kaiyukan の回答履歴

私は元々、友人が少ない人間です。 心を許した人にしか心を開けず、今までの環境の中でも数人の友人と いつも行動を共にしていました。 昔からほぼ毎日連絡を取り続けている唯一の友人でさえ 興味のない内容を話されたり、友人が自分の話ばかりしていると感じてしまいます。 私が社会人になってからはメールに返事をするのもおっくうで、何日も返信をしていません。 （彼女はフリーターです。） 親（母）に関しても見下してしまいます。 自宅に帰ると気分次第でひどい扱いをしてしまうことがあります。 母子家庭なのに、週に一日は家を空けることが普通という母でした。 また、家賃や食費など、全ての生活費を出して育ててくれたのは祖母でした。 前置きが長くなりましたが、 この2人を見下さずに接するには 私の中で何を変えて行けば良いでしょうか。 2人に最低な接し方をしていることは、自分でも分かっています。 できればきついご指摘をいただきたいです。 アドバイスいただけないでしょうか。

こんにちは。 突然ですが私は子どもを生むことが怖いです。 もちろんまだ子どもを身籠っているとかではありません。 一番心配なのはアルツハイマーなど障害を持った子どもが生まれてくるんじゃないかと思っているからです。 なぜなら、私は自分で少し変だなと思うからです。誰もいない家とかなどでは必ず誰かと喋っているような、ドラマのヒロインのような感じで独り言を常に言っています・・・ 自分は精神病なのかな？などとも思っています。 そのような時はやはり障害を持った子どもが生まれてくる確立は高いのでしょうか？ 分かる方お願いします。また、私の症状に詳しい方やこれを治す方法など分かる方宜しくお願いします。

身長 １４６ 顔立ちは ジャーニーズ系とか、東南アジア系(フィリピン、ベトナム) ファションは パンク系、ミリタリー系 体格は 女性にしてはガタイがよい方と言われます。鍛えればゴリマッチョになる可能性大 どんなドラマやCMに抜擢されますかね… 歌声は 少年ようだと言われます。 タレントデビューは遅いでしょうか？ できれば…オードリーの春日と本気で付き合いたいです…無理でしょうか？ いじめられ続けられたので見返してやりたいと思います。 こんな不純な動機ではダメですか？ 私は、純日本人ですが…よくフィリピン人やベトナム人に間違えれます。

私は19歳でフリーターです。 重たい話になりますが、ずっと仲の良かった親友がこの間亡くなりました。自殺でした。中学の頃からその子の相談にのっていて時々死にたいと言ってくることもありました。私もその頃同じようなことで悩んでいてその子の気持ちはよくわかりました。お互いリスカもしていました。いつか取り返しのつかないことになってしまうんじゃないかと思うこともありましたが、この時は軽く考えていました。 でも、現実にあの子は自殺をしてしまった。姉妹のように仲の良かった親友が急に目の前からいなくなってしまい気持ちの整理が全くつきません。亡くなったということを嘘だと思いたくて昨日お酒を飲んで潰れて吐いてしまいました。高校を卒業してからはほとんど連絡を取っていませんでした。昔からあの子が「孤独」で悩んでいるのを知っていたのに卒業後何も連絡を取らなかった。ずっと隣にいてくれると思ってたから…。私の心の支えだった人がいなくなってしまいどうしていいかわかりません。どういう風に気持ちを切り替えればいいかわかりません。友達に相談したいのですが、亡くなった子の母親から口止めされていて言えません。でも、誰かに相談しないと本当におかしくなってしまいそうなんです。 なので、大人の方に相談にのってもらおうかと思っています。その大人の方は既婚男性（39歳）で今年の5月くらいから親しくなった人です。一緒にご飯を食べに行ったことも2回くらいあります。この人に相談しようと思っていますが、かなり重たい話なのでやっぱり迷惑でしょうか？家庭を持っている人なのでこんな話をしていいのか迷っています。重たい女だと思われてしまうでしょうか？ できるだけたくさんの回答お願いします。

