kaiyukan の回答履歴

自分の容姿に自信が持てず、悩んでいます。主に顔に自信がなく、写真をみると本当にうんざりしてしまいます。 正直いうと、鏡に映った自分には自信がないわけではありません。自信がないわけではないといって別に美人だと思っているわけではありませんが、朝お化粧をしたての顔や、出先で鏡に映ったときなどは、それほど嫌と思うほどの顔ではなく、まあ悪くはない、それなりに満足できるという気はします。でも、鏡に映った顔は本当の顔ではないといわれますので、おそらく写真の顔が本当の自分なんだろうと思います。そう思うとショックです。もちろん写真は嫌いです。写されるときにはかなりぎこちなくなりますので、輪をかけてブスに映ってるのかもしれませんが、いずれにせよ、ブスはブスです。 美人とかきれいとかいわれたことは一切ありませんが、「かわいい」といってくれる人はいることはいました。年上のおばさんとか、職場の親切な女性など。何となく清楚といわれるような感じの雰囲気はあるようなので、顔ではなく全体をひっくるめて、よい印象はもたれるようです。ちょっと憧れてくれた男性もいたかもしれません（勘違いかもしれませんが）。ですが、やっぱり顔はブスなんだと思います。親にも子供のころからブスだといわれてきましたし、たまに「でもみられないことはない」「よくみえるときもあるね」といわれる程度です。 そんな顔のコンプレックスのため、男性にもまったく積極的になれません。「今度～見に行きましょう」とか「連絡ください」といわれても、そのときは脈ありかなと浮かれるのですが、むこうから積極的に誘われないので、「やっぱりただの知人として、社交辞令や気まぐれでいわれただけかも」、そして、「こんなブスから本当に誘われても、迷惑だろうな」という考えが出てきて、結局自分からは誘えなくなってしまいます。 もうちょっとましな顔なら、勇気も出せて、恋愛もうまくいったかな・・・と落ち込んでしまいます。ただの愚痴になってしまっていますが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

私には凄く仲良いママ友がいます。 彼女は私の2つ上で子供は同級生。子供は現在5歳で1歳の時に保育園で知り合ってからの付き合いです。 職場、保育園、プライベートなど本当に仲良くしてもらい気が付けば親友となっていました。 お互いに離婚しバツイチで精神的にも助け合ってきたし、家族ぐるみの仲です。 そんな彼女ですが一つだけ気になることが…。 それは男グセです。 私も離婚してから2度お付き合いを経験してるし、付き合うのがダメとではないんです。 寂しい気持ちもわかります。それ以外に思うことも他の方よりは理解してる方です。 ですがあまりにもヒドイと思うのです。 彼女が離婚したのが子供が1歳半の時。それから今まで付き合った男性の数が5人。肉体関係を持ったのが知ってる限りで7人。中絶が3回。 もう彼女が心配です。でもそれ以上に子供が心配でした。 彼女の子供は本当に可愛くて自分の子供と同じくらい大切だし、彼女が彼氏に夢中な期間は預かったりしました。 それは夜中に連れ回したり、寝てるからと朝方まで家をあけてたからです。 今までなんとかやってきましたが、先日彼女から相談をうけました。 内容は結婚してる男性と不倫していたら子供ができてしまったとのこと。 相手の男性は彼女を愛してるけどすぐ離婚はできないと言ってるとのこと。 どうすればいいか聞かれましたがもうなんて言っていいかわかりません。 たまたま相手の男性が多少知ってる方なので話を聞いたけど離婚することはないと思います。 正直彼女が理解できませんが、何よりも彼女の子供が心配です。 私はなんと言ってあげるべきですか？ 又、どうしたらいいのでしょう。 中絶は否定派なのですが、それすらよぎります。 色々な意見をお願いします。

