kaiyukan の回答履歴

今(自分的にですが)転機を迎え悩んでいます。 長くなりますが、宜しければご回答下さい。 私は今26歳、年が明ければ27を迎える女フリーターです。 現在その職場で働き満6年、7年目です。 バイトながら部門をいくつか任され毎日一生懸命働いています。 職場は長く働き頑張っていればバイトでも契約社員にスキルアップでき、2度程そのお話を頂きましたが、未だバイトの身です。 1度目は経験不足の為辞退。 2度目は2ヵ月程契約社員でのお仕事をさせて頂き(本決まりではなかった為給与もバイトのままでした)、その後売り上げ不振の系列店からあぶれた(言葉は悪いですが…)契約社員が私の働く店に移動になり、私の契約社員の話はなくなりました。 もしかしたら私の仕事が至らなかったかもしれません。 その後移動してきた契約社員は数ヶ月後退社しました。 そしてつい最近私より年上のバイトが契約社員になりました。 私は前の部門担当に戻り毎日働いています。 店長と話し合った結果、有り難い事に次に契約社員へ推すのは私だと仰って頂いていますが、職場の経営不振によりいつになるか、私になるかすらも約束できないと言われました。 もうすぐ30を迎えるに辺りこのままでいいのかとも思い始め、転職するなら今しかないと思っております。 現在実家暮らしで、衣食住にすぐに困る訳ではありませんが、結婚の予定もないので30過ぎて何もないのが怖くて仕方がないです。 やはりここは将来を取るべきでしょうか。 ただ仕事や職場環境などは全く問題なく、働き続けることは可能です。 仕事も大好きです。 更に光栄な事に辞められたら困るとも言って頂き、少しばかりは必要とされていると自負しています。 困ったことはこのまま働き続けた先が見えないことと、少しばかり賃金が少ないことだけです。 仕事を辞めたとして、フリーター経験のみですぐに新しい仕事に就けるか、など色々考えてしまいなかなか決断できません。 やはり辞めて心機一転頑張るべきでしょうか？ 好きな仕事をやっていくべきでしょうか？ 皆様のご回答、お待ちしております。

私は、一週間前ぐらいに好きな人に告白しました。 相手は同じクラスで、席も近いです。 同じ塾に通っていて帰る道も同じですごく家が近いです。 告白する時、紙に書いて渡しました。 ２日後に、塾の帰りの時に返事をくれました。好きな人がいると言われてしまいました。 でも、告白する一週間まえに、好きな人はいない、と言っていました。 ふられた後もその子に明るくふるまっていますが、内心ものすごく悲しいです。 それに、なぜか諦めきれません・・・。 もしかしたら、私の事が嫌いだけど傷つけたくないからわざと 好きな人がいるといったのでしょうか？ そのひとはものすごく優しい人なので・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 相手は私をふったあと、私を避けるようになってしまいました・・・ ふられても、相手が私の事を好きになってくれることはあり得ますか? ありえたら、努力してみようとおもいます。 みなさんなら、ふったあいてを好きになることはあり得るとおもいますか？ 回答お願いします。 長々とすみません。

質問です。 高卒後、専門校を出てそのまま専門職に就きました。 家族も優しく、6年付き合って今年プロポーズをしてくれた彼氏も居ます。 友達も少ない程度ですが居ます。 傍から見れば普通の女の子です。 何不自由なく幸せな人生だな。って思う様に生きてきました。 しかし小さい頃から人の顔色を伺う癖があり、辛くても優しくしてくれる家族の前では笑顔でいよう。 家族も、彼や友達も私は明るい人間だと思っています。 そして最近人生に意味がないように感じています。 楽しんでいる時は楽しいし 辛い時は頑張ろうと思える だけど、この世が無意味な気がしてしまいます。 死にたいとか無気力とかではなく、 人生に意味が感じられません。 誰にも言えず一人になると考えてしまいます。 もちろんこの世は素敵で旅行に行ったり新しいものを見たり聞いたり、好きな人と何かをしたり趣味を持ったりもします。 美容室やエステに行ったりメイクをしてクラブに行くのも楽しいです。 旅行へ行ったり飲み会に参加したりする事でたくさんの人に出会えたり学んだ事もあります。 でも一人になると襲ってくる 人生の意味について。 23歳でこんな事言ってはいけないのは承知です。 誰にも言えず困っています。 アドバイスお願い致します。