高校２年で陸上部の長距離に所属しています。 高校に入り去年の先輩方が引退したあと(１１月の駅伝で引退) キツイしやめようと思い、顧問に相談したところ「後輩がはいってきたら何か変わるかもしれない」 と言われ 一様、その場は続けてみるか　と思いました。 けど、今年の春　そんな引き止めた顧問が移動となり、もう１人の顧問と obの外部コーチが練習を決めるようになりました。そーなってからというもの、記録も伸びず、　 怪我が続くようになりました。 今では、駅伝にでるのもままらない状況です。 (３年２人（１人部長)、２年１人（自分。人数の問題で時期部長)１年４人) と、７人なので一人でも欠けたら終わりです。 なんとか、今の３年生を走らせてあげたいから、１１月の駅伝までは続けます。 ですが、駅伝前に顧問に部活を今回の駅伝をもってやめることを 話したいのですが、コレといった説得力のある理由がありません。 納得できるような理由ないですかね？ 部活をやってて不便なこと ・毎日朝練 ・とにかくキツイ ・ニキビができる ・テストがあるのに部活が休みにならない ・資格が部活の影響でとることができない 卒業後は短大、他にも教習所に通うためお金も必要なので アルバイトをする気です

高校の1年生で，抑うつ神経症のためカウンセリングに通っています。 現在，学校に行くのがつらく休む日が多くなってしまい単位が危なく，もう少しで留年となってしまう状況です。 そんな状況なのに学校に行こうとすると不安になり，泣いてしまいます。また，自殺したくなることがよくあり，最近では首をしめているところを母親に見つかり泣かれました。 学校に行っても苦痛で泣きそうになったり，人が見ていないところで首をしめるなどのことをしないと耐えられません。また，学校にいる方が死にたくなることが多いのでつらいです。(家ではある程度おちついてます) 両親はつらいなら高校に行かなくて良い，私の自由にすればいいと言ってくれます。 私自身は高校の単位が足りなくなった場合，高校を中退して高認(大検)を取り大学に行こうと考えています。 しかし，就職のとき履歴に「高校留年または中退」があるだけで取らない会社もあるそうで，就職が厳しくなるそうです。そして，調べてみると，高校の3年間ぐらい我慢すべきという意見もありました。 出来ることならめいわくかけている分，せめて働いて両親が楽に暮らせるようにしたいですが， 今の私がそんなにがんばれるとは思えません。 正直，高校はやめたいです。 しかし，就職などのことを考えると我慢して高校に行った方が良いのでしょうか。 参考として回答がもらえるとうれしいです。

お見合い相手が嫌になってしまい、断ろうかどうしようか迷ってます。ちなみに私は女性です。 先日仲人の方から紹介された同じ相談所の男性の方とお見合いしたんですが、その時は好印象でOKの返事をして交際に入りました。 お返事をしてその日の夜11時に向こうから電話があり、これからよろしくと言葉を交わしたのですが、その日仕事上のトラブルがあったようで、その愚痴を延々と30分以上も聞かされ正直？という印象だったのですが、その時はあまり気にしませんでした。 先週の土曜日に1回目のデートをしたんですが、喫茶店に入って向かい合って座ると最初のうちこそ店の様子などについてちょこちょこっと話していたのですが、その後はなんか黙りこくってしまい、じぃっと私の目を見つめてくるんです。 まだ1回目のデートなのにと思い、私も少々引いてしまい、何かちょっと気持ち悪くなってしまいました。そしてお見合いから2週間程たってメアドを交換したんですが、最初のメールで「そうそう、あなたの下の名前を教えて下さい」などと聞いてきました。正直言ってそれを見て愕然としてしまいました。 仲人の方がかなり忘れっぽい方で、下の名前を教えるのを忘れていたんだとは思いますが、それにしても早い段階で自分から聞くものではないでしょうか？ 第一先週お会いしてる訳ですし、その時にでも聞けばいい話ではないですか？その時には忘れていたという事でしょうか？ さすがに私もカチンと来てそれを指摘すると、「デートの時は名前は聞くつもりだったのですが、緊張してうまく切り出せませんでした。とにかく会話を途切れさせないようにと必死でした」と返してきたんですが、緊張してる人が相手の目をじっと見つめてくるものでしょうか？それに会話を途切れさせないようにしていたのは私の方で、あちらが黙りこくってしまうので気まずさを解消する為になんとか話題を見つけて話をしていました。 事実とは正反対の事を言って来るので、かなり信用できない相手であると感じました。 しかし仲人の方がかなりその男性をお気に入りのようで、「彼に決めないとあなた何年も決まらないわよ！」「彼は100％貴方と結婚するつもりだからね！」などと言われてしまい…この時点で100％決めてるという事自体にもドン引きですし、それにしては一連の事も不可解ですし…でも断ると仲人の方が気を悪くしそうで… やはり断った方がいいでしょうか？回答宜しくお願いします。

