ryo_spirit の回答履歴

生き物はすべて精子と卵子が結合して受精卵になりま巣が、個体の本体魂の宿ってるのは精子と卵子どちらですか？

恋愛でいつも考えるのは「信じる」「愛」ということ。 「恋愛ごっこ」には興味がなくて愛されるのと同じように、 あるいはそれ以上に相手を愛したいって思ってます。 今の相手にも強くそう感じています。 相手に何かをして欲しいとか期待することはほとんどなく、 自分が相手を受れて、ただ相手と一緒にいるだけで 生きててよかったと思える最近です。 こうやって書くと綺麗事にきこえるかもしれませんよね。 でもこれってある意味「都合のいいヤツ」に落ちかねない。 今は非常に順調で安定していてそういうこと気にしてないんですが 時々フッと頭をよぎります。 みなさんの思う「信じる」「愛」についておしえてください。

はじめまして。 ２０代後半の女です。 実は最近、私の事をよく誘ってくれる自分より５つ下の男の子がいます。 彼とは、以前同じ職場で、少しだけ一緒に働いた時期があり、知り合いました。 一度だけ二人で飲みに行ったのですが、その後、また飲みに誘われ、 ドライブに誘われ・・・２回ともどう返事をしていいのかわからず、断ってしまいました。 そしてまた今回食事に誘われ、行こうか行くまいか悩んでいるところです。 自分には付き合っている人もいないし、彼は真面目でとてもいい子なので、 避ける理由などないと思う反面、安易に誘いに乗ってもいいのかな・・・と躊躇しています。 一度飲みに行った時、もしかして自分は異性として好かれているのかも・・・？（自意識過剰かもしれません。） と感じる彼の言動があり、もし本当にそうだとしたならば、 今後誘いに乗ることは思わせぶりになるのかなぁと考えてしまって。 彼はまだ２０代前半でまだまだこれからの人だし、自分はもう来年には３０歳になり、もう結婚を考えるような歳。 彼の事は決して嫌いなタイプではないけれど、恋愛に発展したいなどという気持ちはほとんどありません。 でも、友達として仲良くしたいという気持ちはあります。 だから、一緒に遊びには行きたいと思うのですが、彼がもし、 恋愛感情を持って私を誘ってくれているのだとすれば、行かない方がいいのかなとも思うのです。 私の考えすぎ、意識しすぎなのでしょうか？ それとも、やはり行くべきではないのでしょうか？ 今までも、何度か男の人に遊びの誘いを受けた事はありましたが、 全て考えすぎて断り続けてきて、こんな歳になってしまいました。 それも自意識過剰すぎて、何だかおかしい事だったなぁと今では思います。 だから男女問わず、もう少しフランクに付き合いたいと思い、彼との最初の飲みもそういう気持ちから行きました。 でも、やっぱり何度も誘われると、前の私と同じように、 相手の気持ちに応えられないなら行くべきではないんじゃないかとか、 告白をされたわけでもないのに、相手は軽い気持ちで誘っているだけかもしれないのに考え込んでしまいます。 そんなこんなで、頭がこんがらがってしまい・・・ うまく文章に出来ず、伝わりづらいかと思いますが、アドバイスを頂けたら嬉しいです。 長々と読んで頂きありがとうございました。m(__)m

私は今、高校１年なのですが生きる気力がありません。 大本は中学時代のいじめが原因だったのですが、それからは拒食や過食も繰り返すようになりました。 過食嘔吐ですが、血が混じっていることが多いのですが、大丈夫なのでしょうか? また下剤１７錠服用は体によくないでしょうか？ 死にたいと思うことは普通のことでしょうか？ 私だけではなく、みんな思うのですかね？ どうしたら「死にたい」という気持ちを切り替えることが出来るのでしょうか？ このような考えを持って２年ですが、相変わらず気持ちは変わりません。 心療内科の先生には、思うように話せなく通うのをやめてしまいました。 この状況をどうにかしたいです。