私は17歳で高校に通っていません。 学校を辞めた理由は 入学早々通学中にパニック発作→通学に不安が現れ、声が出にくくなった→離人感が強くなって自分がわからなくなった→不登校となって、限界を感じた からです。 当時の学校の先生に精神科を進められたのですが、母がそれを断り(退学する際、精神科に行ったと嘘をつけと言われました)、私の気持ちの弱さを散々言われました。 その頃から家族とは話せません。友だちとなら声は出るし、会話もできるけど、家族の前だと声が出にくいです。 家族なのに財布ごと盗まれたり、勝手に部屋を物色されたりします。 退学して１年以上経ち、高認合格に向けて勉強を始めました。 ただ、参考書を買いに本屋に行ってもレジに本を持っていけず(何故か躊躇ってしまいます)、いつも買えず終いです。 ・自分が自分から離れている感覚(小さい頃からありました) ・アダルトチルドレンの傾向にあること ・声が出ず、たまに幻聴のようなものが聞こえること ・対人恐怖症、広場恐怖症、パニック障害の傾向にあること 自分が何を抱えているか、またただの甘えなのかはっきりさせたいのです。 しかし保険証が変わる？とのことで、その申請をしなくてはならないのですが、両親がそれをしません。 病院にも連れて行ってくれません。どうしたらいいのでしょうか？

母親と不仲で、１年前に家出をしました （父はすでに死亡） きっかけは、きょうだいに子供が生まれたから。 私は赤ちゃんが大嫌いで、見るのも声を聞くのもイライラしてしまって 本当にダメなんです。 そこに、子供が誕生。 当然赤ちゃんはチヤホヤされ、私は輪に加わることもできずポツン・・・ 居場所がなくてつらかったので、家を出ました。 家を出る理由を母にぶちまけ、殴り合いのケンカをした末の 絶縁同然の家出でした。 でも、家を出てスッキリするどころか孤独感でいっぱいです。 実家では母ときょうだい夫婦と赤ちゃんとみんなで楽しくやってて 私はアパートでポツン。仲間外れにされています。 こういうことを言うと「じゃあ恋人でも作って親のことなんか忘れちゃえ」って言われますが わたしはきょうだいのせいで、極度の男性嫌いになり 結婚・出産は絶望的です。 こんなことなら、生まれてこない方が百万倍マシだった。 精神科にも長く通院していますが、親兄弟に対する怒り・絶望・悲しみは消えず 非常に苦しいです。 このような私に、何か生きる上でのアドバイスやヒント 叱咤激励をいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします」。

私の両親の事です。二人とも高齢です。私は家を出ています。兄がいるので両親の面倒をみる事はなさそうですが。実家はお金がない（車に乗ってるし、タバコも吸う）ので、動物が具合いが悪くても、病院に連れて行かないんです。両親はどちらかが具合い悪くても、例えば死にそうになっても救急車も呼ばないし、病院にも行かないと言っています。私はいくらお金がないからって…無責任だな。と思い、実家と距離を置きました。後、私アパートの連帯保証人になってくれていたのですが、お金がないから。との理由でいきなり辞めて、私は危うく家を失う所でした。でも両親は、お金がないから！出来ないの！と。あまりに無責任すぎて嫌になりました。私は病気で発作で倒れたりした時も、病院が遠くて行かれない。お金ないから。車に乗せてもらった時はガソリン代も払っていました。この間なんて、母が倒れた私の事、自分達が一生、面倒みていくのか？それじゃあ、あんまりだ！と。呆れてしまいました。もう、困っても、頼る気持ちも生まれません。これからも自分達の事は自分達でやりますが、こんな両親の事、どう思われますか？

