は、本当に「存在を否定されてるような」傷を受けてるように思いました。泣きそうな顔でした。 みなさんの率直な意見をおききしたいと思います。

私は恋愛経験が無い、20代前半の女です。 数ヶ月前の話なのですが、親しくない男性と直接会って（短い時間でしたが）アドレスの交換をしました（相手は年下の男性です）。見た目は今時風でもないさわやかな感じでしたので、あまり警戒せず交換をしてしまいました。 （どこで出会ったのかなど詳しく書くと、バレる可能性があるので伏せます。でも出会い系やナンパ・オフ会などの類ではありません。） メールのやりとりを数回していたのですが、そのうち相手が「会ってお話がしたいです」と何回も言ってきて、その時の私は「男性と二人で喋るなんて・・」と思い、色々言い訳をして避けていました。 でも「会いたいです」メールはまた来て、友達に相談したところ「会うだけだったら大丈夫だよ」と言われたのもあり、一回会えばもう誘われる事は無いだろうと思った私は、相手と会う事を決意しました。（メールのやりとりでも、相手が大丈夫な人だと思ったのです） そして、相手も近所に住んでいる為、近くで会うことになりました。 会った当日。初めはカフェでお茶したり、外を散歩したりしていました。その時に相手から「好きです」という告白を受けました。私は「ごめんなさい」と断りました。理由は単純に好きではなかったからです。それにあまり、親しく無かったので・・・。 しかし、その最初のデート（？）でいきなり相手から、手を繋がれたり（手を繋ぐのは許してしまいました・・）、「嫌だ」と私が言っているのに自分の家に連れて行き（「ゲームをするだけなので、30分でも良いです」と言われ、その言葉を信じてしまったのです・・）そして家の中でいきなり抱きしめられて、キスされそうになってしまったのです。 その時はビックリして、相手から離れて「ゴメンなさい！」と言って帰って来ました。そのすぐ後に相手からメールが来て「あんな事してごめんなさい。ホントに好きなんです。嫌わないで下さい」という内容でした。 私はまだ動揺していて「あんな事初めてだったのでビックリしました。でも、私はあなたと付き合うことは出来ません。嫌わないので大丈夫です。友達として仲良くしましょう」と送りました。 この時は、相手の事をまだ友達だと思えたのですが、後になればなるほど相手の事が恐くなってきてしました・・。相手とはこれ以上かかわりたくないと思い始めました。 今は相手からはほぼ一ヶ月毎にメールが来ます。内容は「元気ですか？？」みたいな物です。最初は冷たい感じに短い文にして送っていました。すると相手から返事が来なくなったのです。 ホッとしているとまた一ヶ月後に同じ内容のメールが・・。その時は思い切って無視をしました。何も反応が無かったのでやっと諦めてくれたかと思ったら、10日後にまた同じ内容のメール・・。 相手が何を考えているのか分からず恐いです・・。 また無視をしても良いのでしょうか？？それともまた、ちゃんと相手に「自分を諦めて下さい」と言ったほうが良いのでしょうか？？ 長い文章を読んでくださってありがとうございました。

