arare1130 の回答履歴

お久しぶりです。 前彼と別れてから悩みもなく恋愛してきましたがまた悩みが出来たので相談したいです。 明日彼の家に遊びに行く予定だったで、メールでその話をしていました。 それでちょっとしたことで私が元彼の話題を出したとき彼の機嫌が悪くなり「明日来なくていいよ」と言われてしまいました。 私もいやがっているのに無理に行くのもあれだと思い、行かないことになったんですが、その後彼がまだ機嫌が悪く「元彼の話はいらない。　元彼の話をするな」って言います。 やっぱり、前の彼氏・彼女の話をされるのはいやなのでしょうか？ 私はそういうのはあまり気にしない方なのでよく分かりません。 それに元彼のアドは削除したんですが、 設定していた着うたを聴くたびに彼を思い出してしまいます。 自分で別れを持ち出したのですが始めて付き合った人・・・忘れないのかな？と思います。 夏祭りの時には友だちに「暇だから誰かに電話してや。元彼とかは？アド残っとんやない？」って言われ、 携帯の着信履歴を見ると彼の番号がありちょっとだけ電話したくなりました。 これってまだ忘れてないんでしょうか？ まとまりのない文章となりましたが、どうしていいのか分かりません。 私が質問したいことをまとめておきます。 ・元カレや元カノの話をされるのは嫌なのか。 ・設定していた着うたを聞いたり、 　様々な場面で彼のすべてを思い出すということはまだ忘れてないのか。 以上です。 また今の状態で元彼にメールを送るのってありだと思いますか？ （携帯の方には残ってないのですがパソコンの方に彼のアドが残ってあります。） どんな避難でもかまいません。みなんさんの率直な意見待っています。馬鹿な話かもしれませんが、回答よろしくお願いします。

初めて質問します。長文ですみません。 夫と同い年の３７歳で、結婚１５年目です。子供はおりません。 二人だけの家族なのでお互いムカつくことがあっても、唯一の人と理解して仲良く過ごしてきました。 ところが先日、突然夫がソウルメイトに出会った、と告白しました。 相手の方は同じ会社の同僚で、フロアは同じですが部署は別の２歳年下の既婚者の女性だそうです。震えるほどの出会いで、お互いにそのように感じたことを認め合ったそうです。 でもお互い既婚者で、やさしい伴侶に不満はないことを確認しあい、知人以上の関係にならないように二人で話し合ったそうです。すべての感覚が一緒で、怒りの感覚や内容、ついクスりと笑ってしまうタイミングが一緒な相手。今の仕事での悩みや不安を分かち合うことが出来る唯一の人だといいます。彼女との出会いは奇跡のようなもので大事にしたいそうです。 要は、ソウルメイトに出会えた喜びを分かち合って欲しいのと、唯一の存在である彼女との関係の継続を認めて欲しいということです。 彼女を妻である私に紹介できるのか、また将来男女の関係にならないと言い切れるのか聞いてみたところ、紹介は出来ないそうです。理由は彼女との関係は自分と彼女２人だけでわかり合える関係だから。 では将来男女の関係には？と聞いたところ、そうならないようにお互いセーブして付き合うよう、辛いけど、現状の付き合いを維持しようと泣きながら確認しあったそうです。 告白されて２週間。いろいろと話をしてきました。 夫は彼女の存在を私にも認めてもらい、彼女と食事したり二人で過ごす時間を認めて欲しいといいます。私への愛情について、確かに彼女と比べてあせたけれども、２週間話していく中で、かけがえのない人であることは変わりがないとこを改めて感じたので今のまま変わらず生活していきたいと。 私は、夫が唯一の人であり、彼にも同じように私が唯一の人であって欲しいと願っていました。他人同士が結婚して長いこと子供に恵まれず、小さいことでムッときたりすることももちろんありますが、それでも死ぬまでずっとこのまま幸せに過ごしていけるものと思っていました。 でも、夫の中の唯一の存在は２つ。私と彼女です。 そんな夫を私は認めてなにとともなかったように今までどおり暮らしていくか、理想を求めて離かれるか、岐路です。 できれば夫と生涯一緒に暮らして生きたいと思いますが、でも夫の気持ちを聞いてしまった今、それを受け入れて暮らしていけるのか自信もありません。いっそ今離かれてしまったほうが、将来の私にとって必要ではないかと思います。また、離婚したら援助は不要で一人で生きて生きて生きたいと思っています。金銭的には大変ですけどね。 こんな夫婦は将来幸せにやっていけますか？離婚したほうがいいでしょうか？

