coastplant の回答履歴

こんにちわ。 半年以上も前にこちらで質問させていただいた者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4037031.html もし宜しければ↑こちらも読んでいただけると幸いです。 「自律神経失調症」と診断され、休職しており 転職を考えたのですが、今年6月に勤めていた会社に復帰しました。 丁度、また仕事の忙しい時期にあり そのまま仕事にのめりこんでいきました。 それも、何かが吹っ切れたような感覚になり 自分自身の成長意欲というか「もっと仕事したい」と思うようになり 自分で仕事を取りに行ったり、仕事にやりがいを感じ 本当に以前のような自分に戻った気がしていました。 やはりそんな中でも、心療内科への通院は続け 初めは2週間分薬を頂いていたのが 「大分落ち着いてきたようなので1ヶ月分出しますね。 また調子が悪くなったり、何かあれば来て下さいね」と言われ ほとんど治ってきているんだ、と思っていました。 それが10月頃の話です。 薬の服用は続けていたのですが、11月に入った頃から また不眠、倦怠、めまい、頭痛等の症状が出始め 会社を休んでしまう日がありました。 薬も増やしてもらい、会社にもできるだけ行っていたのですが 11月後半から12月、大半を休んでしまいました。 症状はとにかく眠たく、疲れやすく、めまいもひどく 外にも出たくないといった感じで 何事にも意欲を感じません。 睡眠薬を飲んでもなかなか眠れず 完全に昼夜逆転した生活になってしまったので 徹夜したり、無理やり朝起きて行動したり なんとか生活を戻そうとしたのですが そうすると、20時間ほど次の日は眠ってしまい 結局同じことの繰り返しになってしまいます。 現在は 3食後にリーゼ5mg、パキシル10mgを1錠ずつ （長く眠ってしまったときは夕食後のみ） 就寝前にベンザリン5mgを2錠、マイスリー5mgを1錠飲んでいます。 病院の先生は「回復期に良くあることだから大丈夫」と言うのですが 明らかに薬の量は増えてるし、 自覚症状としても「悪くなっているのでは？」と思ってしまいます。 やはり悪くなっているのでしょうか？ このままだと来月から仕事復帰できるかも心配です。 このような経験された方や、専門知識のおありな方等 アドバイスいただけると幸いです。 大変長文になってしまい、申し訳ありません。 ここまで読んでいただき、ありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 悩みやストレスのはけ口が無いです。元気が全く出ません。 私は来年大学で入っているサークルの副長になるのですが、まとめ役なんかやったこと無いのでうまくできるか不安でいっぱいです。 それと、今資格の勉強をしていて、その関係でバイトもやっていないのですが、実際は勉強は全く身が入らず、バイトもしていないので親に後ろめたいきもちでいっぱいです。親は私がちゃんと勉強していると思っていて、私に期待を寄せています。 その資格が取れれば就職は楽なんですが、すごく難しいので、取れるか分からないし、もし無理だったら就職ですが、100年に一度と言われる不況でもしかしたらフリーターかもしれないし、家族からのプレッシャーとか自分の後ろめたさとか、将来の事とかが重なってどう処理したらいいのかわかりません。 それに、クリスマスという時期もあるのか、今までに無いくらい気分が落ち込んでいます。 クリスマスは彼氏持ちの子は彼氏と、彼氏なしの子は集まってパーティー、私は家で一人。 私ってクリスマスに彼氏が居ないのを分かち合う友達すら居ないのか～と考えると虚しくて虚しくて言葉には表せない気持ちです。 某SNSサイトの友達の日記の題名は「クリスマス☆」とか「イルミネーション」とか、見ただけで気が滅入ってページを開く気になりません。 学校でも、「彼氏のプレゼントなにがいいかなあ」とか、のろけ話とか、「はいはい。彼氏彼氏っていい加減ウザ。」って思います。 でもそう思ってる自分性格悪いな。。とも思って更に落ち込みます。 前は、夜布団にはいるといろんな考えが廻ってなかなか眠れなくて次の日寝坊ってだけだったんですが、 最近では昼間でもイライラして、家族の冗談にも本気でイラついたりしてしまいます。 でもこんな事友達に言ったら引かれそうだし、日記に書いても引かれそうだし、家族には絶対に言いたくないし、 離婚して離れて暮らす母がいるのですがたぶん私は泣くと思うし、そしたらまためんどくさいことになるし、 私にはこのサイトしか無いのか。。と思うと涙がぽろぽろです。 前は落ち込んだとき音楽を聴いて元気をだしていたんですが最近はそれもあんまり効きません。 このまま消えてもあんまり変わらないのかもって思います。 朝起きたら消えて無くなってたらいいのに。とか。 悩みなさそうって言われますがそう見せてるだけで、そう見せるのに疲れました。 でも疲れただけで私は何も変わらなくて、ただストレスが溜まっていくだけです。疲れたから自分を解放する訳ではないんです。たぶん私はそういう人なんだと思います。 なんかもう常に泣きそうです。なんというか胸がざわざわします。 二十歳そこらのやつがそんなことで悩むなよって思うかもしれませんがどなたか元気を分けてください。