コンタクトケースに入れ忘れ、カラカラに干上ってしまいました。洗浄液に浸していたら戻っていたのですが、このコンタクト使用できますか？

３０代男性会社員です。半年程前にあまりの自分の無能さに気付き、この先の人生をどうしたら良いか途方にくれています。 今までは周りを気にせずマイペースで仕事をしてきましたが、後から入ってきた後輩達に仕事量・質とも完全に遅れをとっています。他の人は雑談をしたり、他部署の手伝いをしながら着々と自分の仕事をこなして行く中、私は自分の仕事しかしていないのにもかかわらず、人の倍の時間をかけても半分の仕事しかできていないような状態です。大学卒業後から１０年以上同じ職場で仕事をしてきたにもかかわらず、ほとんど知識が身に付いていない事に今になって気付きました。 仕事のみならず、世間一般のあらゆる事に対する知識も驚く程ありません。政治・経済・歴史・スポーツ・ファッション・音楽・芸能にもほとんど興味が持てず、家庭の事に関しても保険・家のローン・近所付き合い・子供の学校や習い事等すべて妻任せにしてきており全く把握できていません。見聞を広げようと、テレビを見たり、新聞を読んだり、読書をしたり、人の話を良く聞いたりと努力はしているつもりですがビックリするくらいに頭に入ってきません。そのため、人と接するのが苦痛です。人は過去に得てきた知識や経験をもとに話をしたり行動したりするのでしょうが、私の頭の中の引き出しには何も入っていない状態で、何も思考が浮かんで来ないのです。人と会話をしようと思っても愛想笑いをしているだけで本当に何も話せません。昔から人付き合いというものが煩わしく、友人・近所・同僚・家族等あらゆる交流関係を避けてきた事を今さらながら後悔しています。 あまり物事を深く考えすぎずに思うがままに行動すれば良いという話も聞きますが、その原動力となる感情がほとんどありません。物心付いた頃から映画・ドラマ・卒業式・送別会・身近な人の死などで泣いた事が無い上あまり悲しいとも思えず、知人の結婚や出産があってもお祝いをするのが面倒と思ってしまう自分がいます。我ながら情けないと思いますがこれが本音です。 世間知らずな点や人付き合いの苦手さはともかく、せめて人並みに仕事が出来る様になりたいと思っていますが、仕事が出来る人は総じてコミュニケーション能力が高く、あらゆる事に造詣が深いように思います。やはりこれらは一環したものなのでしょうね。 　しかし今までの遅れを取り戻そうと思っても、朝から晩まで日々の仕事で精一杯の自分には、知識を深める時間を取る余裕がありません。なんとか、夜間勉強しようと思っても、世間の人たちとのあまりにもの開いてしまった差にあきらめてしまう気持ちの方が強く、現実から逃避し眠ってしまう事が多いです。甘えである事は分かっていますが、どうにもやる気が湧いてこず何もかもが面倒になってしまうのです。 いい年をして稚拙な悩みで恐縮ですが、本当に悩んでいます。どなたか現状を打開する方法をご教授いただければ幸いです。

28歳会社員です。プログラマとして入社したにも関わらず行かされる現場は 運用やオペレータばかりで望む仕事が出来ず残業多く薄給で無理が溜まり欠勤を重ね給料は14万程度です。 多額の借金があり(昨年に調停済)月7万払っていて辞めるわけにも休職するわけにもいきません。 転職するにも帰宅は終電の数本前、休出もありそれどころではありません。 スーツがぼろぼろでも買い換える余裕がない状態です。 家賃・借金は給料が入った日に払っているので大丈夫ですがその他公共料金は 常に滞納状態が続き、最悪止められてしまうこともしばしばあります。 過労なのか咳や腹痛・下痢がでたりひどいときは指のしびれとかめまい・嘔吐もあります。 夜もほとんど寝付けず、昼は猛烈な睡魔で皆に迷惑掛けてしまいます。これ以上迷惑掛けるのが 嫌になりいつからか速やかに死ぬべきだと常時思うようになってしまいました。 日中はイライラが止まらず、夜はどこか不安で涙が止まらない日もあります。 実家や上司に相談しても「怠け者」の一言のみで全く取り合ってくれません。 うまく文章がまとまらないですがごめんなさい。皆さんのアドバイスをください。お願いします。

僕は心が弱いです。 心を強くするにはどうすればよいでしょうか？ これから生きてゆくために強くなりたいです。 心を強くする方法をご教授ください。 どうかお願いいたします。

隣の住人に恋をしましたが、どうすればいいでしょう？ ちなみにこれまで、顔を合わせたことはありますが、話したことはありません。 何とか、話掛けてみたいのですが…勇気が無くて。 どうすればいいでしょうか？