hitohito32 の回答履歴

最近、社会人になって働く様になって３，４年。 学生時代に比べ、明らかに友人と付き合う機会が減ってしまいました。 最近は、とある趣味に没頭し過ぎてしまったのもあるんですが。。。 最近ふと思った事があります。 長年付き合っている友人（と言っても少数なんですが）、最近連絡を取っている友人、誕生日祝いをしてくれた友人など（一人でしたが（汗）） 最近の人間関係を考えると、これらの友人は大切にしていきたいと考える様になりました。 そこで質問なんですが。 それぞれの友人達に対し今後様々な誘いなど、誕生日の祝いなど、色々やって行きたいと考えています。 傍から見れば、僕はピエロの存在になってしまうかもしれません。 でも、僕の様な人間に対して、一人の人として関わってくれるし、何より自分と対等に見てくれます。 （過去自分を見下げて来た人々が多かったので） こう言う自分から誘うと言う事は僕が下手に出て、結果同じなのでは？と言う意見も出そうですが。。。 僕個人としては、数少ない腹を割れる友人ですので大事にしたいと言う気持ちからなのです。。。 向こう（友人達）は何もしていないのに、自分が誘って行ったり、お祝い事を企画すると言うのは、馬鹿げていますでしょうか？ 第３者的な意見を伺いたいと思い、質問させて頂きました。 回答お願いします。厳しい意見でも構いません。 追記 質問内容が違うとは言え、一日に２度も質問した事をお詫び致します。

２７歳の独身女性です。 昔から人付き合いが苦手で、人に心を開くことなく自分の世界に没頭するタイプでした。マイペースで自分の世界観を持っているところは好きなのですが、人に心を開いたり頼ったりできず、常に孤独を抱えているところはコンプレックスで、一人で悩んだり泣いたり苦しんだりすることが多くありました。 最近はそのコンプレックスを直そうと努力して、（やっぱり誰にも頼ったりできないのはしんどいので。。。）少しずつ改善しつつありました。少しずつ周りに人が集まってきてくれ、少しずつ幸せを感じつつありました。 でもやっぱり未だに寂しさや孤独を感じることがあり、頑張ることにもちょっと疲れている今日この頃です。彼氏がいないことも大きな原因かもしれませんが・・・ 前置きが長くなってしまいましたが、みなさんは孤独や寂しさを感じたとき、どうしていますか？

20代で変な質問かと思われるかもしれないのですが、、 今20代の中盤なのですが、いつも「落ち着いてるね」といわれます。決して年相応にみられないというか。。。 大体30代前後にみられます。落ち着いてると言われれると「老けてるので」というと「違うよ老けてるじゃなくて落ち着いてる」と言われます。これって何か違いがあるのでしょうか？ すいません話がずれたのですが、年相応または２０代前半に見られたいと思っています。でもどうしたらいいか悩んでいます。 内面的なものもありますが、外見・・とくに髪型やメイクの方法などで若く？なるようなやり方があればアドバイスをもらいたいのです！ （顔はベース型・二重です。すくない情報ですいません）何でも結構です！アドバイスください宜しくお願いします！！