まもなく10月あっという間に年末になり帰省すると思うと憂鬱です。 私は夫の転勤でお互いの実家(同じ県)からは遠いところに住んでいます。 お盆正月には帰省してお互いの実家に半分ずつくらい泊まります。 主人の実家に泊まるのはやはり辛いです。 姑が料理は嫌いなの嫌いなのって私にいい続け、行った瞬間に「夕飯なにしようか!?」ってメニュー決めから任せたがり、食材の買い物に行っても、ひとごとみたいにして逃げてしまって、全てを私一人にさせようさせようとしてきます。 男ばかり３兄弟で長男は未婚、三男のお嫁さんは全く料理できないのでいわれません。 あとお風呂も男性陣が散々入って最後に入らされるなどなにかと辛いです。 でも世の中のお嫁さんはみんなそのような辛さと戦うものだと思うし、負けないぞ!!って思います。 でも本当に辛いのは自分の実家なのです。 私は姉と弟がいて、どちらも結婚しているので、三組の夫婦が揃います。 本当なら義実家で散々きをつかって、やっと実家ではくつろげると思いきや、弟夫婦がお客さま態度するんです。 夕飯ができるころにやってきて、一番いいソファー席にのけぞり、食べ終わると私が大量の食器を下げてるのを知らぬ顔でいっさい手伝わず、突然に出かけたりします。 姉も手伝おうとしますが、赤ちゃんがいててんてこ舞いなのでいいよと言ってます。 弟はすごく甘やかされた末っ子長男なので自分は王様で、甘えて許されるて思っています。 親も弟には甘くなにも言いません。 でもなにも言えないことで私にしわ寄せがくるのが申し訳ないのか、母親が一人で後片付けしようとします。 でも大病で手術して何年もたたない母親なので、それも辛く私が一人で洗うこともあります。 弟が一番食べるのに、長男なのに、どうして上げ膳据え膳できるのか、悲しいです。 作るのは私と母なのでせめて片付けくらい一緒にしてほしいのに、フラッと消えてしまいます。 お嫁さんにも姉ちゃんがやるから大丈夫だよとか言ってると思います。 しかも弟が実家近くに住んでいて親のこときにかけてるならともかく、弟夫婦は実家から離れたお嫁さんの実家近くに転職して引っ越していて、婿さん情態なのに、どうしてそんな大きな態度できるのかわかりません。 みんな食べるんだし、女総出で手伝うのが理想ですよね。 せめて自分達の食器だけでも洗って欲しいです。 一番いい席に座り、私にテレビ見えない下座を平気ですすめるのも悲しいです。 もう実家に帰れないような遠い遠い海外に住みたいくらいです。

タイトル通りです。 一人娘は30代後半で、バツイチで高校生の子供がひとりおります。 相手は還暦を過ぎておりますが、中小企業の役員で現役で仕事はあるようですが、あと何年働けるかは分かりません。 親の面倒見も良く、わがままですが温かい子です。 この娘は将来幸せになるでしょうか。 それとも反対するべきでしょうか。

主人と離婚しました。 私は７月に妊娠８ヶ月で死産をしています。 妊娠中に暴力を振るわれ、その後１ヶ月に渡って完全無視された事。私が入院中も義母、旦那共に全く優しくなく、むしろ罵倒された事。退院後も毎晩泣いてる私を見るのがイヤだと、飲み歩いたり職場の女の子と２人きりで会ったりしていた男です。他にも新婚当初の浮気や親が作った身勝手な借金の肩代わり、弟達の面倒等、悩みに悩みましたが、今月離婚しました。 私が入院中の話しをさせて下さい。 月曜日に入院し、辛い出産を終えた後、義理の両親に双子の娘達の臍の緒を退院まで家で預かってもらう事になったのですが（病院から家で乾かす様に言われた為）むちゃくちゃくさかったわ！家の部屋中がくさいにおいで充満した！と言われました。 また、私が出産した病院は母親が退院の日は赤ちゃんも一緒に連れて帰らなければいけない決まりでした。水曜日に出産した私は病院より木曜日に退院許可が出たにも関わらず、火葬日が日曜日と決まっていた為、日曜日退院を余儀なくされていました。しかし私は、娘達を一日だけでも家に連れて帰りたかった、だから旦那と義母に土曜日に退院させてほしいと頼みました。悲しい、辛い思いをした病院にあまり長くいたくない気持ちもあったからです。しかしこれに対しても、ものすごい剣幕で怒られました、そんなん連れて帰ってどうするんよ！勝手な事ばかり言うな！と…。 正直、入院中はそっとしてほしかった。気持ちは有り難いですが毎日お見舞いに来てくれ、長時間居座られ、息子は仕事で忙しいから私があなたの面倒を全部見てあげる、その代わり私達の老後はあなた達長男夫婦に見てもらうからと言われました。 旦那も義母の意見と全く同じでした。 正直こんな親子から解放され、大切な双子の娘達の臍の緒と遺骨も私の実家に連れて帰る事が出来、仕事も再開して前向きになっていた所でした。 もちろん精神的苦痛に対する慰謝料も頂きました。 離婚してからも元旦那から手続きの必要上、連絡を取り合う事はありましたが、昨日は違いました。泣きながら、お前と離婚するんじゃなかった、大切な双子も亡くしてお前までいなくなって家に一人でいるのが辛い、と。体重も１０kg近く落ち、近々心療内科に通うとの電話がありました。 離婚を迫ってきたのは旦那の方からです。しかも退院後すぐです。私は娘達を突然失った事、泣いても泣いても帰ってこない娘達…本当に辛く精神状態がボロボロの時だったのに、毎日顔を合わせれば離婚してくれと言われ続け、火葬の手続きと一緒に離婚届けまで取りに行ってた人です。 何を今更、と呆れています。 でも離婚してよかったのか、本当は娘達はパパがこうやって戻ってくる事をわかっててママとパパに仲直りしてほしくて一旦天国に帰っただけなのか。もしそうならば私は自分の幸せの為だけに主人と別れた最低な母親だと…。 すいません、皆様のご意見を頂きたくよろしくお願いします。