QNo.3205239 妻が家のことを何もしないんです で過去に 質問をさせていただきました 私は個人事業をしています 忙しいときには妻にも手伝ってはもらっています 再度質問なのですが 個人事業をしていると厚生年金とは違い 老後のことが心配です そこで国民年金基金の加入を考えています 妻はいいかげんな性格ですから 老後のことなど一切考えておらずに 私は一生懸命にネットで調べたり機関に相談したり 本を読んだりして頑張っているのですが妻は 相変わらず協力しません 本当であれば基金に支払う予算を 半分づつに私と妻の名義で加入を考えていたのですが 妻は事業の通帳から払ってくれないと生活が 厳しくなると言っており生活を切り詰めることを 考えていません、余計に事業のお金を使うと 将来が不安ですし設計が狂ってしまいます 今日も集金したお金を「それは私が半分もらえないの？」なんて 言っています　毎月決まった額は渡しているんですけどねー 月の生活費は渡してもすべて使い切ってしまうので 基金への加入は基本的に反対のようです 昨日も夜遅くまで本を読んだり ネットで調べていても「何を見るものがあるの？」 と将来について調べているのに他のHPを遊びで見ていると 思ってるようです こんな調子ですから 国民年金基金にも私の名義だけで 一口目も二口目も（一応Aで加入予定です、遺族一時金があるので） 加入しようかと考えてしまっています さすがに一家悦以上も相談しても 無視状態に近いと妻の老後のことを 考えてあげるだけ無駄な感じがしてきました これって冷たい態度ですかね？ ちなみに今日も妻は自分と子供の分だけ インスタントラーメンを作り後は子供にお菓子を買ってきて もらい腹を満たしています 私のご飯の準備はしてもらえません 洗濯、犬の糞掃除も私がしています（涙）

少々、意味がわからない部分もあると思いますが、ご勘弁下さい。 私は今年の１０月で３２歳になります。 彼女は、２７歳の時に出会い、付き合い始めました。 付き合った当時は、いわゆる不倫の関係です。 付き合い始めて、半年ほど経過した後、僕は離婚しました。 嫁、子供には全く不満はなかったのに、彼女の方へ向かって行ってしまったのです。 本当に後悔しました。 なので、彼女と同棲を始め、結婚というものを彼女が意識し始めた時から、僕は逃げてました。 しかし、ここ１、２年前から、彼女との結婚を意識することになりました。 責任は取らなくてはいけないと。 しかし、突然去年同棲を解消され、実家へ戻りました。 それからも週に一度は、泊まりに来り、普通に遊びに行ったりと、 普通のカップルのような状況でした。 しかし、彼女が他の支店へ応援に入った時から、おかしくなりました。 ほとんど、連絡もしてこなくなり、会う回数も減ってきました。 それで、曖昧なまま、半年過ぎた先月、社内で、僕ら二人の交際が、 スクープされ大騒ぎになったのです。 そこで、彼女は、“もう一年前に別れてます”って。 僕は全く別れているなどわかりませんでした。 彼女に聞いても、曖昧な表現のまま。 その事件以来、彼女は全く、連絡も態度も急変しました。 ７月１５日に正式に？？　“あなたのところに戻ることはありません” という内容のメールがきました。 僕は、納得できず、毎日メールをし、近況報告や想いを一方的に送ってました。 すると、彼女から昨日、次のようなメールがきました。 “いつもメールありがと。君の気持ちはわかりました。でも、このままじゃ私は前に進む事ができません。私は結婚して子供が欲しいです。だけど、その相手は君じゃない。だから毎日来る君のメールと君の想いが重くて、私は潰れそうです。君は付き合ってる時に、私が発した信号にずっと気付かなかった。もう遅いの。どうやったって、やり直せないのよ。女の人はね、一度腹をくくったら、過去に戻ることはないんだよ。最初で最後の一生のお願い。もうメールはしないでほしい。君にも前に進んでほしい。お願いします。ごめんね。” という内容でした。 またまた突然の通告で意味がわからなくて、僕も、メールを打ち返しました。 すると、彼女から返信が、 “私が別れたいと思ったのは、もう手をあげないと誓った後に暴力を受けた時からずっとです。別れ話が出来なかったのは、単純に情と勇気の問題。君にメールを返すのをやめたのは、前に進めないと感じたから。そしてこの休みの間に好きな人ができました。私が勝手に好きなだけなんだけどね。ごめん。” 手を上げたのは２回あります。 彼女の男友達のことなどで、色々とうっぷんが溜まっていたときに、 手がでました。 あの時の心境として、俺は離婚して会社からも冷たい目や批判をされてまで、一生懸命やってんのに、お前は何してんだよ！って感じだったと思います。 彼女に対する束縛だったのでしょう。 彼女のことが大好きです。 どんな事があろうと離れることは無理だと思います。 もう戻れないでしょうか？？

