coastplant の回答履歴

はじめまして タイトル通り，いきづまり一人でどうしようもなくなり書込ませてもらいました。かなり長いですが，意見いただけると嬉しいです まず簡単にお聞きしたいことは， 普通ではない脱力感，趣味が楽しくない， 誰かと会う気があまりしない，時々叫びたくなり暴れたくなる， 人の気配から殺気を感じるときがある，突然涙が出るような悲しさがある， 耳鳴りがある，眠気があるのに突然眠気がなくなる感覚がある これはなんの症状なのでしょうか ちなみに，リストカットや麻薬には手を出していません。人を外傷したりされたりもありません。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 茨城に住む現在通信制高校３年生の男です。 以前は全日制の高校に通っていたのですが，・・今思い出せばだた続けていてつらかったから通信制高校に編入（学年はそのままで，学校を変えること）しました。 ちょうど去年の今の時期にやめました。友人関係も特に問題もなく，自身が問題を起こしたわけではありません。 全日制時代は，心療内科に通い，薬を処方され休学措置（最初は１週間，次は２ヶ月）をとってもらったりしていましたが，処方されている薬をやめたら元気になりました。診断が間違っていたようです。（その時はたしか，かるいうつ病，神経症などと言われていました。）ただその時も，机に向かって進級するための最低限の勉強をする気も起きなくて，学校へ行ってもつまらなくて・・，だが処方されている薬をやめたら，通信制高校で心機一転受験を目指して頑張ろうと思っていました，が編入して以来またただ日々を過ごすだけで・・，バイトを２ヶ月ほどやっていましたがやめてしまい，そして去年の１０月頃から友人のきっかけもあり予備校に通い出しましたが，１月になっていったん予備校の契約がきれたらまたなぜかいくきがなくなり家にこもったり，外にてきとうにでたりを繰り返しています。 うつ病なんだかんだ，他人は自分はどう思っているを考えていると，あまえているのか本当にそうなのか区別がつかなくなりおかしくなりそうです。こう繰り返すのはよくあることだとは思っていますが，本当に将来になんら希望がありません。もてません。今１８歳，とても大切な時期を過ごすコトがつらく，また親にあまえてすごすのも恥ずかしいというか嫌です。どちらにせよ親は高校卒業してそれなりの大学にいかないのならば，一人暮らしをしてみるように言っています。言ってくれています。本当に今の生活を続けていたら，どうしようもなくなりそうなので，自分も親の意見には反発していません。 それから，最近は昔のようにただ臆病になっているのではなく，なんでもかんでも荒い感覚でうけつけようとしません。人間なんかみんな死ねばいいだとか，このままいったら人間はどんどん醜くなるだとか，ニュースにでているカスな人間は公開処刑にすればいいのにだとか，・・生きている限り矛盾だとは思いますが，こうゆう感情があります。 趣味がギターですが，つまらないです。続きません。部屋からは遊ばないように影響ないようにと，テレビやゲームを片付けました。 外に出ていけばたしかに健康的です。すこしは勉強もするし，食欲もでます。だけどそんなコトの意味がやはり分かりません。それで少しずつ元気になっていって一体どうなるんだと思っています。前向きになって，過去を笑えるような人生を送ったところでなんだと思います。 長くなってしまいました，最後まで読んでくださりありがとうございました。

