hitohito32 の回答履歴

　会社で１０年近くがんばりました。 　あるとき、警察のおとり捜査や盗聴に気づき（今まで弱いものの味方と思って頼りにしていたのに）逆にぼくが犯罪者のように見られていることを知り、恐怖で錯乱状態になり、激しい頭痛腕で死にそうになりました。外に出られなくなり、食料もなくなり、病院にもいけなくなり、戦場にいるような状態になり、恐怖に襲われ、誰も助けてくれず、精神的にも肉体的にも限界。８年前の出来事です。 　今でも抑うつ状態、対人緊張、睡眠リズム障害です。 　３年前、人事部長が、自分で首を切れという意味のことを言い、怒りで抗議しましたが、ショックでしばらく寝込みました。 　上京して私物を取りに行くと、会社の片隅にごみのように、私物を積まれ、上司にも抗議しましたがぼくを悪く取られ、精神病扱いされ、人事部長は会ってもくれず、総務部長は甘えるなと言い捨て去りました。 　帰りの横浜線の電車の中で、ぼくはくやしくて突然、大泣きしてしまいました。とても恥ずかしかったけど、注目されたのがわかりましたが、どうしても涙が止まりませんでした。 　毒ガスで気持ちわるくなったり、会社で倒れて病院に担ぎ込まれたり、がんばって働いたのに。 　警察の脅しで、退職に追い込まれ、悔しくて、一度きりの人生なのに３０代を台無しにされました。 　警察、会社の人事部や総務の人間、精神科の医師を恨んでも恨みきれない。 　ぼくの時間を返してくれ。警察、会社、土下座してあやまれ、と何度も何度も思いました。今でも思っています。 　がんばって薬を調べて人生を軌道に乗せようとしましたが医師が薬を処方しません。 　医者から無視され、怒鳴られ、泣かされたり、診察を拒否されたり悔しくて。検察から脅されたり。落ち込んで、人を恨む気持ちにさせた人が許せなくて、数年間考え続け、体の調子も悪くなり、家族もみな不幸になりました。 　人生を諦めているぼくに何もしてやれないと泣く母。洗面器に大声で泣きながら叫ぶ。吐き出す。涙がたくさん出ます。 　この世は地獄。警察は無視。被害届けも受け付けてくれません。 　確かに精神科に通院、恐怖、劣等感、抑うつ、睡眠障害、神経痛。今までの人生を考えると落ち込んで。 　これからの人生を考えても、希望なくむなしく。暗く落ち込んだ表情、不安、心配、緊張が表情に表れ。鏡に向かって笑顔を作っても、気持ち悪い顔。心から笑えない。 　もう無理に笑う必要もないか、Take it easy!とエールを送ってくれた人、涙がまた。 　障害者のつもりではなかった。でも医師から、障害者年金をもらっているから、精神障害者だろと言わショックでした。 　handy caped person.ではないですか？ 　別の医者は、「人生にドーピングはない、薬を飲むことを後ろめたく思わずに、人生を楽しんでください」と。 　でも薬を飲んでも人生を楽しめません。笑顔がでません。 　今は今にも泣き出しそうな、なさけない、本当に情けない顔。 　もっとつらい人がこの世の中にいます。 　どうしようもないことが世の中にあることも知っています。神や仏様に祈ります。ぼくは何か悪いことをしたのですか。 　何でこんなに泣かなければならないんですか。 　だから薬を飲んでも泣くんですか。 　せめて一度ぐらいデートしたかった。 　何か社会に居場所がないみたいですね、ぼくの。 　惨めな人生、屈辱的な人生、笑われる人生、もういやです。 　生き地獄ですから。 　気分を安らかにする方法、ないでしょうか。 　希望が出る方法ないですか。 　神奈川県警さん、ありがとう。 　ぼくを脅した横浜地検さんも、怖かった、ありがとう。 　正義のためにがんばってください。 　会社のみなさん、お世話になりました。 　無視は、最大のいじめ犯罪。 　その人が存在しないことにするからですね。 　人事部長、顔見たくないです。消えてください。もう会いたくない。談合は止めたほうがいい。 　人殺しよりひどいことはしないほうがいいですよ。 　 　これからぼくはどうしたらいいか、途方にくれます。 　どうしたら元のようにやる気が出るか。でないか、もう年だし、あたまも弱くなっているし。かなり海馬がやられたから、記憶力もないし。　何をしていいか。さっぱりわかりません。疲れているのか。すべて夢だったらいいのにと思います。