自分はセンター試験の前日一睡もできず、A判定までいった九州大学を 受験できなくなり、浪人の許されなかった自分は地元の地方の国立大学に 仕方なく通うことになりました。(学歴といっても九州大学とはいえ、その ネームバリューは 全国に比べればほんの一部の地域の話ですが ) 国立といってもピンきりで C,Dランクの大学です。面白くもない大学生活 がはじまり、これからの人生 に絶望しました。それよりも 許せなかったのが何もできないくせに変なプライドだけは一人前の自分は今 通う大学で卒業したことを一生背負っていくのは恥だとさえ思っていました。 そんな中、見つけた希望が編入試験でした。その存在を知ってから自分は 一生懸命勉強に励みました。数学科に在籍する自分は九州大学でも数学科に 編入試験を挑む気でいました。そして最近、受験範囲の勉強にある程度の 区切りがついた自分は九州大学の募集要項をよみ愕然としました。九州大学 は、同学科の編入試験を認めないということを知り、なんというか一気に力が 抜けました。とんだ喜劇を見ているようでした。結局、開き直って神戸大学の 数学科にでも挑戦してみようか迷いました。しかし、今の大学よりはより良いと いっても神戸大学は編入する価値があるのかどうかとても悩ましく、結局現在 も迷っている最中です。というよりも無気力で何も考えられない状況です。 募集要項を先に読まない自分のアホさ加減やら、そういう学歴にこだわっている 自分やらで自分自身が嫌いになり、死にたくなります。この何日間で自分という ものを見つめなおし、結局器が小さく、何にも変われていない自分がひどく 汚い人間だなとつくづく思いました。この文章も何のために書いてあるのか ただ同情してほしいのか、それだったら尚更自分は救いようのない人だと 思えました。どうしたらいいのでしょう... . .

私は好き嫌いが多く、アスパラやナス等を食べると吐き気がでてきます。 子供の頃から嫌いなものも食べる様に躾けられていたため、例え吐き気がでてもご飯を残さず食べてきましたが、大人になっても好き嫌いは克服できないのが現状です。 先日、ある友人に私が好き嫌い多い事を伝えましたところ、すぐさまわがままだろと言われました。 ただ単に好き嫌いが多いことに対して人格を否定されたことが非常にショックでした。 例え嫌いなものも残さず食べたとしても、好き嫌いが多い＝わがままなのでしょうか？ 皆様のご意見を聞かせていただけないでしょうか？

子供の時に感じた素直な気持ちを取り戻すにはどうしたらいいのでしょう？　心がワクワク、ときめくという事がなくなってしまいました。 昔は明日は遠足だなぁとワクワクして寝れなかったり、好きな人を思い出してひとりでニヤニヤしたり、そういう自然な感情がなくなってしまいました。　いいものがいいと思えなくなってる気がします。 今の仕事は生活のためにやってるって感じで将来にどうやって結び付くか夢のためにやってるとかではなく、本音はやはりつまらない、義務感からやってる事になります。 これでは心が失われてく一方でしょうか？ 　転職と思っても義務感で働いてきたためか、もはや感度が落ちており、これならやりたい、出来る！という熱が湧いてきません。 何をやっても疲れやすくなっており、試しにしばらく続けても（なんのためにやってるんだっけ）と途中で疑問が湧いてくるばかりで　昔自然に思った情熱やときめきが湧いてきません。やはり心が失われている気がします‥ 生活のためにやりたい事もずっと我慢してきて、久し振りに好きなものをやっても無理にやってるような感覚になってしまい、本当に純水に好きだ、ワクワクするという感覚がないです。 何かアドバイスお願い致します。