22歳女です。 去年の夏、失恋をしました。それ以来うつ状態になり、精神科に通う身です。 その失恋に対し、周囲から猛攻撃をくらい自分に自信がもてません。 あれから一年ほど経ちましたが、あれからずっと何も変わらず、気が晴れたためしがありません。 絵を描く学生です。ですが絵も描けません。以前楽しいと感じていたことが、全く楽しくないのです。 とにかく私と言う人間は、誰からも愛されず、誰を本気で愛しても報われません。かといって誰でもいいわけじゃないんです。 道行くカップルや親子連れ等を見て、私は一生ああいうふうにはなれないんだと思い込んでしまいます。 とにかく自分の中に何も無いので、不安でたまらず、寂しさで満たされています。 親友と話しているとほっとするのですが、長くは続かず…。 頭痛と吐き気、いらだちと不安、そんな毎日です。 そういった思いにとらわれる毎日なのですが、精神科を変えた方がいいでしょうか。 もしくはこういった気持ちを切り替えるアドバイス等ありましたら教えてください。 甘ったれてるのは十分承知なのですが、辛いです。 医者からは「耐えるしかない」と言われて、困っています。 薬はドグマチールのみです。ですが全然効いてる感じもしません。 以前はもう少し処方されてたんですが、変な湿疹が出たため、変えられました。 私は湿疹は薬のせいじゃないと思うんですが。

私は現在、20代前半の無職です。 私は生まれつきアトピーで、幼い頃から通院しています。 一時期は症状が軽くなったのですが、また最近悪化していまい、25年間生きていて今までで一番ひどいくらいです。 （食べ物・直射日光などには気を使ってますが、ストレスでしょうか？） 顔や腕など、体中にアトピーが出来ているため、用事がある時以外は 外に出たいと思いません。。 私の荒れてボロボロになった肌を見て、私の父親まで気持ち悪いと 言ってきます。こんな状況なので、仕事についても周りの人に何か言われるんじゃないかとビクビクしています。 今はすっかり心を閉ざしてしまっているので恋人はおろか、友達すら居ません。 （自分の殻に閉じこもっている原因アトピーだけではなく、昔いじめにあったり、仲間はずれにされたり・・・なんてことがあったからだと思います。） 出会い系で知り合った純粋にメールだけをしているメル友が5人くらい居るだけです。 このままではいけない、変わらなきゃとは思っても、全然前向きになれません。 ときどき、一生一人だったらどうしよう・・・と考えてしまいます。 誰にも相談できない悩みので、思い切って掲示板に書き込みました。 どなたか私に、どんな小さなことでも良いのでアドバイスをお願いします！

２０歳で会社員の娘がいます。 会社での人間関係から鬱病と診断され、現在心療内科に通院しています 不眠と毎日ではないのですが、出社の時間になると吐き気をもよおします。本人は仕事は辞めたくないようです。 人間関係も孤立しているのではなく、どうも男性一人から嫌がらせを受けているようで、部署を変えて欲しいと上司には相談していますがなかなか受け入れてもらえないみたいです。 最近は睡眠導入剤や頭痛薬も飲んでいて、とても心配です。 親として何がしてあげられるのか悩んでいます。