私は割と調理をします。 今日も祖母と母の昼食を作っていました。 何故か我が家には割れたり欠けたりしたガラス細工の小物があります。 それも何故かよく使う場所に。 オーブントースターの扉を開ける時に落ちて割れたそうです。 よく売っているようなガラス細工の小物です。 骨董品などではありません。 ガラス細工が思い出の品なのかは知りませんが、今まで怪我したりはしませんでした。 そのガラス細工が倒れていて、オーブントースターのタイマーを回した時に、欠け尖った部分が上を向いていて、私の爪と指の間にガラスの先端が刺さりました。 『痛っっ!!』 と私が血を流していたら、 母がムシャクシャした声で 『もう何もするな』 『後で片付けるわ』 そう怒った口調で言いました。 『余計なことするから』とか、『不器用なんだ』とか、『お前が悪い』そういう思いだけが母の言葉から読み取れました。 私は怒ったりしていないのですが、心配でなく怒りで私へ対応した母に疑問を感じています。 私は自分から、おかず３種や、スープを作り、あとパンを焼くだけというところでした。 そこでの怪我、出血。 結局、取り上げるように、母がパンを焼き、私が作った料理を祖母と話しながら食べています。 大袈裟かもしれませんが、 ≪怪我した場所が爪と肉の間≫、 ≪怪我の原因がガラス細工の割れた先端≫であることに対して、母の私への対応に疑問を感じています。 普通は『大丈夫？』とまでは言わなくても、イライラして娘の私が悪いように言い放って話を強引に打ち切るなんて…。 母と祖母は笑い話をしながら私の作った昼食を食べています。 私には母が非情に感じました。 それに対しては少し憤りがあります。 私が不注意だったのかもしれませんが、母は昔から、私にはこんな言動をすることがありました(今も)。 グチのようになりすみません。 読んで頂きありがとうございました。 母の気持ちが分かりません。 元々、気性の落差が激しい人で子供時代にはよく叩かれて育ちました。

すぐに切れちゃうのを、直せないですか

こんにちは、15歳男、受験生です。 僕には現在付き合ってる人がいて、その人との関係について質問です。 僕は、非常に精神的にもろく，少し何か言われるとへこんでしまいます。 具体的には、「運動音痴だ。」とか、「走り方が変」とかクラスの男子に言われたりします。 こんな小さなことで悩むなと言われればそこまでですが、 部活動(中1の時1か月だけバドミントン部にいました。)でも運動がが苦手で いびられ、馬鹿にされクラスにもその子らがいてクラス内でも言われました。 結局剣道部に逃げるように入ったのですが、、「運動音痴だ。」とか、「走り方が変」とかクラスの男子に言われるのは、いまだに続いていて、 ときどきは彼女に合わなかったりして心配されないようにいるのですが、 （ちなみに彼女には、バドぶのことを言ってません）これでいいのか悩んでます。 自分の過去は全く彼女にも話さず1人で悩んでいます。 というのは、彼女には自分のくだらない悩みを僕が話すことで苦しんでほしくない というか、うまく言えないけどそういう感情があって、 楽しい話題、笑える話題しか彼女と共有してません。ここで質問を2つ、3つさせていただきます。 1、僕の考えは正しいのか 2、もし正しくないとして、彼女にすべて話すべきか 3、こんな弱い自分が彼女と付き合っていいのか 恋愛相談でないかもしれませんが、回答よろしくお願いします。

彼氏イナイ歴がない女性についてです。 所為モテる女性の基準として「彼氏が途切れない」っていうのがありますが、 これって単に誰でもいいからとか、奢ってもらえるとか、モテるアピールしたいからとか そんな風に邪推してしまう自分が居るんですね。 なんとなく好きだからって、彼氏という位置に易々と置ける女性の神経がちょっと理解に苦しむんです。 確かに言い寄ってくる男性が常に居るって事なんでしょうけど、 彼氏イナイ歴がない女性って単に男好きで、 男いないと生きていけないんじゃないかなんて思ってしまうわけです。 別れたあと、ほどなくして新しい彼氏と付き合う女性で、 相手がそうイイ男でもなかったりするのもよくあります。 自分なりの彼氏基準を持ち合わせていないと、 言い寄ってくる男性の気持ちに感化されて付き合うことになると思うんですね。 付き合う期間、フリーの期間、付き合って別れる周期と色々あるとは思いますが、 皆さんにとっての「彼氏イナイ歴のない女性」ってどういう考えがありますか？

