kaiyukan の回答履歴

私は23歳ですが、一度も恋愛経験がないままきてしまったのでアドバイス頂きたいのですが・・・ 先週くらいに友達の紹介で出会った人に「今度よかったら二人で遊ぼう」的なことを言われ、 今週の土曜日に会う予定なのですが、 プランを決めるためにメールのやり取りをしていても、私はデートなどしたことないのでどんな所がいいのか全く思いつかず、相手の提案に「いいと思います」的な返信を返しているだけです。 元々、物事に対する興味関心が薄くて「彼氏が出来たらこんな所に行ってみたい」とか「こんなことしてみたい」とか考えたこともなかったので、本当に全くと言って世の中の彼氏彼女がどんなデートをしているのか分からないです。 そのうえ、私は外に出て人とワイワイするよりも、一人で家でテレビや読書している方が好きで、そんな感じの生活をずーっとしてきたので、「どこか行きたい所ある？」と聞かれても何も思い浮かびません。 そんなこんなで、土曜日の予定を全て男性任せにしている状態なのですが、これって男性からしたら嫌ですよね（メールでは「私も何か楽しそうな所やイベントが無いか調べてみます」的なことを書いているんですが・・・調べても興味が湧かず・・・；な状態です）？ やっぱり何かしら私からも提案するべきでしょうか？

長文になりますが、脈ありか友達と思われてるのか悩み中です 三ヶ月前に出会う ↓ 出会って一週間後に打ちっぱなしに誘われて行く ↓毎日でないけど2日か3日に一回はメールきていた その二週間後に彼の友達含め飲みに誘われる ↓その辺りからメールが少なくなる かと思えばイベントに誘ってくる ↓一ヶ月はすぎてさらにメール減ってくる その二週間後にご飯に誘われていく ↓ その一週間後に買い物に誘われて ↓出会って約二ヶ月、この辺りから全然連絡来なくなる 向こうから連絡来ないのでしびれを切らして自分からメール送る ↓ その後最初打ちっぱなしに誘われる ↓また行こうで終わる 現在三ヶ月経過、一週間以上相変わらず向こうから連絡なし 最近、私から連絡すればなにか反応がある状態です 脈ありかどうか悩んでいます よろしくお願いします

まぶたが落ち窪んだ気がします。 加齢によるものだとおもいますが、若い頃、アイプチをしたり、二重にしようと引っ張ったり無茶苦茶をしたせいもあるとおもいます。 まぶたを痛め付けたことは、絶望的なことだったみたいで、 取り返しのつかないなんてことをしてしまったのだという後悔で、時折、いてもたっても居られないような、なんというか発作のように苦しくて堪らない状態になってしまいます。 私は、ちょっと人より神経がおかしいのだと思います。 まぶたのことを後悔せず、前向きに生きて行く方法はないでしょうか？ 切ったりなどの処置は怖いので、体操など効果があるものはなにかご存知ありませんでしょうか？ やはり、終わりなのでしょうか？ 変な悩みで申し訳ありません。 今回の落ち込みはいつもより長引いて毎日、胸のあたりに鉛が詰まっているように重苦しく辛いです。 こんなこと、ネチネチと身近な人には相談できず、 この場をお借りしました。 どうぞ 前向きになれるアドバイスをよろしくお願いします。

彼とメールすると寝落ちされる時があります。 されると気分のいいものじゃないです。 むしろイラついちゃいます。 こういうのは相手に言うべきですか? あと皆さんは寝落ちされるとどう感じますか?

