ki2222 の回答履歴

【至急】風俗嬢ですが、保険証についての質問です。 現在転職中活動中で、訳あって風俗業を数ヶ月行っておりました。 恥ずかしながら国民年金は未納です。 両親にはばれていません。現在、 実家を離れて派遣会社で働いていると思っております。 また、保険証は父の被扶養者としてのものを使用しています。 昨日、父からメールで (1)保険証を実家に送ること (2)社会保険か国民保険のどちらに入っているか という内容の話をされました。 (1)は被扶養者から被保険者に切り替わるための手続きなのだろう（多分）と思いましたが、(2)の内容を聞いてきた意味は何でしょうか？就業していない＝保険料未納（？）などが関係しているのでしょうか？（その辺のことが本当によくわからないので、適当なことを言ってしまっていたらすみません） 家族に心配をかけたくないので、風俗のことは言わずに何とかやり過ごしたいです。 今年度から風俗から足を洗い、税金をきちんと納めて真っ当に生きるつもりです。 よろしくお願いします。

付き合ってる彼が、私のことどう思ってるかよく分かりません。 私は都合のいい女なんでしょうか？それとも彼は気が利かない男なだけ？ 彼は仕事が激務で、月に一回も休みなく（研修医）で毎日帰宅時間が夜11時.12時です。 ⚫︎いつも料理作って待ってる。デートは月に3回くらい、彼が私の家に来る。 ⚫︎彼の誕生日は、ケーキと料理作って手編みマフラー渡した ⚫︎彼に何されても怒ったことない ⚫︎バレンタインを手作りで渡したけど、彼からはお返しなし ⚫︎クリスマス、私はプレゼント渡したけど彼からはなし。 ⚫︎ラインはお互い、交互にくる ⚫︎外食の場合、彼が全部奢る ⚫︎彼から会いたい！とかは言われます。 周りの友人が、言うには好きじゃないとそんなに激務の中、会いにこないと。。 どう思いますか？？

知り合いの５７歳の女性は、家庭内離婚の状態です。 ４０代中ごろに、職場の男性と食事に行ったとき、夫に後をつけられて食事現場をおさえられ、相手の男と夫が口論に近いことになりましたが夫がそのまま帰ったので、次の店に行って家に帰ったら、夫から目が腫れるほどたたかれたそうです。 本人は言いませんが、この男女は食事だけの関係おわっていたのでしょうか？この年なら、普通なら体の関係までできていたのでしょうか？

　池に落ちて水に濡れずに上がって来られるか？　 　水はあります。 　水も比喩として　考えることになるとは思います。 　これを問います。

　池に落ちて水に濡れずに上がって来られるか？　 　水はあります。 　水も比喩として　考えることになるとは思います。 　これを問います。

　池に落ちて水に濡れずに上がって来られるか？　 　水はあります。 　水も比喩として　考えることになるとは思います。 　これを問います。

最近知り合った男性のメールの文章に違和感があります。 文が終わるところで「、」を使い、続くところで「。」を使ったりします。 似たような例文が上手く思い付かないのですが…。 例えば、 「まだ君が行ってなくて良かった。友達がそこに行ったことがあるんだけど、僕も行ってみたいと思って」 という文章があるとすると、 「良かった。行ってなくて、友達が１度、行ったことがあるから。行ってみたいよ」 という風な感じです。 本当はもっと分かりにくい文章です…。 上手く伝えられずすみません。 お会いした時、会話は特に違和感もなく普通に出来ました。 その為、最初は打ち間違いと思ったのですが毎回このような感じです。 私も自分が綺麗な日本語が使えてるかといえばそんなことないですし、文章が上手いとも思いません。 ですが、句読点の位置がちぐはぐなのがどうしても気になります…。 人柄が大事で文章なんか二の次かもしれませんが、30代男性でこのような文章で若干ひいてしまいました…。 長年の知り合いではなく、まだよく知らない相手というせいもあるかもしれません。 決してバカにしてるわけではなくて、文章が苦手な方は句読点の位置を間違えるのはよくあることなのでしょうか。 私の心が狭いのでしょうか…。 遊びに誘われてますが、少し気が引けてしまい…。

