akubi0223 の回答履歴

厳しい意見も承知の上での質問です。 結婚１６年　子供四人います。 夫は　現在５月より失業中。数年前より鬱もあります。 失業する前には　アルバイトはするという約束でしたが　全くせず　ずっと在宅です。私は　現在パートに出ています。 家事一切手伝わず　育児協力もしない、そして　それでも　気を使ってきましたが　もともと　暴力（言葉も身体的も）二ヶ月ほど前　三番目の子（小学低学年）に対して　あまりにひどい暴言を吐くことが多く　私も　かなり厳しく夫に非難しました。夫は「俺は悪くない。あいつが悪い。あいつは可愛くない」といいました。 私が今まで　守ってきたものが全て崩れたような　感覚に陥り、それ以来家庭内別居状態です。それからは　子供にかかわらないようになりました。一番下のことは　時々関わっているようです。 食事、洗濯など　夫の身の回りのことは最低限はしていますが　それ以上一切何もしていません。 ここ数日　多分　鬱がひどくなっているようです。食欲も落ちているようです。でも　労わる気にもなりません。 それほど　愛情も何もかもなくなっています。 私は　どうすればいいでしょう。 できれば離婚をしたいと思っています。 その後の生活も不安です。し、離婚に応じてくれるかどうかも不安です。私は間違っているのでしょうか。 子供が可愛くないといわれ　暴力におびえていた子供たちを　楽にしてあげたいと思う私は間違っていますか？ 　

1週間程前に２歳の子供が便秘で辛そうだったので、病院で診てもらいました。とりあえず整腸剤を出されましたが、あまり薬を飲まず…。 次の日から、食べた物は吐く・水のような下痢・食欲不振・お腹の不快感の症状が出始め、丸２日辛そうでした。 ところが子供が治った次の日から私に移った？みたいなんです。 吐き気から始まり、水のような下痢・食べ飲みすれば吐く・腹痛・たまに頭痛等。二人とも熱はありません。私は今のところ症状が出て３日目です。ポカリ等しか摂取できていないので、３キロ痩せました。（これは嬉しいですが…） 食べ物を見るだけで吐き気がするので、ろくに食事も作れません。 食中毒かと思って怖くて調理も不安です。 ですが、一緒に食事している主人はピンピンしています。それに食中毒等でしたら、同時に発症するんじゃないですか？ 私が心当たりあるのは、子供の下痢の処理をしたので、移ったのかも。と考えていますが、さっぱりわかりません。 子供が小さく預け先がないので、病院も気軽に行けません。 ですので、なにかご意見を頂けたら。と思い相談してみました。 宜しくお願いします。

いつもお世話になっております。 先日最終面接まで行った会社に”歳”を理由に不採用となりました。 社長面接で”うわっ！35歳！！！ちょっと・・・”・・と 書類選考→一次面接→最終面接（社長）の順で行われた選考でした。 もうすぐで36歳になってしまう私には最期のチャンス！と思っていた だけに、ショックでした。 ずっと働き続けてきたので、希望職種の実務経験は充分にあるのですが、やはり自分のおかれている環境（歳と子持ち）を考えればここは パートか派遣しかないのでしょうか？ 今している仕事は6月末で終わってしまいます。 焦りからくる不安で毎日落ち着きません。 主人の給料だけではとてもやっていけず、どうしても働かなければ ならない状況です。 子供たちは十分に大きいです モチベーションをあげる方法がみつからず、こちらに頼らせて頂き ました。 タイトルにあるような方がいらっしゃいましたら、ぜひ体験談等を お聞かせ頂ければと思います。 うまく文章がまとまってなくすいません。 どうか宜しくお願いします。

披露宴のお開きの際、プチギフトをくばります。 ラッピング用のビニール袋に小さなお菓子をつめたいのですが、 リボンをかける前の段階で、タッグをうまくとれず、 ビニール袋がシワクチャになってしまいます。。。 簡単にできるかと思いきや、なかなかきれいにできず、 シールでとめてしまおうか迷っているほどです（泣） どうすれば、見栄えよくきれいにタッグをとれますでしょうか。 よろしくお願いいたします。 ちなみに購入した袋はタッグ付ではありません。