私は今16歳で、一昨年の3月に付き合い始めた彼氏がいます。 出会いは某動画サイトで、私が彼の音楽に惹かれたことがきっかけでした。 メールで話をしているうちに互いに惹かれ合い、付き合うことになりました。 ちなみに私は岩手で彼は東京、年の差は14です。 先に言っておきますが、本当に真剣な恋愛です。互いに決して遊びではありません。 下記のようなことがあっても、『俺は一生お前を守る。別れるつもりは毛頭ない。』と言ってくれます。 去年の秋、親に携帯を見られ、彼のことがばれてしまいました。 私の家庭は厳格な方で、両親共に結構高齢で、考え方が古く、頭が固いです。 (私の周りの友人の両親は35～47くらいまでが多いのですが、私の両親は55です。) 私がいわゆるネットで知り合った年上男性と付き合っていたことに対し激怒して、相手に電話をして二度と娘に関わらないよう強く言いました。 しかし、親には本当に悪いと思いますが、私は本気なので諦められません。 彼も諦めるつもりがなく、私が成人したら両親を説得しに来ると言っています。 すごく嬉しいと思いました。 ですが、私の両親が説得で納得するとは到底思えません。 もし両親が警察に言ったり、そこまでしなくてもネットで実名で書き込んだりすれば、彼は少し有名な人(あくまで動画サイト内なのですが)なので、社会的な地位も危なくなります。 それでも最初に書いたようなことを言ってくれるので、彼もかなり本気で私のことを考えてくれていることがわかります。 あそびならまず電話の時点で適当に誤魔化して終わるはずです。 私はどうしたらいいのでしょうか。 発覚から１年、親にも『もう連絡を取ってないか』と幾度となく問われ続け、彼とも思うように連絡がとれず、先のことを考えると辛くて仕方なくて、何度ももう死んでしまいたいと思いました。 しかし私は生きて彼とこれからを共にしたいのです。 私が死んだら、彼が責められ続けると思います。それはあまりにも私が無責任なことです。 なので死ぬことはできません。 でも辛くてどうしても生きることから逃げてしまいたいと思ってしまう自分がいます。 彼のことがこの世で一番大好きです。愛しています。 認めてくれないのなら、離縁も考えています。 なんて、今は言えるのですがじっさいそんなことできるものか… もう私にはどうしたらよいかわからないです。 かなり支離滅裂な文章で申し訳ありませんでした。 何か、何でもいいので意見をください。 体験談でも、助言でも、あるいは叱咤でも構いません。(ただ、あまりに厳しいことは今の私には辛すぎるので少し緩めにお願いします。) よろしくお願いいたします。

３０代半ばでフリーターで、見た目どうしょうもなくて 年収１３０万円なんですが彼女作って結婚したいです。 バツイチはいいけど子持ちは嫌です。 結婚できますかね？

友達に何回かメールをしても返信がなく、しばらくして、「死んで蘇れよ」と 返信がきました。 これはどういう意味ですか？

夫の実家に電車で帰省した際、 義母が着なくなった洋服、使わない食器、じゅうたんなどの不用品を並べて 「いるなら持って行ってね」と言ってくれました。 じゅうたんは大きくて持って帰れそうにないし、 宅配便で送ってまで必要な物ではなかったため、 お礼を言った上でお断りしました。 そうしたら、帰る日になって夫が断固じゅうたんを持って帰る！と言い出しました。 「他の物は貰っておいて、これだけ貰わないと言うのは失礼だから」という理由。 私としては、不用品を譲ってもらう場合出されたものすべて貰わなきゃ失礼だなんて・・・夫と義母は親子なのに？！と 納得できませんでした…。 義母も「結局それも持って帰るの？」と驚いている風でした。 帰路、夫が無理して持っていたのは明らかでしたが 私にはどうすることもできず・・・。 今後もこういうことがあったら 無理をしてでも持ち帰るか、 はたまた何一つ貰わない主義に転向するしかないものでしょうか？ 皆様のご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

夫の実家に帰省した際、 たいていは義母の実家に連れて行かれるですが、 その際大変困ったことがあります。 夫の実家に帰省する際、 鈍行電車で長旅になるため御飯を食べる時間もままならないと思い、 道中食べようと思って 非常食クッキー的なものを大量に作って参りました。 思ったほど食べなかったため、 半分くらいは残ってしまいました。 話のタネとしてこういうものを作って食べながら来ました～と言って義母に見せました。 すると、 「あした私の実家に行くから、みんなに食べさせよう！」 と言われて、困りました。 ノンバターでかたく、お世辞にもおいしいとはいい難い味。 「味よりヘルシー重視と思って作ったものだから、皆さんのお口には合わないかも・・・」と言ってはみたもののとりあってもらえず。 義母も「かたいねぇ。やっぱりバターを入れなきゃだめよ」などと評してはいたものの 「みんな食べてくれるわよ！」と言われ、 持って行かざるをえなくなってしまいました。 私としては、とてもヒトサマに出せるような代物じゃないからやめてください！ヒェーッ！という思いでした。 仕方ないので親戚の方々には 「携行食として作っただけのもので、決して人前に出せるようなものじゃないんです。かたいし…」というような説明をしました。 皆様お優しくて、誰一人として「おいしくない」とはおっしゃいませんでしたが…。 私は、どう動くべきだったのでしょうか？ ・義母にクッキーを見せなければよかった。 ・夫の力を借りてでも親戚に食べさせるのは阻止すべきだった ・なにか別に特別なお菓子を作って持参すべきだった （義母用、義母の実家用にはそれぞれ既成のお土産を持参していました） ご意見お待ちしております。 よろしくお願いいたします。

