arare1130 の回答履歴

結婚して5年になります。今は1歳の娘と主人と3人で3LDKの中古マンションを3年前に購入して暮らしています。 付き合い始めた頃に義実家がすでに新築されており、同居するつもりで義父が建てた家で住むつもりなら少し出せと言われて200万主人もお金を出したそうです。間取りは2階に4部屋とトイレ下には2部屋（客間の和室と洋室）リビングダイニングキッチンお風呂トイレです。 しかし後に主人と義母から隣近所が続々と改築して立派な家になったのを黙ってみていられなくなった義父が見栄を張るために建てたのだと聞きました。義親からは何の話もなく一人暮らしをしていた義妹を呼び一緒に暮らし始めたので私はもうこれは同居のつもりはないんだろうと思いました。義両親と義妹、私たちの寝室はみんな2階ですべて共用、他の家族がみんな私たちの寝室の前を通らないと自室にいけない。義父は足腰が立たなくなるまで下の部屋には行かないと言っていたし下には暮らす部屋は5畳の洋室しかないし。ひと時もゆっくり出来ないような気がしてどうやって同居するのか分かりませんでした。 そして主人と相談して賃貸アパートを借りることになりました。そのときも義親からあくまでも仮住まいと言われ必要なものも義妹の一人暮らしの時のお下がりを持たされました。 義親の本意も分からず同居してもめて別居になるのは避けたかったしそういうケースも見て知っていたので慎重にしたほうがいいと思っていました。 賃貸に暮らして1年、古い物件に入居したせいか湿気がすごく冬はびちょびちょでカビも生えるし働いていたので換気も出来ず大変でした。そのわりに家賃も高く年100万くらい家賃で消えるのがもったいないと感じ始めました。 悩んだ末にマンションはどうかということになりました。 私は一人っ子、主人も長男なので家を買うという決断にはいたることが出来ず。義母からは一円も貸さないと言われたので二人でローンを払える範囲で探し、広さよりまず払えるかで決めました。貸して欲しいなど一言も言わなかったし責任が負える範囲でと思っていたのでショックでしたが、義母も同居したかったのに苛立ったのかもしれません。不妊傾向だったので二人で暮らすにもちょっと狭いけどちょうどいい広さでした。これで一旦いろんなことが落ち着いたかなと思った頃に娘が出来うれしい毎日でした。1歳8ヶ月になり、主人と二人目が欲しいと最近思うようになりました。子供が増えればうれしいんだけれどそのことを考えるにつれてまた悩みが。 我が家3LDKといっても4.5畳の和室はリビングと地続きで一部屋にはならず洋室2部屋は6畳ありません。性別の違う子供が二人になったら大きくなってどう暮らしたらいいのか不安になりました。 購入時義親は不満そうだったのでもしやもう息子と同居をすることはあきらめて娘が結婚したら一緒に暮らすつもりだとすれば、私たちとの同居のことなど考えもしていないかもしれない。主人はよぼよぼになったら実家に戻るというのですが義親は54歳と57歳。たぶんまだまだ先です。1円も貸さないといった義親ですが自分の為には高級車を買ったりお金の使い方が派手です。義妹も生活費を出さず親の世話になっています。収入がなくなり私達が面倒を見ることになることを想像しても怖いです。私の両親は義両親より一回り上なので年金暮らし、むしろそちらのほうが心配です。 マンションは1500万で購入最近完済したところです。もし仮に私の実家に住むことにすればどこかへ私たちの家を新築するよりも莫大な借金をしなくて済むだろうしと考えたり。でも義両親の考えが分からないことにはそれも出来ないし。ちなみに義妹は某アイドルグループの追っかけで28歳「一般の男には夢もないし他人に何かするなんて嫌」と言っているのでいつ結婚するかも分からない感じです。 どういう風になるにしても義親の考えがさっぱり分からないのでずっと悩んでいます。同居を希望しているとしても上記のような環境では自信がありません。主人が話すというんですが喧嘩別れになる可能性があり落ち着いてもめないで話をしてみたいと思います。私が義母にどういう風に考えているのかを切り出すのは危険でしょうか。まだ二人目も出来ていないし一生駄目かもしれないのにこんなことを悩むのは無駄でしょうか。分かりにくく、長くてすみません。どうぞよろしくお願いします。