こんにちわ。 人と話す時、自分から話題が出せなくて困っています。 特にあまり二人きりで話さないといけない時が一番困ります。 二人ともあまり共通点がなかったり、あまり会わない人とだったりすると、何を話していいのかわかりません。自分から話題を出さないと！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とキバッて何か話しかけても、イマイチ、食いつきが悪かったりするので、つまらなかったかな～と思いながら、他に何も浮かばなくて沈黙。。が続いたりします。 みなさんは、あまり自分と接点のない人と話さなければならない時、 どのような話題で会話しようとしていますか？？ 参考にしたいので、よろしくおねがいします。　

嫌になってしまいました。 昨日ちょっと嫌な夢を見たんですが、姉の彼氏と喧嘩をする夢でした。夢の中でその彼に「猫みたいにびくびくしてて見てて不快だ」と言われました。朝起きてその夢の意味を考えてみたけれど、急に、もうこの多大なストレスから抜け出したいと本気で思ってしまいました。自分がわからない。びくびくなんか本当はしなくてもいいのに、自信まんまんでいる状態の時の自分が怖い。自分の素がわからない。とても明るくて太陽みたいな自分もいたのに、本当に暗くて今にも死ぬんじゃないかと思う苦しみも知っているから、どっちなのかわからない。 「どっちも自分だよ」とか、何回言い聞かせても、明るかった自分には勝てない。やっぱり明るくて面白いほうが人間関係はよい。 別に苦手でもいい、と思い直し自分なりに楽に人間関係を築けるやり方でやってきました。しかし、どこに行っても自分はだめです。 大学、バイト、サークル。 あらゆる人がいる場所に足を運ぶと、かならず自分は人と違います。みんな普通に雑談してるのに、自分だけ違う。普通の会話ができない。 何度もこんな風に悩み辛い思いをしていきました。 人がいないところにいれば、人間関係に悩まなくてすむじゃない。サークルとか余計なところに行かなければいいのに自分で問題を増やしてる、と母に言われました。うちの家族は皆人間不信です。片親は自殺しました。歌や絵やダンスなどに没頭してる時が一番幸せです。人間はもうつかれる。人間関係さえよくなれば、私は悩まないのに。皆ができないことを、自分はよく出来る。でも、みんなが普通に生活していることは自分にできない。色んなことを私はしたいのに、人間関係でいつも悩んで自分の力を弱めてしまってる。 思ったことをずらずら書きました。こういう思考回路だから、人が寄り付かなくなるんでしょうか。 ここにきて一気に疲れてしまいました。 誰かの意見が欲しいです。乱文になりました、すみません。