僕は今２４歳なのですが、 社会人になってから物事に対する感動みたいなものが本当になくなりました。 あまりにも興味がわかないもので、 無理やり好きなものを作ってやろうとしていますが、 なーんかやっぱりダメです。 そもそも好きなものってそんな無理やりつくるもんじゃなかろう とは思ってるんですけど、 音楽を聴くのも好きでしたが最近はさっぱり聴かなくなりました。 ○○したいという欲求が本当に少なくなりました。 一応仕事はしてますが将来のことや生きる目的が全く見えてないのも理由のうちかもしれません。 お金がないことも理由かもしれません。 もう1年以上もそんな感じなので、 このままいっていいのか少し不安な気もしつつ、 何をあせってるんだという気もしつつ、 なんで今生きているんだろうかとよく考えます。 質問なのですが、 大人になって、学生のときと比べて生活に色が無くなりませんでしたか？ ニオイがしなくなりませんでしたか？ 僕は学生のときも悶々と過ごしてしまいましたが 現在はなんだか抜け殻のようです。これが社会人なのでしょうか。 いつか入魂する日は来るんでしょうか。 このままでいいのでしょうか。今は「待ち」なのでしょうか。 何かしらアクションしようと自分なりにやったりしてるんですが、 なんにしても心の奥底まで届かない感じです。 欲望が薄れたときはどうしたらいいんでしょうか。 人間はやっぱり欲求がないとフヌケですよね。 教えてください。 人生の先輩方のアドバイスを聞きたいです。 その欲求だけはあります。 よろしくお願いします。

高校３年間、片思いをしていました。 ずっと告白できず、卒業式の前に、自分の気持ちを綴った手紙を投函。 卒業式当日、彼女をみることも、話すことができませんでした。 あれから２０年近くの月日が流れ、昨夜、突然夢の中に現れた彼女と初めてのキス。 今日はとても切ない気持ちです。 この２０年間、付き合った女性はもちろんいます。結婚を考えた女性もいます。 けれど、今は独身。恋はしています。 歳を重ねても、記憶の中の彼女は色褪せることはないのでしょう。 またいつか、彼女が夢の中に現れた時、同じように切なくなってしまうのでしょうか。 死期を迎えた瞬間、私は彼女への思いとともにこの世から去る、そんな気がします。 こんな私は、変っているのでしょうか？

最近やっと気が付いたのですが 人と話をしててものすごく失礼なことを 言われて、ムカムカしたり悲しくなったりすることが ある際というのは、じっくり考えてみると 自分から何か失言をしてしまっていることも あることを気が付きました。 たとえば、相手が触れられたくないことに 触れてしまった後、その同じ場で、別の会話の中で 思いっきり言われたくないこと、失礼なことを 言われることがたびたびあります。 これまでは、どうしてあんなこといわれるんだろう・・・？ と傷ついてばかりいましたが、どうやらいくら 悪気はなくても身から出た錆だったりもするんですね＾＾； と、言うところまでは分かったのですが そういう時って「ピンポン」のようなやり取りじゃなく 「卓球」の表現で「バシッ！！」っと 打ち込まれますが、これってどうしたら 出来るようになるんでしょうか？ 自分で失言してしまうこともあれば その反対だってあるんですが いっこうに「卓球」で反射できず ジャブのごとく時間が経ってから ムカムカする次第で・・・。 「卓球」の反応が出来る方 ぜひご指導お願いします！