結婚して5年になります。今は1歳の娘と主人と3人で3LDKの中古マンションを3年前に購入して暮らしています。 付き合い始めた頃に義実家がすでに新築されており、同居するつもりで義父が建てた家で住むつもりなら少し出せと言われて200万主人もお金を出したそうです。間取りは2階に4部屋とトイレ下には2部屋（客間の和室と洋室）リビングダイニングキッチンお風呂トイレです。 しかし後に主人と義母から隣近所が続々と改築して立派な家になったのを黙ってみていられなくなった義父が見栄を張るために建てたのだと聞きました。義親からは何の話もなく一人暮らしをしていた義妹を呼び一緒に暮らし始めたので私はもうこれは同居のつもりはないんだろうと思いました。義両親と義妹、私たちの寝室はみんな2階ですべて共用、他の家族がみんな私たちの寝室の前を通らないと自室にいけない。義父は足腰が立たなくなるまで下の部屋には行かないと言っていたし下には暮らす部屋は5畳の洋室しかないし。ひと時もゆっくり出来ないような気がしてどうやって同居するのか分かりませんでした。 そして主人と相談して賃貸アパートを借りることになりました。そのときも義親からあくまでも仮住まいと言われ必要なものも義妹の一人暮らしの時のお下がりを持たされました。 義親の本意も分からず同居してもめて別居になるのは避けたかったしそういうケースも見て知っていたので慎重にしたほうがいいと思っていました。 賃貸に暮らして1年、古い物件に入居したせいか湿気がすごく冬はびちょびちょでカビも生えるし働いていたので換気も出来ず大変でした。そのわりに家賃も高く年100万くらい家賃で消えるのがもったいないと感じ始めました。 悩んだ末にマンションはどうかということになりました。 私は一人っ子、主人も長男なので家を買うという決断にはいたることが出来ず。義母からは一円も貸さないと言われたので二人でローンを払える範囲で探し、広さよりまず払えるかで決めました。貸して欲しいなど一言も言わなかったし責任が負える範囲でと思っていたのでショックでしたが、義母も同居したかったのに苛立ったのかもしれません。不妊傾向だったので二人で暮らすにもちょっと狭いけどちょうどいい広さでした。これで一旦いろんなことが落ち着いたかなと思った頃に娘が出来うれしい毎日でした。1歳8ヶ月になり、主人と二人目が欲しいと最近思うようになりました。子供が増えればうれしいんだけれどそのことを考えるにつれてまた悩みが。 我が家3LDKといっても4.5畳の和室はリビングと地続きで一部屋にはならず洋室2部屋は6畳ありません。性別の違う子供が二人になったら大きくなってどう暮らしたらいいのか不安になりました。 購入時義親は不満そうだったのでもしやもう息子と同居をすることはあきらめて娘が結婚したら一緒に暮らすつもりだとすれば、私たちとの同居のことなど考えもしていないかもしれない。主人はよぼよぼになったら実家に戻るというのですが義親は54歳と57歳。たぶんまだまだ先です。1円も貸さないといった義親ですが自分の為には高級車を買ったりお金の使い方が派手です。義妹も生活費を出さず親の世話になっています。収入がなくなり私達が面倒を見ることになることを想像しても怖いです。私の両親は義両親より一回り上なので年金暮らし、むしろそちらのほうが心配です。 マンションは1500万で購入最近完済したところです。もし仮に私の実家に住むことにすればどこかへ私たちの家を新築するよりも莫大な借金をしなくて済むだろうしと考えたり。でも義両親の考えが分からないことにはそれも出来ないし。ちなみに義妹は某アイドルグループの追っかけで28歳「一般の男には夢もないし他人に何かするなんて嫌」と言っているのでいつ結婚するかも分からない感じです。 どういう風になるにしても義親の考えがさっぱり分からないのでずっと悩んでいます。同居を希望しているとしても上記のような環境では自信がありません。主人が話すというんですが喧嘩別れになる可能性があり落ち着いてもめないで話をしてみたいと思います。私が義母にどういう風に考えているのかを切り出すのは危険でしょうか。まだ二人目も出来ていないし一生駄目かもしれないのにこんなことを悩むのは無駄でしょうか。分かりにくく、長くてすみません。どうぞよろしくお願いします。

タイトルのとおりです。 人間はみんなそれぞれ違います。同じ人はいません。 つまり能力差は絶対にあるわけです。 にもかかわらず、なぜ能力が高い人ほど価値が高いのではなく、 能力の有無に関わらず人間の価値は同じなのでしょうか？

私は以前、嫌な思い出ばかりで陰鬱な気分でずっと生きていた地元を出て、上京したことがあります。東京では過去や家族から開放され、フリーター生活でしたが、独り暮らしを満喫し、夢に努力した、晴れ晴れした生活を送りました。 心身ともに向上した私は、夢に決着をつけたことを期に、今の自分ならば大丈夫だろうと地元に戻ってきました。 就職できたのはいいのですが、上京中には思い出しもしなかった過去の記憶が蘇り、ホームシックになってしまいました。それからの私は以前のような暗い人間に逆戻りし、常にモヤモヤしたものを心に抱えるようになってしまいました。 それから二年が過ぎ、貯金も増え、今なら上京しようと思えば再び上京できます。ですが、今の仕事はとても自分に向いており、職場の環境も良好です。そんな仕事を蹴ってまで、再び上京しようとするのは、かなり心苦しいです。 このように、過去から開放される為に再び上京するべきか？それとも、この陰鬱状態を克服して仕事のある地元に残るべきか？という二つの選択肢にひどく迷っています。皆様、どうかアドバイスのほどをよろしくお願いたします。