社会人として　仕事をして数年。 どの職場もイジメがあったり　上司から山のような仕事を 頼まれ　病気→退職→復職→イジメ→病気→退職のサイクルを 送っています。 以前、本を読んでいて 「自分のために仕事をしろ。上司の期待に応えようとすると 自分の能力との間で板挟みになるから　自分を追い込むことに なる」 とかいてありました。 以前働いていた職場では　上司に 「給料はらっているんだから　指示は守れ」と 出来ない位の仕事を押し付けられ　嫌とも言えない 状況に追い込まれ　病気に成りました。 でも　上司の側からしたら　部下に仕事をおしつけて 自分は出世のタイミングを狙っている、つまり 自分のために仕事をしているのですよね。 そういう事を考えたら　部下が過労で死のうと 鬱に成ろうと　上司は関係ないですよね。 他の職場ではイジメが原因で辞めましたが そもそも「気に食わない奴と仕事はしたくない」 という　ある一部の人の仕事のモチベーション故に いじめがおこったと考えると　イジメはわるいことでは ないようなきがします。 あと2週間後に　また社会復帰をするのですが 法律に反しなければ何をしてもよい，というか 法律違反でなければ　何でも出来るような 度胸がないと　社会で生き延びれないようなきがします。 「相手の事を思う必要はない。ただ自分のために生きろ」と 本に書いてあったので、 「上司も仕事で疲れていそうだから　仕事を手伝ってあげよう」 というお人好しな考えはいらないし 気に食わない人間がいたら　そういう人間と仕事をするのは ストレスに成るから　イジメて退職に追い込んでも それは　自分がやりやすいように仕事を しているに過ぎないとおもうのです。 人間はもともと利己的な生き物です。 個人が暴走しないように　制御したものが 法律であるとおもうのです。 それならば　法律に違反しなければなにをしてもいいのでしょうか。 例えば　昨日電車に乗っていて ずっと　↑こういう事を考えていましたが おとしよりに席を譲るという行為も 「年寄りに席を譲る」法律はないから　べつに譲らなくても いいし 電車で地面に座って　飲み食いしていても 「運賃は払っているし　自分が乗り物を利用したいから その場で座っている」 と考えれば　べつに非難される事でもないと思います。 ただ　なんだかよくわからないのです。 法律に反しなければ　何をやってもいいというわけでは ないと思います。 でも　思いやりの気持ちを持っているようでは 舐められて社会では行きて行けない。 いいように使われるか　あいつ舐めて虐めて やめさせてもヘーキだよ。ということになる。 社会復帰直前のわたしに　うまく 社会で行きてゆく方法をおしえてください。　

お尋ねいたします。 現在、鬱で総合病院の精神科にかかっている場合 他の病院の心療内科にかかることはできますか？ 今、かかっている　精神科では カウンセリングがありません。 自分の心境やら　悩みをゆっくり 聞いてもらえる　 カウンセリングを受けたいのです。 現在いただいている　薬は 自分に合っていますし 主治医に不満はありません。 よろしくお願いいたします。

処世術をみにつけたい 「できない」っていってもいいでしょうか http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3063535.html で質問させていただいています。 どうやら私にはものの言い方や処世術が身についていないようです。 こういうことって実践でしか学べないんだと思います。 今のまま社会復帰したら　うまく対応できず　また病気になって しまう、という不安がどんどん募ってきました。 ご回答の中で　上司とのコミニュケーションが不足している、 と書かれていらした方がいらっしゃいました。 たしかに私は仕事にかかわること以外は話したくありません。 前の職場の上司の口癖は 「ねぇ、君って結婚しないの？　俺が君の歳の頃には もう子供がいたんだけどねー」と毎日のように言われましたし、 ゴールデンウイーク明けに座席の近い上司にコミニュケーションとれればいいな、 と思いお土産をおいといたところ 「塩辛いお菓子がよかった（配ったのは甘いお菓子です）。勝手に おきやがって」 と逆にどなられました。 だから　仕事に対する報告、連絡、相談以外は私は口にしないように しています。 また、前の職場でランチに誘われたので　ご一緒して 先輩にお話した内容が 翌日の朝には課内に筒抜けでした。 だから　それ以来　お昼休みは 「たばこ吸ってきます」でごまかしています。 確かに対人能力が不足しています。 傷付くのが嫌なのです。　自分のことを詮索されたくないです。 ちょっとでも話したことの端を折られて 悪いうわさの対象にされるのも　むうんざりなのです。 大学の時に勉強しかしていなかったので 世渡りが下手です。　くそまじめでがり勉で 手を抜くのがいやです。 でも　この状態では　また病気になります。 こういうことは心療内科でもトレーニングしてくれません。 どうしたらいいでしょうか？