こんにちわ。 今、私は大学３年生で、同棲をしている彼氏がいます。 彼氏は大学は行ってなく、今はアルバイトをしています。 彼も今年でもう22です。そろそろ、アルバイトではなく就職の方をしてもらいたいと思っています。 彼にも就職についての話はしてあります。彼も、就職しないとと思っているみたいで８月辺りから面接などに行き始めました。 ここまではいいのですが、どうも就活についてやる気がないような感じなんです。 履歴書を書くにしてもめんどくさいと言って字は汚いですし、ちゃんと履歴書は字を綺麗に書いて志望理由も一行じゃ伝わらないよと言うのですが、めんどくさいと片づけられてしまいます。 志望理由一行など自己PR一行で書いて送った企業は全て書類審査で落とされてしまいました。 ９月に入ってからは、就職先探しすらしなくなりました。 ですが、口では「就職しなきゃ」と言っています。何度か探さなきゃ就職先は見つからないと言ったんですが、不貞腐れてしまいました。 就職についてあれこれ口を挟んでもなぁと思うのですが、今の状態じゃ挟まずにも居られません。 今の時期、就職ってなかなか難しいとは思うんです。特に彼は高卒で、卒業してから何年か経っていたりするので、根気を入れて就活をしないと難しい部分があります。 どうにかしてやる気を出させたいのですが…何かいい方法はないでしょうか？ よろしくお願いします。 説明下手で申し訳ありません；；

小学１年生の頃に連絡が取れなかった親友に、つい先日ネット上で連絡を取る事ができました。 １０年以上探していて、ちょくちょくSNSを覗いていて、先日ついに、という感じです。 フルネームも誕生日も、遊んだ記憶も、家族構成も、些細なことから大きなことまでなにもかもよく覚えています。 自分では普通だとおもってたら、周りからは（本人からも）よく覚えてるね、と言われました。 確かに、他の子の事はみじんも覚えてません。 その友達とメッセージのやりとりをしているところなのですが、 ・返事が来るか来ないかで異常なほど悶々とする ・返事が来ると毎回、人生至上で今が一番幸福だと思う ・返事を打つときに、語尾、顔文字、その他諸々、異常なほどに気を遣っては考えて考えて、時間をかけてしまう ・文章を一つ読む度、異常なほど和んで、かわいいと思ってしまう。 ・写真をみて、客観的に見て（失礼ですが）そんなにかわいい方でもないのに、かわいいと思ってしまう上に、ベッドの上を転げ回るくらい悶えてしまう ・できるなら一日中話してたい（普段は一人が好きで、一日中誰かと関わるとかお断りな人） なんなんでしょうこれ。 恋ですか？ ちなみに私は女で、相手も女です。 そして、一応私は両性愛者なんですが、友達は友達と割り切っていて、一度友達になった人に恋した事は今まで一度もありません。（ありえないと思ってる） なので、この気持がどうにも整理しがたくて……。 この感情って一体なんでしょう？

高２の女です 私は昔から要領が悪いと周りから言われていて、悩みの種なんです。 小学生の頃に中学受験のために通っていた塾では周りより頭が悪かったため、塾頭から嫌味を言われ、頭にきた親にその塾をやめさせられました(苦笑)。 またその後もどうも私と合わなくて塾を転々とし、中学半ばのときやっと私と合った塾に出会ったのにそこでいじめられ、泣きながら一年間通いました。 塾の成績もいまいちで、学校の先生からも、「絶対受からない、バカなんだからレベル落とせ」とさんざん言われましたがなんとか合格点に食い込み偏差値68の女子高に進めました。 しかしやっと食い込んだ程度なのでいくら頑張っても今の学校のド底辺です。 あまり友達はいないので授業のために仕方なく通っている感じです。 その私の友達(？)の中にこんな人がいます。(Mちゃんとします) ・学校はサボりまくる(もう２ヶ月分はサボっている)しテスト直前でもカラオケ行ったりしているのに勉強できる(東大レベル) ・提出物は全く(本当に全く)出さないので先生によく呼び出されるがテストの点数はいい ・私はイラストが上手くなりたくて毎日毎日練習しているのにその子はあまり練習という気持ちでなくただ楽しんで描いてるだけ(本人談)なのにすごく上手い ・運動もできる。持久走早い(私はいっつもビリ) ・友達も多く、親友もいて休みの日はだいたい誰かと出かけている ・私のように他人を妬んだりしない 比べてもどうにもならないですがあまりにも私と違いすぎて羨ましくて仕方ないです。 とにかく何でもそつなくこなします。 これが俗にいう天才か、と。 別にMのようになりたいわけではないですがもう少しせめて平均的には要領良くなりたいです。 何をするにも人の倍かかります。できるようになりたい気持ちは誰よりも持ってるくせにできない。 もうなんか嫌です。 私には無理でしょうか…？