今から３時間くらい前に、座った状態から後ろにゴンッとフローリングに頭をぶつけてしまいました。 そのときは泣きもせず、「あれ？いたい…」という感じで10秒くらい動きが止まりました。 その後は普段通り元気におしゃべりしたり、"あいうえお表"で遊んだりしていました。 最近、転んでも泣かなくなってきたのでその時は重く考えなかったのですが、しかし、よくよく考えると頭をぶつけて泣かないってマズいのでは？と思い始め… でも、さほど痛くなければ頭でも泣かないかな… 子供が座った高さから後ろにひっくり返っただけで病院に連れて行くのもな… でも、一瞬とはいえ動き止まったし… など、考えがグルグルし始め、とりあえず外出中の旦那に相談したら「なにそれくらい」で終わりました。 今のところ、お昼寝の時間ということもあり寝ています。 顔色も普通、嘔吐も無し… 大袈裟に受け止めすぎ、気にしすぎでしょうか…？ 今更少し動転していて内容が滅茶苦茶で申し訳ありません。 体験談等ありましたらお力添えよろしくお願いいたします。

　父が腎臓に結石が出来て、近日手術をします。 結石が腎臓から尿管に行くところをせき止めていて、左の腎臓が機能していない状態です。 今回の手術はその結石を内視鏡で砕いて吸い取るのだそうです。結石がすべて取り去れるかはわからないので、少々術後が不安です。 蓄積されたものなので旨く結石が取り除かれることを願っているのですが、これってどのようなことが原因で溜まるのでしょうか。 医者は色々要素があるのでこれと言って原因はないといわれました。 手術後にちゃんと予防をしたいので、経験のある方など、どうすれば発症しないのか、結石が取り去れない時はこうした方がいいなど、アドバイスをいただければ幸いです宜しくお願いします。

主人が世の中に希望を持てなく、死にたいとばかり言っています。 元々自分が変わる為に努力をしている人でした。それが、努力が報われないと努力することをやめました。もう生きる希望が無く、私を愛しているがそれが希望にはつながらない、だれにも見つからないところでひっそり死のうと考えているから別れてくれ。と言われています。 私が思うには、小さい頃から親に受け入れられていないようで、それが彼の思い込みを作り、自分はダメな人間だと自分にレッテルを貼っているようです。 そのだめな自分を克服する為に様々な努力をしてきたと本人は思っているし私もそれを認めています。しかし、彼の努力は自分を押さえつけることでする努力ばかりで、自分を受け入れる努力はしていません。それでは、表面的なことばかりで根本の自分を受け入れなければ、人生や未来は変わらないと私は思っています。それを一生懸命伝えているのですが、根拠も無いことは信じられないし、もう何をするのもいやで、無意味だから放っといてくれ別れてくればかりです。 過去の親から受けたトラウマが非常に根強く、私にとってどれだけ大切で必要で生きる価値が多分にある人だと言っても、ありがとう、だけどもう生きていたくない、ごめんねと言うのです。 私はどのように接し、言葉を投げかけてあげたらいいのかわかりません。 私がそばから離れれば何をしでかすかわからない状態で仕事にもいけません。何かアドバイスなどお願いしたいのです。

　私は高校野球ファンで、静岡代表・常葉菊川信者の者です。 　私はこれまで、常葉菊川関連の地方新聞やスポーツ新聞を買い集め、今年は常葉菊川の試合等を地デジでフルハイビジョン録画するべく、大金を叩いてテレビとレコーダーを新調致しました。 　もしかしたら一生に一度かもしれない歓喜の瞬間を体感する為に、普段はテレビ観戦派の私は思い切って本日遥々甲子園まで決勝戦を生観戦に行きました。 　しかし、結果は皆様の御承知の通りです。 　私は途中で試合を迚も観て居られない気分に陥りましたが、人生数回目の野球生観戦ということもあって結局最後の瞬間を見届け、表彰式も観客が疎らになった後も最後まで残って写真撮影をし、御土産を買って帰りました。 　私は球場から最寄りの駅まで歩く最中も、帰りの新幹線の中でもこの残酷な現実をまざまざと見せ付けられたショックで頭が痛くなり胸が苦しくなって、帰り道の何処かでこの世から消えたい衝動にふと駆られました。帰宅してこの質問を書いている今も気持ちを整理出来ません。 　現在絶望のどん底に居る私はどうしたらこの鬱な状態から抜け出せられるでしょうか？どなたか御教示を宜しく御願い致します。 　但し、この質問を不快に感じられた方は回答を御遠慮下さい。

