coastplant の回答履歴

はじめまして。こんにちは。 私は過食～代償行為として絶食～また過食という日々を送っています。 身長148cm／体重49kgのデブです。 26才、女性として輝くはずだった時期を食べ物に支配されました。 友達も恋人もいません。職歴も資格も何もありません。 ものすごく焦ります。次に拒食になって痩せれば死ぬまで放っておいてくれと両親と約束しています。 痩せて太って痩せて太っての繰り返しと、過食の症状は苦痛すぎます。 でも、死にたいとは思えませんし、幸せになりたいと望んでいます。 鬱病や統合失調症などで苦しんでおられる皆さんは焦りませんか？ 症状は一向に改善されず、限られた自分の人生の時間が刻々と失われて行きます。 皆さんは焦りませんか？

今、困っていることがあります。 小さいころから妄想はよくしていたのですが（その頃はこうなったらいいのにという楽しい妄想） 最近は嫌なことばかり考えてしまうのです。 例えば… ・もしかしたらみんなが私のこと嫌っているのでは… ・好きな人と友達が話しているのを見て、付き合ってるんではないだろうか など被害妄想に近いんですが 一度思ってしまうと頭の中でそういう風になって泣いたりしてしまうんです。 特に好きな人云々はたぶん私の思い過ごしです。 そう思う一方で２人が仲良くしてる様子や私が好きだっていう気持ちに気づいていて２人で影で笑っているのでは？など考えてしまい止まりません。 違うと言われても信じられない自分がいます。 書いていて自分でもバカだなと思うのですが本当に苦しくて息がうまくできなかったりします。 対人関係のことなどで心療内科に通院したこともあります。 このままではあの頃の自分に逆戻りするのでは？と不安です。 良かったらどなたかアドバイスを頂きたいです。 うまく文にできずにすみません。 よろしくお願いします…！

　みなさん、うつの時、掃除できていますでしょうか？ 　私は双極性II型（うつ→軽そう）の者です。 　今、軽度のうつなのですが、うつに入るとまず掃除ができなくなります。（重度のうつの時は、部屋が汚いとかそういう事は全く気になりません。） 　軽度だと部屋が汚いのがものすごくイヤなのです。でも、掃除をするのがおっくうでおっくうでたまらないのです（この気持ちわかっていただけますでしょうか？） 　散らかった新聞をはじによせればいい・・・というだけの事ができず、というかおっくうでしかたなく、この調子で部屋はいろんな物でどんどんどんどん汚くなる一方なのです。 　 　私はこんな風にしてなんとか部屋をキレイにしている・・・や、汚いままにしておきなさい。。。等々体験やアドバイス、よろしくお願い致します。 　ちなみに先生は、元気になったら片付けなさい・・とおっしゃいます。・・・わかるのですが、いつ上向きになるかわからないし、部屋を見ると気がめいってしかたないのです。

こんにちは。 色々わからないことがあり悩んでいます。うまく伝わらないかもしれませんがよろしくお願いします。 私は昼間は普通の仕事、夜は風俗で働いています。風俗は借金のためです。 半年前に昼の仕事の健康診断で精神鑑定チェックをやりました。結果は早急な診察が必要と診断されました。 でもその頃は自分は大丈夫と思い、病院には行きませんでした。 でも3ヶ月前くらいから段々死にたい、消えたいと思うようになり、夜は怖くて寝れない日があったり、行きたくても仕事に行く気力がなく行けなかったりと言う日が続くようになり、何をやっても涙ばかりがでてきます。 多分うつ病かと思うので、一度病院に行こうとは思いますが、これ以上仕事判断休めません。 でも、上司に相談したところで病院に行けと言われるだけだと思いますし、私は契約社員のため、クビになるのではと思います。 今の職場はすごく環境がよくできれば続けていきたいです。仮に3ヶ月くらい休職できても生活の為、風俗の仕事はしなければなりません。 ただ風俗の仕事は自由に勤務できるのですごく助かってます。 こうなった原因は色々ありますが、引き金は借金だと思います。 自分がどれだけ馬鹿でどうしようもない人間か考えるだけで悔しくて情けなくて嫌になります。 仕事や家庭に対するストレスはないけど、最近どうしても昔の嫌な思い出ばかり勝手に思い出します。 誰も私を見てくれない、意見を聞いてくれない、認めてくれない。 この先どう動いたらいいかわかりません。 くびになってでも上司に相談すべきでしょうか。 仕事に対して何も不満がないのに迷惑かけるのはすごく悔しいです。 どうしたらいいのかわかりません。 すみません。長文になったうえに何がいいたいのかわからなくなってしまいました。本当にごめんなさい。 もし、何かアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