タイトル通りです。 私は高校２年ですが、将来が不安で仕方がありません。 現在２年生として高校に通っていますが、本来ならば３年生です。 高校入学後すぐにいじめを受け、耐え切れず不登校・メンタル面での病気を持ち、留年しました。 もう一度やり直したいと思い何とか進級できましたが、やはり１学期の最初の頃にぐずってしまい、欠席日数が４０日もあります。ただ、１学期以降の欠席はほぼ皆勤です。２年生になってからも休んでいません。 しかし現在でもいじめ…というか嫌がらせはちょくちょく受けていて、病院にも通院している状態です。耐え切れずに自傷をすることもあります。学校には毎日行っていますが、どうしても耐え切れずに、授業を欠課してしまうことが数回だけありました。 いじめが原因で対人恐怖に陥り、人と話すことが苦手な反面、色んな人と話してみたいと思う気持ちがあります。矛盾していますが…。学校の先生にはちょくちょく話しかけているし、先生から話しかけられると嬉しいと感じます。 将来就きたいと思っている職業はありません。 夢も無い、と思っていましたが、あえて挙げるならば、 留年させてまで学校に通わせてくれた両親を将来旅行に連れていくことぐらいです。 色々な人にお世話になってきているので、将来、人の役に立ちたいと思うし、介護関係の仕事が良いのではないかと思いました。（中学の時に職場体験で、知的障害の方の為の施設に３回ほど行っています） でも介護職は仕事がキツイけれど給料が安いということを知り、悩んでしまいました。夏休みに介護関係の会社に職場体験に行く予定ですが、将来介護系に就くと考えているわけではありません…。でも頭の隅で、もう一度体験してみて、考えてみようと思っているのかもしれません。自分でもよく分かりません。 欠席日数４０日もあるし、頭も良くないし、人と話すと上手く言葉も出てこないし、将来自分は生きていけるのか…とても不安に思います。 バイトの経験もありません。 せめて資格をたくさん取ろうと思い、今度初めて、漢字検定を受けてみようかと考えています。それ以外の資格は、パソコン検定４級や、スピード検定の初段を持っているぐらいです。 まだ２年生は始まったばかりだし、今の自分には取れるだけの資格をとって、勉強をすることだとは思っています… ちなみに、学校の先生に相談したところ、企業によっては欠席日数４０日でも、その後が殆ど皆勤状態だから、欠席日数を気にしないでくれるところもあると思うし、病気の診断書も出ているのだから、そんなに不安にならなくても良いといわれました。 でも先生の言葉を聞いてもまだ不安でいる自分がいます。 きっと文章も上手くまとまっていないかと思います。 それぐらい、気持ちが焦ってしまっています… 将来、生きていけて、尚且つ両親に恩返しをするほどの給料を 自分は稼げているのか。 今は悩む前に勉強でもすれば良いと分かってはいるのですが 不安で今も寝られない状態です。 こんな私でも、将来食べていけるでしょうか？

前に質問をして、皆様からとても厳しい意見をいただいた者です。 あの時はありがとうございました。改めて自分をよく考えることができました。 結局彼女と別れました。 僕自身は未練が無いと言ったら嘘になりますが、彼女の気持ちを尊重して別れを選択しました。 今のところこちらから連絡する気もないし、復縁を迫ることもする気はありません。 別れてから１週間近く経った今、僕は喪失感と孤独感を感じています。 「いつもならここにいたのに…」「一人だと寂しい…」 こんな気持ちばかりが沸き上がってくるのです。 バイトや趣味のことをやっている時や誰かと一緒の時は楽しくて、そういう気持ちは無いのですが、家で一人でいるとこの気持ちが襲ってきます。 新しい恋人ができたら消えるとは思うのですが、当分できる気配（出会い）はありませんし、そんな気持ちでは相手にも悪いと思います。 どのようにしたらこの心を克服できるのでしょうか…？