自分は27歳男です。一週間前、2年4ヶ月つきあった彼女（24歳）と別れました。原因は最初はなかなかわからないままで、決定的な理由がないんだけど、もう好きな気持ちが弱くなったと言ってました。一度しっかり話し合い、私はほんとに彼女のことが大好きなので、別れたくないという気持ちを精一杯伝えました。「好きな人ができたの？」と聞きましたが、「そうじゃない」といってました。それから、考えてもらう時間４日くらいたってから、彼女に呼ばれ、実は好きな人ができたのことでした。なぜ嘘をついてたのかと聞くと、「あなたを傷つけたくなかった。」それと「好きな人が誰だとか聞かれたくない。」と言ってました。私はそれでは納得いかないし、真実が知りたいので聞きましたが、何を言っても好きな人のことを教えてくれません。私と彼女の共通の女友達が聞いても教えてくれません。なぜ教えてくれないのでしょうか？私の身近な人を想像してしまいますが・・・　今現在友達として連絡がとれる状態ですが、私はできるなら彼女と復縁したい気持ちです。誰なのか教えてくれれば何か踏ん切りがつきそうな気がしますが。こういう場合、むこうが嫌なことは聞かないほうがいいのでしょうか？ 私自身、こういった経験が少ないので、皆様ご意見よろしくお願いします。

こんばんは。以前、こちらで質問させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3209517.html 今月に入って、会社で一斉に夏休みがありました。 彼はその休みを利用し、短期留学に行きました。 日本を発つ前に、私はメールで ・正直寂しいけど、私は大丈夫だよということ ・彼には、頑張って欲しいし楽しんできて欲しいこと ・一日の終わりにちょっとだけでも私を思い出してくれたら嬉しいこと ・帰国して最初に連絡するのが私であったら嬉しく思うこと といった内容を明るい感じで送りました。 そして帰国した彼は、空港からメールをくれました。 疲れていると思ったので、いきなりいろいろ聞いたり長文を送らずに「今日はゆっくり休んで、また留学中のこと聞かせて」とだけ送ると、「楽しかった」と返ってきました。なのでまた一言返すと、「友達たくさんできた」と返ってきました。 空港から彼の家までは結構かかるので、帰りの電車で暇つぶし感覚で送ってるのかなと思い、それならつきあおうと思って、一言、二言レベルでやりとりをしていました。 その流れの中で、「私のことも思い出してくれてた？」と聞くと、「(帰国して)メール見て思い出したよ」と返ってきました。 私はそれを見て、すごく悲しくなってしまいました。 実際、むこうでも学校に行ったりホストファミリーとの交流があったりで充実していたのだとは思います。だからこそ、「一日の終わりにちょっとだけでも」私のことを考えてくれたらな・・・と思っていました。 もし本当にまったく私を思い出す暇もなく過ごしていたとしても、そんなにはっきりとむこうでは思い出さなかった旨を言うものなのでしょうか？ 彼は優しくて頑張り屋ですが、時々このように無神経な発言はあります 。彼自身が人に言われたことをいちいち気にしたりしない性格のようなので、もしかしたらその無神経さに気づいていないのかも知れません。 でも、好き同士でつきあっているはずの相手に、そんな思いやりを感じられない一言って平気で言ってしまうものなのでしょうか？ 付き合い始めた当初と比較するのは無意味かも知れませんが、最初の頃は「いつでも考えてるよ」というようなことを言ってくれていました。 私は、彼と音信不通になっていたこの2週間、すごく寂しかったけど彼に依存しすぎてはいけないと思い、できるだけ彼のことを切り離して自分のことに集中して過ごしていました。 でも、彼が帰国する日は空港に迎えには行けないけどずっとそわそわしていました。帰ってきたら明るく「おかえり」って言ってあげようとか考えて、早く顔が見たくて仕方なくなってしまいました。 私の気持ちと彼の気持ちに温度差があると言ってしまえばそれまでですが、久しぶりに連絡を取り合う好きな相手に、その相手の気持ちを考えないような言い方をすることが理解できません。 単に彼がそういう人なのかも知れませんし、私が気にしすぎなのかも知れません。帰国してメールを見てからにしろ彼がちゃんと連絡をくれたことでよしとするべきなのかも知れません。 それでもやっぱり、もう彼は冷めていて私にわざと無神経な発言をして私が彼に愛想を尽かすようにもっていってるんじゃないか、という気持ちがどこか残ってしまっています。 ここまで読んでくださった方々、感想でも励ましでも、叱咤でもかまいません。彼の気持ちは彼にしかわかりませんが、第三者としてどう思われたか、また、自分が彼の立場(または私の立場)ならどう思うか、どうすべきかなどコメントいただければ嬉しいです。 ここで色々な質問を拝見して、他人事ながら気づかされ、自分の日常生活の参考にさせていただくことが多いです。最後には自分で考えて行動しますが、たくさんの方のご意見をいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