40歳会社員既婚です。 収入が減り食うにも困る状態です。 もうなんの為に働いているのかすらわからない状態です。 収入がある程度確保できていた頃は税金なんて気にも とめていなかったのですが,いまとても重いです。 とても混乱しています。 色々模索しているのですが、なにから手をつけていけば よいのか。よきアドバイスお願いします。 (1)税金や社会保険って妥当なのでしょうか？ 　収入が減ったにも関わらず、 　標準報酬月（４１万）は減っていません。 　交通費が収入に上乗せされ計算されるらしいのですが 　（月平均3万）回避する方法はないでしょうか？ (2)食うにも困る状態なのに住民税が2倍（1万増加)に上がって 　いるのですがなんとならないものなのでしょうか？ (3)収入を増やしたい。いい仕事紹介してもらえないですか。 やばめの仕事でもいいので高収入の仕事を探しています。 　会社には知られない方法でやりたい。 　（条件は土日祭日できる仕事もしくは自宅でできる仕事。） 　 (4)光熱費だけで3万↑。節約しているのですが減りません。 　光熱費ってふつうどれぐらいなのでしょうか？ 　節約するいい方法はないでしょうか? (5)保険見直し? 　万が一の為の保険ですので、 　うかつに解約するのが怖いのですが、 　保険料もこの先払えそうにありません。 　 (6)転職？　　 基本給 295,000 税金・社会保険 70,000　 手取り 225,000 支出 -------------------------- ローン(家.車.カード） 105,000 昼飯 18,000 通信光熱費 45,000 保険 45,000 固定支出合計 213,000 残り食費等 　　　　12,000

　今、多分ですけどひがまれているんじゃないかと思ってます。 　相手は１年先輩の女の人です。ひがみの理由は私の憶測ですが、社内で一人居る若い男の子です。 　私はその男の子と年も近くそして仲良しです。実はその子の事が好きです。その子もどうかは分からないですが、結構いい雰囲気で私に接してくれるので脈ありだと今のところ思ってます。周りも私と男の子が仲良くしてくれてる事を良く思っているみたいで、二人を同時に可愛がってくれているようないい感じに思います。が・・・それを先輩は気に入らないようで、先輩は不自然に男の子に声を掛けます。言わなくてもいいような事を言ったり・・・。それを男の子は嫌みたいで、男の子は先輩に対して無視のようだったり、目を合わさなかったりします。でも、私の時は、他の女性よりも積極的に喋ったりなど、仲良くしたいみたいで（男の子は私より年下）それが先輩にはどうしても気に入らないようです。それで、既婚の私と同期の男性に突然大胆に甘えた態度を取り出します（私に見せ付けるように）。出来るのに「私、出来な～い」て普段そんな事言うような人じゃないのに。 　こうひがまれた時って、無視してればいいかなって思うんですけど。それで、笑顔で仕事は頑張る、みたいな（勿論先輩にも笑顔）。 　こういう場合、どうすればいいですか？ 　

こんにちは♪ちょっとぐったりしてきたので 同意・反意込みで客観的な意見をうかがわせてください。 【困っている相手】 チーム内の社内恋愛中カップル 別のフロアで一緒に休憩をしていたり 会社を出てすぐのコンビニや駅周辺で ２人でいるところを頻繁に目撃されていて 半ば公認の仲のお２人です。 ※会社として特に問題はありません ※彼が元既婚者だったせいかカミングアウトはされていないです。 【困った出来事】 呑みの場や、いろんなところで、 目撃したりして関係を知っている同僚同士 たまにネタになったりします。 私もそういう話を見聞きしていた一人ですが 他事業部の上役から「目に余る」「処分検討しないのか」とか 新人さんから「居合わせて気まずいんです…」とか 度々意見や相談を受けることがあります。（５,６回） 本人たちもオトナなので、当人次第ですね、 もう少し節度持ってくれればいいのにね、とか応えていました。 最近、誰からか聞いたのか彼女の方から 　プライベートなことをとやかく言わないで欲しい 　人に迷惑をかけていることではない 　（私が）自分たちの事を話ていたと聞くたびに辛い 　相当なストレスで会社にも来づらい 　人のことをとやかく言って、人として恥ずかしくないのか ということを、かなりの感情的に言われてしまいました。 ２人のことを悪く言って回っているように伝わっているみたいで 悪意は無いにしても、そんなにツラいなら、と 謝りはしたものの、その後の仕事に影響が出ています。 （普通に接しているのですが、メールの回答がない、無視、など） その場のノリで話しまっているので 調子に乗って揶揄したようにみえることも無くはないかと・・・ 仕事にものすごく執着があるわけではないので 今の仕事が手離れしたら、退職した方が 会社やチームのためにはいいのかな、と思い始めています。 社内では誰にも相談できないので ストレートな意見をうかがえると嬉しいです。 よろしくおねがいします！