たびたびお世話になります。非常に軽いうつですが、結果的に3か月の自宅療養を頂けることになりました。 質問(悩み)は、 1)同僚が仕事をカバーしてくれていることに、非常に申し訳ない気持ち　があり(その気持ちはあって当然なのですが)、それがずっと頭から離　れず、かえってストレスになっている。 　好きなことをして過ごして良いと医師から言われているが、このこと　が引っかかり、TVや読書がおもしろくない。ダラダラ見てるだけ。 2)うつがかなり軽いため当初の3週間の療養でジムに行きたくなったり　(実際にチョコチョコとは行ってはいるが)、早朝ウォーキングに行き　たくなったり(日中疲れていないので昼夜逆転して朝起きにくいから　やれない)ですが、どこまで何をやってよいのかが判断に困ってい　　る。食欲はかなりあるので、やや太ってきた。まったく寝付けず、朝　を迎えた日も数回。 結局ダラダラと納得がいかない感じの時間が過ぎて、一日が終わっている毎日がほとんどです。こんなんでいいんでしょうか？復帰まではまだ2か月半ありますが。ストレスはたまっていますが、感情的には落ち込んだりはせず、安定していると思います。

35歳男性です。うつを病んで8年以上たちます。 妻と二人の子供がいます。 うつの為仕事がうまくこなせなくなり、妻の実家の工場で受け入れて頂き働いています。 だいぶよくなったうつ病ですが、再発しそうなのでその前に何とか踏ん張りたくて書き込みをしました。 原因は妻実家所有の賃貸マンションにタダで住んでいたのですが、諸事情により、一年をめどに立ち退きを求められたことに始まります。 協議の結果、私と妻の双方の実家からの援助と妻の大きな貯金、年収が280万のくせに500万の住宅ローンの借り入れで、マイホームを購入することになりました。月々の負担は固定資産税を考慮しておそらく3.5万ほどでしょう。 本来なら喜ばしいことなのですが、あまりに突然の生活の変化、自分の収入に対する不安、実家や妻に頼らなければいけない不甲斐なさを思い知らされ、あまり良い状態とは言えなくなってしまいました。 妻の実家も、ローンの支払いは10年ほどは補助してあげるからと言ってくれているので、なんら不安は無いはずなのですが、なぜか不安でたまりません。 しかし今がまさに踏ん張りどころなので、何とか病気を再発させずに乗り切りたいのです。 病院にも行っています。薬も飲んでいます。認知のゆがみが強いためでしょうか。キツイです。 なんとかうまい乗り切り方を教えてください。