子供はもうすぐ一歳になります。 子供も元気に育ってくれていて、主人も育児に協力的で、何ら悲しいことなんてないのに、 突然涙が出てきます。情緒不安定です。 毎日、主人が仕事に出かける度に、子供と二人残されたことで、どうしようもない不安に駆られます。 今日をどうやって過ごせばいいのか。。。 元々寂しがりやなのか、予定をみっちり入れていないと不安になる性質で、 友人とランチやら、児童館の行事やらをみっちり入れていますが、体は疲れ果てます。 でも予定がなく一日家にいると、夕方ごろ孤独の為かなぜか号泣してしまいます。 私は産後鬱でしょうか。 子供は三歳までに一生分の親孝行をするとよく言いますが、 こんな可愛い時期に育児を楽しみたいのに、なぜ楽しめないのでしょうか。 世間の人が皆やっていることであって、甘ったれているというのは重々承知ですが、 諸先輩方、どうやったら育児人生を楽しめるのかアドバイスをいただけませんでしょうか。 宜しくお願いいたします。

中学生の子供と、元旦那と一緒に住んでる者です。 子供は親が離婚してるなど知りません、同じ旦那と二度も離婚してる変な夫婦です。 離婚の最初の理由は入籍前からの旦那の借金で生活苦になり、入籍から３年で自己破産、それに旦那の暴力でした… 私は、入籍前にホステスをしていました、妊娠が分かりホステスは辞めたかったのですが、旦那の毎月の支払いだけで３６万円、食費にガソリン代に託児所代も含めたら、ざっと計算しただけで毎月に４８万円もあった為に、入籍して子供が産まれてからも辞められませんでした。 私は借金などなかったのに入籍してから旦那の借金を知り後悔もしましたが、入籍前に子供を授かったし、旦那と一緒にこれから頑張ればどうにかなると思ってました。 やはり生活が苦しいと心にゆとりが無くなるのか、妊娠中はさすがに暴力だけはありませんでしたが、子供が産まれてからはアザが絶えない日々で… 毎月の支払いや、暴力に耐えられなくなり最初の離婚でした。 二度目の離婚は、もうしないと親同士の前で誓い、最初の離婚から２ヶ月後には再婚したんですが、また旦那の暴力で５年後には離婚しました。 離婚してから４年間は別居してましたが、旦那とは毎日電話したり何かあると助けてくれたり、あんなに喧嘩して別れてるのに何故かまた一緒に居たくなる変な関係が続きました。 別居の間にも毎年、子供を連れて夏休みに正月と毎年３人で過ごし、中学に進学するのを機に親子３人でまた一緒に住んでます。 もう今から暴力などされたら後が無いと分かってるのか、子供も大きくなり見てるので、最近は口論になっても暴力はして来ません。 しかし、以前とは違いお互いの給料を旦那が握ってしまい、給料が出ても全て取り上げられ、私には毎日、数百円の電車賃しか与えられなく、会社の同士からの昼食の誘いにすら行けないし、自分は使いたいだけ使ってるのに私は限られた小銭だけしか持たされない事にムカつきます。 まだ半年しか同居してませんが、こんな生活が続くと考えたら… 最近では仕事もヤル気が無くなって来ました。 これからの事や子供の事を考えて旦那から再婚したいと言われ… 今更また再婚して意味があるのか分からないし、今の旦那と老後も過ごせるのか不安だし、最近の喧嘩はお互いの小遣いの事などと… これから子供に出費が増えるのにこのままズルズルと一緒に居て、また再婚するべきか、中学生の３年間だけ我慢してから再婚を検討するか迷っています。