私は現在、語学の勉強等、自分磨きとしてやりたいことが あれこれ沢山あるのですが、 気がつくと産毛をプチプチ抜いていたり、チラシを切ってメモ帳を作っていたりなど、 頭を使わなくて良い作業ばかりしてしまいます。 それで無ければ、この教えてgoo！の人生相談を延々と読んでしまいます。 気持ちを切り替えるのも苦手で、学生時代は一度はじめると ずっと同じ科目ばかり勉強してしまいました。 もともと怖がりで新しいことに慣れるのに時間がかかるタイプです。 だらしない性格を直したいと思い、 休日を有意義に過ごせるように計画するのですが、 一日予定どおりすごせたと思っても、次の日に反動で何も手につかなくなってしまいます。 最近は、だんだん諦め気味になってきました。 このような性質ってどうしたら直せるのでしょうか？

はじめまして、私は３７歳、妻は２５歳、結婚して2年半、2歳の子供が居ます。昨年マイホームを購入し楽しく生活できていたのですが・・・ 妻が今年5月くらいから、週に一度（不規則）、女友達と夜出かけてくると言ったのが始まりでした。 その後、私も1週間くらいの出張で家を留守にすることが多く夜も仕事が遅いので、夜はゆっくり子供と三人で食事でもと思っていたのですが、少し用事があると出て行き、待ってても帰ってこず、電話にも出ないので、「食事待っているから帰ってくるように」、と何回もメールを送り、妻から帰ってきた返事は、「もう育児や家庭に疲れた、まだ遊びたい」と返事があり、その後夜中帰って来て、話しがあるからと寝てるとこを起こされ、「まだ遊びたいから別居しよう、家を出て行く」「m子（妻）と大変なことになるから別れよう」と言い出しました、私は、何言ってんだよと、まず子供の話しをしました、今まで育児放棄のような状況で、虐待もみられたのでいい加減にしろ！と怒鳴りましたが、妻は「私の親が世話をしてくれるのであれば子供を置いていく」と言いました。その後、少しはおさまったように思えましたが、夜出かけると必ず朝帰り、その上2歳になる長男の世話も疎かで私も会社を遅刻しながら保育園へ連れて行くこともあります。 家事については、洗濯はしますが干して取り込むだけで畳みません、ほとんど掃除もせず、家に帰っても夕食が無い時が最近特に目立ちます。食費、光熱費合わせて毎月15万程度渡しているのですが、早いときには1週間で無くなっているみたいです。酷い時には、私が高熱で寝込んでいる時も夜出かけて朝帰り、子供が風邪を引き咳き込んでいるのを横目に出かけたりもします、注意しても全く聞こうとはせずそのまま出掛けてしまいます。 先月末、妻は仕事も辞めました、家計簿も今年に入ってから付けている様子が無かったので、光熱費など毎月の支払いの状況をみたのですが、妻の借金も発覚し消費者金融で借り入れをしていました。携帯料金も毎月3万～4万円程度で私は会社の携帯電話を利用しているので、私の個人の携帯基本料金以外は全て妻の使用した料金になります。この携帯とは別に定額制の携帯電話を持っているのですが、私と妻以外にもう一人携帯電話を持っています、聞いても中の良い友達に持ってもらっているとの事で、それ以上は私も話しませんでしたが、おそらく浮気相手に渡していると思います。この携帯の番号も知っているので一度掛けてみようと思うのですが、この電話で何もかも失うような気持ちがあり、今電話するのは止めています。妻のお金の使い方が酷く、去年の暮れから貯金も使い果たしてしまい、妻も子供の祝い金やお年玉の積み立ても 使い果たしています。 私も1戸建てを購入し、まず子供の事を考え、私自身も駄目なとこは無いか、友達にも相談しましたが私の見方になるので客観的な答えが返ってきません。 仕事が忙しく家に居る時間が短いので、すれ違いもあったと反省はしています、妻の両親が近所に住んでますので、一度金銭面以外は相談したのですが、m子（妻）を信用しなきゃ駄目と言われ、話しになりませんでした。 未だに、夜遊びに行き男友達が喧嘩した現場に一緒に居たのか、２回警察に捕まっています。 私は、限界を超えそうな気がしてきました、今は妻の携帯、借金が負担になり生活が出来なくなってしまい、夜アルバイトを始めました。 子供のことを考えると勝手な行動はできません、誰にも相談が出来ずどうしてよいかわからなくなっています。　 よろしくお願いします。