こちらでも質問させていただいています。 http://okwave.jp/qa3079327.html よろしければこちらにもご協力ください。 今、自分は大きな悩み事を抱えています。 しかし、それについて人に自分をさらけ出して悩みや迷いを打ち明けることができません。 打ち明けるべき人にも話すことができません。 全くの他人ならできても、本来自分を一番理解し、 また心配してくれている人であり、かつ、自分も愛し信じている人に、 ちゃんと本音で語ることができないのです。 自分の弱さや未熟さを隠そうとしてしまう部分があるのかもしれません。 しかし、中途半端な相談をもちかけたことで、 「どうして本当のことを言ってくれなかったのか」 「こんなに心配して、こちらはいろいろ対策を考えたりしていたのに・・・」と、 相手を傷付けてしまいます。これはもっともなことだと思います。 また、「もう勝手にしろ」と言われると、本当に見捨てられたのだと思ってしまいます。 まだ相手に自分を愛し気遣う気持ちがあると信じられず、絶望してしまい、 その後に自分で勝手な行動を起こし、相手にさらに嫌な思いをさせてしまうのです。 その人たちを信じているはずなのに、（結果として）信じきれない自分がいます。 私は彼らを信じていないのか、理解していないのか。 そしてどうすればいいのかわかりません。 専門家の方や、同じような悩みを抱える方など、どんな意見でも結構です。 何かヒントとなるお言葉を頂戴したいと思います。 よろしくお願いします。

32歳、1児の母です。 今までの人生を振り返ってみると楽しい思い出がありません。 ○中学時代・・・中3いじめられる ○高校時代・・・高1の2学期よりいじめられる ○就職して・・・いじめられて1年半で退社 ○結婚して・・・夫からのモラルハラスメント ○出産して・・・夫からのモラルハラスメントが悪化する ○離婚・・・子供を引き取り2年で離婚 ○再婚して・・・義妹より嫌がらせを受ける 　　　　　　　　4～5年会っていない ○3年前にうつ病になり通院中 今現在は、夫と子供と仲良くやっております。 精神状態も今が一番、落ち着いているかと思います。 ざっと振り返ってみて書き出すと、私自身に問題があるように 感じ始めています。 正直なところ、うつ病になり過去のことが思い出せなくなって いるのも事実です。 うつ病と記憶障害が関係あるかどうか？ですが。 恋愛経験も浅いせいか、楽しい記憶がほとんどありません。 いつもはこれからが大事だと言い聞かせてきましたが、 やはり楽しい思い出が何もない事は寂しいと気がします。 支離滅裂かもしれませんが、こんな私はどのように生きていったら いいのかよろしくお願いします。 説明不足な点は補足いたします。

「主観的には」という留保つきではありますが、 現在、非常につらい状況の中で、大きな決断を迫られています。 ※以下、あまり具体的な記述ができないことをお許しください。 今後の人生を決めるために、二つの選択肢の一つを選び取らなくてはいけません。 しかし、どちらの道も、険しく困難な道であることはわかっています。 どちらに決めたとしても、それに対する大きな努力を長期的に続けることが必要なので、 早く決めなくてはいけないのです。 しかし、焦るほど迷います。 決断する勇気がもてないのは、結局のところ、 どちらの道に対しても希望が持てないからという理由もあります。 希望が持てないので、その努力をする自信がないという甘えもあります。 そんな中、一日のうちで胃痛や吐き気、貧血に何度も襲われます。 朝は汗だくで目覚めますが、不眠というほどではなく、 変な時間に強い眠気を感じることもあります。 このような自分が非常に弱く、情けなく思います。 質問が抽象的で申し訳ありませんが、 どういったことでもかまいませんので、何かアドバイスを頂けたらと思います。

このカテゴリーで良いのか分かりませんが、質問させて下さい。 ４１歳の姉（既婚・中１と小４の娘あり）が８月に子宮を摘出することになりました。 ３年ぐらい前から出血が続くこともあり、６月１日に検査入院をしました。 後日結果を聞きに行くと、子宮内膜増殖症（アメリカでは癌の０ステージだそうです）で、稀に癌になることもあるので摘出しましょうとのことでした。 姉はかなり太っており、その様な体系の人は体癌になりやすいと言ったそうです。 病院には一緒に行っておりましたが、医師の話を聞いたのは姉だけで中待合室から出てきた時には顔が青ざめておりました。 姉から結果を聞いた私（３９歳既婚・子供無し）は、何を言って良いのか困っていたところ、 「太っていたら内臓を戻す時に大変で、切った所の脂肪はくっつかないから手術までには痩せて来てね～」 って、医者が言ったよと明るく話しました。 姉は子宮を取る事、癌かもと言う事にショックを受けていた筈なのに、私に気を使って明るく言ったんだと思います。 もちろんこのまま何もしないことも選択できるのですが、もし・・・という気持ちもあるので、夫婦で話し合い摘出することに決めたようです。 義兄も妻である姉に何を言って励ませば良いのか分からなく、娘たちにも病気の内容や手術について話すべきか悩んでいます。 摘出後は何らかの不快症状がでるそうですし、妹として姉をこれからどのように励ませば良いのか、また、何が出来るのか・・・。 姉の事を思うと涙ばかりが出て来て、いくら考えても分かりません。 私は何をすべきなのか、冷静なアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