友達からの相談なのですが、実際ご結婚されている方からアドバイスをいただきたくて質問させていただきました。 この度結婚が決まり、今度彼のお兄さん家族と食事をするそうです。 そこで初対面なら(はじめまして。)と挨拶すれば良いだけのことなのですが。。 １年前に、一度お兄さんとお会いしているそうなんです。 それは彼のお祖母さんのお通夜に参列した際で、まだ結婚は決まっていない彼女という立場だったので、彼の友達に混ざって参列したそうです。 そこで記帳の場にお兄さんがおられて、人も誰もいなくて明らかに挨拶できる空気ではあったみたいです。 でもお通夜で出しゃばるべきではないと思って、彼の友達と一緒に頭を下げたりといったことはしたけれど、自己紹介はしなかったと。。 でも後で彼氏がお兄さんにあれが彼女だよとは言ったそうです。 あの時きちんと自己紹介していれば。。ととても後悔しているみたいですが、今度会ったときに第一声何て言えば良いのかな？ということでした。 そこでご結婚されている方にお聞きしたいのですが、この場合お兄さんになんて挨拶されますか？ お通夜でお会いしたとき、きちんと挨拶できず申し訳ありません。と言うべきか、それとも１年も前のことでもあるので、はじめまして。の言葉を取って普通に自己紹介したら良いだけでしょうか？

数年前離婚しましたが、自分の我が儘だったことに気がつき後悔しています。 数年体調も悪くなり、何度も転職しもう働ける自信がありません。 親も年を取ってきたので、住む家がなくならないか心配です。 家族も仲がよくないです。 何の楽しみもありません。 このままでは、住む家がなくなるのではないかと不安で不安でいっぱいです。 が何からやればよいかわからないし、自活するのも怖いです。 どうしたらいいでしょうか。

こんばんわ、19才の女子です。私、女の子が好きで可愛いしフワフワしてるしいい匂いするしっ話してたら楽しいし好きだって想うんです。でも、自分がレズビアンなのかはよくわかりません。でも抱きつきたいとかキスしたいとか思う子はいます。片思いって言っていいのかわからないけど一緒にいると楽しくて独り占めしたくなります。男の子と話してるのをみるとイライラします。前から女の子は好きなんですけど、普通に男の子とは恋人になったりエッチしたりしたことあります。その時も好きじゃなかったわけやないんですけど、やっぱり女の子が好きなんです。でも誰にも相談できません。私みたいな人はどうしたらいいんですか？悩んでます。

後悔している事はありますか？

高２女子です。 ４日前部活で怪我をして、前十字靱帯損傷しました。 だから手術とかしてたらもう６月の総体とかにも 間に合わないし部活もみんなとできないし 今はほんとに絶望感でいっぱいです。 私は運動することが誰よりも好きな自信があります。 それをとられたなんて、半殺しです。。。 それで、少しでも楽になれるような歌があったら 聴いてみたいのでよろしくお願いします。

私はまだ社会で 働いたことはないのですが 普通じゃない仕事以外、就いたとしても、客のために頑張ろうとか思えないし、努力するのは「怒られず、無難に」やるため。仕事を通して社会に貢献する気がない。それにまず仕事が嫌。自分の時間なくなるの嫌だし。 でも、何故か趣味に関しては、それで人を喜ばせたいと思っている。音楽、絵、写真などの芸術作品を見て頂いて、非現実世界にいざない、心をいやしてもらおうと考えている。感謝の気持ちもごめんなさいの気持ちもちゃんとある。涙を流せるだけの感情もある。 私は、どんな人間なんだろう。すごく矛盾している。 仕事をちゃんとやらないのに 自己表現や、仕事抜きにした「人間」としては結構真面目。 おかしいと思いませんか？