こんにちは。26歳の男です。情けない話になるんですが、自分ではどうする事も出来なくて、真剣に悩んでいます。少し長くなりますが、見て頂いて、もし何かいい方法があれば教えてください。 先月の中頃に体調を崩しまして、一週間くらい寝込みました。 その際の時の出来事なのですが、寝ていて目が覚めた的に両手両足に重りをつけたような、体が重いと言うんでしょうか。そんな感覚にみまわれました。しばらくして元に戻ったのですが、ビックリして一瞬頭が混乱しましたが、高熱が出たので、その影響だろうとその時は対して気にもしませんでした。 ところが、一週間後、熱もほとんどさがり、夜普通に寝ていたのですが、目が覚めた時に、また同じ感覚にみまわれたんです。今度は片腕だけだったのですが・・・ パニックになりました。自分の体が、おかしくなってしまったんじゃないかと。でも理由はすぐにわかったんです。 体を横にして眠っていたので、腕に体重がかかって、しびれたというか力が入らなかっただけだと。 でも一度ならず二度までも同じ事が起こった精神的ショックから、次の日から、もし寝てまた同じ事が起こったらどうしようと思うようになり、寝れないわけじゃあないのですが、眠りが浅い。よく夢を見る。夜中に何度も目が覚める。そんな症状にみまわれるようになりました。何時間くらい寝てるかはわかりません。とにかく少しでも体を休めようと、朝まで布団で目をつぶってじっとしてます。でも、目の下にクマがありますし、昼間は凄く眠いので、あんまり眠れてないと思います。 そんな状況がもう一ヶ月近くになります。 ただ、話はこれで終りではなくて、こんな状況が長く続いたせいか、眠る事そのものに抵抗というか、恐怖を抱くようになってしまいました。 もしこんな状態で熟睡して、次の日仕事なのに起きれなかったら、どうしようとか、例え次の日が休日でもこんなにマトモに寝てなくてちゃんと起きれるんだろうかと思うようになってしまったんです。 よく眠れないのでどうしようという質問はよく見かけますが、眠る事そのものに抵抗を感じてる場合は、どうしたらいいんでしょうか？ 心療内科にはおかしくなって、すぐに行きました。メイラックスという薬をだされましたが、眠る事自体に抵抗を感じてるので、怖くて飲めませんでした。 なので、睡眠導入薬や睡眠薬を飲んで眠るという選択肢はありません。眠る事そのものに抵抗を感じてるので。 でも何もしないのも不安なので、漢方薬屋さんで、処方してもらった漢方薬を朝晩飲んでます。煎じ薬です。効果の程は、定かではないですが・・ 毎日毎日不安です。こんな状況が続いて、体がおかしくならないのかとか、たぶん脳がほとんど休まっていないので大丈夫なのかとか・・ 精神状況は悪化する一方です。いっその事、その時の記憶だけでも消えてしまえばいいのにと思うくらいです。 どうしたらいいですか？何かいい方法、知恵があれば、どんなささいな事でもいいので、教えて下さい。お願いします！

私は非常にあがり症です。 初対面の人と話すときは極度に緊張し、汗をかいたり声を出すとどもってしまいます。 度胸や慣れが足りないと思い、一人で旅行をしてみたり接客のバイトをしているのですが、なかなか改善されません。 バイトは一年以上続けているのですが、未だにお客さんと話していると上記のような感じになります。 そんな自分が嫌でたまりません。 どうしたらあがり症を治せるでしょうか。 どうかご意見をよろしくお願いします。

　受験勉強をしているのですが、いろんな言葉が頭から離れなくて全然勉強に集中できません。自分の頭の中で言った言葉は本当になるのではないかという強迫観念にとらわれて、そう思えば思うほど頭から振り払えません。たとえば「自分は嫌われ者になる」とかいう文だったり、いろいろなマイナスな言葉が頭から離れません。自分でもばかばかしいと思ってやめようとするんですが、でも本当になったらどうしようという不安にかられてしまって…、そして、文章にたとえば「き」という文字が出てくるととたんにまた「嫌われ」とかのマイナスなキーワードがまた頭の中によみがえってきて文章もまともに読めません。それに受験の不安やプレッシャーがプラスして本当に勉強が怖いです。なにか解決策はないでしょうか。

私は相手に気を遣いすぎて自分の意見を言えません。 男性と付き合っても都合のいい女になってしまいます。 (デート代を毎回私が払う、Ｈばかり求められるが断れない、二股されても文句を言えないｅｔｃ．．．) 嫌われるのが怖くて、自分の意見や希望を言えず、どんなにひどいことをされても 嫌だとか腹が立ってるとか感情を正直に表現することができずいつも押し殺してしまいます。 我慢に我慢を重ねた結果、金銭的にも精神的にも限界が来て自分から別れを切り出しました。 その際にもひどいことを言われたし、されたし、最後まで最悪でしたが、 やっと解放されて明るい未来が待っている！と信じてきました。 しかし、新しく友達ができても相手に喜んでもらいたい、不快な思いをさせたくないと 気を遣いすぎてまったく自分の感情を出せません。 素直に自分をさらけ出せばいいと思うのですが、どうしても仮面をかぶってしまいます。 それで疲れてしまって親しくなってくると距離をとってしまいます。 壁を作ってしまいどんどん連絡も疎遠になっていきます。 本当は友達も欲しいし結婚だってしたいのに・・・ 自分の感じたことを素直に話したいし、嫌なことは嫌と断りたいし、 腹が立ったときは我慢せずに言いたいです。 どうしたら自分に自信が持てるのでしょうか？ ぜひアドバイスをください。