会話が長続きしません。人と話していても会話の内容が浮かんでこずいつも話が終わってしまい、友人を作る事ができません。 話が上手い人は頭が良いという認識があるのでその逆の私はバカなのでしょうか？（相手の言っている事は理解はしています） 真剣に悩んでいます。 よろしくお願いします。

お世話になります。 うつ病と診断され仕事もダメになってしまい2年程療養中です。 上司の私の病気への理解のなさ態度の変わりようにとてもショックを受けました。 団塊の世代の方に精神の病は理解しがたいものかもしれませんが ストレス社会で全く心に病を抱えていない人などいるのでしょうか。 心療内科に通っているのですが、自分の質問内容も回答も変わりません。 何度かODもしましたが死ねませんでした。 指摘されている「焦っている」「完璧主義」「考え過ぎ」「休養が必要」などといわれているのですが改善できません。 また無気力・無関心にもなっています。 夜になってゴソゴソと動き出すような状態です。 被害妄想やSADや幼い頃から人と上手くコミュニケーションをとれないなど色々あります。 人と上手く距離を置くという事も出来ず失敗ばかりです。 もっと早くに病院へ行かなくてはいけなかったんだと後悔しています。 いつになったら治るのか治ってもまた再発するのではないか 私に戻る場所があるのかどうか考え込んでしまいます。 新しい環境にはいるとまたいじめられるのではないかと脅えてしまいます。 この脅えた態度が余計いじめられるのだとは思っているのですが・・・ 馴染むまで時間がかかり素の明るい自分をだせずに辞めてしまってばかりでした。 正直疲れてしまいました。 30歳を目前にとても焦ってしまいます。 この歳まで上手く出来なかった事がこれから出来る様になるとは思えないのです。 身内にもうつ病がいて2人も自殺しました。 自分もそうなるのかと思ってしまいます。 それでも生きて何か役に立ちたいという思いもあるのですが 何をすればいいのか調べる気力もありません。 自然や動物が好きなので動物関係か、世界の貧困を少しでもどうにかしたいので何か出来ないかと思っています。 (現在プランジャパンのマンスリーサポーターをしています) 戦争関連のテレビを観るたびに悲しくなります。 どこの神が人を殺せと言ったのか・・・ 現在病院が夏休み中な事もあり不安がいつもより増しています。 緊急の入院先も教わったのですがペットの世話が私以外出来ないので入院は出来ません。 実際が同なのかわからないのですが「鍵のかかる部屋」に入れられてしまう事にもとても抵抗があります。 一時期の過食で倍近く太ってしまった事も引きこもりがちな原因の一つです。 明らかに食べ過ぎていたのにスーパーの大きな鏡を見るまで気づきませんでした。 まずはウォーキングからと実行しようとしたら短距離なのに捻挫をしてしまいました。 足が体を支えられないのです。 どれほど体が衰えてしまったのかわからず困惑しています。 一歩一歩の前進が出来ないでいます。 何をすればいいのかもわかりません。 高齢の家族と暮らしているので独りになるのがとても怖いです。 今は社会から切り離されている気がしてならないので・・・ 就職に有利な資格はもっていません。 希望や夢や目指すものがないので社会に復帰できるのかもわかりません。 時間を持て余しているので集中力もありませんが何か勉強しなくてはと思っています。 これも焦りなのかもしれませんが起きていてもろくな事を考えられず 寝ていてもマイナス思考が夢に出てくる悪夢を見るばかりでとても辛いです。 また過食になってしまいそうです。 久しぶりに会った友人にも素直になれずに後悔をしています。 不安定な状態で会った私も悪いのですが生き生きとした友人が眩しすぎました。 理解してくれている人にすら本心をだせないのでは、とても社会でやっていけないと思い自殺を考えてしまいます。 酷い日はどうやったら楽に死ねるかばかり考えてしまいます。 生きて働いても何も楽しみがないのなら意味はないと思うのです。 思いやりをもてた時期もあったのに今は余裕がなくてできません。 つい家族に八つ当たりをしてしまいます。 それでも花や空を見てきれいだなと思う心が残っているのは救いなのかもしれません。 病院で「今は神様がくれた休養が必要な時間」 あとから恩返しをすればいいと言われましたが時間ばかりが過ぎてしまいます。 引きこもりがちなので、どこか同じような人たちのいる場所へ行けないかと区へ相談し行ってみたのですが 年齢層の違い、あまりにも重そうな人たちの雰囲気に「ここに自分に居場所はない」と思いました。 その後3日程気分が落ち込んでしまいベッドから殆ど起きられませんでした。 とても周囲の影響を受けやすいです。 長文で支離滅裂な文章で申し訳ありません。 自分でもどうしたら良いのかわからないでいるので上手く説明できません。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。