こんにちは。２０代後半♂です。 私は幼いころからアトピー性皮膚炎を患っており、差別されて生きてきました。 社会性を失い、中学の頃には自殺を考えるほど追い込まれました。 高校に上がった頃に状況が変わりました。 自分に合う薬が見つかり、自分の境遇を変えるだけの気力は戻りました。 そこからは他人を見返したい一心だけで、死に物狂いで努力し、 自分の能力や人格を立て直すことにも成功しました。 とは言え、逆境をばねに…と言えば聞こえはいいでしょうが、 所詮は他人や世間への憎悪に駆り立てられただけ。 自信家のように振舞おうと、心のうちは猜疑心や敵愾心に満ちていました。 そんな自分に疲れ、精神にガタが来ていたのか、 とあるきっかけで自律神経失調症を発症。蓄積されたストレスが原因だと思います。 今ではもう、昔のほどの強い憎悪を持てなくなりました。 （憎悪も不信感も、消えることはあり得ませんが） 穏やかに「普通」に生きたいと思うように変わりました。 家庭を築き、平穏を感じる時間が欲しいと。 しかし家庭は一人では築けない。互いを理解し合えるパートナーが必要です。 そこで周りを見渡して思いました。「見てきたものが違いすぎる」 普通に育った人とは、当然ながら価値観が掛け離れています。 友人に相談してみると、（私とは逆の）考えすぎない明るい性格の人が いいんじゃないかと言います。 一理あります。が、そういう人と理解し合えるのか…？　困難だと思います。 私が胸の内を明かせば、おそらく去って行くでしょう。 逆に自分と近いタイプ？ 一人だけ交際した女性とは共依存になり、最後は彼女の心変わりで破綻しました。 今では私も一人でも安定でき、依存的にはならないと思いますが、 似た境遇を生き抜き、正気を保てている人自体が珍しいと思います。 結局、理解しあえる、平穏を与えあえる。そう思える人に出会える気がしません。 そもそも私自身が、他人を信じるとか、愛情だとかいうものに対して、 所詮は原始動物には必要だったものの名残に過ぎないと諦観を持ちつつあります。 遺伝病持ちでは、相手や子供にとって負担になってしまうでしょうしね。 もっともそれでも、好意を持ってしまったり、その成就を願ってしまったりと、 矛盾だらけですが。 乱文をお読み頂きありがとうございます。 ご意見頂きたいのは、私のような者は結婚できない、望むべきでは無いのでは？ という点についてです。 色々なご意見、お待ちしております。

仮想の話です。妄想で楽しめる方だけお付き合い下さい… わたしはいつも、16才の頃に戻って、戻ってというか行って16才の自分に将来こうこうこうなるんだから と色々正して修正したいなって妄想をたまにすることがあります。今の記憶を持ったままその頃に戻れてそこからやり直せるのも また色んな意味で楽しいかな、とか 色々考えます。 みなさんは あの頃に戻れたらと思ったことがありますか？ また戻れたら何をしますか？ 妄想満載で構いません 今の自分とあの頃の自分 教えて下さい。

お友達のおうちの人になりきってくれる電話代行サービスとかないですか？

私は最近性別について 悩んでいます。 女です。 だけど、服は男物を 買い始めたりしました。胸も潰したいと思い、 ナベシャツの購入を 考えたり、髪を切ろうと考えていたりします。 最近の出来事では、 初めて かっこいい！と 言われて嬉しく感じたりしています。 あと、身長は170センチは欲しいと感じたり、 筋肉がほしくて運動しようとも思っています。 買い物に行って女物の服を見るとすごくイライラしてしまいました。 私は心が男なんでしょうか？ 回答まっています。

いつもお世話になっております。 最近毎日がつまらないんです。毎日毎日同じことの繰り返し。刺激がないというか…。仕事をしている時は そこまで何も思わないのですが、家に帰ったら『楽しくないし、なんか寂しいな』と感じています。 こんな時、皆様ならどうされますか？？