結婚してから2年目になる主婦です。 子供はまだいません。 夫と生活していて、夫のだらしなさ、家族観の違い、 ちょっとしたよくわからない原因で怒るところ、 自分が悪くても決して謝らないところ、 喧嘩になると会話のない生活が何週間も続く、 頑固すぎて私の気持ちや意見に聞く耳を持たないところなど、 他にも色々あるのですが、 とてもガマンできないことが積み重なり、 夫の顔も見たくないという状況に陥り 実家へ帰りました。 離婚を夫にも言い渡し、就職もしました。 しばらくの間は意地を張って離婚に応じるつもりでいた夫でしたが、 別居3ヶ月目にしてやっと謝ってきて、 「悪いところは全部直すし、努力もする。 ○○（私）が頑張る必要は何もない。 別居によって○○の大切さを痛感したし、 自分の価値観も変わったんだ。 絶対に幸せにするから帰ってきて欲しい。」 と言われています。 実は別居に踏み切る前にも夫に不満は訴えていたのですが、 それでも夫は直るような事はありませんでした。 それで私の夫に対する愛情はどんどんなくなっていったわけですが、 夫はそんな事には一切気付かずに、 今回私が家を出た事により、やっと事の重大さを理解したようです。 夫は浮気、ギャンブル、借金などは一切なく、家事も手伝ってくれる方です。 普段は（怒った時以外は）穏やかな性格で私の事をよく守ってくれるし、 私の行動を制限したり、何かを強制させるような事もしません。 お金を散財する事もなく、節約家で家計はとても助かっていますし、 お給料もお小遣い以外は全て渡してくれます。 世間から見たら本当にいい夫だと見えています。 私自身の気持ちはというと、今は夫に対して愛情はほとんどありません。 あるのは情だけで、あとは自分の保身のためだけです。 保身とは、離婚してバツイチという看板を掲げて一生一人で生きていく可能性のある人生よりも、夫がいた方がまだマシ、 （私は男性が傍にいてくれないと生きていけないタイプのようです） また、経済的な部分でも夫に頼っていれば充分生きていけるからです。 （就職したものの、外で働くのが苦手なので夫と一緒にいれば 仕事を辞めてもいいので） こんな状況で今とても迷っています。 本当に頑固な人なので、今まで私の気持ちを訴えても変わらなかった夫が、 この別居によって本当に変わるのか、 また、家族観の違いなども私の考えに変えるというのは可能なのか。。 夫の言葉を信じ、もう一度夫の事を見てみた方がいいでしょうか？ それともここでハッキリと離婚を決めて、 別々の人生を歩んだ方がいいでしょうか？

こんにちは 18歳1浪です。 私は少し前まで京大や一橋といった大学を目指しておりましたが、自分の成績と残り時間などいろいろ考えて、自分の身の丈にあった大学を目指すことにしました。 ここで質問なのですが、よく「入った大学で頑張れ」という言葉をききますが、実際そうすることで自分より上の大学に入った人間に肩を並べることが出来るのでしょうか？ （恐らく社会人になってからのことですから、追いつく、肩を並べるというのは具体的に就職のことになると思います） 例えば東大最下位卒と阪大主席卒では、恐らく阪大主席卒のほうが実力はあると思いますが、やはり東大卒と阪大卒というくくりでみれば（おそらく世間はそういう見方をします）東大卒のほうが上ですよね。 ということは非東大でいくら努力しても東大卒と同等には見られないのでしょうか？ 入った大学で努力しても、自分より上の大学に行った人間に追いつくチャンスすら与えられないのならば、やる気が削がれます。 皆さんどう思われますか？

先日ある大学の心理相談室に行ってきました。 最初のインテークは臨床心理士・・・といっても私より若い女性でしたが、 もともと、大学のこの手の相談室の相談者の多くは子供なので、いまいち 頼れるという印象は受けませんでした。 話の中で気になたことは、過去の質問内でも触れたかも知れませんが、 私が自分の現状は全て自分が悪いのであって、社会の性でも学校のせいでも、会社、上司、同僚のせいでもないと思っている。 自分の不遇を他の責任にするのは卑怯だし、自己欺瞞だと思うと言ったところ、心理士がとても感心していた点です。 「ご自分のせいだということをちゃんとわかってらっしゃる訳ですね」 しかしわたしはそう言われて複雑な思いです。 本当に何もかも悪いのは私なのか？ 人のせいにすることは絶対に許されないことなのか？ 時に人のせい、社会のせい、○○のせいに出来たら随分楽だろうなと思うことがあります。 けれども心理士に「人のせいにしない」という姿勢を最初に評価されてしまって・・・ 「人のせいにする」ことは一般に悪いこととされていますが、 その根拠は一体何処から発せられているのでしょう・・・

先日ある大学の心理相談室に行ってきました。 最初のインテークは臨床心理士・・・といっても私より若い女性でしたが、 もともと、大学のこの手の相談室の相談者の多くは子供なので、いまいち 頼れるという印象は受けませんでした。 話の中で気になたことは、過去の質問内でも触れたかも知れませんが、 私が自分の現状は全て自分が悪いのであって、社会の性でも学校のせいでも、会社、上司、同僚のせいでもないと思っている。 自分の不遇を他の責任にするのは卑怯だし、自己欺瞞だと思うと言ったところ、心理士がとても感心していた点です。 「ご自分のせいだということをちゃんとわかってらっしゃる訳ですね」 しかしわたしはそう言われて複雑な思いです。 本当に何もかも悪いのは私なのか？ 人のせいにすることは絶対に許されないことなのか？ 時に人のせい、社会のせい、○○のせいに出来たら随分楽だろうなと思うことがあります。 けれども心理士に「人のせいにしない」という姿勢を最初に評価されてしまって・・・ 「人のせいにする」ことは一般に悪いこととされていますが、 その根拠は一体何処から発せられているのでしょう・・・