いい歳して、会社を無断欠勤してしまいました。このまま退職してしまおうと考えています。最低です。気分の落ち込みがひどく外出もできず、電話すらできません。うつ病だと思い込み部屋に閉じこもっています。最悪です。こんな私はもぅ死んだほうがいいでしょうか。

18歳、浪人生です。 先日、現役で大学に受かった友人に会いました。 彼は大学に入って毎日を楽しんでいるようでした。 高校入学時～高2までは私は彼より成績は上でしたが、高3の秋になって抜かれました。私が怠けたことと彼が努力したことが原因です。 私は浪人した時点で彼に負けたと判断しました。私は負けず嫌いだし、最初は私が勝っていたということもあり、彼に負けたのがなおさら悔しく1年後に絶対に彼に勝とうと思い勉強していました。 しかし、相手のほうは現役で受かってしまったのでもう私に追い抜かれる心配などまったくないようで、結構遊んでます。 確かに私と彼はもう同じ土俵で勝負することはほぼないですから、比べるのも困難でしょう。 恐らく私は彼と同じ大学を受けます。私と彼の過去（つまり私が怠けたこと）を全く知らない他人から見ると、彼は現役で合格、私は1浪で合格。よって（たとえ、彼の3年間の勉強量≧私の4年間の勉強量であったとしても）私よりも彼のほうが実力があると評価するでしょうつまり私の負けということです。 今私が必死になって彼に追いつこうとしても、そして彼が今から遊びまくり、勉強しなくても、結局勝敗は逆転することなく、私の負けのままになってしまう。そう考えると、彼に勝とうと必死な私がバカのように思えてきました。 一度負けた相手に対して次の機会で勝って「下から追いかけてくるやつには骨のあるヤツがいるんだ。」ということを見せ付けてやるということがそんなにダメなことだと思いますか？

18歳、浪人生です。 先日、現役で大学に受かった友人に会いました。 彼は大学に入って毎日を楽しんでいるようでした。 高校入学時～高2までは私は彼より成績は上でしたが、高3の秋になって抜かれました。私が怠けたことと彼が努力したことが原因です。 私は浪人した時点で彼に負けたと判断しました。私は負けず嫌いだし、最初は私が勝っていたということもあり、彼に負けたのがなおさら悔しく1年後に絶対に彼に勝とうと思い勉強していました。 しかし、相手のほうは現役で受かってしまったのでもう私に追い抜かれる心配などまったくないようで、結構遊んでます。 確かに私と彼はもう同じ土俵で勝負することはほぼないですから、比べるのも困難でしょう。 恐らく私は彼と同じ大学を受けます。私と彼の過去（つまり私が怠けたこと）を全く知らない他人から見ると、彼は現役で合格、私は1浪で合格。よって（たとえ、彼の3年間の勉強量≧私の4年間の勉強量であったとしても）私よりも彼のほうが実力があると評価するでしょうつまり私の負けということです。 今私が必死になって彼に追いつこうとしても、そして彼が今から遊びまくり、勉強しなくても、結局勝敗は逆転することなく、私の負けのままになってしまう。そう考えると、彼に勝とうと必死な私がバカのように思えてきました。 一度負けた相手に対して次の機会で勝って「下から追いかけてくるやつには骨のあるヤツがいるんだ。」ということを見せ付けてやるということがそんなにダメなことだと思いますか？

私は動物が大好きです。 皆さんの家で飼われている、犬・猫・鳥・・・ペットなら何でもいいです。 ペットがした事で思わず笑っちゃった出来事、びっくりしたような事、ありませんか？ 教えてください。 ちなみに我が家には女の子の猫がいますが、生後4ヶ月頃のこと。 息子が飼っていた、熱帯魚（獰猛系ですが10センチ位）を眺めていました。 気になったのか、水槽の中に手を入れた瞬間魚に食いつかれ、フギャッといって逃げ出しました。 それ以降、水槽には近寄りませんが、魚に負けた猫なんて・・・。 おマヌケで笑っちゃいました。