初めまして！私は四十代の専業主婦で子供はいません。 最近、夫側セックスレス気味（月に２回程度）で悩みネット検索をしていたのですが、こちらのサイトでは真摯なご意見下さる方が多いので思い切って相談することにしました。 初めての投稿ですし文才もないのでまとまりのない話になってしまうかも知れませんが、どうぞ宜しくお願いします。 私達夫婦は学生時代からの交際で、二十代半ばに結婚。夫は分かりませんが私は彼としか男女関係を持った事がありません。 経験が少ない…というか一人しか知らないのに、元々性欲が強いのか積極的で好奇心も旺盛です。 中年になれば性欲はなくなるのかな？と思っていたものの、そんな気配は全くなく月２回ではとても足りません。 喧嘩や言い合いが苦手なのでヒステリックに当たるような事はないのですが、深酒をしてしまったり（へらへらします、そのノリで不満を乗り越えます）ちょっとした事で憂鬱になるので、なんとかしなければ！と思うようになりました。 検索して女性は四十代頃から性欲が増していく場合があるというお話や（私の場合、強い性欲が益々増してどうなるのか不安ですが）、自慰と妻とのセックスは別物である（夫はＨ動画で週１は発散しています、履歴と雰囲気で知りましたが見て見ぬふりです(^_^;)））という男性心理や行動を知って心も落ち着き、夫へもあまりおねだりしないようにしよう！と決意しました。 普段のお仕事や穏やかな時間を一緒に過ごしてくれている事への感謝と共に、２０年以上飽き気味とはいえ完全レスになることなく未だ可愛がって貰えるのはありがたいですものね。 でも次にこの私の欲求不満はどうしたらいいの？と焦り、そうだ！今度は一人Ｈ＝オナニーを開拓してみようと夫同様Ｈ動画＋道具で試行錯誤したところ…嵌ってしまいました。 夫とのセックスが最高ですけれど、それなりに気持ち良い！ 多くの女性は空しくなったり逆に寂しくなったりされる方もいらっしゃるようですが、私はある程度の刺激が得られれば感じられるようです。 でも問題は夫婦共有のＰＣである事、私はかなりそそっかしい性格なので消し忘れ等でいつかＨサイトを観ている事がばれてしまう可能性が高いのです。 ５～６年前、一度夫が友人からＡＶを大量に譲り受けセックスの時に二人で見た事はあるのですが、私が興味津々になると「やめなさい！」と捨てられてしまいました。 普通、逆ですよね。 そこで皆さまに質問です（前置きが非常に長くなりました、すみません！）。 もしあなたの彼女や妻が一人でＡＶを見ていたら引きますか？気持ちが萎えるでしょうか？ 特に同じ世代で妻への性欲が減退している方のご意見が頂けたら、とても嬉しいです。 なお週末は夫と一緒なのでお礼や補足は週明けになってしまうと思います、重ねてすみません。