最近嫉妬心が強くて自分でも嫌になっています。 自分はあまり容姿もよくないし、学歴も良くないし、家庭も裕福ではなく劣等感が強いです。 昔に辛い経験があり人間不信ぎみになって人との付き合いを避けていたのですがしだいに回復はしてきたのですが、それと同時に嫉妬心が沸いてくるようになってしまいました。 具体的にはまずはじめに弟に嫉妬を感じめました。 昔は仲が良かったのですが、自分が閉じこもり回復しだしたころに弟を見てみると弟は成績こそあまりよくなかったものの容姿が母親に似たせいかなかなかカッコよく友人も沢山いて運動神経もあり、そのことが自分にはどうしても許せなかったのです。 「自分がこんな状態なのに・・・」と弟が悪いわけではないのに憎くてしかたがありませんでした。 そのころから弟には辛くあたるようになってしまって・・・。 しかし、その感情を抑えることが出来ずそのうちに自分は父親が嫌いだったのですが「父親に似てしまったせいで・・・」と関係ない人達も憎く感じるようになりあらゆるものが憎くてしかたなくなってしまいました。 テレビで有名人がチヤホヤされているのを見ては「調子に乗るなよ・・・」と思い、電車でカップルを見掛ければ「そんな醜い人間と付き合うなんて・・・」とやせ我慢をして・・・。 好きだから描いていたはずの絵もカッコイイし絵が上手いやつを見ては嫉妬、章をとった人を見ては嫉妬、美大へ進めたやつを見ては嫉妬・・・。 いつの間にか何の意味があって絵を描いているか分からなくなる始末。 今は殆ど意地で描いているような毎日で、昔のように楽しくない。 ドンドン攻撃的になっていくのにそのくせ弱虫で社会や人間が恐ろしくてなにもできない。 一番悪いのは自分の醜い容姿でも貧しい家庭でもなく、自分の醜い心なんだろうとは思うのにそれを変えることができずに悪循環を繰り返しています。 いろんな本や病院、カウンセリングを受けても「精神の健康なお前らになにがわかる」「宗教なんて信じて救われたら苦A労しねぇよ」と悲観的にしかとらえられずに効果が出ません。 しかし、いくら嫉妬していてもその影では孤独の寂しさからくる羨望と自分はそれを手に入れれないであろう絶望で胸が苦しいんです。 だから少しでも誰かの優しさに触れたいんです。

私は今年高校を卒業し浪人しています。浪人に至った経緯は受験への抑圧などから「神経症」という心の病気にかかり、学校へも行かれなくなりました。昨年は現役受験生でしたが少しずつでも学校へ通い友達と同じ時期に卒業したい!!!と強く思い治療を優先させ受験はせず浪人しました。何とか卒業も出来ました。 今の私は「勉強が出来ない」状態なんです。 ・文字が襲ってくるような感覚 ・怖い ・悪いことばかり考えてしまう ・吐き気、眠気 など色んな症状が出ます。 理由は挙げたらキリがないのですが、教育ママだった母の幼い頃からの勉強の過度の強制が自分の中で強迫観念にまで発展していると感じています。それと上記の症状が出るようになった瞬間がありまして、私は女子高だったのですが友達に対する感情が恋愛感情なのでは！？と悩んだことがありまして、自分はバイセクシャルなんだ…と絶望視してしまったことがあります。そう感じたとき勉強をしていたのですが、バイセクシャルではないと証明してから勉強をやろう。と考えて勉強をしなくなったら出来なくなりました。(わかりにくい表現でごめんなさい） 幼い頃から勉強を一生懸命頑張っていました 母のため、ほめてもらうため、周りの評価が欲しいがためでした。 今も学歴主義的志向は抜けきらず、勉強が出来ないのに有名大学へ行きたいとぼんやりと思います。しかしそれに見合うだけの努力が出来ないんです。毎日机に向かっても辛くてすぐに辞めてしまいます。 勉強が出来ない自分を責め、瞬間的に自傷行為や死までかすめることがあります。それもとっても怖いですし、実行したらどうしようかと不安です。 予備校には籍を置いていますが行けていません。予備校へ行かなきゃと思うと体が緊張し泣いてしまいます。 毎日自分が情けなくてたまりません。理想と現実にイライラして家族に当たってしまいます。毎日感情的になって泣いてしまいます。でも勉強以外の道なんて思いつきません。小さい頃から大学を目指して頑張ってきました。ここで絶対にあきらめたくないです。 どうすればいいのでしょうか？ 一生勉強できないままなんでしょうか？ 努力をしようにも体がついていってくれないんです。

はじめまして。 私は、大学生です。 突然ですが、悩みをきいてください。 　私は、勉強などで期待に添えず親を泣かせてしまった事が何度もあります。その度に、必死に頑張ったのですが、空回りして失敗ばかりしていました。 　私には、姉がいるのですが、姉は頭も良く一度も親を泣かせている所は見たことがありません。私は、どうしても比較してしまい、惨めなで辛くてどうしようもない時がありました。 　その時から私は、自分に自信が持てなくなりました。今でも自分が大嫌いです。私には、自慢できることも、長所も無いのではないかといつも思っています。自分を見失って、前に進めなくなっています。 　でも、このままではいけないと思うし、前に踏み出したいのです。 　どうすれば、自分を好きになれるでしょうか。自分に自信が持てるようになるのでしょうか。教えてください。お願いします。