今、すべての面で行き詰っています。 就職活動、失恋、部活、何もかもが今私にとって悩みのたねになっています。 ・就職活動はひとつ内定をいただいているのですが、そんなに行きたいとこではないのでまだ続けています。 親には公務員を進められてますが私は一度は民間企業で働いてから・・という風に考えています。しかし、勉強しなさいといわれます。 ・一ヶ月ほど前に付き合っていた人にふられました。今までにないくらいしんどいです。週に2回はその人の夢をみます。苦しいです。 ・そして、なにより優先しなければならないのが部活。私は立場的に他の何よりも優先させなければなりません。毎日部活のこと考えています。 こんな状況で最近過ごしています。忙しさにまぎれていたので、まだなんとか持ちこたえていたんですが。。 今日教育実習から帰ってきた友達が、遠距離の彼氏だけとの携帯を持ちはじめた事、私が最近志望している業界に就職が決まったことを聞いて、一瞬にして自分の今おかれている状況がどんなに悪いか見えてきて・・ 気を張っていた糸が切れた感じがしました。家に帰っていっぱい泣きました。自分でどうしたらいいかわかりません。悩みを話せて頼る人もいません。ほんとに一人だって気づきました。 こうゆうとき、いつも彼氏に頼っていたので、余計につらいです。 誰もいません。この気持ちをどうやったら消すことができるでしょうか。 今までに逃げ場がないくらい行き詰った経験のある方、なんでもいいのでアドバイス・励ましなどお願いします。

こんばんわ。アンケート形式だとは思うのですが、ある意味恋愛相談と思いましたので、ここに投稿させて頂きました。 　現在社会人３年目２４歳京都市在住（繁華街から３．５km程）です。 大学の頃からずっと車が欲しかったのですが、一人暮らし、京都市内、自転車通勤ということもあり」、つなぎとして400ccのバイクを買い、つい最近までツーリングが趣味で土日となれば山、海、夜景など走ってました。半年前に別れた元カノとも二人乗りで色々デートしました。 　正直バイクがあったからできたデートもありますし、仕事も頑張れるというのもあります。ただ最近無性に車が欲しくなってきました。 　来年車検なのですが、売って車を買おうかなんて思っています。その時には２５０万の貯金がある計算です。 　車を買ってかつかつになるのも嫌だし、おいしいものを食べて、行きたいところに行って、親孝行もしたいし１００万ちょっとの中古車（もちろん現行のしゅっとしたフォルムの車、例えばレガシィ、アテンザ、カルディナなど）を買いたいと思ってます。 　買うとなれば社会人４年目２５，６歳で車があるか、ないかで結構違いますか？ 　また知り合った人と遊びに行く時、バイクが趣味でバイク、バイクというよりかは自然に車を持っているということでドライブでもしませんか？っていい感じですか？ なんか支離滅裂な文章になっていますがよろしくお願いします。

最近やっと気が付いたのですが 人と話をしててものすごく失礼なことを 言われて、ムカムカしたり悲しくなったりすることが ある際というのは、じっくり考えてみると 自分から何か失言をしてしまっていることも あることを気が付きました。 たとえば、相手が触れられたくないことに 触れてしまった後、その同じ場で、別の会話の中で 思いっきり言われたくないこと、失礼なことを 言われることがたびたびあります。 これまでは、どうしてあんなこといわれるんだろう・・・？ と傷ついてばかりいましたが、どうやらいくら 悪気はなくても身から出た錆だったりもするんですね＾＾； と、言うところまでは分かったのですが そういう時って「ピンポン」のようなやり取りじゃなく 「卓球」の表現で「バシッ！！」っと 打ち込まれますが、これってどうしたら 出来るようになるんでしょうか？ 自分で失言してしまうこともあれば その反対だってあるんですが いっこうに「卓球」で反射できず ジャブのごとく時間が経ってから ムカムカする次第で・・・。 「卓球」の反応が出来る方 ぜひご指導お願いします！

最近やっと気が付いたのですが 人と話をしててものすごく失礼なことを 言われて、ムカムカしたり悲しくなったりすることが ある際というのは、じっくり考えてみると 自分から何か失言をしてしまっていることも あることを気が付きました。 たとえば、相手が触れられたくないことに 触れてしまった後、その同じ場で、別の会話の中で 思いっきり言われたくないこと、失礼なことを 言われることがたびたびあります。 これまでは、どうしてあんなこといわれるんだろう・・・？ と傷ついてばかりいましたが、どうやらいくら 悪気はなくても身から出た錆だったりもするんですね＾＾； と、言うところまでは分かったのですが そういう時って「ピンポン」のようなやり取りじゃなく 「卓球」の表現で「バシッ！！」っと 打ち込まれますが、これってどうしたら 出来るようになるんでしょうか？ 自分で失言してしまうこともあれば その反対だってあるんですが いっこうに「卓球」で反射できず ジャブのごとく時間が経ってから ムカムカする次第で・・・。 「卓球」の反応が出来る方 ぜひご指導お願いします！