お世話になります。 題名のまんまなのですが、病院で妊娠の検査（判定）をしてもらえるのはいつからなんでしょうか・・？ まだ妊娠希望ではないので、早く検査したいと思い、自分なりに調べて昨日婦人科に行ってきたのですが、まだでないよ。と言われました。 次の生理の予定日の約２週間後・・・は早すぎなんでしょうか・・？ ・性交があったのは７月２１で、次の生理予定日は８月５日でした。 ・８月４日に生理（たぶん）がきました。 ・８月１８日に病院にいきました。 病院の先生は９月ごろじゃないとでないよって言ってたんですが、そんなにかかるものですか・・？＠＠； 病院は確実に判断するために、長めに期間とってると思いますが・・・これが普通でしょうか・・？ ちなみに、性交中にトラブルがあった訳ではなく、生理もきたしたぶん妊娠はしていないと思うのですが、初めてだったのでちょっと不安が大きくて確認したいだけなんです。。 あと、病院に行った時に内診をしてもらい、超音波もしてもらったんですが、少し子宮内膜症っぽい感じがあると言われました。内膜がちょっと厚くなってるところがあると言われたんですが、妊娠ではこんな感じにならないんでしょうか・・・？妊娠してたら一目で分かりますか・・？； 色々聞いてど素人の質問で申し訳ないですが、分かる方ぜひ教えてください。；

こんにちは。新婚半年の25歳の男です。 現在、妻とのセックスが月に1回程度しかなく、このままではセックスレスになるのではないかと悩んでいます。 妻のことは結婚前よりあまり性欲がないというのは知っていました。 結婚したら少しは改善されると淡い期待を抱いていたのですが、そうはいきませんでした。 週に2回ぐらいは私から誘うのですが、「疲れたからいい。」「そういう気分ではない。」と大半が拒絶されてしまいます。 「じゃ、今週末にしようか。」と言うと、「そういうプレッシャーになることは言わないで。」と言われます。 「口や手でして欲しい。」と言っても、同じ理由で断れます。 たまにセックスをする時は、妻がイクこともありますし、前戯もおざなりにし淡々と終えることもあります。 感じてくれたときは「凄くよかった」と言うのですが、その後もしばらくセックスをすることはありません。 また、妻は長い間鬱病を患っていまして、抗鬱剤と睡眠剤を服用しています。 欝の症状自体に性欲を低下させる傾向があり、それに加え抗鬱剤などには性欲を低下させる成分が含まれています。 欝の症状としましては、一時期より快復に向かいまして、酷く落ち込んだり塞ぎ込むことがなくなってきているように思います。 しかし、酷かったときは私の何気ない一言で深く傷つけてしまったことがありました。 そのことを思い返すと、嫌がる妻を無理やり誘うことはできません。 セックスすることにプレッシャーを感させたくはないし、妻自身にあまり罪悪感を感じさせたくありませんから。 それに誘うたびに断れると私自身が惨めな気分になりますし、自分の性欲が抑えられないことに苛立ち、余計虚しい気分になります。 私は妻のことを愛していますし、妻にも愛されているとは頭では理解できています。 しかし、心はやはり満たし切れず、苛立ちを抑えることで精一杯で、これからもこの状態が続く中という漠然とした不安があります。 離婚するつもりや風俗行ったり、浮気をするつもりは毛頭ありません。 （風俗行くことも許されていませんし、行って余計惨めな気分と罪悪感ばかりを感じると思います。） もし、こうしたらよいとか、妻にこう伝えればよいというアドバイスを頂ければ幸いです。

接客で苦労されてきた方（いる方）のご意見が聞きたいです。 お探しの品が店で扱っていないということでお客様に罵られてしまったアルバイト店員です；量販店に専門店の品を求めんで下さい。。 私の働く売場でのお客様からの嫌味・理不尽なご指摘は２０人に１人くらいの割合です。そう多くはなく、あまり尾を引くことがないので、深く取り合わない方がいいのかもしれません。 ただ、今回の方もそうでしたが、客は店員より上の立場にあると考えている（考えもせず行動している）お客様の多さが気になります。 店員はお店の従業員です。普段の生活は客と何ら変わりません。なんで初対面の人間に、ご挨拶をし、商品名だけ言われ、ご案内をし、代金を放り投げられ・・・になるのでしょうか。 言い返さないことをいいことに、普段の鬱屈を晴らしてるのかな～空しい人たち～と思うことにしていますが、どうにもムカムカ吐き気がします。なぜ私は馬鹿にされたのか（私ではなく私という店員を罵っただけなんでしょうが）なんてわざわざ考えてしまいます； 皆さんならどう処理するかアドバイスお願いします。