昨日友達と海に行ってきました。 彼氏は友達と二人でプールに行くのにも許してくれず、仕方なくOKした感じでした。彼氏には、友達と友達の旦那さんとその家族と行くと言いましたが、実際には、友達2人とその友達の旦那さんと旦那さんの友達3人で行きました。男の人もいたとばれると、別れると言われると思います。彼氏は自分には優しいくせに私には本当にうるさいです。 なので、男の人がいた事は絶対言えません。友達の両親も来ると嘘を言ってしまいました。 私は、彼氏の事しか興味がなく、海に行った人全員彼氏がいる事を知っています。 そして行くのが予想以上に混んでて6時間かかり、帰りは3時間かかって、 帰りが深夜1時半すぎになり、帰った報告のメールをして 今日の朝、「帰るの遅いから殴る」「殴られる覚悟がないなら二度と会わへん」などとメールきて、帰るのが遅かった事にかなり怒っている感じです。。 彼氏は、友達と遊んだ時は、帰りが遅い事が多いのに、何で私だけって思います。 私が、男友達とメールしてたのを隠しててばれてから、彼氏は私に浮気してるとか浮気するなとかうるさいです。そんな彼氏は2回も浮気をしました。 明日会う事になりました。少し会うのが怖いです。 彼氏とは1年半の付き合いですし、大好きなのでこれからもうまくやっていきたいです。 海の話を聞かれたら、嘘をついてうまく話さなければなりません。 どうすれば、彼氏を安心させてうまくいくでしょうか。。？？