華原朋美さんがこの前事務所を解雇されましたよね。 とてもショックでした。 週刊誌によると、まだ小室さんのことを引きずっているのではないかとのこと。もう彼は彼女と別れてから２度も結婚しているし、別れたのはもう10年も前の話なのにです。 きっと彼女の人生のもっとも輝いていた時期を彼が作ってくれたというのが、とても大きいと思います。 彼女は精神的に弱くて、傷つきやすいらしいです。 以前、電波少年でアメリカに渡り帰ってきたときは本当に生き生きとして見えて、小室さんと別れた直後の面影もなく、もう大丈夫なんだなと思ったのですが、その立ち直りが根本からの立ち直りではなくて、一時的なもので、ずっと心の中にやはり彼への依存心、未練があったのかと思うとつらくなります。 私も精神的にとても弱く、小さなことで傷つき、それを引きずり、とても生きるのが苦しいと日々感じています。 精神科にお世話になるほどです。 だからこそ華原さんには何か似たものを感じています。 私は今年の春に失恋をしました。付き合っていた人と別れました。 もう５か月もたつのに、まだ忘れることができずにとてもつらい日々を過ごしています。 華原さん同様、私にとって彼が私の人生を輝かせてくれていました。 私の世界をとても広げてくれました。彼と付き合っていた頃の自分はきらきらしてました。 でも彼と別れてからおかしくなってしまいました。 別れてから3か月くらいは、直接彼のことが悲しくて泣いていたのですが、今は直接彼のことが悲しいというより、何も悲しいことがないのに落ち込んでいます。でも考えると思い浮かぶのは彼のことばかりです。 華原さんの解雇で、あぁ人ってこんなにも弱いものなんだと思いました。 違うかもしれないですけど、もし週刊誌にあったように華原さんが小室さんに未だに未練を抱いていて、それが直接の原因でないにしろ、当時の輝いていた時期があってそのときに戻りたいけど戻れず、他に自分を救ってくれるような人も現れず、ああなってしまったとしたら、すごく共感してしまいます。 私も10年たっても彼のこと引きずるのかな、と思っています。 とてもまとまりのない文章になってしまって申し訳ないですが、私はどうしたらいいでしょうか。 華原さんもあんなにも病院に行ったり薬を飲んだり、事務所の人がついていてもああなってしまった。 医者や周りの人が何をしても救ってあげられない人はこの世の中でどうやって生きていけばいいのですか？愛する人は帰ってこないじゃないですか。 これだけはお願いします。 甘ったれるなとか強くなれという回答はご遠慮いただきたいです。 自分でどうしたら自分を強くできるかわからないから辛いんです。 過去を振り返るのを止めることも不可能です。 どうかお願いします。

今年の４月まで付き合っていた人に今脅されています。 電話等で会うことを強要され、その約束を守らないと包丁などを持って家に押しかけてきます。会えば会ったで性的な暴力をされたり、首を絞められて「一緒に死のう」などと言われたり...。 携帯番号等も変えたのですが会社に電話がかかってきます。警察にも相談したのですが後の事を考えると怖くて警告状を出せない状況にいます。 来週また会う話になっているのですがどうしても行きたくありません。どうにかよい断り方法はないでしょうか？自分も少しは強くならなければと思っているのですが、どうしても恐怖が先行してしまって毎回断れずにここまできてしまいました。でも、さすがに「殺す」とまで言われると会うのも怖すぎます。来週になるので嫌すぎて何をしていてもその事を考えてしまい集中力が全くない状態です。 ちなみに彼は妻子持ちです。都合の悪いことを言われると逆上してしまいますが。どうにかして彼から離れたいです！！毎日会社の電話がなったり、家の近くで車の音がしたりするだけで恐怖でおかしくなってしまいそうで、限界です・・・。 長く、分かりずらい文章ですが読んで頂きありがとうございました。ぜひアドバイスをよろしくお願いします。