僕は大学四年生で22歳です。今まで良い結果を残そうと努力してきたつもりです。今も法科大学院進学に向けて努力しています。でも、好きでやっているかと問われれば、素直にうなずけません。ずっと、誰かに認めてほしいともがいてきたので、勉強を楽しむことがなかなか理解できません。親もどこか自分に不信感があるみたいで、どんなに頑張っても認めてもらった実感がありません。他の友達も、僕の頭の悪さを笑うことはあっても、努力を評価してくれる人はいませんでした。でも、いつか認めてほしいと努力してるのに、空回りしている自分がいて歯がゆいです。結果が出るわけでもないし、認められたという実感も持てないままです。しかし、最近になってなのですが、歌を歌っている時だけは、ただただ楽しいんです。別にライブハウスで歌ったりしているわけではありません。家の中だったり、一人でカラオケに行って歌っているだけなのですが、その時だけは、周りとか何も気にせずに、楽しいんです。と言っても、歌に自信があるわけでもないし、彼女ができた経験がないのでルックスがいいわけでもないから、99%歌手なんかになれません。仮に歌手を目指しても、何もできないまま終わってしまうだろうと思うのです。でも、もし、宝くじが当たるよりすごい低い確率で、歌を歌って生活できるのならそれこそ夢物語で、きっと今までの挫折も、敗北感も劣等感も忘れることができるんだと思いました。そこで、僕は、今までの夢として描いていた弁護士になる努力を続けるのか、一か八かの歌手を目指すのか悩むようになりました。みなさんはどちらの道を選択すべきだと思いますか？そして、どちらの道に進んでも、劣等感や敗北感、そして罪悪感(親に迷惑をかけている等)を感じてしまうと思うのですが(実際、今罪悪感で押しつぶされそうです。正直言って生きるのがつらいです)、このような感情を克服するにはどうしたら良いですか？ こんな甘い認識の質問をしている自分は、皆さんからしたらガキの発想と思われたり、大人になれよと思われているかもしれません。でも、僕には、僕の人生をしっかり生きたいんです。できれば、幸せになりたい。どちらの道に進んでも、幸せになれる方法はあるはずなんです。だから、アドバイスをください。𠮟咤は、できるだけ弱めでお願いします(^_^;)今の僕は生きることが苦しいと思っています。なぜ生まれたのかわからない、なぜ苦しみながら生きなければならないのかもわかりません。でも、ドロップアウトする勇気もありません。最後まで生きていたいんです。だから、皆さんの知識を、力を貸してください。よろしくお願いします。

片思いの彼とは、 出会って４年以上になります。 先日、連絡がつかなくて、 翌日に、 「人間ドックに入っていて連絡出来ませんでした。ごめんなさい。」 と言われました。 わたしは、結果はまだ分からないと思って、 「それは大切なことですね！お陰で、わたしもガン検診に行かないといけないことを思い出せました。」 (ガン検診に行かないといけないのも、思い出したのも真実でした) というようなことを言いました。 でも、春先に彼は喉の手術をしていて、 なかなか元気がないので、 自分の中では心配です。 しかし、 付き合ってもいないし、 聞いて良いものかもわかりません。 だから、 一昨日にメールした時は、 「いかがお過ごしですか？元気でいらっしゃったら良いのですが…。」 というので留めました。 それで良かったのでしょうか？

私は30歳、彼は25歳です。 私は正直恋愛経験は少ない、お嬢さん育ちと言われます。 彼は私とは逆です。 彼とのセックスについてですが 彼は自分の性器を舐めて欲しいらしく、要求して来ます。 私は嫌です。 あの場所が汚いから嫌というよりは(それもありますがそれよりも)凄い屈辱感を感じ、悲しくなります。 彼は気持ち良いだけでなく、征服感が味わえるのが好きとのことです。くわえている私の顔見たいとも言われました。俺のあそこをくわえさせている…というのに興奮するんだとか。 性欲解消の道具にされているみたいで泣きたくなるし、凄い屈辱的だし、プロの人じゃあるまいし…そんなことするなんて… 大事にされていない感じがするんです。 一昔前(40代後半以降の世代)ならそんなことを彼女にさせることはなかったと聞きました(私の知り合いの人男女複数に) プロの人じゃあるまいし、彼女にそんな無理はさせないって。 AV育ちだから、それを普通と思っているからだと。 私は彼のぬくもりを感じて抱き締めあっているだけでいいのに ちょっとSっ気があるからか、一度命令系で言われた時には頑なに拒否しました。悲しくなりました。命令系なんてそれ以外でも絶対嫌です。私は大事にされていると実感したいんです。 嫌と言えば無理強いはしない人ですが 私が拒否し続けているて別れを考えられないか、とか浮気や風俗に走らないか…とか考えてしまいます。 AVを私に見させようともするし(私は見たことがないし見たくない)「これ見て勉強や」と言われます… 話長くなりましたが フェラチオに応じないのは男性(出来れば彼か私と同世代ぐらいの方)からしたらキツいのでしょうか？ 屈辱的な思い、大事にされていない感じがしてツラくなる心理は理解されないのでしょうか？ 最後に彼のことは好きです。 付き合いだしたきっかけは彼からのアプローチで告白されて付き合いだしました。