高２の女です 私は昔から要領が悪いと周りから言われていて、悩みの種なんです。 小学生の頃に中学受験のために通っていた塾では周りより頭が悪かったため、塾頭から嫌味を言われ、頭にきた親にその塾をやめさせられました(苦笑)。 またその後もどうも私と合わなくて塾を転々とし、中学半ばのときやっと私と合った塾に出会ったのにそこでいじめられ、泣きながら一年間通いました。 塾の成績もいまいちで、学校の先生からも、「絶対受からない、バカなんだからレベル落とせ」とさんざん言われましたがなんとか合格点に食い込み偏差値68の女子高に進めました。 しかしやっと食い込んだ程度なのでいくら頑張っても今の学校のド底辺です。 あまり友達はいないので授業のために仕方なく通っている感じです。 その私の友達(？)の中にこんな人がいます。(Mちゃんとします) ・学校はサボりまくる(もう２ヶ月分はサボっている)しテスト直前でもカラオケ行ったりしているのに勉強できる(東大レベル) ・提出物は全く(本当に全く)出さないので先生によく呼び出されるがテストの点数はいい ・私はイラストが上手くなりたくて毎日毎日練習しているのにその子はあまり練習という気持ちでなくただ楽しんで描いてるだけ(本人談)なのにすごく上手い ・運動もできる。持久走早い(私はいっつもビリ) ・友達も多く、親友もいて休みの日はだいたい誰かと出かけている ・私のように他人を妬んだりしない 比べてもどうにもならないですがあまりにも私と違いすぎて羨ましくて仕方ないです。 とにかく何でもそつなくこなします。 これが俗にいう天才か、と。 別にMのようになりたいわけではないですがもう少しせめて平均的には要領良くなりたいです。 何をするにも人の倍かかります。できるようになりたい気持ちは誰よりも持ってるくせにできない。 もうなんか嫌です。 私には無理でしょうか…？

はじめまして。 25歳会社員の男性です。（大学院卒なので社会人一年目です） 相談したいのは、自分の人生をこれから先どうやって生きていけばいいのかという事です。 物凄く漠然としていて理解できないかもしれませんが、お付き合いください。 自分は学生時代、特に何も考えずに生きてきてしまったのだと思います。 今にして思えば特に酷かったのが高校時代で、交友関係など一切持とうとせず、 部活動も一切してきませんでした。 「学校なんか勉強だけしてれば良いんだろ？そのために授業料払ってるんだし。 他の事なんか知らない」と思っており、それは行動の端々に現れていて、 学校行事等に非協力的な私を見た担任が「学校は予備校じゃないんだぞ！？」 と忠告するほどでした。 幸いなことに学業成績だけは良かったため、高校卒業後は地元の旧帝大に進学しました。 しかし、大学でもサークル活動などは一切せず、3年生になって研究室配属されるまでは 毎日講義だけ受けて直帰し、周りと話すことも一切なく、同じ大学の学生の名前を殆ど 知らないような状態でした。さすがに、時間は持て余すほどあったのでバイトはしましたが、 実家から国立大学に通っていた自分は支出がそれほど無く、授業料は親が出してくれていたので、 一時期は学生のクセに130万円以上貯金がありました。 そんな状態だったので、就活の際には自己アピール等を考えるのには物凄く苦労しました。 今までの生活を死ぬほど後悔しました。 「こんな無気力でただ惰性で毎日を生きてきただけの自分は本当に働けるのか？ 受け入れてくれる場所なんかあるのか？」と悩み、就職が決まらなければ自殺しようとさえ考えました。 しかし、理工系学部だったことと高学歴が幸いして何とか地元の会社に就職し、今に至ります。 そこで今悩んでいるのは、「この先、人生を後悔しないためにはどうやって生きていけばいいのか？」 という事です。就職が決まる前にはそれまでの人生、生き方を死ぬほど後悔したはずなのに、 それから1年と数か月の時間が経ち、「のど元過ぎれば熱さを忘れる」な感じで、 元の惰性で生きる日々に戻ってしまっている気がするのです。 社会人になり、会社の近くに部屋を借りて一人暮らしをしているので、自由な時間や空間はあります。 田舎なので家賃はそれほど高くもなく、お金にも少しは余裕があります。 社会人一年目なのでそれほどキツイ仕事が回ってくるわけでもなく、帰宅時間も遅くならず、 休日もキチンと休めます。 それなのに休日は昼まで寝ていて、起きても部屋に籠ってPCとネット三昧な生活をおくるばかり・・・。 外出しないからお金は余り気味で使い道が思いつかないから投資信託や国債でも買おうかと考える始末。 それを会社の同僚に話したら「そんなもん買うのはもう少し給料上がってから考えろよ。 今しかできない金の使い方があるだろうが。そんな生活の何が楽しいんだよ？金は後からでも 稼げるかもしれないけど、失った時間は後悔しても後からお金で買い戻すことはできないんだぞ？」 と言われてしまいました・・・。 確かに、同僚の言うとおりだと思いました。「そんな生活の何が楽しいんだ？」って言われて、 「確かに、苦痛でもないけど楽しくもないな・・・」としか言えませんでした。 同僚は学生時代から付き合っている彼女が居るらしく、社会人になるとすぐにローンを組んで車を買い、 彼女と毎週のようにドライブしてるらしいです。結婚まで考えていると言っていました。 しかし、上記のような学生生活をしてきた自分には異性関係は壊滅的な状態です。 高校時代は共学でしたが、「勉強の邪魔。恋愛なんか学生のすることじゃない」と思っていましたし、 大学時代は理工系で9割男の世界だったのと、上記のように人と積極的にかかわろうともしなかったので、 女性との接点など皆無でした。ですので、対異性のコミュニケーション能力は中学生以下でしょうし、 会社も技術系の職場なので、女は1割も居ません。 ですので、女と付き合うなんて実感がわきませんし、結婚なんか想像もできません。 というより、今まで何の努力もしてこなかったのに今さらそんな事できないと思っています。 でも、結婚しない家庭を持たないという人生を選ぶのだとしたら、今まで通り惰性で毎日を生きていたら 必ず後悔するときがやってくるような気がします。 でも、したい事なんてなくて、何をしたらいいのか全然思いつきません・・・。 長々と書いてしまい、漠然としているうえにまとまりがなくて申し訳ありませんが 何かアドバイスをください。よろしくお願いします。