自分専用のテレビがほしいなぁと思うようになりました。 なぜなら、家族がいる部屋でテレビを見ると怒られるのです。 昔からの癖で、テレビを見るときに目を細める癖があり、 余計に目を悪くするからやめなさい、とか家族に注意されたりするのが 嫌なんです。最近は、言われるのが嫌なので、ワンデータイプのコンタクトレンズを家にいるとき（帰宅後3時間程度）使用することにしました。でも、そんな使い方（帰宅後3時間だけ使う）は良くないと言われたことがあり、しかも毎月6,000円レンズ代金がかかることを知ったので、自分の部屋にテレビを導入するか迷ってます。 メガネは家族の前でかけるのが好きじゃありませんし、見え方に満足できないので・・・。

妻が7年前から鬱病です。 結婚10年目で子供はいません。今年で40歳になります。 3年前はリストカットや自殺未遂もあり、仕事そっちのけで出来るだけ一緒に居るようにしました。 そんなことで何度か転職を余儀なくされてしまったり、気分転換に引越したり、犬を飼い始めたり、ジムに行かせたり、絵を習わせたり、と興味を持ったことをやらせて試行錯誤をするうちに、今は少し症状が改善した様子で自殺する心配もそれほどなくなってきたようです。 友達もできて友達の前では明るく振舞えるようになってきたので症状は明らかに改善してきたと言えるでしょう。 ところが、やはり周期的に鬱状態は訪れて、人に会いたくないと家に引き篭もりがちになったり、 生きているのが辛いとか、何もかも嫌だとか言い出したり、根本的にはよくなる見込みがありません。 妻は夜中ずっと起きて２ちゃんねるに興じており、睡眠薬を飲んで朝方に眠りはじめ、夕方になると起きてまた２ちゃんねるをやる生活。 結婚当時は42Kgだった妻の体重は65Kgまで増えました。 もちろんセックスもしてません。私がその気になりません。 もう正直疲れました。 妻の前で気丈に明るく振舞ってきましたが、ストレスが限界でなんだか私自身が鬱になってきたみたいです。 正直この先生きていても意味がない気がしてきました。 妻の看病を続けてもよくならないし、子供もいないし離婚もできない。 しかし離婚したら妻はたぶん自殺するでしょう。 自殺するのが分かっていて離婚するほど鬼にはなれません。 私はどうしたらいいと思いますか？ 何とかストレス発散できればだいぶ良いのですが、外で遅くまで遊んでいると妻の鬱が心配になるので楽しく遊べません。 ここ2ヶ月本当に行き詰まりました。 似たような境遇の方、冷めた夫婦関係の方にアドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

４歳の息子と２歳の娘の母親です。 娘に対する自分の気持ちについて、悩んでいます。 私は娘に対して、娘が生まれたときからずっと、なぜか気持ちの距離感を感じるのです。 息子も娘も同じかわいい我が子なのに、息子に対して沸いてくる「心から愛しい」という感情が、娘にはなかなか沸いてこないのです。 ２人とも同じように私を慕ってくれ、愛情を示してくれているのに、です。 私は自分のこの感情を疑問に思い、ずっと悩み続けてきました。 「親子にも相性があるものだし、こういうこともあるのかもしれない。」「子供の成長とともに、自分の気持ちも変化してくるかもしれない。」 そう自分に言い聞かせるのですが、やはり兄弟を同じように愛せない自分が歯がゆく、思い悩むことが多くなりました。 原因は思い当たりません。 １つ考えられるとしたら、息子には障害があり手がかかるのに対し、娘は健常なのでさほど手がかからないことでしょうか。 でもそれだけでは説明できず、それは原因ではないと考えています。 そのうち私は、原因を娘の名前に探すようになりました。 この子の名前が、私を遠ざけているのだ、と。 もともと娘の名前は、私がつけたものです。 当時、女の子の名前をつけることに強い思い入れと意気込みがあった私。 姓名判断などを調べ過ぎて、懲り過ぎて、最終的に決めたのは始めに思っていたのとは全く違う名前でした。 そのため私は、出生届けを出した直後から、「これでよかったんだろうか。」と後悔に似た気持ちを引きずり、それは今でも尾を引いています。 普段はそこまで考えずに名前を呼んでいますが、時折違和感を感じ、落ち着かない気持ちになります。 ひどいときは、始めに考えていた名前で娘をこっそり呼んでみて、「やはりこの名前のほうがしっくりくる。これがこの子の本当の名前だったんだ。私は間違えた名前とつけてしまった。」と、後悔にさいなまれます。 そして、不条理と知りながらも、「私がこの子を心から我が子と思えないのは、ひょっとするとこの名前のせいなのかもしれない。」と思いつめてしまうのです。 私の悩みの焦点は２つ。 娘に対する心の距離感。 そして、娘の名前へのネガティブな感情です。 これらの感情を断ち切り、息子と同じように娘を愛する自分になるためには、どうしたらよいのでしょうか。 長年悩んでいますが、突破口が見つけられずにいます。 ご意見をお聞かせいただきたいです。どうぞよろしくお願いします。 娘も、私の愛情が兄と自分で違うことに気づき始めているように思います。 手遅れになる前に、なんとかしたいと願っています。