何度もすみません。 現在、看護学校の受験を控えており、受験科目の論文を勉強(練習？)しております。様々なテーマで、課題をこなす中、【看護師にとって、思いやりは必要か。】というテーマで論文をかこうとしているところで、行き詰まりました。 思いやりとは、看護師に関わらず全ての職業に必要であると私は考えております。全ての職業に必要であるという答えは思いつくのですが、 看護師だからこそ思いやりが必要であると言い切れる理由や場面が思いつきません。 そこで質問です。 看護師だからこそ、思いやりが必要であると言える理由や場面を教えてください。 現在、看護師として活躍されている方。看護学生にて思いやりの必要性を学んだ方。どうか教えてください。様々な意見が聞きたいです。

13　不平や不満は、心を後ろ向きにさせるポイズン　 不平や不満を口にすると、 その時は気分が晴れたように感じるけど、 目の前の状況は何も変わらないし、 むしろイヤナ気持ちが増してゆくだけ。 不平や不満は、おいしそうな飲み物のようで 実は心を後ろ向きにさせるポイズン（毒）なんだ。 不平や不満を言いたくなったら、大きく深呼吸して 体内の毒をすべて吐き出してしまおう！ 　　　　　　　　　　　　　By M (13　日めくりカレンダー) ：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：： 主コメント： 「妬む、怒る、愚痴る」を「三毒」とも　いう。 もっとある・・・・ 不平、不満、愚痴、そねみ、妬み、陰口、憎しみ、怒り・・・ 慢心、自己中、嘲り、中傷、言い訳、嘘、恨み、嫉妬・・・ ＞ご感想下さい。

在宅の良い点を教えてください。 また施設の良い点を教えてください。 在宅派、施設派により見解は異なるかもしれませんが 理由を含めよろしくお願いします。

濃度のわからない食塩水が200ｇある。ここに10％の食塩水を300ｇ混ぜたら8％の食塩水が出来た。はじめにあった食塩水の濃度は何％だったか。 という問題ですが...今だ方程式のたてかたが分からなく解くことができないです。 方程式の立て方を教えてくださいm(_ _)m

私は男なのですが、男友達含め女性も、社会を上げて『婚活』とか有りますが、なぜみんな、そこまでして結婚したいのですか？？ 男友達とかも20代の時にはそこまで言っていませんでしたが、30代入った頃から結婚希望者が増えてきました。 付き合っている人もいないのに結婚願望が有る理由が私にはわかりません。 友人たちは言います、『過去の彼女は結婚対象では無かった』と。 それはそれで、酷いと思いますが。 結婚は、そんなにも価値の有ることなのでしょうか？ 小遣い制になり、家を買わされ、嫁に好き勝手言われ、会社や友人の前で愚痴る。 独身の時には自由に出来ていたことも出来なくなり、財布にはジャリ銭。 私の趣味はバックパッカーですが（カンガルー大国へ、いつかは移住したい）、趣味すら制限され、食べたい物も食べれなくなり、乗りたい車にも乗れなくなり、生活全てが拘束されてでも結婚を、みなさんはなぜ、結婚したいのでしょうか？ お小遣いが年に20万とか、考えられません。 お小遣いを毎月25万位くれるなら、残った給料で専業主婦してていいので、結婚もアリかな？と思えるかもしれません。 ちなみに私は彼女は居たことも無く、好きな人は何度か出来ましたが、好きな子が出来る＝その子の元カレとかに嫉妬して、自己嫌悪に苦しむ→冷静に落ち着く（好きな気持ちが消える）を繰り返し、これからも誰とも付き合わず人生を趣味で満喫したいです。 これからも一人でマンションローンを払いながら、趣味の世界に生きて行こうと思っています。 結婚をしたい方のご意見、お待ちしております。 結婚の価値を、教えてください。᳸

クラスの委員長が嫌いです。 　話しかけられないように努力しているつもりです。（あくまでつもりです） 話しかけられても無視したり、ライン、ツイッターもブロックしました。 また、本人に聞こえるように悪口も言ってます（馬鹿なんだからしょうがない。とか、 間抜けには無意味。など） 　それでも話しかけられます。やはり、直接「お前と話したくないんだよ。消えろゴミ。」って 言うしかないんですかね？ 　欲を言えば、無視されていることを感じ取り、察して欲しいです（それこそ間抜けには無意味ですがｗ）

“自分自身は男女の友情はあると思うけど、 恋人が出来たら、相手が嫌がるだろうから 異性の友達と二人きりで遊んだり、心配させるようなことはしない。 自分がされても嫌だし。“ という人がいますがこういう人の思考回路がわかりません。 私の解釈では “自分自身で男女の友情はあると言ってるけど、 自分自身ですら、異性の友達と性的関係になったり、恋愛関係になったりする 可能性を否定できないから、恋人ができたら異性との関係を控える“ ということになります。 私の解釈がおおかた正しいとしれば、男女の友情があると言ってる人も その言葉の中には男女の友情が今の時点で成立している相手でも 恋愛や性的意識を感じる相手になり得ることを認めていることになります。 みなさんはどう思われますか？