医学部六年生の学生です。 付き合って１年弱の彼女がいるのですが、避妊もしていたんですがこのたび妊娠しました。 将来は結婚するつもりで軽い気持ちでお付き合いしていたわけではなく、判明時は頑張っていこうと思っていました。ただ学生ということもあり親の反発が大きく、完全に頓挫してしまいました。 親の主張としては、 ・今から国家試験で大変な時期なのに、勉強に集中できないじゃないのか？ ・もし試験に受かって来年から仕事に就けたとしても、ごたごたしてしまえば仕事にも集中できない。 ・相手がどんないい方であれ、順番が違う。色々な意見や考えはあるだろうがそれは自分達としては許せない。 というもので、もしその意に沿わなければ親子の縁を切るといっています。 理不尽なところもありますが、主張を曲げることはないようです。 自分自身でも、様々な研修医の方々からお話を聞く限り落ち着いた状態は望めないと聞きますし、また妊娠中何かがあれば彼女の体も心配ですし勉強どころじゃなくなると思います。 ただ、自分自身もかつて「堕ろすか堕ろさないのか散々悩んだ」と両親に打ち明けられており、お腹のわが子をどうしても自分と重ねてしまい心情的に堕胎はとても辛くて耐えられません。 彼女は、堕胎に関して昔から強い嫌悪感を抱いておりもう堕ろす気はなく、たとえ別れても産むといいます。 彼女は年上（僕は２５、彼女は２８）であり、十分社会人として働き恋愛・遊び面でも十分にやりきった、そろそろ結婚・子供が欲しい、と、以前（妊娠前）から言っており、また母子家庭と大変な環境ながら一流と呼べる高校・大学・職業を経て自分の力で道を切り開いてきた人でしっかりしており、強く自分の夢へと突き進んでいます。普段はおっとりしていてとても優しい人なのですが、今回ばかりは状況状況で自分の意思を通すことを中心に考えています。 はじめは子供のためにも彼女のためにも頑張っていこうと思っていましたが、状況と感情が複雑に絡み合ってきてしまい、やはり、今まで経済的にも大きな負担をかけ、今現在も親の仕送りと学費でまなばさせて戴いており、また色々な苦労をかけさせてきた親への恩を思うと、無碍に考えることもできません。親には早く堕ろすように説得しろと毎日電話してきますし、彼女のほうは、当然といえば当然ですが悩んでいる僕を見て守ってくれないのかと不満になっています。妊娠している不安定な身としては当然といえば当然なのですが、僕の身になっては全く考えてはくれずそれも不安の一つになっています。 ふがいない僕が悪いのですが、この板ばさみ状態に自分自身の意見も見えてこなくなり、今日になって生まれて初めて吐血してしまい胃潰瘍になっていました。このままでは体も状況も悪くにしかなりません。最後の解決法は僕の手で見つけなければなりませんが、様々な意見をお教えいただければと思い、相談させていただきました。 また僕はこれまで勉強・バイト・部活中心にここまで過ごしてきて彼女とは違い十分に遊んできたこともなく、働き出してから経済的にもある程度余裕が出て愛する人と二人やっと好きなことができると夢描きながら勉強してきました。また来年からの医者として働き出して数年間、一番大事の勉強できる期間は目一杯動き回り勉強したいと夢見ていました。とても自分勝手なエゴな夢なのですが果たして、子供が出来ても夢をかなえることは出来るのでしょうか？経験者の方がおられましたらどうかよろしければこの点でもお教えください。 とても身勝手な相談ですが、よろしくおねがいいたします。

私はバツイチ子持ち、２８歳、こども２歳のシングルマザーです。 彼３１歳との、恋愛の仕方に戸惑っています。 その彼とは元もと友達で、お互いに好意を持ってはいたのですが、私がバツイチ子持ちということもあり、将来的な彼の両親の反対など、なかなかお互いに踏み出せないでいましたが、彼は将来結婚も視野に入れて交際を申し込んでくれ、お付き合いをはじめした。 状況としてはこのような感じです 私　実家暮らし、土日祝が休みの仕事、元夫とは今も今後もこどもとの面接なし、交際のことは親には言ってない、親は将来再婚には賛成、こどもと彼は結婚が具体的になってから会わせたいのでまだ会わせてない こども　月曜から土曜まで保育園 今現在、デートをするときは、土曜日の昼間（保育園のお迎えの時間まで）か、仕事が終わってお茶をしたりです。たまに夜出かける場合は私の親に預けています。（２週間に１～２回くらい会っています） このような状況で、彼との一泊旅行に行きたいと思っているのですが、こどもを親に預けて、親に嘘をついてまで旅行に行くことに気がとがめます。彼もそのことは多少は理解してくれているのか、「一泊はむりだよね～？」という感じです。 しかし、この先ずっと二人での旅行は無理なのかなと考えたり… 彼ではなく、友達との外泊旅行など、一般的にはどうなのでしょうか？ 既婚者の場合は母親が子供を実家や夫に預けて旅行や夫婦が子供を実家に預けて旅行など、ありえるのでしょうか？ 旅行や遊びには行きたいとは思いますが、行ってしまうと母親失格な気がします。行きたいという思いは、自分に甘く考えてしまっているのでしょうか？ 文章が下手で申し訳ございません。

ある男性と知り合いました 小まめな人で　優しい言葉使い　女性の扱いも上手く　 すぐ気になる存在になってしまいました 旦那さんはトータルで行くと　もちろん合格です でも別なのです　 しかし　つい最近終わってしまいました その日も楽しくデートし車から降り　テンポ良くメールしていました が　突然ありえないくらい返信が来なくなったのです やっと連絡が取れた彼の口からは「自然消滅を考えてた」 いきなりだったので　かなりショックでした 彼にしてみえば私をその気にさせるのは　鼻唄だったはずです 調子の良いことばかり言って　もちろん信じてはいませんが 好きだから信じたい気持ちもあった 矛盾を指摘すると黙ったり　メールを放置したり それは分かっていたけど　好きになっていました 惚れた方の負けですよね でも悔しくて寂しくて仕方がありません 不器用な私は気分の切り替えにかなり時間が掛かりそうです 前置きが長くなりましたが こんな私でもスッキリする方法を教えてください ギャフンと言わせたいのは本音ですが　そうも行きませんのでね