練馬区に住んでいますが、在宅ワークで簡単なデータ入力と袋詰めやシールラベルの張り付けの内職をしたいと思っています。パソコンで調べていたのですがどれがいいのか分かりません…。すぐに始められる在宅内職を教えてください。宜しくお願いいたします

中学生女子です。 私が最近思うことは、大人になりたくないなと思ってしまいます。 大人になると、子供のときよりたくさんの苦労がまっているんだなと思ってしまうからです。 働いている両親も仕事はきつい、やめたいとしか言わないので 仕事とかしたくないなとつい思ってしまいます。 元々、メンタルが弱くて、泣き虫で弱虫な性格なため、学校で何かある度に 行きたくないなと思ってしまうタイプです。 そのせいで、学校にもあまり行けずに勉強が遅れて、かなり悪い成績です・・・。 母からは「高校行かないつもりなら出て行きなさい」といわれる日々です。 高校なんか行きたくないなと思っています。 でも、高校や大学に行かないと仕事にはつけないし・・・ 中学校より小学校のほうが楽しかったし、高校も楽しくないんだろうな と思うと、やっぱり大人になんかなりたくないと思ってしまいます・・・。 小学生や年下の子を見るたびに、いいなぁ・・・楽しそうだなぁ・・・あの頃に戻りたいなぁ・・・ と何だか胸が痛いようなつらい気持ちになります。 こう思うのって病気でしょうか？ それとも考えすぎでしょうか？ 私の性格がいけないでしょうか？ こんな気持ちを抱いたまま大人になってもきっといい大人ににはなれないと思うので、 何とか、この気持ちを晴らしたいです。 文章、まとまってなくてすいません！ こんな下らない質問ですが、回答お願いします！

初めての質問なので誤字脱字はご了承ください。 私は昔から日常の小さなことでもトラウマのようになり、忘れることができません。 小学生の時に近所のおじさんに怒られた記憶や、友人との会話の中で自分が教えたことが後で間違っているとわかったときなどがそれに該当します。 そして、最近アルバイトを始めその時のミスを引きずっています。 最近では突然恐怖に駆られ微動だにできなくなったり、呼吸が荒くなったりします。 この症状は入浴中が一番ひどく、 水の入ったおけに手をつけると少しのあいだ手を桶から出せなくなったり、髪を洗う時吐きそうになります。 この症状はどのようにすれば改善できるのでしょうか？ どうかご意見、ご協力をお願いいたします。

　ぼくは小六です。 このごろ友達が（プレイボーイ）とかいっていたのですが どうゆう意味ですか？ ほかにも教えてください（またはそのようなのがわかるサイト）

東海在住25歳女 長文失礼します。 交際１年半、両家に挨拶を済まし、この夏入籍予定でした。 彼はバツイチの３０代前半会社員、現在は仕事で私の地元の企業に勤めているため半同棲状態ですが、地元は沖縄で今年か来年には転職して地元に帰り病を患っている親の近くにいてあげたいそうです。 しかし、先日別れ話がでてしまいました。 以前から不安材料はあったのですが・・・ ・私が仕事をやめ半年もたつのに結婚の話がずるずると流れている ・束縛が激しく過去の話でも怒り別れようといわれたことが何度かある ・なんというか・・・去る者追わずな感じで別れ話が過去何度とでても私が泣いて別れたくないといって元通り ・バツイチだからか結婚式にあまり乗り気ではなく自分から結婚の話をしない（結婚しようと春にいってくれたのですが、忙しさなどもあり...） ・私の両親は結婚を許してくれたが本当は沖縄に嫁にやりたくなく、彼がそれを気にしている ・転勤（数ヶ月）も会社の都合で一度延期に、再度会社から辞令がおりたときは彼が一方的に拒否（忙しいのもあったのですが私に断りなく）　　　　　　など 上記のようなことがあるのですが、仕事をしたらきっと別れるだろうといわれ半年なにもしていません。 しかし今後のことも不安です。 ・彼から、夏からの数ヶ月の転勤についてきてほしいといわれたこと、ちょうど私の仕事の転勤辞令と契約更新の時期が重なったため仕事をせずに婚約し、半年ほど仮主婦生活（祖父の介護、彼の仕事の手伝いなど）だったため、職につくのが非常に大変（内定取消しや上司の不祥事など、仕事運がなく不安） ・この半年で貯金もなくなったこと（彼は経済的に安定しており） ・現在前の職場の近くで一人暮らしをしているため、別れたら車で５０分程の実家に引越ししなければならないこと ・人には言えない病気があるが彼には初めて打ち明けられたので、本当に大切な人を失ってしまうこととなり、彼よりいい人がいるのかという不安 普段はとてもいい人なのです。でも少し変わっているというか... 今なら私がまた泣いて戻りたいといえば戻れるのですが、それではなにも変わらないのではないかと思うこともあり... とにかくこれからの生活、急に結婚が壊れるというショック、支えになってくれる彼がいなくなる悲しさや絶望感がいっぱいで・・・自分が情けないのですが・・・気持ちはお互い変わっていないので、別れる勇気がありません どうやってこれから生きていったらいいのか、どうしたら前向きになれるのか、なんでも結構ですのでアドバイスください 長い文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