今日は。 私はバツあり、子持ちで、独身の彼が居ます。 先日、彼とけんかした時に別れたいというと、今までお前に使ったお金を全部返すなら別れてやるといわれました。今までわたしたプレゼントの金額も返せ、と。 また、最近彼は車を購入しましたが、本当はツーシーターが欲しかったのに、お前が子供が居るからセダンにしろと言われて、欲しくもないセダンを買った、だから車を買い取れ、と言われました。 これは法律的にみて、払う必要があるのでしょうか。 教えてください。

初めて質問させて頂きます。 今年９月に体調を崩した時に首の側面にしこりのようなものが触れました。 ちょうどその頃体調を崩して内科の先生に薬を頂いていたので、先生に聞いてみると「んー、小さいから大したことない。気にしないでいい。」と言われそのままなく終わってしまいました。 ですが体調が良くなってきた後も気になっていたのですが今も相変わらずあります。 よくよく色々なところをさわってみれば１cm程のものが首やら鎖骨辺りや腕足の付け根に必ず左右対称にあり、硬くもなければ押すと痛いのでこれはもしやリンパ節を触ってるだけで特に癌とかの悪いものではないのか？とも思いました。 調べているうちにリンパ節は正常に触れるし押すと痛いなどともネットなどで書いてあったのですが、悪性リンパ腫やら怖い病気がどうしても頭をちらつきます。 特に私はちょうどその体調を崩した頃から、なにもしてないのにズキッと首やら腋やら足の付け根に痛みが走ることがありそれが一番の不安の種でした。 現場仕事をしていて毎日体を動かす為筋肉の痛みなのかもとも思いますが。 病院に行くのが一番なのは重々承知なのですが仕事が忙しいのと、近くに大きい病院がないこと、そして今全くお金が無いためなかなか行くことができません。 ３ヶ月近く大きくなったりなどの変化がないのは、正常なリンパ節なのでしょうか？ 痛むのはリンパの痛みでは無いのでしょうか？ 長く乱文になってしまいましたが、ご回答宜しくお願い致します。

私は、30歳、既婚の女でまだ子供はいません。 現在フルタイムで共働きをしています。 幸い、主人の収入だけでも生活は十分可能です。 よく専業主婦の友達から、「旦那さんの収入だけで十分なのに、なんで働いてるの？」と聞かれます。 私にとっては、「特に仕事を辞める理由がない」というだけのことなのですが、ほかの皆様はどうなのか気になりました。 経済的な理由以外で働いている女性は、仕事が大好きでやりがいがあるから働いている方が多いのでしょうか？ 私の場合、それなりにやりがいを感じることはあるけれど、仕事が大好きというわけではないので、なんか中途半端な奴だな～、と自分で思ってしまいました＾＾； ただ、有給等で（今日もそうなのですが）一日家にいると、だらだらと過ごしてしまい、かえってストレスが溜まるので、働いていることの方が自分にとっては自然なのかもしれないな、とは思います。