性格の不一致に加え、堪え難いモラハラのため離婚を考えています 子供二人（高１と中２）は私が育てます 夫の要望もあり、調停をおこす予定です 私の訴えは主に以下の３点に絞られます １）住宅を売却した後の財産分与（ローン完済済） ２）子供二人の養育費 ３）子供二人の親権 ３については夫が子供に対してもモラハラ発言が多かったため、問題ないと思われます 問題は養育費です ここ数年、夫は障害年金をもらいながら細々と執筆関係の仕事をしていました 当然、収入は不安定で、しかもガッツリ営業をかける人ではないのでカツカツの生活を余儀なくされておりました 私も正社員として働きなんとか糊口を凌いできた状態です ただ、この春から夫に安定した収入を得られる内職が見つかりました 仕事量はその時々、また自分の都合によって調整がききます 先日、離婚について夫婦で話していた際、養育費の件もちらっと話したら、夫から「一切払う気はない。そっちは勝手に暮らせ」と言われました またその時、「障害年金からどうやって捻出すればいいんだ（ひどい女だ）」とも言われました（自分の実動収入についてはシカトをきめこまれました…） 「これからは多少まとまって入るのだから、その中からできる範囲でいいから工面して欲しい」旨伝えると「養育費を払うくらいなら働かない。自分が生活に困らない範囲しか稼がない」との回答でした 事実、夫は離婚したとしても姉夫婦所有のマンションがあるので、自分一人ならあくせくしなくても生活はできるようです（光熱費も姉夫婦持ちの予定） この話の翌日、夫がふと名案を思いついたように「オレが子どもを育てるわ。そうすれば養育費なんて払わなくて済むだろ」と言ってきました 前日に少ない年金から養育費をもぎ取ろうとする、血も涙もない女だと罵られたばかりだったので「年金しかなくって育てられるんだ」と皮肉まじりで質問すると「そうなったら頑張って働く」との回答 あまりの得手勝手に腹が立ったので「子どもの年齢が大きいと子どもの意思も確認されるみたいよ」と伝えると「あっそ。正しいか間違っているかは別としてオレは嫌われてるもんな。じゃ、無理か」とあっさり引き下がりました これから調停に望むにあたり、こんな不埒な人を相手にしなくてはならないのかと思うと気が重いです だからこそ、離婚を決意したのですが… 夫は自分のしてきたことを棚上げしておき、私が子どもを手懐けていると思い込んでます そのくせ、気に入らないとすぐに「この家はオレの名義だ。嫌なら早く出ていけ」などと脅してきます また「離婚後の生活費を私の実家が援助するのであれば、自分としては養育費などは渡したくはない」とも言われ呆れています いくら実家との仲が悪かったとはいえ、私には理屈が理解できません 実際に実家の援助を受けられるかどうかも分からないのに、はっきり言ってどういうつもりなのか意味不明です 私に対して悪意を持つのは構わないのですが、血のつながった子どもに対してこの仕打ちはないと思うのです この世の中、こんな言い分通るのでしょうか 実際に養育費がもらえるかどうかは別として納得できません 夫は家では自己中心のモラハラ夫（父）ですが、その反面外面だけはよく、また頭がよくて口も達者なので、調停員が騙されないか心配です 世間一般のご意見をお聞かせいただければ幸いです よろしくお願いします