僕は生きていていいのでしょうか？ 仕事はできない、与えられた仕事は難しくて出来ない、先輩に迷惑をかける、お客さんにも迷惑をかける、後輩にも何も指導できない、慕われることもない、教えてあげることもできない、難しい仕事を与えられると昔はこれをこなしてレベルアップだ！と熱い気持ちで望んでいたのにいまはしり込みしてやる気も出てこない、大切なミーティングで寝てしまう、自分でも自分が嫌になるくらいやる気が出てこない、頭で考えて難しいことを考えるということを放棄している、考えようと思っても気持ちがついてこない、大切にする人もいない、人間的魅力がない、僕を憎んでいる人はたくさんいるでしょう、軽蔑している人もたくさんいるでしょう、でも金だけもらってなんとか生活できている、時々飲み会に誘われると気前良くお金を払って得意になっている大馬鹿やろう、 こんななんのとりえもない自分は生きていていいのでしょうか？ なにもかも捨てて線路に飛び込もうかとおもうことが毎日です。 激しい自己嫌悪に陥ったとき皆さんはどうしていますか？ 上記のような状態の私でも生きていていいのでしょうか？ 無駄に生きるくらいなら死んだほうが楽だなと毎日思っています。 甘ったれるな、など厳しい意見も含めアドバイスください。

奥さんを風俗で働かせたい。 この頃、本気で思ってます。 今、２９歳だから、いいころだと思うけど。 奥さんはいつもって訳じゃないけど。 スケベスイッチ入るとすごいテクなんだけど。 別に、それで自分はどっかに遊びに行くとかではありません。 奥さんを本当に愛してます。 同じ考え方をする方はいますか？ 私はどうしたら、いいでしょう？ もしくは、奥さんが風俗で働いてる方っていますか？ そんな方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。 具体的にどこで働くというのとかではなく。 こういう考えをする自分はおかしい？と思ってます。 それに対する意見をいただければと、思います。

一泊で温泉に彼（30）といったのですが、それまで ずっとラブラブだったのに、 帰りの道中ずっと彼は不機嫌で口をきかなくなってしまいました。 帰った後お礼のメールをしたのですが返信もなく かなり何かに怒っているんだとびくびくしていたのですが、 ２日後メールが来てあったときに、何で不機嫌なのか問いただしたら 彼が運転中、私があくびする、友達とメールする、 免許証をわすれたため運転を交代できなかった など気が利かないことをしてしまったからでした。 私も悪いことしたと謝りましたが、ずっと不機嫌なら その場で言ってくれれば済むから言ってほしいのですが、 彼はそういうことが言えない性格だといいます。 けど言わないとずっと不機嫌なままだから解決しないと 思うのですが・・・私が察してご機嫌とれる女ならよかったの でしょうか、わからないのです。 その場で言えば解決すると思うんです。私の偏見でしょうか？ こういう言い合いが何回か今まであって、 そういうところで根本的にあわないから 別れたいといわれちゃいました。 私としては別れたくないのですが、どう引きとめたら よいでしょうか？突然なのでかなりパニックです。 どなたかアドバイスをお願いします！