７年前に一度、中絶を経験しました。 名前も知らない男に車内で強姦され、妊娠しました。 当時、２３歳だったので防ごうと思えば防げた筈の強姦事件でした。 中絶の手術は、当時の彼氏が合意書にサインをしてくれました。 精神的な余裕のなさが理由で供養もしておりません。 私は小学生の頃に２人の大人から性虐待を受けており、そのトラウマで自暴自棄になって荒れた生活を送り、性依存症（自分の身体を大事に出来ない）と言う病にもかかって、恥ずかしい過去を多く持ってます。 男性を純粋に愛することが怖くて、交際相手にも事あるごとに悪態をついてしまったりしてしまいます。 ずっと結婚はしないのだろうって漠然と思ってたのですが、今、交際してる相手が結婚を申し込んできました。 彼には、小学生時の被害とセックス依存、心療内科の通院については話しております。 ただ中絶については、自分可愛さの為か・・話さずにきました。 お互いの将来（結婚の話題）が話題の中心になってきて、中絶の過去を隠している事が後ろめたくなってきました。 私が話したいと思う理由は以下の通りです。 ・中絶が原因で、結婚しても子供に恵まれなかったら申し訳ない。 ・こんな奔放な私を受け入れ、結婚まで考えてくれている人を騙してるようで罪悪感を感じる。 ・今でも結婚の話をする彼を信じきれなくて、これでも嫌いにならないか？！って試してみたい気持ちもあります。 ・中絶の時、何かと助けてくれた元彼とこの件で今の彼氏に隠れてヒッソリと精神的に繋がってるように感じる。（今の彼が知らないで、元彼が知ってる事が後ろめたい） 正直な所、大きな被害を受けた小学生時代よりも、現在の方が辛いです。 何のケアもしてこなかったのと、性のあらゆる事が分かり始めた（一般的なセックス感覚を取り戻した）為だと思いますが、交際相手を信頼しきれない事や中絶の事、色々と自分を責めてしまいます。 中絶について、私は間違ってないと思ってきました。それが最近、大きな過ちを犯したのではないかと思ったりします。 だから、話しても理解してもらえるのか・・とても不安です。 その反面、このことを受け入れてくれたら彼を心から信用できるかもって思いもありますし、受け入れてくれなくて別れても、結局は話して良かった事になるのではないかと感じております。 皆さん、どう思われますか？