同じような質問を探しましたが、もう少し突っ込んだ回答を知りたいので質問します。 約1年半交際していた彼がいますが、「去年結婚した」という事実を知りました。 彼に聞くと 「黙っていて悪かった、そうせざるを得なかった。」 「相手の女性にお金を借りていて、結婚を迫られていた。」 「今離婚調停中。」 というような答えが返ってきました。 それだけなら別れてしまえばいい、と言われそうですが、私も20代後半で結婚は意識していたから本気の恋愛してきたつもりだし、彼からも「オレの子供産んでくれる？」とも言われてたので(この発言で残っているものはありませんが)あっさり別れるのもなんだか納得いかないカンジです。しかし相手が既婚者だということがわかってしまった以上、私が何か彼にアプローチすれば不倫の共同不法行為になりそうで電話も会うのも怖いです。 一つ気になっているのは彼の離婚にかかる慰謝料について。 奥さん側から慰謝料を請求されているようなのですが(計400万だそうです)足りないから少し(100万)貸してほしいと言われました。「離婚がきっちり話ついたら結婚しよう」とも言われていないし、彼と結婚もしていないのでそんな高額なお金を貸すつもりは毛頭ないのですが、これはアカサギなのでしょうか？かなり疑っています。 いろいろ調べたところアカサギは身元を隠す、と書いてあるところがほとんどなのですが、私は彼の勤務先も実家も知っているんです(ウソの勤務先や実家ではありませんでした)。 大手企業勤務でそこそこなポストに就いているし、彼のほうから実家を教えてくれたし、サギろうとしているのか、素でお金を貸して欲しいのかさっぱりわかりません…。彼は年収1000万以上あるのに、400万払えないっていうのもなんだかよくわかりません。普通ならお金が足りないのなら銀行に融資してもらうとか考えるんじゃないのかな、とも思うし…。「ホントに自分のことを大切にしてくれるのかどうか」試しているのかな？と思ってしまいます。 本当にサギならとっとと関係を切って新しい恋愛したいので、できるだけ早く解決したいです。 素でお金を貸して欲しいだけなら(もめる元なので貸しませんが)、親身に相談にのってあげて、一緒に幸せになる道を探したいと思います。 どうかアドバイスお願いいたします。

最近やっと気が付いたのですが 人と話をしててものすごく失礼なことを 言われて、ムカムカしたり悲しくなったりすることが ある際というのは、じっくり考えてみると 自分から何か失言をしてしまっていることも あることを気が付きました。 たとえば、相手が触れられたくないことに 触れてしまった後、その同じ場で、別の会話の中で 思いっきり言われたくないこと、失礼なことを 言われることがたびたびあります。 これまでは、どうしてあんなこといわれるんだろう・・・？ と傷ついてばかりいましたが、どうやらいくら 悪気はなくても身から出た錆だったりもするんですね＾＾； と、言うところまでは分かったのですが そういう時って「ピンポン」のようなやり取りじゃなく 「卓球」の表現で「バシッ！！」っと 打ち込まれますが、これってどうしたら 出来るようになるんでしょうか？ 自分で失言してしまうこともあれば その反対だってあるんですが いっこうに「卓球」で反射できず ジャブのごとく時間が経ってから ムカムカする次第で・・・。 「卓球」の反応が出来る方 ぜひご指導お願いします！