お久しぶりです。 前彼と別れてから悩みもなく恋愛してきましたがまた悩みが出来たので相談したいです。 明日彼の家に遊びに行く予定だったで、メールでその話をしていました。 それでちょっとしたことで私が元彼の話題を出したとき彼の機嫌が悪くなり「明日来なくていいよ」と言われてしまいました。 私もいやがっているのに無理に行くのもあれだと思い、行かないことになったんですが、その後彼がまだ機嫌が悪く「元彼の話はいらない。　元彼の話をするな」って言います。 やっぱり、前の彼氏・彼女の話をされるのはいやなのでしょうか？ 私はそういうのはあまり気にしない方なのでよく分かりません。 それに元彼のアドは削除したんですが、 設定していた着うたを聴くたびに彼を思い出してしまいます。 自分で別れを持ち出したのですが始めて付き合った人・・・忘れないのかな？と思います。 夏祭りの時には友だちに「暇だから誰かに電話してや。元彼とかは？アド残っとんやない？」って言われ、 携帯の着信履歴を見ると彼の番号がありちょっとだけ電話したくなりました。 これってまだ忘れてないんでしょうか？ まとまりのない文章となりましたが、どうしていいのか分かりません。 私が質問したいことをまとめておきます。 ・元カレや元カノの話をされるのは嫌なのか。 ・設定していた着うたを聞いたり、 　様々な場面で彼のすべてを思い出すということはまだ忘れてないのか。 以上です。 また今の状態で元彼にメールを送るのってありだと思いますか？ （携帯の方には残ってないのですがパソコンの方に彼のアドが残ってあります。） どんな避難でもかまいません。みなんさんの率直な意見待っています。馬鹿な話かもしれませんが、回答よろしくお願いします。

文章が下手ですがお願い致します。 かなり悩んでいます。 まずは自分の話から・・・ 自分は友達はすぐに出来る方なのですが三ヶ月程たつと友達はほとんど僕を避けるようになってしまいます。 自分に何か悪い所があるのは自覚していました。 しかし何が悪いのか一向にわからないままで、いろいろ考えた事もありましたが自分は頭のいいほうではないのでわからないままでした。 しかし専門学生時代に出来た友達は今までの友達の中で一番仲良くしてきた友達です。 友達は自分より年上で考え方も大人を感じさせる一面が多々あり周りのみんなからも尊敬されている存在で信頼されていました。 専門学生時代は地元がお互い離れていて連絡を取り合うのは一ヶ月に一回程度でしたが今年に入り友達が私の地元へ転勤してきました。 それからは毎週のように遊ぶ仲でしたがつい先週、友達の家に遊びに行った時に、友達は途中で2時間程出掛けてしまいその間、私が友達の家で留守番をしていました。その時に友達のパソコンのマイピクチャーの中の写真を除いてしまいました。 つい出来心で・・・ 友達が帰宅した時にポロっとその事を話してしまい友達はもの凄い怒りました。当然です。以前から写真だけは見ないように言われていましたので私は約束を破った事になります。 でも私はその時はそんなに悪い事とは思っておらず怒られてやっと悪い事だとわかりました。 本当に自分はバカです。反省しています。 その後はもちろん必死で何回も謝りました。土下座もしました。 そのおかげで友達も許してくれました。 その時に友達に自分の悪い所を教えてもらいました。 内容は「お前は思った事を考え無しに発言したり行動したりする奴だから他人をけなしたりする事が結構ある。自分だったらどう思うか考えて発言、行動しろ！」 要約してありますが大体こんな感じで言われました。 過去を振り返ってみると確かに他人をけなしている自分がいました。 その時はなにも思いませんでしたが友達に言われた事によりやっと気付きました。 その件から数日してお詫びと遊びに誘うメールを送りました。 しかし友達からの返信はなくその後二回送った時に、返事がきました。 内容は「悪いけどちょっと約束破って勝手に写真を見た件がひっかかってるから、しばらく連絡はとれない。」 と言われました。 その後、何回も電話をしてみましたがいつもなら出てくれる時間帯でも出てくれず、仕方なくメールにして3回程、お詫びメールを送りましたがいずれも返事はありませんでした。 唯一の友であり一番の仲であったのでこのまま友達ではなくなってしまうのは嫌です。自分勝手な事を言ってるのはわかっていますが皆さんのご協力をお願いします。 もうどうすればいいのか自分ではわかりません。 やはりひたすら謝るしかないのでしょうか？ 本当に困っています。 反省もしており性格も一生懸命直していこうと努力しています。 どうかみなさん助けて下さい！！