７年前に一度、中絶を経験しました。 名前も知らない男に車内で強姦され、妊娠しました。 当時、２３歳だったので防ごうと思えば防げた筈の強姦事件でした。 中絶の手術は、当時の彼氏が合意書にサインをしてくれました。 精神的な余裕のなさが理由で供養もしておりません。 私は小学生の頃に２人の大人から性虐待を受けており、そのトラウマで自暴自棄になって荒れた生活を送り、性依存症（自分の身体を大事に出来ない）と言う病にもかかって、恥ずかしい過去を多く持ってます。 男性を純粋に愛することが怖くて、交際相手にも事あるごとに悪態をついてしまったりしてしまいます。 ずっと結婚はしないのだろうって漠然と思ってたのですが、今、交際してる相手が結婚を申し込んできました。 彼には、小学生時の被害とセックス依存、心療内科の通院については話しております。 ただ中絶については、自分可愛さの為か・・話さずにきました。 お互いの将来（結婚の話題）が話題の中心になってきて、中絶の過去を隠している事が後ろめたくなってきました。 私が話したいと思う理由は以下の通りです。 ・中絶が原因で、結婚しても子供に恵まれなかったら申し訳ない。 ・こんな奔放な私を受け入れ、結婚まで考えてくれている人を騙してるようで罪悪感を感じる。 ・今でも結婚の話をする彼を信じきれなくて、これでも嫌いにならないか？！って試してみたい気持ちもあります。 ・中絶の時、何かと助けてくれた元彼とこの件で今の彼氏に隠れてヒッソリと精神的に繋がってるように感じる。（今の彼が知らないで、元彼が知ってる事が後ろめたい） 正直な所、大きな被害を受けた小学生時代よりも、現在の方が辛いです。 何のケアもしてこなかったのと、性のあらゆる事が分かり始めた（一般的なセックス感覚を取り戻した）為だと思いますが、交際相手を信頼しきれない事や中絶の事、色々と自分を責めてしまいます。 中絶について、私は間違ってないと思ってきました。それが最近、大きな過ちを犯したのではないかと思ったりします。 だから、話しても理解してもらえるのか・・とても不安です。 その反面、このことを受け入れてくれたら彼を心から信用できるかもって思いもありますし、受け入れてくれなくて別れても、結局は話して良かった事になるのではないかと感じております。 皆さん、どう思われますか？

３０代女性です。 かわいい女性の友人と一緒にいるときに、男性からあからさまに比較された相手にされないような態度を取られます。 そのとき自分はどういった態度をとったらよいのかでよく悩みます。みじめなキモチになるのですが、それはどのように考えて吹き飛ばしたらよいのでしょうか？

こんにちは。浪費がやめられなくて家庭が崩壊しそうです。 １８で就職して、２０歳を過ぎた頃から、買い物依存がとまらなくなり、内緒で車や電化製品や化粧品などを、クレジットカードやサラ金にお金を借りて買い物しまくり、約４００万の借金ができてしまいました。２３で結婚したのをキッカケに、旦那や両親に借金が知れて、離婚をし、実家暮らしで働きながら任意整理をして、やっと残り１００万というところまできました。 が、買い物依存が始まったのと同時期に発症したうつ病がひどくなり、４月の終わりに会社を辞めざるをえなくなりました。それとともに、去年の８月くらいから、ネットやお店などで、買い物でストレスを発散する買い物依存がまた始まり、弁護士さんに振り込むお金を使い込んでしまったり、携帯などの支払いに使うお金を使ってしまったりするようになりました。その度に、両親に立て替えてもらったり、お金を出してもらったりしてしまっていました。それでどんどん感覚がマヒしてきて、自分の給料を使い切っては両親にお金をせびるような状況になってしまい、ついには、会社から支給された退職金（一度自分の口座に入るのですが、会社に全額返還しなくてはいけないお金）を半分ほど使ってしまいました。もう両親もお金がなくて、持ち家を手放そうかと話しているような状況になってしまっています。両親からの信用はどんどんなくなり、今度やったら家を追い出すといわれました。 自分でも、「これは使ってはいけないお金だ」と十分わかっているのですが、どうしても手元（口座）にお金があると、ものすごく舞い上がってしまい、自制心がなくなり、手元にあるお金は制限なく使ってしまいます。自分でもどうにかしたいのですが、自分でも制御できない状態になっています。会社のお金も使ってしまって、親もすごく追い詰められています。家庭が崩壊しそうです。自分はこれからどうすればいいですか。自殺するしかないと思い、死に方を調べていたらここにたどり着きました。最後の生きる望みをかけて相談します。