30代半ば女ですが、過去に一度もお付き合いしたと言える人はいません。年齢的にも結婚に繋がる人と出会いたいと思っています。 男性側から誘ってもらうこともなく、大人しそうに見えるらしいので好きになった人は自分からアプローチしていかないと無理かなと思い、過去に３人自分からアプローチしてみた人いましたが、１～２年くらい頑張ってみて見込みがなさそうだなと思って諦めるといったパターンでした。 人から言われる自分は、 見た目大人しそう、天然ボケ、しっかりもの、 若く見える、自分が話すより聞くタイプ、 といった感じです。 少ない情報で難しいかもしれないのですが、客観的に、どんな人があいそうかご意見いただければと思います。 今もいいなと思っている人がいて自分から誘って食事に行ってみたり連絡とってみたりはしているのですが相手からは誘ってくれないので、やはりこのまま終わってしまうのかな？と思っています。

わたしはある事情から、自分の存在を消し去りたいと考えています。 こういう所へ書込むヤツに限ってその気なんか無いんだよ・・・と言われそうですが。 そうです、凄くそうしたいたいかというとそうでもないのですが、 何度も何度も同じ過ちを繰り返す自分に本当に嫌気がさしているのです。ここまで来るとハッキリ言って病気なのだと自覚するようになりました。明日までに解決しなければならない悩み。明後日まで解決しなければならない悩み。他にも同様の悩みが幾つかあり、それを解決する能力も無いのです。 妻も何度か窮地を助けてくれたこともありますが今回のことは何も伝えていません。私の存在が無くなる事で迷惑もかけてしまうことでしょう。 それでも私もいっぱいいっぱいなのです。 夫婦といえど、本をただせば赤の他人です。私のこの病気のような性格？体質？行い？を抱えたまま暮らしていくことは、妻にとっても非常に思いストレスとなるでしょう。 何度か離婚を申し入れましたが、その気は無いようです。 やるなら今夜決行です。この書込みを読んでいただいて何か回答を求めているわけでもないのですが、ただ何となくかいてみました。 死にたいくらい辛い人生を送っている人も沢山居ることと理解していますが、私の場合は病気なのです。それも重度の・・・ こんな書き込みはこのサイトのルールに違反しているのでしょうから、この辺でやめておきます。失礼します。

こんなことを書くのもどうかと思うのですが… 落ち込みが激しくアドバイスやご意見をいただきたくて書き込みをしてしまいました。 年明けに結婚式をあげる女性です。現在、二次会を企画しています。 私は大学時代のサークル仲間を呼びたいと思い、(半ば同窓会のつもりで)リーダー的だった女友達にお願いして約３０人くらいにメールしてもらったんですね。 私は、仲間のメアドを完璧に知っているわけではなかったのでリーダーちゃんにお願いしたんです。 ところが…一通も返事が帰ってこないんです。 一次会に出席してくれる女友達は二次会も来てくれると言ってくれました。 でも…他の友人達の返事はゼロ。 確かに…私は一人だけ学部が違っていたし、本当にみんなと会話ができるようになったのが大学四年になってからなんです。 だから返事がこなくても仕方ないな…と半ば察しはついていたのですが、一週間が過ぎているのに全く返事がこないと…やっぱりさみしいです。 迷惑だったのかな… 嫌われてるのかな… なんて考えてしまいます。私は落ち込みやすく、すぐ嫌なことがあると『あの時、あんなことしたから罰があたったのかな…』 とか『あ～すればよかった』など、すぐ後悔をしたりしてしまいます。 そのたびにストレスで、どか食いをしたり、泣いたり、八つ当たりをしたり…自分でも嫌な性格だと思いますが。治せません。 こんなもんでしょうか…人生って。

初めまして。 最近、人間関係で悩んでいます。 元から友人は少ないのですが、 友人と食事をしている時に、 その友人の友人の話を聞いたりすると、 『自分よりも他の友人と会う方が 楽しいんだろうなぁ』と、思って しまいます。 同時に、30歳目前ということもあり、 仕事や自分の将来に対しても 色々と不安があるので、頭の中というのか、 心の整理がつかず、精神的に不安定です。 幼稚な質問ではありますが、 ご意見を頂けたら幸いです。