ドイツ人の彼に会うためにドイツに来ました。 暫く一緒に過ごすために、短期滞在ではなく、長期滞在です。予定では８月頃まで学校に通います。 以前他の人と日本で同棲経験があり、あまりよいとは思えなかったので、今ここドイツでは別々に暮らしています。 しかし、長く彼といるといろいろ見えてきます。 ここまで準備して、面倒な思いもしてここへ来たのに、こんな人だったのか・・・と思うと、悲しいことしきりですが、 それだけ一緒にいる時間が少なかったわけで、むしろこれでよかったとは思っています。 でも、これからの彼との距離のとり方で悩んでいます。 もしここが日本だったら、彼に対しては毅然とした態度(二度と会わないとか)でいるはずです。 でもここはドイツです。 私は語学学校に通っていますが、そこの友人達も他の国の留学生とは違い、日本人はみんな彼氏を持っているので、なかなか日本のように深い友人も作りにくいのです。 また、ネットを利用して友人を探してみているところですが、掲示板など、お互い誘い合ったり活用しましょう・・・といっているのですが、こんなことをしたあんなことをしたと管理人さえも事後報告。結局ドイツでは新しい世界も作れないのかと少し溜息が出ています。 ドイツという国が、イタリア・スペインなどのラテンとは少し違うことは皆さんもおわかりだと思いますが、やはり滞在日本人もちょっとタイプが違うのです。(ここでは、それがいいかどうかには触れません) そして日本とは違って、日曜日にはデパート、スーパー、美容院などが休みなので、日本では気楽に一人で過ごしてることもある週末が、たったひとりなのだという気持ちを助長させるのです。 (レストラン・博物館・映画館はやってますが。） どうして日曜日にひとりが多いかというと、 最初は彼は、たったひとりで外国に来たということで私のことを心配してくれましたが、 学校で友達もできたろうということで、自分の好きに時間を使うようになり、そのうちに、私と約束していたとしても、おばあちゃんやお母さんに何かを頼まれると断らず、予定を入れてしまい、私との約束を短く切り上げるのです。 何度かそういう事が続き、しかも欧米人なので悪びれないところに、もう分かり合えないかなとウンザリしてしまいました。 ケンカをして主張をしても結局同じことの繰り返しで、人は簡単にかわるものではありません。 長くなるので省きますが、他にもちょっと友人としてもどうかな？と思うような身勝手振りもだんだん目に余ってきました。 身内を出してくるので嘘っぽい、浮気されてるっぽいですが、とりあえずそれは本当なのです。 そんな自分勝手なひとだから彼女もいなかったのだと思います。とにかく拘束されるのはまっぴら、僕にはファミリーがいるし、という感じです。典型的な南ドイツ人ともいえます。でも家族を大事にするために、友人・彼女を軽視してもよいとは思いません。 ここでこうして皆さんに相談したところで、結局結論はわかっているのです。 でも。 自分の本心を言えば、毅然とした自分でありたいので、自分の気持ちを話して二度と会わないことにする。 または、自分の気持ちさえも通じるとは思えないので、もう黙って二度と会わない。 または、素直になるならば、他人より身内の女性にばかり気を使われてとても悲しかったけど、本当は○○○に一緒に行きたいと伝える。 どれも本心で、どうしたらよいかと思っています。 多少諦めの気持ちがあるのは、彼は２１才、私とは１１才離れてるので、やっぱり子供に外国人の世話には限界があったんだろうな・・・としみじみ感じてしまうからです。 やっぱり授業料も寮費も捨てて、速攻帰国するべきか。 日本で渡独を決心した時は、もっと私は強くて、独立心もあったはずなのに、どうしようもなくなってしまいました。 ただ、今の自分はあまりにも毅然とした態度がないので、自分でも自分がイヤになってしまうのです。 滞在すると決めたら、清々しい気持ちで、人生で二度とないかもしれない素晴しい季節のヨーロッパを満喫し、 帰国すべきと思えば、さっさと帰国したいのです。 気持ちを整理したいのです。 先日、学生ビザを取得しました。みんな一日でも長く欲しいのに、入国日から一年しかもらえないのです。 なのに私は申請日(入国から３ヵ月後）から１年間もらえちゃいました。そんなに要らないのに・・・ついてるんだか何だか解りません・・・。

私はグラフィックデザイナーの27歳女性です。というのもおこがましいのですが。 自分の職について、ずっと悩んでいます。 職場の人間関係・過酷な労働時間・心身の疲労など、 業務以外の環境の理由で何度か職種内転職をしました。 それらのことはどこでもあることなので、今の職場になってスケジュール管理や話し合い、がんばって主張することによって改善を試みています。今はデザインそのものが悩みです。 整えたり、読みやすくしたり必要なものを作ること（オペレーション的）は好きなのですが、過剰な広告やコンペは嫌いです。仕事は真面目に取り組もうとするのですが、クライアントの意向とはいえ「作る意味ないのではないか？」と思うとデザインを考えることが苦痛で、作業も難航します。 しかし、デザイナーであるからには「自分のデザインによって意味を作る」くらいのモチベーションが必要なのではないかと思います。自分にデザインに対する誇りも自信もないのが問題なのかもしれないと。 デザインに楽しさを見出せない自分は、早いところ辞めた方がよいのではないか、と思いながら、一方で「会社員であるうちは出来る限り続けて、僅かながらお金を貯めたい」という意識があり、年齢も気になるしどうすべきか非常に混乱しています。 何でもよいのでアドバイス頂けるとうれしいです。