先日、職場の同僚達が誕生日会を開いてくれました。みんなでワイワイやっていると誕生日プレゼントを用意してくれました。集まっていたうちのひとりの男性が誕生日プレゼントでアダルトグッズをくれました。私は、その男性とは同僚としてつきあうだけで、個人的にお互いをよく知りません。 その男性に「これで今晩からさみしくないね～」とまで言われました。 誕生日会の途中から怒りが込み上げ、食べていた料理をぶつけたのですが、家に帰ってからは、ガタンと落ち込んでしまいました。自分の価値のなさに死にたくなりました。 母に相談したところそのアダルトグッズは処分してもらえましたが、いまだ気持ち悪いです。 どうしたらいいのかわかりません。

こんにちは。浪費がやめられなくて家庭が崩壊しそうです。 １８で就職して、２０歳を過ぎた頃から、買い物依存がとまらなくなり、内緒で車や電化製品や化粧品などを、クレジットカードやサラ金にお金を借りて買い物しまくり、約４００万の借金ができてしまいました。２３で結婚したのをキッカケに、旦那や両親に借金が知れて、離婚をし、実家暮らしで働きながら任意整理をして、やっと残り１００万というところまできました。 が、買い物依存が始まったのと同時期に発症したうつ病がひどくなり、４月の終わりに会社を辞めざるをえなくなりました。それとともに、去年の８月くらいから、ネットやお店などで、買い物でストレスを発散する買い物依存がまた始まり、弁護士さんに振り込むお金を使い込んでしまったり、携帯などの支払いに使うお金を使ってしまったりするようになりました。その度に、両親に立て替えてもらったり、お金を出してもらったりしてしまっていました。それでどんどん感覚がマヒしてきて、自分の給料を使い切っては両親にお金をせびるような状況になってしまい、ついには、会社から支給された退職金（一度自分の口座に入るのですが、会社に全額返還しなくてはいけないお金）を半分ほど使ってしまいました。もう両親もお金がなくて、持ち家を手放そうかと話しているような状況になってしまっています。両親からの信用はどんどんなくなり、今度やったら家を追い出すといわれました。 自分でも、「これは使ってはいけないお金だ」と十分わかっているのですが、どうしても手元（口座）にお金があると、ものすごく舞い上がってしまい、自制心がなくなり、手元にあるお金は制限なく使ってしまいます。自分でもどうにかしたいのですが、自分でも制御できない状態になっています。会社のお金も使ってしまって、親もすごく追い詰められています。家庭が崩壊しそうです。自分はこれからどうすればいいですか。自殺するしかないと思い、死に方を調べていたらここにたどり着きました。最後の生きる望みをかけて相談します。

自分の過ち、について質問です。 私は今、通っている学校の先生とメールをしています。 イジメなどがきっかけでメールをするようになりました。 実は先日、私の勘違いで、先生に謝らせてしまうようなことをしていまいました。 ある人から自分は嫌われている、ということを相談していたのですが、 先生からの返事は、主語がなく、誤解しやすいものでした。 私はそのメールを読んで、てっきり自分は先生からも嫌われた、 愛想をつかされたのだと思っていました。。 しかし先日、思い切ってその話を先生にしたら、勘違いだったという ことが判明しました。 その時に、先生から物凄く謝られたのです。 勘違いだということが分かればそれで良かったので、その時に先生からすごく謝られたことに対して、罪悪感が残ってしまいました。 それから気になって、メール履歴をあさってみたら、携帯会社の 方に履歴がまだ残っていました。 そこでメールをずーっと見ていってみたら、ちゃんと先生から、主語がついているメールが送られてきていたんです…。 携帯の受信ボックスにはメールは一切残っていませんでした。 （当時メールしていた時に既に勘違いしていたので 削除してしまいました） 結局は自分の勘違いだったということで、物凄く焦り、 先生に謝罪のメールを送りました。 先生には変な質問をしてしまったりということが 今までにもあったので、どう思われているかとても不安です… 皆さんにはこういう勘違いってありましたか？ 先生からの返事は来ないし、自分の過ちが嫌すぎて仕方がありません。。 学校に行けば先生と顔を合わすこともあるし、先生が どう思っているのかがとても不安です。 皆さんが先生の立場だったら、どう思いますか？ 教えて下さい…