初めまして、還暦を大分過ぎた女性です。ご意見やお叱りを頂戴したくてこちらへ伺いました。長文になりますが、よろしくお願いいたします。 40代後半に専業主婦で一生を過ごすのが嫌になり、時間を掛けた準備の後で夫に突然、離婚を申し出ました。振り返れば、話題になっていた熟年離婚や婚外恋愛に強く影響されていたと思います。 夫は私の気持ちを理解して、別居して好きな様に生活してはどうかとまで言ってくれましたが、自由になりたいの一心で最終的には夫も折れました。 夫の意見に耳を貸さず、急いだのは既に好きな男性がいて、早く一緒に暮らし初めたいこともありました。 夫は私の隠し事に気づいていたのかもしれませんが、それに触れることもなく、円満な協議離婚、資産も期待以上に分与し、又、別れ際に幸せに暮らせと言った言葉が後になって思い出されました。 離婚後は将来に備えて続けてきた仕事が急に勢いを失い、2年目には経営的に窮地に陥りましたが、何とか危機を脱しました。その時、事情を知る人から、元夫が心配して、暗にサポートしてくれていたことを後になって知らされました。その時は、婚姻時代には夫の知恵、コネ、信用が後ろ盾があったことに気づきませんでした。 その窮状を脱して間も無く相手の男性と再婚しましたが、一緒に生活を始めると、余りにも見掛け倒しが多く、信じられない事も出て、2年も経たずに離婚しました。 仕事の方も再婚の翌年に、再度の危機を迎え、終わってしまいましたし、最初の離婚後に元夫からの分与資産の大半を後夫に注ぎ込んでしまいました。 どうにもならなくなってから、元夫のいう事を聞いておけば良かったと思い返し、謝罪と復縁をお願いに元夫を訪ねたところ、元夫は〈 ずっと戻って来るのを待っていたが、遅すぎた。再婚をした時点で復縁も支援も無くなった。既に、再婚を約束した人が居る〉と辛そうな表情で言い、今度こそは幸せになって欲しいといい、後で家にかなりの額面の小切手を送ってくれました。 失ったからではなく、元夫の大きさ、本当の優しさ、男らしさを改めて痛感しておりますが、そんな滅多に出会えない人を小さく、愚かな考えで失ったのか悔やまれてなりません。 一概には言えないでしょうが、熟年離婚なんて、どちらかが虐げられているような場合以外には、一時の不満解消にしかならないのではないかと悔むばかりの日々です。それは身勝手で相手を深く傷つけるからだと今は分かりました。 それにしても、これから、独りで貧しく年老いて行くことを悩みますが、どう生きれば良いのでしょうか。