あなたの「せつないソング」（せつない歌、せつない曲）の第１位を教えて下さい！！

いつもお世話になっております。 付き合って1年になる彼がいます。 彼に結婚に気がないような事を言われて落ち込んだり、過去の恋愛に嫉妬したり・・ 色んな事で不安になり、いつか嫌われるんじゃないかと怖くなってしまったり・・。 そんな自分なのに、ふいに彼への気持ちが冷める事があります。 先日彼と旅行をしました。 彼はちょっとお金に細かい人だと思います。 彼が車を出したのですが、そうなるとガソリンは彼持ちになりますよね。 そうすると彼はそれとなく、観光地の駐車場代や、ご飯代を私に出させようとします。 それとなく・・というか「あ、オレがはらわないとアカンのや」とか 「え？驕り？（笑）」みたいな感じで結構はっきり言うんですが・・ 昔、長く付き合った人いて、その人はあまり相手にお金を使うのを苦にしない人でした。だから私が喜ぶからと言っては会うたびにおいしいものを買ってきたり、プレゼントと言っては何かくれるような人でした。 だから、反対に私も彼にお金を惜しむ事はありませんでした。おごることももちろんあったし、そんな感じでお金は半々位だったと思います。 というか、そっちが多く払ったとか損してるとかそんな事は考えたこともありませんでした。 もちろん、今回の旅行のときも、車を出してくれた分ご飯くらいおごるつもりでした。でもそれを先に催促されると・・正直うんざりしてしまいました。 彼が、暑い喉が渇いたといいながら運転していて、私もおなかがすいたからコンビニに寄ることになったのですが、彼は車を降りませんでした。「ゴミだけ捨てるわ」と言って・・ もしかして？と思ったのですが、まさかと思い・・ 私はあえてわざと飲み物を買いませんでした。私もほんと心が狭いとは思ったのですが（汗） 戻ったら・・・彼は私の買い物袋を見るなり明らかに不機嫌になりました。しばらく喋りもしませんでした。 後で、「あれほどオレがのど乾いたっていってるのに飲み物買ってこないから～」と冗談交じりに言ってましたが・・。 何か。なんでしょう。よくこちらでも、彼氏とのお金の事でのお悩みの相談を拝見します。その度に私も胃が疼く思いで見ていました。 彼が何にも言わなかったら、お茶だってお菓子だって買います。 そんなお金惜しいとも何とも思いません。 ただ彼のその催促する、自分がお金を出したから～っていう心理を考えると正直ちょっとげんなり、うんざり・・ゾっとするというか・・。 その旅行中はずっと「もう無理。もう別れよう。もういや」 と思っていました。 けれどその後、花火大会があって、彼がその間うちわでずっと私を仰いでくれてたんです。 そしたら何か昼間のお金のコトは忘れてしまったんです・・。 一日たって、ふと思い出して。 何か、それでもあの人は根本はそんな人だよなと思って・・。 今までに彼と何度か旅行に行きましたが、とりあえずもう二度と行きません。でも、結婚したら、お金のコトで絶対もめそうな気がします。 どっちが多くだしたとかなんとか・・。 って結局、お金のコトの悩みでもあるのですが・・ あんなに好きで不安になって嫉妬したりしてたのに急にこんな嫌悪感を抱くほど嫌になったり・・思えばこの一年もこういう波の繰り返しでした。 この原因はなんなのでしょうか？？ 私の彼への気持ちが中途半端なのでしょうか？ 彼のお金に対する感覚や態度は普通？なのに私が心が狭いから・・私の方こそケチだからでしょうか？ 昔の彼と比べるから？ 基本的に合わないから？ 一人が寂しいから彼に執着しているだけなのかも？ お金の事も含めて彼を愛せないなら付き合っていく事はできないですよね・・。 それでもたまに優しくされると好きだなって、離れたくない、大事にしようって思うんです。 愛されたいだけなのかも・・？ ここに出したのはたまたまお金のコトですが、みなさんはこういう相手のいい所悪い所とどう向き合って、そう付き合っていってらっしゃいますか？？ また今の私の状態をどう思われるでしょうか・・ グダグダとした長文になり申し訳ありません。 よろしくお願いします。 こんなに不安定