30代独身ＯＬです。 子供の頃の習い事は何年も続けられたのですが、 社会人になってからは何をやっても数ヶ月しか続きません。 曜日と時間が決まっているものも、英会話やジムのように、 ある程度自分の時間が空いた時にいけるようなものも、どちらもダメです。 ちなみに、毎日利用する駅直結のジムでもだめでした。 入会する時はやる気満々なのですが、 特に忙しくもないのに、直前になると面倒になり休んでしまいます。 そして休みが数回続くと行きにくくなり、お金だけ引き落とされ続け、 かなりたってから退会するといった感じです。 本当に、お金を無駄にしているし、だらしない人間だと思います。 思い出してみても、いろんな種類でいくつもあります。 なんかの病気なのではないかと怖くなるくらいです。 「どうせ何をやっても続かないんだし、もう何もしないようにしよう」 という気持ちに結構前からなり、 最近では１回完結のものを申し込むようにしていました。 でも、今は転職して早い時間に退社できるので暇ですし、 新しい友達が欲しいし、 老後のことも考えて何か長く続けられる趣味が欲しいし、 （私の母は同じ教室に２０年位通っていてとても楽しそうなので） だんだんオバサンになってくる体を鍛えたいので、 いくつか興味のあるものを来月中には始めたいと考えています。 みなさんは習い事は続いていますか？ 続ける秘訣は何でしょうか？（これは性格ですかね・・・） そもそも習い事ってみんな続かないものなのでしょうか？ →そんな統計があったら教えてください また、みなさんのこれは「続いた」または「続かなかった」話がありましたら、 おしえてください。 何をやっても続かないことに関しては厳しい意見でも結構です。 自分もこのまま生きていくのがちょっと心配です。 友達との約束を直前でキャンセルするとか遅刻するとか、 会社を遅刻したり休んだりするようなことはありません。念のため。

奥の結構前にほんの少しだけですけどだしてしまいました。 すぐに洗いに行って奥までしっかり洗いました妊娠しますかね？ 生理が終わって二週間です

子供が一才未満の頃は‥自分の母親（姑）の前ではオムツ替え、休みが休みでなくなる等公言し、実際今3才1才、出掛けても子供の面倒は私、旦那は自分の見たいものを見、私達が来るのが遅いと言う。休みにお風呂も入れてくれない、私が手が離せない時の子供のトイレも私が手空くまで我慢させ、してくれない、してくれない癖に、～すれば良かったのになぜそんなやり方するんだ！と怒鳴られ‥ 自分の部屋を作り、そこへ直行の癖に子供が起きる数時間前には隣で寝てました、とばかりに朝方移動。上がもっと小さい頃、下も夜泣きがひどい頃は私達が寝てる部屋に寄り付きませんでした。 子供達は旦那には顔見て言うことも私より聞くので、育児もそんな大変ではない、大変なのはお前が甘やかすから、と言います。 出した料理も必ず これをこうしたら良いねと私の料理を違うものに提案。 セックスレスについて話した時も、子供の母親だけど、俺に対しても妻の顔や女の顔でなく、母親の様に甘えさせてくれる時もなければならない。お前にそれはない。お帰り以外の気の効いた声掛けが足りない。 ニコニコなお出迎えと話題、そういうのがないのがその気にならない。と言われました。 勿論私も反省する点はありますが‥ 何だか嫌になってきました。 私は結婚に向いてませんでしたね。 どう考えたら楽になれるでしょうか‥？ 愚痴でした。