私は27歳の女です。私の母の性格の事で悩んでいます。 私は父と母と3人で暮らしています。 母は気の強い性格で、何事もいつも怒った口調で話します。(外面はいいです)それと、何をするにも母の許可がいります。たとえば「お風呂入っていい?」と聞くと「ええけど水しぶきあんまりとばさんといて!!」とここで文字でかくと普通に聞こえますが言い方はもう罵声のような感じです。私の言い方はいたって普通です。で、お風呂から上がると必ず母がチェックに行きます。私は自分の部屋で髪を乾かしていると「あー！もう!!」とブツブツ言っているのと「はーっ!!」と大きなため息が聞こえてきますし、「もー!!何でこんなに水しぶき飛ばすん!!!もうちょっときれいに入ってーや!!!」とか言ってきます。これも普通にではなくかなりの罵声で言ってきます。そんなに汚く使っていません。たぶん綺麗に使っているほうだと思います。母は潔癖なのでそういう所はかなり厳しいです。その他は台所には絶対立たせてくれないし、(だから料理なんて出来ません)冷蔵庫開けて2秒くらい開けてると「早く閉めーや!!!」とか(だから焦って冷蔵庫の物がどこにあるのか探す余裕もなく結局母がどんくさい子やわと言って探します)言い方がすごくキツイのと、ちょっと動くたびに怒ってくるのがしんどいんです。討論みたいなんになっても人の意見を全然聞いてくれなくて結局は母が怒って聞く耳まったく持ってくれないので話になりません。などなど昔からですが最近はかなりキツイです。今の私は10日前に退職し先行きの不安もあり、もうひとつは人間関係で私の心の支えになってくれていた人の喪失感があったりなどで気持ち的にしんどい状態です。ですので母のいる家にいたくありません。それに付け加えて母はネガティブな事ばかり言うし、いると気持ちが暗くなってしまいます。母が仕事でいない時間が天国のような状態です。家を出ればいいと思いますが次の仕事の勤務地の近くに住みたいと思っているので今は動けません。でも精神的にかなりやられていて辛いです。何かアドバイスを宜しくお願致します。

20代女性です。普通のOLで2年前に結婚してます。 『嘘がつけなくバカ正直』なことがネックで、それに関して 先日夫に言われたことも含めてアドバイスをお願いします。 夫からはこう言われました。 「お前と関わる人はみんな絶縁状態になってるだろ！ なぜだか分かるか！？お前が周りの空気を読めなすぎて 自分の態度をあからさまに表しているからだよ！ もっと自分の感情をコントロールしろよ！ “嫌なものは嫌”なんて子供かよ！早く大人になれよ！ いい加減自分のせいで周囲に迷惑かけてるって気づけよ！」 私は父親もバカ正直で、友達は一人もいません。 自営業のため、人にこびたり気を遣ってきた経験がないせいか、 自由奔放で誰もついてきてはくれなかったようです。 母親は逆に社交的で友人も多いのですが、 レジャーランドに行ったりどこかの受付の人などとは 大抵喧嘩をしています。 父親に、「お前の周りには血の気の多い人がすぐ集まるな」という セリフを言われてカリカリしてたこともあります。 とにかくよく怒る人です。 私はその血を引くせいか、昔から演技ができません。 嫌な人といる時などすぐ顔や態度に出て、周囲を不快にさせていることは確かです。例としては↓ ●姑が突然家に来た時、「来るなよ～」という感情がモロに出てしまい、姑が泣いて帰ったことがある。（もちろんその時も旦那は激怒） ●ある人の家に友人同士で集まった時、旦那が家主の子供（10歳）にベッタリで取り残され状態だったので、いじけて一人でＴＶを見て、皆の会話に参加せず、「早く帰りたい」オーラを満載した。 ●カフェで友人がこぼしたジュースがＧパンにかかり、謝られたのに終始不機嫌状態で、友人二人がおどおどしてしまった。 などです。親の遺伝と言ってしまえば責任転嫁で楽ですが、 私は本当に自分を変えたくて仕方ありません。 場に適応できる人間になるにはどうしたらいいでしょうか！？？ 『自分に嘘をついてピエロみたいに笑う』しかないのでしょうか。 嘘をつくと、『自分自身から離れてしまう』ような気がして・・・すごく恐いのです。 どうか、どうかアドバイスをお願いします！