つい3日ほど前、お客である男性に告白されました。 私としては全くといってもいいほど印象に残っておらず、お友達からでいいんでメールを下さいと言われ、返事をしないのも失礼かなと思い、返事を出してしまいました。 それから他愛のない内容のメールを数回とやり取りしたのですが、今日、仕事帰りに会いませんかとメールを頂いたので、まあ話すぐらいはいいかなと了承のメールをしました。 ここで付け加えておきますが、私は告白されたことは数回だけありましたが、一度も男性とお付き合いしたことがありません。 学校も女子高で、バイトも禁止だったので、男性に対する免疫が殆どといっていいほどありません。（普通に話す程度にはいいのですが） 更に言うなら、好意を抱いてもらっている相手と二人っきりになると、本当に何を話したらいいのか分からないぐらいテンパってしまいます。 それでなのですが、今日ほぼ初対面に近いその男性とお会いし、お話をしたのですが、突然手を握ってもいいかと聞かれてしまいました。 「いや、本当、男性に免疫ないので」と私としては断るつもりで言ったのですが、なんやかんやあって、手を握らないといけないような雰囲気になってしまい、思わず握ってしまいました。（この時、本当に驚いてしまったのか、今思い返すと記憶があやふやです・・・） 元々優柔不断な性格で、嫌なことを嫌だと言えない私も悪いとは思うのですが、初対面に近いのにこんなことを言われて本当にびっくりしてしまいました。 その時は何ともない表情で流せたのですが、帰宅途中、お腹がキリキリと痛くなってしまい、今では吐いてしまいそうなぐらい不安です。 またご飯を食べに行きましょうとも言われましたが、正直不安でたまりません。 ある程度気を許してる男性なら兎も角、ほぼ初対面に近い状態で手を握りたいと言われたことが怖くて仕方がありません。 手ぐらいで、思われる方もいらっしゃると思いますが、私としては本当に怖くて仕方がありませんでした。 昔、電車で知らない人に何度も手を握られたことが、少なからず影響してるのかなと思ってたりもします。（見知らぬおばちゃんが助けてくれましたが） 普通に話すぐらいならいいのですが、またそういった空気といいますか、手握ってもいい？とか聞かれることを考えると、会うのも怖いです。 メールとかを無視してもいいのかもしれませんが、一度会ってしまいましたし、何より仕事先を知られてるので無視するのもよくないかなあと思ってしまいます。 何とか上手く断る方法などはありませんでしょうか？