私は現在25歳で父と大学生の妹と3人で暮らしています。 母は3年ほど前に亡くなりました。 母が亡くなった当初、家事はだいたいを私がするということになり 仕事をしながらこなしていたつもりでした。 父は割と自分でなんでもこなせる人で合理的に物事を考えます。 なのでよく家事の役割分担や内容を仕事中に考てきてそれを私にこなすように言ってきます。 (父は自営業です) 例えば、 朝食を時間をかけずにまた食器を少なくていいようなものにしろ 晩はそれぞれ帰る時間帯が違うから冷凍できるものや温めるだけでいいものにしろ 消耗品は切らすな 廊下と階段は毎日拭け(犬の毛がすごいから) 服のアイロンは溜めるな 洗濯物はこのように干せ ただ単にするんじゃなく合理的になるように常に考えろ　　　などです。 しかし私は要領が悪かったり、気がつかなかったり 怒られても最初だけ意識してていつの間にか同じ失敗を繰り返していました。 また仕事で疲れて家事を怠けてしまうこともありました。 そういうことが積み重なり 見かねた父が自分でやってしまい 「なんで俺がこんなことせなあかんねん」と怒鳴られてしまいます。 うちには借金があるので 父にはできるだけ家のことはさせないように、とは思っていますが 私自身、とても幼稚で甘ったれなため 自己中心的になってしまい家事をやったりやらなかったりで余計父をイラつかせてしまいます。 今週は仕事が忙しくて1回もアイロンをあてず放置してたら 「アイロン全然してないやん」と怒鳴られ 大声で文句をいいながら自分で今しています。 このあとなんと言われるのか怖くて胃が痛いです。 これが3年間繰り返して続いて私も苦しいですが父はもっと苦しいと分かっているつもりです。 説教のたびにどれだけ苦しい思いを今までしてきたか聞かされています。 やはり私がもっとしっかりするのが一番でしょうか。 でももう同じことを3年もやっていると思うと変われる自信はありません。 こんな私にアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