20代女性です。普通のOLで2年前に結婚してます。 『嘘がつけなくバカ正直』なことがネックで、それに関して 先日夫に言われたことも含めてアドバイスをお願いします。 夫からはこう言われました。 「お前と関わる人はみんな絶縁状態になってるだろ！ なぜだか分かるか！？お前が周りの空気を読めなすぎて 自分の態度をあからさまに表しているからだよ！ もっと自分の感情をコントロールしろよ！ “嫌なものは嫌”なんて子供かよ！早く大人になれよ！ いい加減自分のせいで周囲に迷惑かけてるって気づけよ！」 私は父親もバカ正直で、友達は一人もいません。 自営業のため、人にこびたり気を遣ってきた経験がないせいか、 自由奔放で誰もついてきてはくれなかったようです。 母親は逆に社交的で友人も多いのですが、 レジャーランドに行ったりどこかの受付の人などとは 大抵喧嘩をしています。 父親に、「お前の周りには血の気の多い人がすぐ集まるな」という セリフを言われてカリカリしてたこともあります。 とにかくよく怒る人です。 私はその血を引くせいか、昔から演技ができません。 嫌な人といる時などすぐ顔や態度に出て、周囲を不快にさせていることは確かです。例としては↓ ●姑が突然家に来た時、「来るなよ～」という感情がモロに出てしまい、姑が泣いて帰ったことがある。（もちろんその時も旦那は激怒） ●ある人の家に友人同士で集まった時、旦那が家主の子供（10歳）にベッタリで取り残され状態だったので、いじけて一人でＴＶを見て、皆の会話に参加せず、「早く帰りたい」オーラを満載した。 ●カフェで友人がこぼしたジュースがＧパンにかかり、謝られたのに終始不機嫌状態で、友人二人がおどおどしてしまった。 などです。親の遺伝と言ってしまえば責任転嫁で楽ですが、 私は本当に自分を変えたくて仕方ありません。 場に適応できる人間になるにはどうしたらいいでしょうか！？？ 『自分に嘘をついてピエロみたいに笑う』しかないのでしょうか。 嘘をつくと、『自分自身から離れてしまう』ような気がして・・・すごく恐いのです。 どうか、どうかアドバイスをお願いします！

私は26歳女性です。付き合って2年近くになる彼がいます。 このまま交際が続けば、ゆくゆくは結婚も、、、 と、二人の将来を前向きに考えていました。 その彼から、最近、年齢を嘘ついていた、と告白されました。 33歳だと思っていた彼の年齢は、43歳だったのです。 2年近くも付き合っていて、彼の年齢を見抜けなかったなんて、 と今になって思いますが、本当に、見抜けなかったんです。 ただ、各種証明書を見せることを拒んでいたので、 何かがあるのかなとは思っていましたが、 まさか年齢を10歳サバ読んでいたとは思いもよりませんでした。 彼曰く、 過去に年齢を告白すると、女性と交際に発展しない、 という経験をした彼は、私と出会った時、とっさに29歳だ、 と嘘をついたというのです。 もし、思わずついた嘘に、彼自身も戸惑っていたようですが、 もしも私との交際が真剣なものになり、「その時」が来たら 話をしよう、と思っていた、と告白されました。 私は、彼に出会えたことを感謝していますし、 彼と将来が築けたらいいな、と思っています。 この告白を聞いた時、年齢が17歳も上だったということよりも、 2年近くも私に本当の年を隠していたんだ、信じていなかったんだ、 ということにとてもショックを覚えました。 でも、確かに彼が想像するとおり、出会った当時に彼の 本当の年齢を知っていたら、年が離れすぎているという ことでお付き合いする人の対象には見なかったかもしれ ません。 また、いきなり17歳にのびた年の差にも戸惑っています。 「愛があれば年の差なんて、、、」と言いますが、 自分の年齢を考えて、将来結婚することや、 家庭を築くこと、相手の年齢を考えると、心配になります。 告白を聞いた時、 私の彼に対する想いは変わらないと思いました。 彼の私に対する気持ちも、しっかりと感じます。 私を失いたくなかった、という彼の気持ち、 彼が経験した過去の苦い思い出、 黙っていた彼も辛かったんだろうな、と思います。 彼とは、これからも関係を続けていきたいとは思うのですが、 でもやっぱり心のどこかで、 2年近くも、本当のことを伝えなかった彼に対する、 不信感のようなもの（？）があるのです。 もう隠していることは何もない、という彼の言葉を どこかで信じきれていない気がします。 似たようなことがおこるのかな、と疑ってしまう気がします。 彼はそのような人ではない、と信じたいのですが、 ちょっと自信がありません。 今、とても、もやもやしているんです。 この気持ちとどのように向き合ったらいいのか、 みなさんのご意見を聞きたくて投稿しました。 よろしくお願いします。