２０代半ば、会社員です。 最近、あらゆることに対してやる気や情熱が持てなくなってしまいました。 理由は、質問のタイトルにも書いた通り「どうせ死ぬから」というもの。 例えば・・・ 自分が勉強して知識を付けても、その内のほとんどは自己満足。 仕事でその知識を使い社会に貢献できたとしても、社会全体から見たらほんの極わずか。 自分が痩せて「嬉しい！やった！」と思っても、ほとんどの他人にとってはどーでもいいこと。ましてや社会にとっては何の意味もありません。 僕本人にしか分からないレベルで小さな変化や成長を自分の中に感じても、他人にとってはどーでもいいこと。 何かの技術に習熟して、他の人ができないことができるようになったとしても、やっぱり社会全体から見たら取るに足らないこと。 僕が何かの資格を取ったりしても、やっぱりそれは地球全体で考えたら本当に些細なこと。 そしてそもそもの話。 どんな風に生きたとて、結局のところ人は死にます。 当たり前の話ですが。 じゃあなんでどうせ死ぬのに頑張って生きるのでしょうか。 しかも、上述したように、何か頑張って成し遂げたとしても、ほとんどが自己満足。 自己満足を超えて社会に幾ばくか貢献できたとしても、その影響は本当に小さい。。。 もしあなたがベートーベンやゴッホなどの世界クラスの才能をお持ちであるならば、その影響は大きいでしょう。 ですが、そんな人は本当に極一握り。 僕を含む、彼ら以外のその他大勢の"凡人"は、結局頑張ってもその努力の跡や功績は後世には伝わらないんです。 じゃあ、頑張っても無駄じゃないですか？ 一生懸命、大変な思いをしながら生きるのって、必要なくないですか？ ただでさえ、あなたは日本や世界という基準で見たら、小さい存在で、正直いてもいなくてもいいんですよ。 あなたは後世に残る程の偉人にはならないだろうし、多くの人間に必要とされる人間にもならないでしょう。 その上、悪口を言われたり嫉妬されたり、潰されたり、精神的に辛い思いをさせられたり・・・と、色々な目に遭いながらも一生懸命生きたとして、残念ながら結局は死にます。 じゃあもう、どうせ死ぬなら生きなくてよくないですか？ ・・・・っていうようなことを、ここ３ヶ月ぐらい前からずっと考えています。 自分は今２０代半ばで、これまで色々とその場その場で頑張って来たつもりです。 高校受験の為に勉強して、部活では一生懸命走って、大学受験をして、そして就職活動をして・・・と、なんやかんや頑張って生きて来ました。 でもここまで生きて来て急に気付いたんですよね。 「俺、どうせ死ぬんじゃん」 「このまま生きてても、どうせ俺は後世に何年も残る偉大なものを作り上げることなどできない。つまり長い歴史で見ると俺の人生なんて何でもないんだ」 ってことを。 これまで本を読んだりして知識を付け、本人しか分からないレベルで成長したこと。 趣味を一生懸命やって、そのスキルを磨いて自己満足を得たこと。 ダイエットして痩せたこと。 何かに感動したこと。 新しい経験をし、新しいことを知って喜びを感じたこと。 これら全て、結局僕以外の人間にとってはどうでもいいことなんだなと。 そして、当たり前ですが、結局死んで無になるんだから全ては無意味なんだなと。 こんなことを最近強く思ってしまうようになったんです。 別に仕事で辛いことがある訳でも、プライベートで絶望的何かがあったとかでもありません。 恋愛で躓いているとか、他人が羨ましくて仕方ないとかでもありません。 特にサボリたいとか、その様な怠慢状態になっている訳でもありません。 単に、 「凡人が生き続けても何も残らないし、自分が何に感動し何に喜びを感じても他の人にはどうでもいいこと。　しかもいつか死ぬ。じゃあ生きてても意味なくね？」 という気持ちが急に湧いて来て、消えないだけです。 巷には 「人間関係を円滑にする方法！」 「コミュニケーションをスムーズにする為の〇〇ステップ！」 「資格試験取得への第一歩！」 「１０年先を見据えた生き方をしよう！」 みたいな趣旨を唱う自己啓発本みたいなのが山のようにありますが、こんなのも正直無意味です。 結局あなたに、そして僕待っているのは「死」なんです。 ・・・みたいな、「そもそも論」的な部分でしか物事を考えられなくなってしまっただけです。 こんな状態なため、ここ３ヶ月は本を読んで知識を付けようと思っても、 「どうせ俺がこうやって知識を付けて賢くなっても、結局は自己満足だ。　しかも俺より賢い人はゴマンといる。　じゃあやっても意味ないよな・・・」 って考えてしまったり、趣味に没頭しようと思っても、 「どうせ俺がこうやって趣味を楽しんでも、俺よりこの趣味に習熟している人なんて山程いる。。。　じゃあ意味ないんじゃないか・・・」 こんなことを思ってしまい、もう全てに対してやる気が失せ、情熱を燃やすことができないんですよ。 この気持ちが一向に消える気配がないので、思い切って仕事も辞めようかとも思い始めてます。 仕事を辞めて、一切の友人関係を絶ち、部屋に引きこもって餓死するまでずっと横になって生ける屍になろうかと。 冗談ではなく、本気で。 かなり前置きが長くなって申し訳ありませんが、以上を踏まえて質問です。 なぜあなたは「どうせ死ぬのに」生きるんですか？ あなたが幸せになろうが喜びを感じようが他の人にとってはどうでもいいのに、なぜそれらを追い求めて一生懸命生きるのですか？ それと（これはできればで結構です）、どうすれば僕はまた生きることを肯定的に捉えられるようになると思いますか？ これらのあなた自身の明確な意見をお聞きしたいと思います。 （回答する際はお手数ですが、年齢の方も最初に明記して下さい。　その方が回答者様の人生経験などを推測しやすいので）