みなさん、こんにちは＾＾ 質問するカテゴリーが間違っていたら申し訳ないです。 私は今まであまり交友関係を広げてこなかったのですが、最近ある出来事がきっかけで、友達と言うのはとても大切なものなんだと気付きました。これからは友人や人生の先輩と呼べるような方達を沢山作って行きたいなと思っています。 皆さんは友人をどんな方法で作って（知り合って）いますか？ 社会人になってから出会いと言うものがほとんど無いので、新しい友人をどこで作ってよいのか迷います。男女年齢関係なく色々な人達と交友出来る方法は何かありませんか？友人の多い方や友達を作るのが得意な方がいたら、良かったらアドバイス頂けませんか？私は20代前半の男性です。よろしくお願いします。

中途入社して三ヶ月になる２７歳です。 今回の職場で三社目になります。 前の二社は製造をやっておりましたが、今回は一般事務です。 「未経験者でも先輩が一から優しく指導します」と求人に出ていたので、応募し採用して頂いたのです。 仕事を教わっている女性係長がいるのですが、私が事務の根本的な事から分かっていないという事を 理解して頂いていないので、私がしょっちゅう質問をする度に怒りながら説明されます。 その説明も業界用語は混じっていて理解できないので、また質問すると「そんなの自分で考えなさい！」と怒られます。 時折「分からないなんて信じられない。この子頭がおかしいんじゃないの？」というような表情をされる事もあります。 私は常にメモをする事を心がけているのですが、女性係長に説明されてすぐにメモを取ろうとしたら 「何やってんの！早く電話かけるのが先でしょ！」と言われ、メモを取るのを阻止されるのもしょっちゅうあります。 ちなみに事務所内は私と女性係長の二人だけで、他の社員は普段全員外回りなのでいないのです。 仕事はこの人からしか教わる事ができません。 でも基本的な事を聞こうとするとキレられて答えてくれません。 疑いをかけられて散々怒鳴られて、後で私が悪くなかったと分かっても謝ってもくれない事もしょっちゅうあります。 今では夢にも女性係長が出てきてうなされます。 女性係長が怖くて常に顔色を伺うようになりました。 何を聞いたら女性係長の地雷を踏んでしまうのか分からないので、聞かないとどうしようもないとき以外は 話しかける事ができなくなりました。 入社三ヶ月で「退職」が頭をよぎったのは初めてです。 私はこれまでの二社は人間関係でもめた事がなかったので(退職理由は倒産と会社移転です)、 尚更この状況を辛く感じるのだと思います。 このまま会社を続けられる起死回生の策はあるのでしょうか？ それとも退職を考えた方が良いのか。 でも生活がかかっているので簡単には退職できない… 皆さんのご意見を頂きたいです。

非常につまらないかつくだらない質問かも知れませんが よろしくお願いします。 今日、以前私が在籍していた会社の人たち（会う人たちは4人、まだ私が以前いた会社にいる）と二年ぶりくらいに会う予定でした。 私は急遽誘われたのですが、どうしてもはずせない用事があり途中からなら参加できるということで、会おう、という話になっていました。 二年ぶりということもあり、また昔は一緒に良く飲んだ（全て私からの誘いですが）とても楽しみにしていました。 集合場所も決まっておらず、とりあえず私の用事が終わった後、こちらから連絡したのですが、もうすでに集まっていた人たちで盛り上がってしまい（とはいえ午後3時くらい）スポーツか何かをしてくたびれたので今日は会うのやめようといわれました。 向こうは横浜で集合しており、私は立川にいて中間の地点くらいで会おう、という約束になっていたのに、もう動くのが面倒くさい、ということでした。 私も他に先約があったのに、わざわざ昔の同僚のために時間を空けたのです。急遽誘ってきていて急遽向こうの都合でドタキャンされ（しかも理由が疲れた、面倒くさいという私には理解できない理由）、私はいい気分をしていません。 これくらいのことで怒るのは私の心が狭いからでしょうか？ こういうことで怒るくらいでは友達は増えないのでしょうか？ （自分でも友達少ないなあ、と自覚しており友達を増やしたいとは思っています） しかし、上記のようなことをされると、自分って友達と思われてないのかも、都合のいい人間？みたいに思われているのかと思います。 同じ会社にいた頃は私から飲みに誘うことはあっても誘われることはほとんどありませんでした（職場が私だけ違うというのもありましたが） 私が退職する時、メールで挨拶を送ったのに、返信もありませんでした。 上記のような態度をとられることを考えると 友達だと思っているのは私だけでしょうか？ 友達を増やしたいと思うなら上記くらいのことは水に流したほうがいいのでしょうか？ 別のもっと約束を守る友達を探すべきでしょうか？ また、今度また誘うよ、といわれたのですが（実際会社が違うので都合が合う日はあまりないと思うのですが・・・、だからこそ都合のつく今日私は会いたかったのです）もしも次回会うときどんな態度をとればいいのでしょうか？ 人間関係が苦手でどうすればいいのかわかりません。 教えてください。 よろしくお願いします。