いつもお世話になっております。 付き合って1年になる彼がいます。 彼に結婚に気がないような事を言われて落ち込んだり、過去の恋愛に嫉妬したり・・ 色んな事で不安になり、いつか嫌われるんじゃないかと怖くなってしまったり・・。 そんな自分なのに、ふいに彼への気持ちが冷める事があります。 先日彼と旅行をしました。 彼はちょっとお金に細かい人だと思います。 彼が車を出したのですが、そうなるとガソリンは彼持ちになりますよね。 そうすると彼はそれとなく、観光地の駐車場代や、ご飯代を私に出させようとします。 それとなく・・というか「あ、オレがはらわないとアカンのや」とか 「え？驕り？（笑）」みたいな感じで結構はっきり言うんですが・・ 昔、長く付き合った人いて、その人はあまり相手にお金を使うのを苦にしない人でした。だから私が喜ぶからと言っては会うたびにおいしいものを買ってきたり、プレゼントと言っては何かくれるような人でした。 だから、反対に私も彼にお金を惜しむ事はありませんでした。おごることももちろんあったし、そんな感じでお金は半々位だったと思います。 というか、そっちが多く払ったとか損してるとかそんな事は考えたこともありませんでした。 もちろん、今回の旅行のときも、車を出してくれた分ご飯くらいおごるつもりでした。でもそれを先に催促されると・・正直うんざりしてしまいました。 彼が、暑い喉が渇いたといいながら運転していて、私もおなかがすいたからコンビニに寄ることになったのですが、彼は車を降りませんでした。「ゴミだけ捨てるわ」と言って・・ もしかして？と思ったのですが、まさかと思い・・ 私はあえてわざと飲み物を買いませんでした。私もほんと心が狭いとは思ったのですが（汗） 戻ったら・・・彼は私の買い物袋を見るなり明らかに不機嫌になりました。しばらく喋りもしませんでした。 後で、「あれほどオレがのど乾いたっていってるのに飲み物買ってこないから～」と冗談交じりに言ってましたが・・。 何か。なんでしょう。よくこちらでも、彼氏とのお金の事でのお悩みの相談を拝見します。その度に私も胃が疼く思いで見ていました。 彼が何にも言わなかったら、お茶だってお菓子だって買います。 そんなお金惜しいとも何とも思いません。 ただ彼のその催促する、自分がお金を出したから～っていう心理を考えると正直ちょっとげんなり、うんざり・・ゾっとするというか・・。 その旅行中はずっと「もう無理。もう別れよう。もういや」 と思っていました。 けれどその後、花火大会があって、彼がその間うちわでずっと私を仰いでくれてたんです。 そしたら何か昼間のお金のコトは忘れてしまったんです・・。 一日たって、ふと思い出して。 何か、それでもあの人は根本はそんな人だよなと思って・・。 今までに彼と何度か旅行に行きましたが、とりあえずもう二度と行きません。でも、結婚したら、お金のコトで絶対もめそうな気がします。 どっちが多くだしたとかなんとか・・。 って結局、お金のコトの悩みでもあるのですが・・ あんなに好きで不安になって嫉妬したりしてたのに急にこんな嫌悪感を抱くほど嫌になったり・・思えばこの一年もこういう波の繰り返しでした。 この原因はなんなのでしょうか？？ 私の彼への気持ちが中途半端なのでしょうか？ 彼のお金に対する感覚や態度は普通？なのに私が心が狭いから・・私の方こそケチだからでしょうか？ 昔の彼と比べるから？ 基本的に合わないから？ 一人が寂しいから彼に執着しているだけなのかも？ お金の事も含めて彼を愛せないなら付き合っていく事はできないですよね・・。 それでもたまに優しくされると好きだなって、離れたくない、大事にしようって思うんです。 愛されたいだけなのかも・・？ ここに出したのはたまたまお金のコトですが、みなさんはこういう相手のいい所悪い所とどう向き合って、そう付き合っていってらっしゃいますか？？ また今の私の状態をどう思われるでしょうか・・ グダグダとした長文になり申し訳ありません。 よろしくお願いします。 こんなに不安定

先ほどジャニーズに入りたいと書いたものです。勉学に影響しないでしょうか？しかも僕の前の夢はパイロットだったので・・・・。それに応募しても受かる自信がないんです。顔はみんなからハンカチ王子に似ていると言われます。