２０代半ば、会社員です。 最近、あらゆることに対してやる気や情熱が持てなくなってしまいました。 理由は、質問のタイトルにも書いた通り「どうせ死ぬから」というもの。 例えば・・・ 自分が勉強して知識を付けても、その内のほとんどは自己満足。 仕事でその知識を使い社会に貢献できたとしても、社会全体から見たらほんの極わずか。 自分が痩せて「嬉しい！やった！」と思っても、ほとんどの他人にとってはどーでもいいこと。ましてや社会にとっては何の意味もありません。 僕本人にしか分からないレベルで小さな変化や成長を自分の中に感じても、他人にとってはどーでもいいこと。 何かの技術に習熟して、他の人ができないことができるようになったとしても、やっぱり社会全体から見たら取るに足らないこと。 僕が何かの資格を取ったりしても、やっぱりそれは地球全体で考えたら本当に些細なこと。 そしてそもそもの話。 どんな風に生きたとて、結局のところ人は死にます。 当たり前の話ですが。 じゃあなんでどうせ死ぬのに頑張って生きるのでしょうか。 しかも、上述したように、何か頑張って成し遂げたとしても、ほとんどが自己満足。 自己満足を超えて社会に幾ばくか貢献できたとしても、その影響は本当に小さい。。。 もしあなたがベートーベンやゴッホなどの世界クラスの才能をお持ちであるならば、その影響は大きいでしょう。 ですが、そんな人は本当に極一握り。 僕を含む、彼ら以外のその他大勢の"凡人"は、結局頑張ってもその努力の跡や功績は後世には伝わらないんです。 じゃあ、頑張っても無駄じゃないですか？ 一生懸命、大変な思いをしながら生きるのって、必要なくないですか？ ただでさえ、あなたは日本や世界という基準で見たら、小さい存在で、正直いてもいなくてもいいんですよ。 あなたは後世に残る程の偉人にはならないだろうし、多くの人間に必要とされる人間にもならないでしょう。 その上、悪口を言われたり嫉妬されたり、潰されたり、精神的に辛い思いをさせられたり・・・と、色々な目に遭いながらも一生懸命生きたとして、残念ながら結局は死にます。 じゃあもう、どうせ死ぬなら生きなくてよくないですか？ ・・・・っていうようなことを、ここ３ヶ月ぐらい前からずっと考えています。 自分は今２０代半ばで、これまで色々とその場その場で頑張って来たつもりです。 高校受験の為に勉強して、部活では一生懸命走って、大学受験をして、そして就職活動をして・・・と、なんやかんや頑張って生きて来ました。 でもここまで生きて来て急に気付いたんですよね。 「俺、どうせ死ぬんじゃん」 「このまま生きてても、どうせ俺は後世に何年も残る偉大なものを作り上げることなどできない。つまり長い歴史で見ると俺の人生なんて何でもないんだ」 ってことを。 これまで本を読んだりして知識を付け、本人しか分からないレベルで成長したこと。 趣味を一生懸命やって、そのスキルを磨いて自己満足を得たこと。 ダイエットして痩せたこと。 何かに感動したこと。 新しい経験をし、新しいことを知って喜びを感じたこと。 これら全て、結局僕以外の人間にとってはどうでもいいことなんだなと。 そして、当たり前ですが、結局死んで無になるんだから全ては無意味なんだなと。 こんなことを最近強く思ってしまうようになったんです。 別に仕事で辛いことがある訳でも、プライベートで絶望的何かがあったとかでもありません。 恋愛で躓いているとか、他人が羨ましくて仕方ないとかでもありません。 特にサボリたいとか、その様な怠慢状態になっている訳でもありません。 単に、 「凡人が生き続けても何も残らないし、自分が何に感動し何に喜びを感じても他の人にはどうでもいいこと。　しかもいつか死ぬ。じゃあ生きてても意味なくね？」 という気持ちが急に湧いて来て、消えないだけです。 巷には 「人間関係を円滑にする方法！」 「コミュニケーションをスムーズにする為の〇〇ステップ！」 「資格試験取得への第一歩！」 「１０年先を見据えた生き方をしよう！」 みたいな趣旨を唱う自己啓発本みたいなのが山のようにありますが、こんなのも正直無意味です。 結局あなたに、そして僕待っているのは「死」なんです。 ・・・みたいな、「そもそも論」的な部分でしか物事を考えられなくなってしまっただけです。 こんな状態なため、ここ３ヶ月は本を読んで知識を付けようと思っても、 「どうせ俺がこうやって知識を付けて賢くなっても、結局は自己満足だ。　しかも俺より賢い人はゴマンといる。　じゃあやっても意味ないよな・・・」 って考えてしまったり、趣味に没頭しようと思っても、 「どうせ俺がこうやって趣味を楽しんでも、俺よりこの趣味に習熟している人なんて山程いる。。。　じゃあ意味ないんじゃないか・・・」 こんなことを思ってしまい、もう全てに対してやる気が失せ、情熱を燃やすことができないんですよ。 この気持ちが一向に消える気配がないので、思い切って仕事も辞めようかとも思い始めてます。 仕事を辞めて、一切の友人関係を絶ち、部屋に引きこもって餓死するまでずっと横になって生ける屍になろうかと。 冗談ではなく、本気で。 かなり前置きが長くなって申し訳ありませんが、以上を踏まえて質問です。 なぜあなたは「どうせ死ぬのに」生きるんですか？ あなたが幸せになろうが喜びを感じようが他の人にとってはどうでもいいのに、なぜそれらを追い求めて一生懸命生きるのですか？ それと（これはできればで結構です）、どうすれば僕はまた生きることを肯定的に捉えられるようになると思いますか？ これらのあなた自身の明確な意見をお聞きしたいと思います。 （回答する際はお手数ですが、年齢の方も最初に明記して下さい。　その方が回答者様の人生経験などを推測しやすいので）