　ときどき、ものすごく失礼なことを平気で口にする人と出会います。 　そういうとき、私はうまく返すことができません。 　場が険悪になるのが嫌なのです。 　 　例えば、先日、友人の旦那（仮にＡとする）に初対面でいきなりこんなことを言われました。 Ａ「どちらにお勤めですか？」 私「ＩＴ系の●●に勤めています」 Ａ「●●ですか～。あそこ死ぬっていいますよね。忙しくて。っていうか、ＩＴ系なんてぶっちゃけもう終わりでしょ。色んな意味で」 私「…。ま、忙しいことは忙しいですけどね…」 　この後も延々と失礼な発言が続いたのです。ちなみに、こうした失礼な発言は私にだけではなく、友人に向かって発せられることもあり非常に不愉快になりました。（友人の親戚の悪口をずーーっと言っていた…） 　友人と私は何も言わずに黙って聞いていました。 　結局、かなりむかつきながらも相手の自宅にお邪魔していたということもあり、笑顔で別れて、帰宅しました。 　その後、むかついた気持ちが収まらず友人に「今日は、ありがとう。Ａ君にはびっくりしましたが、また遊びましょう！」というような内容のメールをしました。 　友人の旦那をあからさまにけなすのは悪いかなと、ここでも気を使って、「びっくりした」という表現にとどめておいたのです。 　友人からの返事は「Ａはあんなだったけど、●子（私）のこと、気に入ったみたいだからまた遊びに来てね」というもので、なーんか、全然私の怒りは伝わらなかったようです。その場でうまく不快感を伝えられればよかったなと思いました。 　どうすれば、失礼な言葉に言い返して険悪なムードにならないようなフォローが入れられるのでしょう？具体的に教えていただければ幸いです。

チャットで出会った人と現実でしかも遠距離で付き合うのは変なことですか? 今私は大学１年生です。相手は23歳で働いています。 大学に入ってから短期間ではありますが、様々な人に出合いました。 もちろん魅力的で素敵な人とも出合い、心が揺れ動いた時期もありました。 でもやっぱり離れて考えてみるとメル友が好きです。 向こうも好きでいてくれて（付き合ってはいない）、その辺にいる変な人よりか信頼できます。 遊びにいく時にはいつもその旨を伝えてくれて結構まめなのかも知れません。 会いにきてくれると言うことで北海道と愛知で遠いので泊りになります。 一度も顔も見たことがなくて、電話も１回しかしたことがないのに、同じ部屋で一緒に寝たいと思ってしまいます。 もっと身近な人を選んだ方が安全で多分幸せなんだろうとは思いますが、でもやっぱりメル友が好きです。 でも仮に泊る事が決定したとして、ただ単にやり逃げされたというオチが怖くて踏み出せません。 相手の方は母子家庭の上、家計を支える為に高校を中退して、今は仕事をたまに休んでしまうような人です。女性経験もギリギリ両手に納まるくらい多い人です。もちろん通常であればあまり良い印象はないと思います。 もし妊娠したら自分で何か出来るわけではなく無力なのが現実です。 理想と現実にどうやって立ち向かえばよいですか?

こんばんわ。 過去３回、友人からの紹介で男性の方と会いました。 その際、メルアドなどを聞かれ、断るのも申し訳なかったので教えましたが、結局３回とも全て私が恋愛対象として見れなかった為、食事等に誘われてもお断り(出来たら４人で・・・とか言って２人は無理だと遠回しに伝えました)し、結果その時点で縁は切れました。 縁が切れたことには後悔していないのですが、やっぱり男性の方はメルアドを聞いて教えてもらったらある程度期待するものなのでしょうか？それとも聞くこと自体社交辞令なのでしょうか？ あとメルアドを教えた後誘われた時点で無理だと言われるのと、メルアドを聞かれた時点で教えるコトを拒否するのはどちらがいいのでしょうか？聞かれた時に無理というのも失礼かと思い一応教えているのですが・・・。 もし聞かれた時点で拒否する方がいいなら、何と言えば失礼にならないでしょうか？今度友人に飲み会(コンパ？)に誘われており、コンパは初めてということもあり悩んでいます。 いくつも質問して申し訳ないのですが、コンパにくる男性で真剣に交際を考えてくる人はいるんでしょうか？遊んでいる人が多い気がしてちょっと不安です。 たくさんになってしまいましたがよろしくお願いします。