小さい頃から折り合いの悪かった父にはほめられることなどなく父の意見に逆らえば「お前はいつもよけいなことを考える」気が狂ったように切れられ「俺はどうなってもいい、お前を殺して俺も死ぬ」と包丁を向けられ裸足で逃げていました。私が主張したことは教師になりたいから大学に行きたいことやアルバイトをしたいこと、そんなことぐらいでしたが父には「自分の意見を持つこと」が許せなかったようです。そんなことおかしい、私は私の人生があると思って生きてきたものの最近になって私はやっぱり無能なのだ、私がすることはすべて「よけいなこと」なのだと思うようになりました。 去年から通っている自己否定はここからきていると臨床心理士にも指摘されました。 子連れ留学をしました。まだ４歳の子供だった息子をつれて。 父は何度目かの一時帰国の折に「息子はお前の被害者だ」と怒鳴り思わず「でも私の子供時代よりましだ」と言い返した私に５歳の息子の前で包丁を取り出し殺してやると襲いかかってきました。そのときは元夫（当時は夫）が押さえてくれて私は子供を連れて裸足で飛び出しました。 子連れ留学で手にしたものはたった二枚の紙切れ、学部と院の卒業証書でしかありません。子供は異国でのびのび楽しく過ごしましたが結局この国で仕事を見つけて残ることは無理でした。 私は医療関係を専攻したので仕事をするには英語の壁と、そしてさらなる上の学部に進むことも必要とされ、離婚して母子家庭となった私にはこれ以上出費ばかりが続く日々を送ることはできませんでした。 元夫からの仕送りで十分暮らせます。でも離婚後以前より心配性になり鬱っぽくなった私はそれがいつか途切れるかもしれない、そんなうまい話はないかも、夫に女ができたら払ってこないかも等と毎日考え不安で眠れない日さえ続きました。自分で仕事を探せば不安から解放される、そう思いました。 ひとまず医療関係を保留にし以前持っていた語学教師の資格＋英語力を使って仕事を探しました。一年かけて試行錯誤の上見つかったのは中近東の国でした。一年契約の更新あり、です。（会社は更新希望しています） これで養育費は貯金し私だけの収入で生活できます。 今いる国で養育費だけで生活する不安から解放され子供にももっといろんなことがしてやれると思いました。教育面でもよい学校も見つかりました。 決まったときはほっとしました。でも離れることが近づくにつれこの判断は間違っているのではと震えるほど不安です。 その国へ引っ越すというとほとんどの人は「え！なんで○○（国の名前）なの？」と気の毒そうにいい息子に「大丈夫？」と聞きます。そのたびに私が悪いことをしているのだと罪悪感で胸をえぐられそうになります。 今では毎晩息子に申し訳なくて見えないところで泣き続けています。 この国で仕事を見つけられなかった無能さ。 他の人がしているように「ビザのためにアジア好きの男性と結婚」も自分のプライドがあってできなかった。 長い間住んで気に入ってる国なのに残ってあげられない無力さ。 引っ越しさせることの申し訳なさ。 落ち着いて生活することをさせてあげられない無力さ。 もともとはこの国で永住することが目的ではなかった。留学が目的で、子供をとりあえず小学校までここで終えるというのも実現はした。 この国はいい国だけどここがすべてではないから、と思ってきた。 なのにここを離れる前になってここのいいところしか見えません。 先進国でない国であり行ってみなければわからないことがたくさんあり最初の一年の契約で終わる可能性もあります。 そんな仕事のために住み慣れた国を離れることになる息子にこころの中でごめん、と謝り続けています。 私の親しい友人はなぜかみんな「たとえ一年でも子供にはいい経験になる」とか「仕事も決まって思い通りだね」といいます。人は私のことをやりたいことをやって夢をかなえてきて尊敬し友人として誇りに思うといってくれます。 でもそのたびに私はそんな人間じゃない。しなくていいこと、よけいなことばっかりして結局人生を（人の人生までも）ややこしくしているだけだと思っています。 私のこの気持ちは引っ越し前の寂しさからくるものか、、 やはり本当に根本的に問題があるのか不安です。 支離滅裂な内容ですみません。なにかご意見やアドバイスがあれば聞かせてください。

東芝ホームランドリーのドアロックが消灯しているのに 開きません。

なので生きるのが辛いです。 みんそうなのでしょうか。

先日、友人達と飲み会があったのですが 友人の一人が女性友達も呼べるって事なので、急遽参加で なんだかコンパみたいになってしまいました 男４：女３です 中にすごく話の合う女性がいて、意気投合ってヤツかな？ 今度は二人で飲みに行きたいね、なんて事話ながら番号交換もしました しばらく騒いでいると、女性の一人が飲みすぎた様で とりあえずは、ここで解散って事になりました 女性陣は飲み過ぎた子を介抱していたので支払いは男性陣持ちでした ま、楽しかったからいいかと軽く考えてました 時間も遅かったので、ホントに解散でした 気になる彼女もかなり飲んでたみたいなので 次の日に、楽しかったけど昨日は大丈夫だった？ みたいな電話をしてみました 彼女も「今度また飲みにいきたいですね～」なんて言ってました ま、ここまではいいのですが 「昨日はごちそうさまでした～」と言ってきたので 「いいよいいよ、楽しかったしね。じゃ、今度は割り勘で飲みに行こうかね」と 冗談っぽく言ったのですが 彼女の反応は「おごりじゃないと行きません～」って事でした あ！ なんかこの発言で一気に覚めてしまったのですが・・・ いや、なんて言いますか こちらから飲みに誘って割り勘なんて毛頭考えていませんし 誘ったら全額出すのが当たり前と思っています、が おごりじゃないと行かない？ そもそも今回の飲み会は飛び入り参加だったよね？ 嘘でもいいから、次回は支払いはまかせて、みたいな事言ってほしかったなんて思います コチラの頭が古いのか、彼女が今時なのかはわかりませんが 釈然としません なんか細かい事のような気もしますが たった一言で一気に引いてしまう事なんて久々でして ご意見よろしくお願い致します