普段、2000円のパンプスを履いていて、ボロボロになっては安いのを買う…といった感じの母でした。 上質なのを履いてもらいたいなぁと思い、靴屋に行ったところ素敵なよそ行きの靴に出会えました。 値段も10,000円ちょっとと丁度良かったので第一候補にしたのですが… 今日、実家に帰ったところ、見慣れない可愛らしいカジュアルな靴があったので確認したら、母が最近買ったものだと判明しました…(￣□||||！ お値段は6,000円程度だったそうです。 私の選んだ靴とは全く系統が違うデザインなのですが、それでも買ったばかりの種類をプレゼントされても嬉しさ半減ですよね…？ 私は母にコレを履いてもらいたい！運命の靴！と１人で舞い上がってたものですから、とても落胆しております(笑) 毎年手紙は送っていますし、実家に顔を出す回数も日頃少なくないです。 花が好きなので、10,000円分送ろうかと考えましたが、枯れるものに10,000円出せないというのが本音です(。´Д⊂) 母の日などは花を毎年送ってます。 化粧はしない人ですし、何が欲しいかと聞いても「何もない、いらない」と言います。 靴をあげてもいいでしょうか？ それとも他に何か良い案はありませんか？？ 困ってます。宜しくお願いします(;＞_＜;) 因みに私が選んだ靴は、普段母が履いている靴のデザインと似ているものです。母が最近買ったのは普段あまり買わないような可愛いらしい靴でした。

最近うちの父親は無職になりました。 そしてもう少しで誕生日です(*^o^*) そしてうちは父子家庭です。 普段頑張ってるのにあんま報われない父親を喜ばす誕生日プレゼントをあげたいんですが なにがいいですかね ちなみにわたしは高校生です バイトはしてますがあんま高価なものは買えません(;_;)

結婚12年目　夫は自営業です。 夫がとにかく私の身内の文句を言います。 それも、今頃結婚当初の事を持ち出してきます。 夫はバツ一で元奥さんの間に子供がいます。　バツ一は問題なかったのですが、子供がいると言う事で当初うちの両親が結婚に反対しました。　 その事を今になって、反対された時の俺の気持ちが分かるか？とか、本当はそんなに結婚したくなかったのに、私におしきられて結婚した。結婚した事を後悔する事がある。 今までは、お盆と正月だけうちの実家に顔を出していたのですが、これからは一切行かない。 私の実家で自分がどれだけ気を使っているか分かるのか？ その他、私の姉妹や叔父の事、もちろん私の事にもあれこれ言います。 私からしてみれば今頃、結婚したくなかったとか、結婚を反対された事が許せないとか言われても何故その時に言ってくれなかったのかと悲しくなります。 それに、私だって、義母と同居して毎日顔を合わせてそれなりに気を使って生活しているのだから、気を使っているのは自分だけではないと思うのです。 家でほほとんどしゃべらないですし、実母に対する態度も今までとは違ってそっけないというか冷たい感じです。 機嫌の悪い日は、顔つき、声のトーンが違って直ぐに分かります。 私が何か話せば、すべて愚痴を言っているようにとって機嫌が悪くなるし、最近は私からも話もしなくなりました。 とにかく家の事、町内の事などほったらかしで、仕事を犠牲にはしないと断言されました。 自営業で、休みもほぼないですし、資金繰りやら、お客様に気を使って大変でストレスもある為、少し精神的に不安定なのかと思ったりするのですが、どうでしょうか？ 精神的に不安定なのなら、私も我慢できるのですが、これが正常な状態なのなら今後一緒に居るのが辛いです。

付き合って間もない彼氏がいます。 今までの元彼 （数人ですが皆、期間は それなりに長く ２～４年の交際）には 言われたことがなかったんですが 現在の彼氏に、性行為の後 必ず膣内を洗浄するように、と言われました。 今まで、そういう事を気にした事はなかったし 「洗わなきゃダメ！」って人もいなかったので 気にした事もなかったし、大汗をかかない限りは そのまま眠るのが普通だと思ってました。 もちろん、お風呂に行かなかったからと言って 病気になったことはありません。 だから尚更、「洗わなくても平気」だと思ってました。 一般常識として、性行為の後って みなさん洗浄されてるのでしょうか。 （シャワーの水圧で膣内を流すとか 　専用の洗浄水を使うとか） 彼氏は、肌が弱いこともあって 必ず行為の後、すぐ お風呂に行きます。 私は 眠気が襲ってくるので つい寝てしまうのですが 「男の性器には雑菌がすごいんだから」 「（私の）おりもの？の臭いが違う時がある」 「病気になられるのが心配で仕方ない」等々 すぐ寝てしまう私 昨日、そのことで叱られました…↓ 彼氏自身に、以前（元カノさん達）、性病になったとか そういう経験があるのか 聞いたら 「ないよ。洗わせてたから」と。 私は身体の仕組み上、 自然な洗浄の意味も兼ねて 「おりもの（酸性）」が出るのだと思ってたのですが 間違いですか？ 行為をする・しない別にしても 膣内洗浄は 頻繁にするべきなのでしょうか？ 正直、行為をした後に お風呂に行くのも しんどいのですが…(汗) かなり強く言われるので、 どうしても納得できる理由が欲しいのです…。 できるだけ たくさんの方からの アドバイス、経験談、ご返答を望んでおります。 どうかどうか宜しくお願い致しますm(_ _)m (深)