今年29歳の男です。小さい頃に頭のてっぺん に怪我をして、そこの部分だけ直径約5cmのハゲ があります。 思春期からずっとそれがコンプレックスで 初対面の人には後ろにまわられるのがつらいです・・・ 周りの友人達は僕が気にしてるのを知っていて そのことには触れようとしません。 僕が気にしているほど回りは気にしてないのでしょうが やっぱり気になります。 思い切って頭を丸めようかと考え中です。 頭がハゲてるのってやっぱり印象はよくないのでしょうか？？

小学生からの親友がいます。 けれど、彼女は彼氏が出来た辺りから性格が変わってしまいました。 正確には高校を卒業して専門学校に入学した辺りから。 高校は女子高だったので男っ気０です。 ところが専門学校はその反対、男ばかりの所だったようで、何分キレイ系の顔をしてるのでモテたみたいなんです。 そのせいか調子付いて来たと言うか、一人の男では満足出来ないのか、私の彼氏にもモーションを掛ける事がありました。 私の彼氏だけではなく、グループでいても自分が一番モテていたいようなんです。 そこからボロボロこぼれる男好き＆軽い性格はどうしても受け入れる事が出来ません。 以前と同じような付き合いが出来ずにいます。 けれど彼女にとっての友達は私くらいで、他にはいません。 家も近所の事もあってよく、遊びにきます(アポなしは彼女の常識です) 結構、露骨な態度をとった事もありますが鈍いのか図太いのかまったく効果はありませんでした。 私はもう結婚して子供もおりますし、彼女に振り回されるのは正直辛いです。 この際ハッキリもう付き合いたくないと言うべきでしょうか？ それとも彼女が自分で気付くのを待つべきですか？ どなたかアドバイスを頂ければと思いますので、よろしくお願い致します。

自分は年齢=彼女なしの男です。 自分は女性に告白する前に、拒絶されてしまいます。 なんとか好きな人のメルアドを聞きだしたとしても、 そこから先の展開にいけません。 なにより、相手が嫌がるのがわかるのです。 よほど容姿が悪いのか、女性に嫌われる性格なのか・・・ 今回も勇気を振り絞って、手紙を書き、向こうからありがとうって感じでメルアドを手にしたのに・・ メールが向こうから返信があったので、失礼のないように文面を打って・・ ・・返信はありません。決していきなり誘うとかいう文面じゃないし、相手の内面にずばずば入ったようなメールでもないし・・ 相手が自分とやりとりをするのがイヤだとしか思えません。 なまじ、割と話しかけても話をしてくれる人だったので、 ショックが大きくて・・ 自分は性格的に自分で内向的なのはわかります。容姿は普通かな？位に思ってましたが、ひょっとすると凄い嫌われても仕方ない容姿なのかもしれません。 年齢も問題なのでしょうか？自分は33歳で、今回の女性は27歳でしたが・・ 自分は恋などしない方がいいのでしょうか？しかし、好きになる気持ちは止められないし・・独りでいるべきなら、独りでいた方がいいとは思いますが・・なんか女性が怖くなってしまいそうで・・

社内に好きな人がいましたが振られてしまいました。ずばり振られたのではありませんが彼が私を恋愛対象では見ていない、そして彼女らしき方がいることを知ってしましました。 私からの一歩的な片思いでしたが、やはりショックでした。 彼とは顔を会わせることはありませんが、毎日のように電話をしなければいけません。彼の声を聞いたり彼に電話を掛けたり今の私にはとても辛く、今までどおりの応対が出来ません。今日もとても素っ気無い応対をしてしまいました。 社会人なのに公私混同して！などということはわかっています。時間が解決することだとは思います。 ですが私も人間ですので辛いのです。会社にいる間中、彼のことを気にしている自分がいます。社内恋愛で駄目になってしまって、それでもかかわりがある間柄で、その辛さを乗り越えたことがある方または、同じような経験がある方アドバイスを下さい。 ちなみに彼との発展はもう考えていません。 よろしくお願いします。