はじめて質問させていただきます。 長文になりますが、お付き合いいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。 高校１年の息子が５月から部活（体育会系です）に入りました。 ２ヵ月後の７月半ばくらいから、１年生６人がほぼ毎日に近いくらい、 顧問の先生に怒られることが多くなったようです。 怒られた内容は、部活を休む時の連絡の仕方などだったそうですが、 私が聞いた限りでは、顧問と新入生のコミュニケーションが不足していて、 部活の規則が、息子を含めて１年生には全然わかっていなかったようで、 やることなすことが後手後手になり、何をやっても怒られてしまう　と感じていたようでした。 他にも細かいことがたくさんあったようで、先生に不信感が募っていたようです。 そんな中、練習に行く時に、ダッシュで行かなかった１年生６人に、先生が開口一番、 「ダラダラしているんじゃねー。やる気がないんだよ！帰れ！」 と怒鳴ったそうです。 子供たちの言い分としては、一人の同級生が少し体調が悪かったようで、 その同級生の歩調に合わせて行ったらしいのですが、 その理由も告げずに、今までの不信感もあり、「帰れ」の言葉にだけ反応して、 ３人が練習を放棄して帰ってきてしまいました。そのうちの１人が息子です。 親としても色々息子とは話し、やる気がなかったわけではないだろうけど、 今回の態度は良い方法ではない、とアドバイスをしました。 ３人ともそれぞれの親に色々と言われて、先生に謝罪をして、 もう一度部活をやらせてもらえるようにお願いをする　と決めて、 先生にお時間を取っていただいたのですが、 間が悪い事に、息子がその約束の日の前日に風邪で高熱を出してしまいました。 ４０度近い熱だったので、今日の約束を守れない理由を私が電話で連絡をし、 お詫びを含めて、後日またお時間を取っていただけるようお願いしました。 そして今日、息子は先生に会いに行ったのですが、 「辞めにきたのか？お前、母親に連絡させて恥ずかしいと思わないのか？ 自分で電話もできないくらいだったのかよ。 どれくらい熱があってもトイレくらい行くだろ？トイレに行けるなら、電話くらいできるよな？ お前なんか部活をやる資格なんかないんだよ。お前の顔なんか見たくない、帰れ！」と言われたそうです。 息子曰く、一生懸命謝った　と言うことですが、私としては現場は見ていないので、 本当の経緯はわからないのですが、息子の報告だけを聞くと、 厳しいのは構わないけど、これは意地悪に相当するのでは？と感じました。 私自身が、中高大と厳しい運動部に所属した経験があって、 私の時代は、言葉だけではなく、殴る、蹴るも当たり前（女子校でしたが・・・） の時代だったので、また、帰ってきてしまった息子を情けなく思う気持ちもあります。 息子には、いろいろと嫌な事があるかもしれないけど、 謝っている人に対しては、１度は許しなさい。 正しいだけでは生きていけないし、間違えない人なんていないんだからね。 自分だって間違えてしまうことはあるんだから、 謝ってきた人は、許す　と言うことも覚えなさい　と教えてきました。 なので、息子としては一生懸命謝って、自分の気持ちも伝える努力をしたのに、 顔も見たくない　と言うのはひどいじゃないか。 これ以上、あの先生に謝りたくないし、部活だけがすべてじゃない。 今回の事はいい経験になったから、今後、自分のやったことは反省して、 生かすから、部活は辞める　と言う言い分です。 親の私としては、たかだか３ヶ月程度で辞めてしまうのは、 精神力としては弱いんじゃないか、と言う気持ちと、 今回の顧問の対応が、大人としても、教育者としても、どうなんだよ、と言う気持ちが錯綜しています。 息子は男なので、こんなことでいちいちめげていたら、 社会に出たらもっと厳しい事があるんだから、乗り越えてほしい　と親としての願望もあります。 もちろん、やるのは息子本人なので、無理矢理やらせることも、辞めさせる事もできないと思っています。 息子には、今後、後悔しないようによく考えなさい、やっぱり続けておけば良かった　と後から思っても、 やり直しが利かないからね、と言いました。 もしも、復部するのであれば、明日、先生に連絡をするのがタイムリミットだと思っています。 親として、息子の辞める　と言うことを尊重していいのか、 もう一度、食い下がれ　と背中を押すのが良いのか、苦慮しています。 精神力が弱い息子に対して、 親として今回のことは放っておいていいのか、背中を押した方がいいのか、 アドバイスをいただけたらと思います。 ちなみに、母親の私が一人で息子を育てている環境です。 長文、失礼致しました。よろしくお願い致します。