こんにちは。 私の最悪の欠点箇所をどうしても改善したく、どうか教えて下さい。 私は、女性の中でも割合理論的『思考』、と男性から言われます。 ただ、感情的『行動』です。。。 この感情的『行動の【怒】部門』のコントロール方法や、良いアドバイスを教えて下さい！！ 私のイメージする、論理的/感情的　は下記です。 【論理的】 長所：筋道を立てて物事を考える。 短所：特殊を持ち出してそれを普遍性にしてしまう。 【感情的】 長所：感情に素直だから信頼関係が生まれると、打算や計算が奥には潜んでいない 短所：喜怒哀楽の表現の強さをコントロールできず露骨に表わす。 ----------------------------------------------------------- ※文章読みにくくてすみません。句読点が苦手です。 宜しくお願いします。 ありがとうございます。

知り合いに、頭の回転が良くて、自分のテンポがあり、よく喋る面白い人がいます。 その人が家ではめちゃ暗いと言ってました。ほとんど喋らないそうです 普段のその人を見ていたら信じられないくらいです。 でもそういう人に限って家ではあまり喋らないって聞いたことがあります。 そういう人は場の空気を読んで自分の意思でテンションを上げていますよね？ 私はテンションをコントロールするのが苦手です。 上がってるときは自然に愛想良くアホな事（冗談）も言うえますが落ちてるときは喋るのが怖くなるくらいです。 自然にしかテンションが上がらないのはとても良くないと思い、落ちているときの気持ちと、上がっているときの気持ちをメモをしたりなど、何が違うのか比較したりしていますが分かりません…。 テンションのオン・オフができるかたや この質問に少しでも関係があったらどのようなことでも結構です お返事頂けたらありがたいです 宜しくお願いします

去年から、電車の中や教室と言ったあまり気にならないところでも気になって過呼吸・神経質になってしまうことが多くあります。また周りの人たちが自分のことを嘲笑しているように見えて ますます具合が悪くなったり、最悪のときはふらつきながら歩いたこともありました。また最近やる気がないことが多く、ついボッーとしていることが多くなりました。 そのようなこともあり、自由に買いたいもの・欲しいものが全く判断できなくなり、授業も静かさが怖くて全く集中できずかなり困っています。 最近ふとウィキペディアをみて「自律神経失調症」という病気を知ったんですが、この病気の症状と私の苦しい状態と殆ど一致していました。確かに一時間以上かかる隣町の高校に去年入学してからは疲労に慣れない生活から寝不足気味になり、スイミングスクールもやめてしまい運動不足になり、しまいにはストレスを溜めやすいタイプだったので自律神経のバランスが崩れたことは納得できました。 しかし母は何度も何とか話したものの「ただの気にし過ぎ」「病気病気って考えるな！」と言われあまり理解して貰えず、さらに母の性格もスパッと物事をいうタイプでなかなか本音を言うのが怖く、神経内科に行きたいことが言えません(自分の気の弱さもあるかもしれません)。 最初はここで本音を打ち明けたときに「パニック障害ではないか」ということで精神科へ行きましたがパニック障害ではありませんでした。不安症気味で大したことはないと診断されました。明後日にはまた精神科へいく予定です。 本当にこの地獄から逃れたいものです。どんなことでもいいから治した思いでいっぱいです。 本当に自律神経失調症なのでしょうか？宜しくお願いします

過食嘔吐をするようになって１０年はゆうにたちます。 最初は軽い気持ちで、それからはまり、心の隙間を埋めるように 食べて食べて食べて、吐いて・・・涙が出るほど苦しくっても 吐くことは止められません。 嘔吐物と一緒に血が出てしまっても止められません。 社会人になったら止められるかも・・同棲したら止められるかも・・ 全てだめでした。 １０年の間、止められていた時期はあったんです。 でも不安を感じたり焦りや孤独を感じるとどうしてもやってしまいます。 吐くために食べて、吐いて、の繰り返しをしていると何がなんだか分からなくなり、何度も死のうと思いました。 けど生きたいです。健康に人生を楽しみたいです。旅行に行ったり友達作ったり恋人も欲しいです。 もちろん社会復帰してきちんと働いて税金も納めたいです。年金払わなければなりません。 どうしたらいいかを聞かれても答えようがないかも知れませんが 教えてもらいたいです。お願いします。