中学2年生の男子です。長文になってしまうんですけど、できれば読んでアドバイスとかもらえると嬉しいです。よろしくお願いします。 この前、本屋で万引きしたのがバレました。その本を買う金がなかったとかではなくて、いろんなストレスからやってしまいました。もちろんストレスとかでも絶対やっちゃだめなことです。超反省してます。 で、父・母と担任ともう一人の学年の先生が来ました。当たり前ですけど謝っただけでは許してもらえません。警察にもいうかもしれないです。そのとき父親がキレて、「もっと反省してるとこ見せろ 着てる服をすべて脱いで、一人ひとりに謝れ。それぐらいしないと反省したとみなさない」と怒りました。 正直理不尽だと思いました。でも全部俺が悪いのです。だから命令には当然逆らう権利がないです。だから俺は着てる服を脱ぎました。先生はそこまでしなくてもと言ってくれましたけど。 俺は泣きました。８割恥ずかしいからで、２割は反省の涙です。恥ずかしいのにパンツも脱いで、真っ裸で気を付けして、店長さん、店員の人、担任、学年の先生、母親に謝罪しました。 そのあと、そのままの格好で父の膝の上にのって手で１００回ぐらい尻を叩かれました。(アニメみたいに叩かれたのは初めて) そのあと、涙で顔がいっぱいのままに、俺はもう一回土下座して二度としないと誓って、みんなから許しをもらって、ようやく服を着させてもらいました。 父がこんなに怒ったのは初めてですし、こんな厳しい体罰的なものも初めてでした。 もう二度と万引きはしないです。神に誓います。 この罰は虐待的なことだと思う人もいると思いますけど、俺は違うと思ってます。だって俺は犯罪者です。でも子供だから刑務所には入れられません。だからそのかわり罰を受けるのは当然だと思うからです。謝るチャンスをつくってくれたことには感謝しています。 ただ数日たって、疑問とかも感じるようになりました。 万引きは本１冊です。犯罪なので罰を受けるのは当然です。でも、パンツまで脱いで裸で謝るほどの罪でしょうかということです。謝るときは当然前とか隠したら反省してないと思われるから隠しませんでした。その結果、女の担任の先生と、母親にまで前とか全部みられてしまいました。長時間です。 男とか中学生の人ならわかってくれると思いますけど、いくら俺が悪いからしかたないといえ、めっちゃ屈辱的だし、恥ずかしかったです。(母に見られるのは小学校以来です…) １つ目の質問です。俺が謝罪することは意味があるにしても、「服を脱いで恥ずかしい思いをして」の罰と本一冊は釣り合うのでしょうか？裸で謝るほどの罪だったのでしょうか、普通に謝ればいいレベルのものだったのでしょうか、それとも、もっと罰を受けるべきぐらいなのでしょうか。 あと、ほんと２つめの質問はバカだと思って聞いてください(バカなのはわかってます。でもネットは匿名だから安心して質問させてください) 担任の先生と母が、俺の股間みてなんか思ってたらどうしようとめちゃ不安です。(下ネタっぽくてスミマセン)なんかうまく説明できないんですけど、母に裸見られるのはたぶん小学校５年ぐらい以来です。今は少しだけですけど毛も生えてきました。それを見たとき母が「毛が生えてたんだ」とか思いながら見てたのか、それとも、そんなことはまったく思ってなかったし、意識して股間なんか見てなかったのか。できれば、そんなことまったく意識して見てなかったのであってほしいんです。毛が生えたことを母に恥ずかしいから隠してたんだとか、生えてたんだとか、思われたくないんです。意識して見られてたら母に恥ずかしくて会えないです。担任の女の先生も同じです。できれば、お前の股間なんて母も担任も見てないし何も思ってないよって言ってください。これが２つめの質問です。 もう一つは父親への謝罪です。実はそのとき、俺は父親にだけ謝っていません。その時に一緒に謝るべきだったんですけど、なぜか謝り忘れてしまいました。父は次の日も店と学校にいって謝ってきてくれたそうです。母は「もう中学生なんだし、どうすればいいか自分で考えて、自分で罰を申告して謝りに行ったら」と言われてます。 父にはすごく迷惑をかけたし、めちゃ怒っています。どう謝罪するのが良いでしょうか。今回の件はテストの点数とかではなくて犯罪なので、謝るだけではダメだと思ってます。１週間風呂掃除をするとかじゃ、なんか全然反省が伝わってこないのでダメそうです。父親の前であのときみたいにもう一回裸になって土下座して謝るぐらいじゃないとだめですかね？？ 父親に明日の夜11時に謝りたいので部屋にきてくださいという→裸で正座して待つ→土下座して何度も謝る→許してくれる。許してくれなかったら許してくれるまで罰を受ける みたいな流れを考えてます。裸になるのはさっき言った通り俺的にはそこまでするほどかと疑問もあるんですけど、でもあのときはそういう罰受けて、父への謝罪のときだけならないのは反省してないと思われるのでです。これで許してくれますかね？？

先日しつこくナンパされ、コンビニに逃げ込んだところ コンビニの前でずっと待ち伏せされました。 その時のわたしは、携帯電話もお財布も持っていない状況で 明らかに買い物客ではないのに３０分以上も居座ってしまい、申し訳ないのと 助けてほしいのとで、コンビニの店員さんに声を掛けました。 店員さんは男性２人で、どちらも親身になって 外にいるか見にいってくださったり、大丈夫？などの声を掛けて頂き、少し安心しました。 店員さんに相談してから１０分たった頃に、まだ外にいるから警察に連絡しますか？ と1人の店員さんが言ってくださいましたが、大事にはしたくない気持ちがあったので、いなくなるまでコンビニにいることにしました。 もうしばらくするともう１人の店員さんが、お店の前も近くの通りもみましたがいなくなっていましたよ。 ということで自宅はそのコンビニの隣くらいにあるので帰ることにしました。 優しい店員さん2人は家まで送ってくれるとのことだったので、一人暮らしで怖い気持ちもあり送ってもらいました。 コンビニから出ると、家とは逆の通りに少し遠くではありましたが、ナンパしてきた人がいたので 急いで家に向かい無事に家につくことができました。 コンビニにいる間も、家まで送ってもらった時も 優しい言葉をかけてくださり、本当に感謝しています。 なにかお礼をしたいと思っているのですが 店員さん２人はわたしより年上だと思います。（わたしは19歳です。） 家の近くのコンビニなので、いつでも行けるし顔も覚えているので 会うことは出来るのですが、仕事だからやっただけでお礼なんて迷惑だ と思われないか不安ですし、年上の方にどういったお礼をしたらいいかわかりません。 なにか良いアドバイスがあったら、教えてください！ お願いします。