３０代女性です。 かわいい女性の友人と一緒にいるときに、男性からあからさまに比較された相手にされないような態度を取られます。 そのとき自分はどういった態度をとったらよいのかでよく悩みます。みじめなキモチになるのですが、それはどのように考えて吹き飛ばしたらよいのでしょうか？

　最近（去年から）、卒論のことで頭がいっぱいで、周りのことを考えられません。 昔から人と接する時は、反射的に笑顔になるのですが、友達・彼氏に会っても空元気で、 「卒論進んでる？」「さっさと適当に書いちゃえばいいんだよ」とか、 「卒論でお前は、いったい何がやりたいんだ？」など、 卒論の話題を聞かれると、意識しても笑えなくなり、気を落としてしまい、 周りに気を遣わせてしまいます。 それと、些細なことでも傷ついてしまいます。 父に電話で、「卒論はどうだ？」と聞かれて、「２ヶ月考えて、新しく決めたテーマも、先生と話し合って、変えないといけなくなった」と伝えて、「え？何、じゃあまた振り出し？」と言われただけで、涙が出てきてしまいます。 母は、私の弱気な発言に嫌気がさしていて、留年してからは、聞いてもくれません。 去年は、教育実習、介護体験、就活、卒論などで、精神的に参っていて、卒論が進まない不安・焦りで不眠、過眠、無気力、そしてまた焦りの繰り返しで、咳払いがとまらず、普段はおとなしめの性格なのに、大声で怒ったり泣いたりと、おかしな状態でした。 そんな状態だったので、卒論が完成できるか不安で、「後期休学したい」と言ったのですが、親や教務課の人からは「逃げない方がいい」と反対され、卒論を続けましたが、テーマもあやふやで決められず、今年の３月に、留年してしまいました。 留年してから、テーマを変えてやり直すことに決め、また図書館に頻繁に通って、「論文とは？」という基本的なところから勉強し直しました。 先生から、学術論文をたくさん読め、と言われ、今まで50本くらいは読んだのですが、それなのにテーマが決められません。 前、よく知らない教務課の人に、 「そんな性格だから、卒論のテーマも決められないんだ。」 「やっても、出せないのが一番最悪だよ。」 と言われ、 去年、４ヶ月毎日のように図書館に通って必死でやろうとしていたのに、何も知らない人に、簡単にそう言われて、悔しくて泣いてしまい、過呼吸になりました。 しかし、最近は、こんなにもテーマが決められなくて、教務課の人に言われたように、自分はダメな性格なんだ・・・と落ち込んでしまいます。 親に授業料を払ってもらっているので、やらなければ!!と思うのですが、やらなければ！！と思うと、余計自分が何をやりたいのかが見えないです。。。 前期の卒論提出まで、３ヶ月を切っているのに、テーマが決らず、絶望的です。 うちのゼミでは、調査をしなければならないので、半ば、前期卒業を諦めてしまっています・・・ 何が言いたいのか、わからない長文文章になってしまいましたが、 どうしたらいいのかわかりません・・・・何かアドバイスをお願いします！！（＞＿＜）

知恵を下さい。 後悔していることがあります。自分の過ちで体調を崩したことです。 元のようにはいかないこともあります。今からできる限りやり直そうとする自分と、無駄にそれを妨害する自分がいます。妨害しようとする自分が最近とても大きく感じられて恐いです。「今気付けたことをなぜ二年前に気付けなかったの？」とか「どうして失うものに気付けないほど馬鹿だったの？」とか、等身大の自分をどうしても許せません。普通にしてても弱ってるのに、どうしてこんなに無駄に強情な自分がいるのでしょうか？どうしてこんな時に完璧主義をやっていられるのか自分でも不思議ながら、この強情な自分がすごく大きくて、がんじがらめにしてきます。 本当にこの我侭な部分の自分をどうしたらいいのか方法が分かりません。カウンセラーに頼る以外、何か方法はあるでしょうか。