夫はまじめで仕事熱心ですが自分の気持ちを押し殺してしまう人です。さらに幼い頃のトラウマがあるようで硝子のような心の持ち主です。義母が認知症になってしまった事も重なり、私と出会った時にはすでに悩みに悩んでうつの兆候があり、数ヶ月会社を休職した事もありました。その間は私と会ってくれる事もなく、結局一方的に別れを告げられました。 それでも数ヵ月後、気持ちの落ち着いた夫は私を必要とし戻ってきてくれたのですべてを受け止める覚悟で夫に添い遂げる事を決めました。 その後夫の復職・結婚に至りました。夫の心の状態に気を付けながらも普通の夫婦のように小さなケンカもしたりしてお互いの絆は深め合ってきたつもりでした。 順調だった矢先、会社が他社に吸収合併され信頼していた上司達が退職に追い込まれたりなどで、夫は自分の行く先にも不安を感じ始めてました。 私は私で運もタイミングも悪く病院で不妊症と診断され、辛い治療を受け始めており、正直今思い返してみますと私の心も少し落ちていたので、夫の辛い気持ちを見落としてしまってました。 そして夫はカウンセラーの資格のある同僚女性に相談し始めてたようで、相談がエスカレートし、私に隠して二人で食事に行ったり親しげなメールをしたり私達夫婦の不妊治療まで話していた事が分かりました。浮気と思われても仕方ない行動でしたが私は許すつもりでいました。夫を信頼していたのできっときちんと話してくれると信じてました。その機会を何度か作りましたが正直に話してくれず何度も嘘をついて真実を隠そうとした事に私の心も折れてしまい、夫を責め立ててしまいました。 夫は私が怒りと悲しみで豹変した姿を見て、とうとう心が壊れてしまいました。 この事が夫の幼い頃のトラウマを思い起してしまったようです。 家に帰るのがこわいと言われてしまい、少しの間別居する事になってしまいました。 浮気の事実はなかったものの、信頼していた夫に嘘をつかれていた事に大変ショックを受けましたし、私自身の病気の事もあるので正直心が不安定で押しつぶされそうです。自分がしてしまった事も夫にされた事も…両方考えると本当に心が痛いです。 本当は夫に私の心を癒して欲しい所ですが、それは望めませんし…。 それよりこの困難を自分自身で乗り越えて、間もなく帰ってくる夫を大きな心で迎えなくてはなりません。 うつ病の旦那様・奥様のいらっしゃる方…同じようにパートナーを支えている方にお聞きしたいです。 ご自分に余裕がなくなる事もあるかと思います。 それでも心に傷を持ったパートナーを受け入れる為に、どうやってご自分の気持ちを奮い立たせていらっしゃるのか？ どうやって乗り越えていらっしゃるのか？ どうかアドバイスお願い致します。

某有名手芸用品・生地・ホビー材料専門店で買い物をしました。 地方に住んでいるため、直接お店へ行くことが出来ず 電話で注文内容を話し、通販が出来るかどうかたずねたところ 可能で希望の商品は一週間で入荷するとの返事。 20日後に使用するものだったのでそのときは間に合うと思い 日付指定などはしませんでした。 ファックスでも同様の内容を店へ送ってほしいとのことでしたので、 送りました。 それが4/21です。 4/30になっても、何の連絡も無く こちらから電話で問い合わせたところ、 まだ入荷していないとの返事。 5/6になっても何の連絡も無かったので、 もう一度連絡をし使用する日が迫っているので どうなっているか教えてほしいと質問したところ、 まだ入荷していないとのこと。 ＧＷ中でメーカーと連絡が取れなくいつはいるかわかりません。 使用する日があるなら言ってもらわないと困ります。と言って 店員は一度電話を切りました。 数分後店から電話があり、メーカーに問い合わせたら 注文私が注文した数量分の在庫が無いけれどよいですか？とのこと。 数量が満たなくても必要だったため、 あるだけ送ってもらうことにしました。 日付を指定しなかった私にも落ち度があったと思いますが、 この対応はおかしくありませんか？ 注文があった時点で在庫の確認、時間がかかるのであれば 連絡をするのが普通ではないのでしょうか…。 今後も同じ商品が必要になると思われるのですが、 同じ店で買い物をするのが不安です。 同じ商品の取り扱い店舗を メーカーに直接問い合わせたいと思っているのですが、 メーカーからすると面倒くさい客になってしまうのでしょうか…。