修学旅行に行きたくないのに先生は無理矢理つれて行こうとしてるみたいです。 今日先生と保健の先生と友達を連れて家に来るだとか… 本人は行きたくないのに先生は「まだ迷ってるみたいだから」と言い、なにがなんでも連れて行こうとしてます。いい加減我慢ならないです… 親は親で「あんたは先生に本当の事言うのにお母さんなはなにも言わん！！こっちの気持ち考えろ!!」と一方的に責められて、先生本当の事全部言ってるつもりはありません。こっちの気持ち考えろ！なんて私の台詞です…親は昔から私が何か言うとそれに対して嫌味を言うから、学校に行きたくない理由なんて親に言いたくないです。 私が学校行けなくなった原因の友達からも無神経なメールが来てもううんざりです。 いなくなりたいです… 何でここまでして修学旅行に連れて行こうとする理由が分かりません

私は外面がよく、血族をけなしまくり、血のつながりのまったくない赤の他人に好かれることのみを人生に求める人を知ってしまったため、人に好かれたいとか愛されたいと望む人の暗黒面の恐ろしさを見てしまいました。 ある芸能人がコンサートで「私はみんなの彼女だから」と言ったときに、そんな人は存在しないはずで、そこまでしてすべての人に気に入られるというありえない虚像を演じるというむなしさをみせられました。 ある種の狂気で生きているように見えます。 実像でない自分を愛してくれる人が欲しいですか？ 表面のみ好かれて生きる人生でもいいのですか？ 特に若い20代の人に多い、人に気にいられたい願望はグロテスクに見えて痛くてつらそうにみえるのですが？

２２歳です。 自分は中学以来ほぼ毎日ある事に囚われて生きてきてしまい、中学卒業から今まで心の底から楽しんだ事も、毎日充実してると思った事もありません。 そのある事とは、中学の時、部活で受けたいじめです。 当時は団体系の運動部に初心者で入ったのですが、部活のメンバーからかなり陰湿ないじめを何度も受けていて、部活にろくに参加出来なかった為、結果家でほぼ毎日一生懸命練習していたのにそれが報われる事がありませんでした。 ばかげたことに、中学３年間辞めずに続けた私はずっといじめを受け続け、結果引退後に残ったのは心の傷と、努力は外的圧力によって実らない事があるという事実を知っただけでした。 部活を引退してから自分がいかに辞めずに続けた事が馬鹿だった事か、そして時間を無駄にしたかという事に気付き、そこから今までずっと同じ事を後悔し続けてきました。 高校も運悪く当時いじめて来た輩達と同じ高校だった為に、一向にその事を忘れる事が出来ず高校３年間もまた後悔し、その輩達を憎んで時を過ごす羽目になりました。 友達も、その輩達と接点があったら嫌だったので上辺だけの友達以外は作りませんでした。 高校卒業後大学へ入学しましたが、結局その中学の事、そしてその輩達と同じ高校へ行き中学の事を後悔してしまった高校生活の事を後悔する事になり（高校の時とかの話が出たりするため）、もう結局ずっと今の今まで中学の事を後悔しています。 中学以来自分は街へ友達と遊びに行ったり、海へ行ったり映画へ行ったり恋をしたりと、とにかく楽しい充実した日々を過ごしたがありません。 全ての原因は、当時の部活でいじめられたこと、そしてそれを馬鹿みたいに引きずってしまった事です。 当時いじめとかを受けず、そしてそれを引きずらずに生きて来た人生を想像すると、自分はなんて今哀れなんだと思わざるをえません。自分の今までの人生は、正直中学の人間・出来事を憎み後悔しただけです。他に何もありません。 そんな私ももう２２歳になってしまいました。 中学の事を引きずらず、そして高校を選び間違えずのびのびと日々を過ごした２２歳の自分を想像するともう絶望です。 もう最近は後悔すらもせず、死ぬ事ばかりを考えています。 「７年間を無駄にした。。。無駄にする必要が無かった時間を無駄にした。。。」 この事をずっと考え、一日何もせず生きる屍のように生きています。 長くなりましたが質問です。 ７年間もの時を無駄にしてきたこの悩みの重さは絶大だと思います。 そこで皆様にお聞きしたいのが、この悩みは自殺を選ぶのに値する悩みだと思いますか？ そしてそれは何故ですか？ 具体的に回答して頂ければと思います。