19歳社会人、女です。 今まで「わたしは世界にひとりだけ。」 という考え方を貫いてきました つい最近この考え方になったのですが こういう考えになるまでが何年も時間がかかりました。 人間関係がうんざり。 死にたい。 などいつも思っていて 信頼してた友達が私の事を信頼してないと知って 他人の目もきにしなくなれました。 何も考えない。 自分にしか興味がない。 この考えがすごく楽でいつも一人でいました。 でも昨日何を思ったか自分の闇を公開日記で書いてしまいました。 そしたら昔のような感覚になってきてそれがすごく嫌なんです。 フワフワした感じで気持ち悪くなります。もちろん日記も消しました。 人の目は気にしたくない。 自分で作った世界からでたくないと思うのに なぜかフワフワした感覚になって、そんな自分が怖いです。 いやだいやだと思っていてもなぜか 「一人だけの世界」を思っていた自分が思い出せなくなるんです。 もともと理由なんてなかったのか。 理由を思い出せば「一人だけの世界」に戻れるのか 人の目を気にしなくてすむのか 人の意見を真に受けないですむのか 変に期待するようなことはできないようになるのか 昔の「期待しては裏切られる」世界には戻りたくないんです。 なんでいやだと思ってるのに勝手にこんな考えになって 落ち着かないんでしょうか。 一時的なものなのでしょうか。 どうすれば元にもどるのでしょうか？ 意味不明な質問なのですが真剣に困っています。 回答お願いします！

いつもお世話になっております。 カテゴリ違いかもしれませんが、自分が通常の状態ではない（不眠症、うつ状態に近い）ので、こちらに投稿させて頂きました。 長くなってしまいますので、先に質問内容を書かせて頂きます。 ２０代後半というこの年であっても、親友と仲直りは可能でしょうか？ 時とともに解決は可能でしょうか？ また、うつ状態や不眠症などをきっかけに友人と喧嘩してしまい、治ってから仲直りできた方はいらっしゃいますか？ といいますものの、自分は２０代後半です。 高校時代から私にとっては「親友」が１人います・・・いました。 １０月ごろからイライラや不眠症、死にたくなるほどの辛さなどが酷くなり、親友であるＡを含む親しい友人に「みんな私なんか居なくたっていいんだ、迷惑かけて死んでやる！」という酷い内容のメールを送ってしまいました。 親友Aは２年前にお母さんを肺がんで亡くしています。 仕事をしながら看病をして、今は休職しながら家事をして残ったお父さんなどの面倒を見ています。 そんな友人に「死んでやる」なんて言ってはいけないと思いつつ、辛くて思わずそんなメールをしてしまいました。 当時はもう、縁が切れることも覚悟してメール送信しましたが。 親友Aは最初は「いい加減にしろ！！」と怒りながらも、最後は「良くなるように、医者に全部話せ」と諭してくれました。 しかし、最近少ないメールのやりとりで「あなたには良くなって欲しいが、前のような関係に戻れる自信は無い。言ってることがきちんと伝わってるのか不安になる。今は謝られたくない、時間をおきたい。また会えるか解らないが今は治ってない（私のうつ状態）から会えない」と言われました。 私は「うつ」と診断されたわけではありませんが、うつ状態のような感じで、何をやっても今つらく、どんなに励まされてもマイナスにとってしまいます。 それが友人には虚しくなり、私が送った酷いメールで傷つけてしまいました。 最初はもう、会わないほうがいい、それが親友Aにできる最後の私のできる友情だと思いましたが。 親友Aは「そうやってもう会わないと決めたのなら何もいえないが、自分から”どうせ自分なんて”と思わないほうがいい。イヤならとっくにみんな縁を切ってるよ。」と言ってくれました。 その言葉で、親友Aと前のように戻りたいという気持ちが大きくなってしまいました。 まずは自分がポジティブ＆不眠症ではなくなるのが（治る？）一番なのですが、こんなに年をとったというか、大人の状態で友情が崩れても元に戻れる可能性はあるでしょうか？ 自分は今まで親友Aと喧嘩みたいなことを一方的にわたしが迷惑をかけて行ってきましたが、それを修復しながら１０年の付き合いになります。 ですので、もしも。 同じような世代で、精神的に辛くなってこじれてしまった友情でも、精神が落ち着いて友情が戻せたなど、経験談があれば教えてください。 長くて申し訳ありません。