少々、緊急です。 先日、病院でピアスの穴開けをしたんですが、 先ほど、お風呂から上がりましたらファーストピアスが取れていました。（ピアスは回収できました）ピアスホールは消毒したのですが、 ファーストピアスは滅多なことでは外れないと聞いていたので、 とてもショックです。 病院には時間が時間なのでメールだけ送らせていただいたのですが、明日は祝日で休診ですから、行くのは無理ですし。 ピアスホールは化膿しないか、とかピアスを諦めなければいけなくなつたらどうしよう。とか色々とても不安です。 何か当座の対処などアドバイス頂けたら嬉しいです。

幼児2人抱える兼業主婦です。週に二度ほど午前のみ家計の足しにと働いています。 上の子どもを授かった頃から鬱をわずらい通院しています。 鬱が改善されないのには色々なストレスもあります。 旦那さんは家業と派遣でほとんど休みが無く、仕事も帰宅が遅いという事。給料が少ない20万円ほどで上がるとかボーナスも貰える状況は無いという事。子どもが発達遅滞で手が掛かる子どもである事。等です。 元々、家事が苦手なところに鬱で身動きできない状況の時に限って家事が出来ていない!と怒号を上げて怒ります。 家事の負担を減らす為と節約のことを考えて大型の洗濯機を買ったのですが、天気も悪かったので乾燥機にかけられる下着以外のものを三日貯めていた所、ブラジャーが三枚も溜まっている。君は洗濯物を貯めてしょうも無い。キッチンにも空き缶が四日前から放置されている。みたいな事を言ってきます。家事はやらなければならないのかもしれませんが、私には出来ない時もあったりします。 また、子どもの世話はほとんど私一人でやっているのにも関らず、帰宅して食器などが片付いていないと、それも出来ていないと怒りながら片付けます。私はちょっとくつろいでからやろうと思って置いておいてといってもぷんぷんとしながらやってしまいます。 これからも旦那に気を使いながら、症状の辛い時にも頑張らなければなせないと思うと、心の休まる場もありません。 実家は車で簡単に行ける距離ではなく、深く話しを聞いてもらえる友達もいません。 主人に話しをしても終いには怒って自分がいかに正しい事を言っていて、私が駄目人間なのかという話になってしまいます。 こんな状態が続くなら、いっそ死んでしまいたい。とまでも昨日は思ってしまうほどでした。実母に話を聞いてもらった事と第三者に相談にのってもらった事で少し落ち着きましたが、今後、私は旦那さんとどう夫婦を続けて行けばよいのか、また楽しく家事等をこなしていけば良いのか、どうか皆さん、私を助けて下さい。

私の息子は、大学卒業後、現在とある携帯電話の販売店にて働いております。ドコモやauなど複数の会社を扱っているそうです。 雇用形態は正社員であるそうです。 しかし携帯電話の販売員などは求人広告などでよく募集が出ているようですが、必要な学歴はせいぜい高卒であり、大半がアルバイトやパート・派遣社員、良くて契約社員での雇用のようです。 つまり、程度が低い者やフリーターの者程度がやるような仕事なのです。 ということは、誰にでもできるような単純かつ簡単な仕事であると思われます。 私としては、そのようなたかがアルバイトでも出来るような仕事をさせる為に、我が子を大学まで出した訳ではありません。 大学を出たのであれば、その学歴相応な職に就くべきだったと考えております。 携帯電話販売員など、要するに単なる物売りでしょう。よく「職業に貴賎無し」と言われますが、それは間違いであると思います。 物売りの仕事・・要するに小売業ですと、待遇も悪く社会的地位や身分は低く見られるものです。 息子には事あるごとに、今からでも遅くは無いので公務員試験を受ける等して、まともな職へ就くよう促しているのですが、聞く耳を持たないばかりか、最近では親の恩を忘れたのか、返って私を罵倒してくる 有様です。 この息子を一体どうするべきなのでしょうか？ どうしても携帯電話を売りたいのならば、NTTドコモやソフトバンクといった大手の通信会社に入るべきなのです。