お世話になります。 うつ病と診断され仕事もダメになってしまい2年程療養中です。 上司の私の病気への理解のなさ態度の変わりようにとてもショックを受けました。 団塊の世代の方に精神の病は理解しがたいものかもしれませんが ストレス社会で全く心に病を抱えていない人などいるのでしょうか。 心療内科に通っているのですが、自分の質問内容も回答も変わりません。 何度かODもしましたが死ねませんでした。 指摘されている「焦っている」「完璧主義」「考え過ぎ」「休養が必要」などといわれているのですが改善できません。 また無気力・無関心にもなっています。 夜になってゴソゴソと動き出すような状態です。 被害妄想やSADや幼い頃から人と上手くコミュニケーションをとれないなど色々あります。 人と上手く距離を置くという事も出来ず失敗ばかりです。 もっと早くに病院へ行かなくてはいけなかったんだと後悔しています。 いつになったら治るのか治ってもまた再発するのではないか 私に戻る場所があるのかどうか考え込んでしまいます。 新しい環境にはいるとまたいじめられるのではないかと脅えてしまいます。 この脅えた態度が余計いじめられるのだとは思っているのですが・・・ 馴染むまで時間がかかり素の明るい自分をだせずに辞めてしまってばかりでした。 正直疲れてしまいました。 30歳を目前にとても焦ってしまいます。 この歳まで上手く出来なかった事がこれから出来る様になるとは思えないのです。 身内にもうつ病がいて2人も自殺しました。 自分もそうなるのかと思ってしまいます。 それでも生きて何か役に立ちたいという思いもあるのですが 何をすればいいのか調べる気力もありません。 自然や動物が好きなので動物関係か、世界の貧困を少しでもどうにかしたいので何か出来ないかと思っています。 (現在プランジャパンのマンスリーサポーターをしています) 戦争関連のテレビを観るたびに悲しくなります。 どこの神が人を殺せと言ったのか・・・ 現在病院が夏休み中な事もあり不安がいつもより増しています。 緊急の入院先も教わったのですがペットの世話が私以外出来ないので入院は出来ません。 実際が同なのかわからないのですが「鍵のかかる部屋」に入れられてしまう事にもとても抵抗があります。 一時期の過食で倍近く太ってしまった事も引きこもりがちな原因の一つです。 明らかに食べ過ぎていたのにスーパーの大きな鏡を見るまで気づきませんでした。 まずはウォーキングからと実行しようとしたら短距離なのに捻挫をしてしまいました。 足が体を支えられないのです。 どれほど体が衰えてしまったのかわからず困惑しています。 一歩一歩の前進が出来ないでいます。 何をすればいいのかもわかりません。 高齢の家族と暮らしているので独りになるのがとても怖いです。 今は社会から切り離されている気がしてならないので・・・ 就職に有利な資格はもっていません。 希望や夢や目指すものがないので社会に復帰できるのかもわかりません。 時間を持て余しているので集中力もありませんが何か勉強しなくてはと思っています。 これも焦りなのかもしれませんが起きていてもろくな事を考えられず 寝ていてもマイナス思考が夢に出てくる悪夢を見るばかりでとても辛いです。 また過食になってしまいそうです。 久しぶりに会った友人にも素直になれずに後悔をしています。 不安定な状態で会った私も悪いのですが生き生きとした友人が眩しすぎました。 理解してくれている人にすら本心をだせないのでは、とても社会でやっていけないと思い自殺を考えてしまいます。 酷い日はどうやったら楽に死ねるかばかり考えてしまいます。 生きて働いても何も楽しみがないのなら意味はないと思うのです。 思いやりをもてた時期もあったのに今は余裕がなくてできません。 つい家族に八つ当たりをしてしまいます。 それでも花や空を見てきれいだなと思う心が残っているのは救いなのかもしれません。 病院で「今は神様がくれた休養が必要な時間」 あとから恩返しをすればいいと言われましたが時間ばかりが過ぎてしまいます。 引きこもりがちなので、どこか同じような人たちのいる場所へ行けないかと区へ相談し行ってみたのですが 年齢層の違い、あまりにも重そうな人たちの雰囲気に「ここに自分に居場所はない」と思いました。 その後3日程気分が落ち込んでしまいベッドから殆ど起きられませんでした。 とても周囲の影響を受けやすいです。 長文で支離滅裂な文章で申し訳ありません。 自分でもどうしたら良いのかわからないでいるので上手く説明できません。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。