結婚当初、娘ができたようで嬉しいと義両親から言われました。 義両親とは別居で宗教以外（一番厄介ですが…）特に干渉されなかったのですが、 いつものように、お正月、お盆の年2回のイベントで、この夏も旦那の実家に帰省したところ、 とある話から、義母がものすごく発作のように嫌がりながら、 「娘なんか絶対嫌や!この子（旦那）は男の子やったから育てた。女やったらよう育てん。絶対嫌嫌!!（物凄く首や肩を振り、毛嫌いするかのようなしかめ面で）女は嫌!自分が女やから嫌やわ!ぜ～ったい嫌!」 と、早口で繰り返し言い放ちました。 その時の義父と旦那は、ただただきょとんとするだけでした。 私としては、旦那に、義母の本音と、女を敵視する性格に気付いてほしかったのですが、 これまで、旦那のいないところで義母から嫌味言われていたので、いまだに旦那に気付いてもらえません。 私達が結婚してから数年の間、義祖父母が他界し、いろいろありました。 そのことを指してたのでしょう。 女が嫌!!と言い放った後に、 「もういろんなもんが肩から降りたから、もうどうでもよくなったわ!」 と、肩を掃うような身振りと、吹っ切れたかのような態度に、 嫁の私は、何か恐ろしいものの幕開けを感じてしまいました。 その日の帰り際、いつものように、消費期限切れの惣菜（夏場持ち歩くのに）や冷凍の食材を荷造りしてくれ始めたので、 昨年虫が密集したそうめんの一件から、今年は断ろうと旦那と決めていたので、 まず旦那が要らないと言い、 見事にスルーされ、 次に嫁の私が断ると、 せっかくこうたのにと、荷造りを続けられたので、 じゃあそれだけいただきます… と完敗してしまいました。 正直義母の要らないものもまぎれてます。 今回はその荷物だけかと思いきや、 「あ♪あれ忘れてた♪」 と、両手を合わせ、昨日のケーキに昨日で期限切れのダイエーの惣菜のパックを冷蔵庫から出してきたので、 すかさずお断りを入れたところ、 いつもはそんなこと一言も言わなかった義母がついに! 「ちゃうやん!○○○ちゃん（旦那）のためやん!○○○の好物やねん。な☆あんた好きやろ?こうといてん♪」 と、見事に嫁を振り切り、息子への愛の言葉をなげつけやがりました!!! 前は孫の嫁にあたる私に優しかった義祖母がいたので、義母は確かにおもしろくなかったと思います。 義祖母が他界した頃から、義祖母や義父の愚痴を、私と二人きりになると言い始めました。 そしてついに、今回、嫁の私に何かの伏線を敷き始めたのです。 子供がなかなかできず、私は女の子が欲しいのですが、実母に今回のことを聞いてもらうと、 義母さんは遠回しに跡取りを産めって言ってるみたいね、 自分が女だからこそ、やっぱり女の子カワイイのにね!!と、実母は励ましてくれました。 このことがあってから、やっぱりただでは済まない義母だなと確信しました。 子供が産まれたら、入信させられたらどうしよう… あぁ、やっぱり旦那を盗った嫁は女だから大嫌いなんだろうな… 事あるごとに、旦那のため…って干渉が始まるんだろうな… そんなことを考えていたら、お盆以降不眠症になってしまいました。 このモヤモヤした情けない嫁に、一喝よろしくお願いします。 軽やかな文章を努めましたが、思い出しては涙で目が腫れ上がります… それまでに宗教のことでかなり怖い目にあわされたので、次に何がくるのかと思うと、 新しい命を授かる心構えができない日々です。