この年になって専門学校に入学が決まりました。 もう周りの子とやっていけるかどうか心配です。話が合うわけがないし、私自身なにか話題を持っているわけじゃありません。 おまけに、私自身SADを抱えていて、メンタルヘルス面でかなり激欝です、 なにかうまくやっていけるコツかなにかありませんでしょうか。 今の若い子の必須なアイテム(ミクシイ・プロフなど)とか用意したほうがいいんでしょうか？

２０代後半の女です。 今年いっぱい、うつ状態が続いており、職場でも様子がおかしいと思われてます。 症状としては、酷い無気力と、思考能力の低下、などでミスもたくさんしました。 昨年まで、職場の人達とは良好な関係を築いていたと思うのですが、一変して、みんな腫れ物に触れるような接し方に変わってしまいました。 「調子の良い時」と、「悪い時」の差が激しく、本当に酷かったときは、何を言われても、「すみません、ごめんなさい」を繰り返し、自分を責める発言ばかりで、職場の人達も、困惑した様子でした。自分を責める人が職場にいると、ものすごく仕事しづらいだろうと思い、あえて自分から本当に必要な時以外、一切口を開かず、無言で通しました。挨拶は最低限するよう頑張って、正直、ちょっとした人との関わりが、辛いです。相手の表情、言葉遣い、しぐさ、時折聞えてくる雑談など、普段気にならなかったことが、ものすごく気になり、「私が何かわるいことをしたのかもしれない・・・」と、すべて自分を責める材料になってしまい、それが、周囲の人に対し、毎日、オドオド、ビクビクするような態度に繋がりなりました。 相手が、不愉快な思いをするということも、頭で分かっているのに、人が怖くて仕方なく、目を合わせられない。言葉が出てこない。・・・が続いて、今では、デスクに座ったら、ほとんど顔を上げず、誰とも関わらない方が、相手のためだとまで、考えるようになりました。 昨年までは、ちょっとした雑談など含めて、自分から話しかけたり、笑ったりと、気さくな性格と思われていたし、笑顔の絶えない人と周りの人達は受け取っていたので、、、今では、声を掛けずらい人になったんだと思います。 それでも、周りの人に、気を使わせるのがいやで、無理矢理笑顔で、なんとかやってます。 でも、酷かった時期の印象が強いせいか、少し調子の良い日でも、周りの人達は、必死で私に関わるのを避けるような様子だったり、ちょっとミスをすると、「もうこの人には話しかけられない」というような雰囲気が漂ってきます。まさに腫れ物に触れるような扱いです。調子の良い日も、その周囲の対応を見ると、落ち込んでしまい、また、落ち込むから、周囲も引いてしまって・・・の繰り返しです。 時々、職場にいるだけで、消えたいと思ってしまいます。 ものすごい孤独感があります。 毎日、涙を堪えながら、それを隠すために、全力で気を張って笑ってる感じです。 周りの人達が、元気そうに笑ってるのを見ると、「私なんて居ないほうがみんな気持ちよく仕事できるに違いない」とか、「私は、冗談のひとつも言えないんだ」とか、「私なんて」と、自分を責め出してしまいます。自分を責める自分が、本当に嫌で、無理矢理でも元気に見せたい心境です。 そこで、相談なのですが・・・。 職場で、ミスをしたときや、何か人と話すような場面で、「自分を責めている」と受け取られない返し方って、ないでしょうか？自分を責めているわけでもなければ、反省してないわけでもない、という返し方があれば教えてください。それから、落ち込んでいる人は、周りに対して暗い印象を与えるし、さらにミスが多いとなれば、さらに、自分でミスして自分で責めて周りの人に何も言わせないというのは、卑怯な気がします。仕事仲間としても、仕事そのものとしても、もう使えないですよね。 今の現状を、どうしても変えて、前のような職場の人との良好な関係を取り戻したいです。 周りの人には、私から避けられ、「何か悪いことをしたのか？」と、思わせてしまってます。 どうか、アドバイスをお願いします。 うつが原因で、周りの人が離れていくのが、本当に辛いです。 尊敬できる先輩が、たくさんいる職場なのに、今、本当に辛いです。