２０代前半女性です。今の彼（２０代後半）とは付き合って２年半が経ちました。 彼と異常な関係です。 ストレートに言ってセックスレスの状態です。 今まで一人で悩んで来ましたが、昨日彼に思わず唐突な一言で素直に伝えました。しかし裏目に出てしまいとんでもないことになりました。 私達は、お互い実家暮らしで、一緒に泊まる機会もなく、彼から誘われる事もないので（この事でずっと悩んでいました）、昨日はデートの帰り道、私から「泊まって帰るのはダメ？」って勇気を振り絞って初めて聞きました。 彼は瞬時に大きな声で「絶対ヤダ！」と言われとてもビックリしたというか、とてもショックを受けました・・・ 私は正直、自分が切り出す事で、いい風に変わったらいいなとか大きな期待を抱いていました・・・その分余計ショックを受けました。 彼は私の聞き方が嫌だったとしきりに言いますが、彼女からこんな言い方をされたらそんなに嫌ですか？（私はいつもダメ？とか嫌？という聞き方をしていまします）私の一言で気持ちは伝わってると思いますか？ 昨日はケンカ別れのまま、泊まらずバイバイしましたが、帰ったらメールで急に泊まろうなんて家の事とかもこっちは心配するんだとかフォロー？が入ったような怒ったメールが来ました。私はそんなの今更言われても信じれません。。。私が言い出した真意が知りたいと言って来たので、私は素直に一緒にいたいと思っただけど伝えました。そしたら、そんなの後になってメールで言われても意味がわからないと言われとても怒っています。彼と泊まれる機会が無くずっと悩んでて、やっと勇気を振り絞って出た一言がこの言葉でした。。その場では気持ちを細かく話せる状態でなく、今では言うんじゃなかったととても後悔しています。まさかのケンカにもなり、拒絶された気分になり、もうショックでどんな顔して会っていいかわかりません・・・ この瞬時にでたとっさの返事には本音を言えない理由があるのではないかと思っています。しかし、もうこの話題は私からは切り出しにくいです・・・ いくらショックと言っても好きで付き合っていく限り、一緒にいたいと思うのは当たり前だと思っています。どんな対処法があるか分からず力を貸して頂きたくて相談させて頂きました。 長くなってしまいましたが、意見、アドバイス等宜しくお願い致します。

本当に自分でも、しょうもない事だと思いますが、第三者の意見を聞きたくて、質問させていただきました。 私は５年以上のお付き合いを経て１ヶ月前に結婚した主婦です。 最近、夫の携帯を初めて見てしまいました。見てもいいことはないと分かっていますし、今まで１度もチェックしようと思ったこともなかったのですが、なぜかその時は見ずにはいられなくなり見ました。 結果はやはり、何人かの女の子に対するメールを発見。夫の方から、しょっちゅう誘っていました。結婚前に何回か会っているようです。あやしいと思っていた時期と一致していました。結婚した後の最近も、「会いたくてたまらない」というメールをしていました。 私に対して冷たくなったとかではないので、黙っていようとは思いましたが耐えられず、携帯を見たことは言わず、女のカンでなんとなく…というふうに伝えると、「いちいち女の子と会う時に言わないといけないのか。仕事関係の子だ。俺を信用していなかった。何故その時に言わないのか。俺は今まで追及したことがないのに、自分の事は棚にあげて俺だけ責めるのか。それなら本当に今から女漁りをする」と怒り出しました。「一生の問題なので、離れて今後について考えたい。実家に帰って頭を冷やせ」と帰されました。 私が何を説明してもとりつくしまがなく、とりあえず離れて冷静になった方がいいかと素直に実家に戻りました。尋常ではない怒り方におどろきました。自分を守りに入ったという感じでした。 私は、これくらいの事で別れる気はありませんので、何とか乗り越えていきたいのですが…。私の方から何か連絡した方がいいのでしょうか？夫が冷静になるのを待つべきでしょうか。

都内で働く３０代前半の女性です。 数年前から、外出時行き交う人々に恐怖を感じるようになってしまい辛いです。 このようになった原因として、以下のような出来事が関係していると思います。 ・すれ違う時、よく咳払いをされたり唸られたりする。 　また、電車で割り込み乗車される（主に年配男性） 　初めは偶然かと思っていましたが、あまりにも数が多いです。 ・ぶつかって来そうな勢いでこちらに向かってくる、また実際ぶつかられる（主にファッション誌から飛び出てきたような美女） ・ジロジロ見られる 　（これは単にそういう癖がある人なのかもしれませんが・・・） 私は背が低く外見も地味なので、最近は自分は世間から馬鹿にされ見下される役割なのではないかと考えるようになってしまい、他人におびえています。 名前すら知らない人達が攻撃してくるように感じます。 このような状況から少しでも抜け出せるように、何かアドバイスや救いとなるような書籍を教えていただけると幸いです。