ご意見を聞かせて下さい。 35歳で彼女(33歳)と半同棲中。 (経済は供にしていなく、食事は実家で取り、それ以外の時間を彼女の家で過ごす状態) 結婚を視野には入れているようですが、仕事が忙しくて身体も心も余裕をなくしつつある状態で、なかなか前向きな話になりまん。 彼も年齢を意識してる部分もあり、たまに結婚をほのめかす話をすることもあるのですが、『今は忙しくて余裕がないから、具体的に考えられない』と話してみたり、時期についても今年中とか、数年後とかまちまちで結婚をしたいのかどうかも曖昧です。 仕事の忙しさはまだまだ続くようで、彼女としては落ち着くまで待つつもりではあるのですが、ぶれる彼の話に不安を感じずには居られない気持ちがあります。 このくらいの年齢の男性が仕事に本腰を入れながらも、結婚を 前向きに考えて実行に移したいと思うにはどんなきっかけがあるでしょうか？ またこの年齢になるまで好きなことにもある程度お金をかけ、自由に過ごしてきた彼ですが、30代半ばで結婚のメリット、デメリットを感じるとしたらどんな事でしょうか？ 彼女として、そういう状態の彼にどう接して待つのが、男性としては嬉しいと感じますか？ よろしくお願いいたします。

はじめまして。わたしは24歳です。 2年6ヶ月付き合っているひとつ年下の彼氏がいます。 ここもう一年半くらい悩んでます。 わたしは、自分に自信がなくて、ある日彼氏の携帯をこっそり見てしまいました。 すると、彼氏の携帯の履歴にエロ動画サイトの履歴が。 そういうのを見る人ではないと思い込んでいたので、すごくショックでした。 男の友達に聞いたらそれは普通だよって。 だからそれを受け入れるように頑張りました。 ここ半年くらいほぼ同棲していて、エッチの回数も増えるかと思いきやエッチの回数は減っています。 わたしは彼氏が働いていて、疲れているからそんなことしている場合ではないと思って、自分はしたいのに言い出せないでいました。 そんなとき、ふといけないとは思っていてもまた彼氏の携帯を見てしまったんです。 ちょうど、わたしが実家に帰ってる間にエロ動画を見ていたんです。 わたしは、性的には見られていないんでしょうか。 今すごく辛くて、とても惨めな気持ちで。 寝る前に途中まですることはありえますか？ 途中までして、おやすみみたいな感じで終わってしまうんです。 ますます自信がなくなってしまいます。

私は信じることが苦手です。 というか、誰か相手を信用することに抵抗があります。 自分を知られることが怖いのです。 それでも、誰かを心から信じてみたい。 でも、心のどこかで拒んでいる自分がいます。 相手を信用できないばかり、深い関係を拒み、嘘の自分がいつだって表舞台。 嘘の自分にはもううんざりです。 誰か一人でも信用できるようになって、この恐怖から逃れたいです。 そこで皆さんにお聞きしたいのです。 信じるとは何ですか??? 信じることに何の意義があるのですか??? 皆さんは何のために人を信じているのですか??? また、皆さんが信じることが大切だというなら。 なぜそう思ったのかを教えてください。 私の心情を理解できなくてもいいです。 信じることについて教えてください。 回答をお願いします。

私はテレビのお笑い番組や、友達のおもしろい話を聞いても面白くても声に出して笑ったりする事が全くありません。 喜怒哀楽が大きく表情に出ないのです。 ただ唯一、大笑いしてしまう時があります。 それは、人が美容院に行って失敗した時の話やそのスタイルを見た時です。 この時はもう我慢できません（笑いを止めるのが）。特にパーマが。 なぜ、こんなにおもしろいのでしょうか？ 他の、美容院以外の失敗談は全然面白く感じないので笑えません。 これはなぜでしょうか？ みなさんは美容院での失敗談やその失敗した髪型を見て笑わないものなのでしょうか？