6月の終わりから体調が悪くなり、一月半になります。 全身に疲労感、倦怠感、喉の不快感、微熱、リンパ線の腫れが続いており、最近は肌がとても敏感になり、腕や足に虫刺されの様な発疹ができて、とても痒いです。虫に刺された覚えは全くなく、暫くたつと消えるのですが、またすぐ出来るといった感じです。跡は残ってしまいます。それから、目がかすみ視点が合わない感じです。痛みはありません。神経痛や舌の痺れもあります。 総合病院で、血液検査を3回行いましたが全くの正常値で、キレイな位と言われる程問題がない様です。ＨＩＶの検査も陰性でした。 症状が出始めたころの生活は、とにかく忙しく、ストレスや睡眠時間がほとんど取れない程ハードでした。 体調が悪くなってからは休養をしっかりとり、仕事もほぼ定時で終わる様にしております。 自分の中で、慢性疲労症候群、ベーチェット病（舌の痺れ、口内炎から）、膠原病を疑っておりましたが、どれも完全にあてはまらない様な気がします。 痒みを伴う発疹が出てきてしまったので、何かの感染症なのかとても不安です。とにかく毎日がふらふらな状態です。 症状がありすぎなのですが・・・どの様な病気が考えられるのでしょうか？ それから、良い漢方などがあれば教えてください。 長々と申し訳ございません。とにかく一刻も早く完治することを希望しております。 よろしくお願いいたします。

　ふらつき、頭痛、眩暈、眠気がひどく、ここ1ヶ月会社の早退、遅刻、休みを繰り返しています。内科にいっても、異常が見られなかったので、心療内科にいったところ、うつ病と判断され診断書を書いてあげるから、仕事の行く時間を減らすよういわれました。なかなか上司にはいいづらいのですが・ ・・。もしうつ病だといったら会社はどんな措置をとるものなのでしょうか？ 　どうしたら直るとか分からないので、自分がどうしたいかも良くわかっていない状況です。 ちなみに職場は化学分析のサービス業です。

はじめまして。既婚の35歳のヤマ(男)といいます。1歳の子供がいます。 半年ほど前、私の性交渉拒否と風俗通い、テレフォンセックス(目撃)、エロ動画等で妻と話し合いになりました。 その時は和解したと思っていたのですが後日、私の友人が妻の代理として話しを聞きにきました。その時に友人から妻と肉体関係を持ったといわれました。 私も友人を交えた話し合いで妻の『愛はあったの？』『なぜ抱かないの？』の質問に対して『なかったな～』とか『性欲がわかない』と答えてしまい妻から離婚をきりだされました。それでも風俗等をやめるからと約束をして様子を見てもらう事になりました。 でも数日後、風俗以外の行為が数回、見つかりバレては謝りを繰り返してました。で結局、何も信用できないと・・・ 離婚原因は私にあるのはわかってるのですが反省もせず離婚話しに向き合わなかった為に妻は辛いと言っては友人と会い相談といって朝方に帰ることも度々ありました。(行った日は手帳に記入しました) その後ですが先月になって両家の両親を交えて話しをしお互い離婚届けに判はついていないが名前を記入しました。現在、妻とは別居中です。 私の風俗は会員カード(処分済み)と自白(録音なし)テレフォンセックスも目撃のみ。妻側の不貞の証拠は友人の1度だけ関係を持ったという自白テープと最近書いてもらった不貞を認めた示談書があります。 この場合でも、離婚原因は私にあるのでしょうか？ それと離婚届けに名前だけでも記入してしまって妻に離婚する意思があるとわかっての別居は婚姻関係が破綻してるといえるのでしょうか？

先日車のローンが組めるかという質問をしたのですが、 ひとつ気になる事があります。 それは1社から借り入れをする際に、 主人の名前と会社を書いた事です。 主人の身分証明は使っていません。 ここで借り入れしているものは主人名義の借金になるのでしょうか？ また、その場合２００万ほどの車のローンはとおるのでしょうか？ 借金は今のところ順調に減らせているので、 出来ればばれずに返済していきたいと思っています。