自分は正常なのか、それとも感情が欠落しているのか…たまに考えます。 と言いますのが、私は恋愛感情というものを抱いた事がほとんどないのです。 精神的に、何かが違っているのでしょうか？ 私は現在31歳なのですが、これまで男性とお付き合いしたことがたったの一度、それも一ヶ月しかありません。趣味が合って、何年も友達で、あちらから告白してくれました。 思い切ってお受けしたものの、友情以上に気持ちが育たず、「彼氏」という存在が無性に私には似合わない気がして、お断りをしました。 男性を友達としては好きになれるのに、異性としてはどういう訳か魅力を感じられないんです。 今はいませんが、少女時代は義理の父から体を触られたり、ひわいな事を言われたりしてきました。 そういった事が原因で、性的な事に興味はありながらも、ずっと避けてきました。いい人に出会えても、わざわざ男っぽくしてみたり…。とにかく、自分を女だと思われないようにしていました。その為に、「隙がない」「手が出せなさそう」なんて事も言われてきました。 ただ、友人関係は築けていたので、正真正銘の男性恐怖症とは違う気もします。大抵の男性とは普通に話せますし、一緒に食事をしたりも問題ありません。 「この人優しいなあ、楽しいなあ」と感じる事はあるのですが、それが恋愛感情になった事は一度としてありません。 周囲には彼氏を作れ、探せと言われますが、好きにならないものはどうしようもないなと思っています。 この先も一生一人でいるであろう覚悟もしていますが、やはり私はどこかおかしいのでしょうか？義父の事も遠い過去の事ですし、自分が病気だなんて思いたくないのですが…。

社会人や大人になった人は、なぜしょっちゅう飲みに行くのでしょうか？私はお酒自体は好きなのですが、居酒屋などに飲みに行くという心理がよくわかりません。 私の場合、遊ぶとしたら一緒にゲームしたり、映画見に行ったり、街をブラブラするほうがよっぽど楽しいです。 酒だけでずっとしゃべり続けてるのは退屈します。 酒を飲みながら顔をつき合わせてしゃべるってると、そんなに楽しいですか？心理を教えてください。

長くなる＆下世話な話が入ってしまいますが、よかったら聞いて下さい。 約４年前のことになります。 大学を卒業してすぐ就職した会社で彼氏(以降:Ｙ)ができました。 私はずっと女子校だったのと無口で引っ込み思案な性格が災いしてか、男の子との出会いが無く、付き合った経験はそれまで０。つまり、それが初カレだったわけです。 Ｙは同期でしたが、カナダに３年ほどの留学経験がある人だったので、私より年上でした。 外見は小太りで身長が低く、お世辞にもカッコイイとは言えない顔をしていました。 最初に付き合い始めたキッカケは、私が悪かったんです。 居酒屋で仲良しの同期と飲んでいた時、突然同期の女友達に「Ｙのこと好き？」と訊かれました。Ｙに対して爪の先程の興味も無かった私は、"恋愛としての好き？"と質問されているとは想像もしていなかったんです。だから、「うん、好きやけど？」と普通に"友達として好き"だという意味で答えました。 すると、その発言に周りがすごく盛り上がり、Ｙの肩を他の同僚が「よかったなぁ！」と抱き寄せていました。Ｙもすごく嬉しそうで…。 その時バカな私は初めて"LIKEではなくLOVEの意味だったんだ"と気付きました。 でも、嬉しそうに笑っている人に、「勘違いだった」なんて言えなくて…、結局付き合うことにしてしまったんです。 私は元々その人を好きではありませんでしたが、付き合っていくうちにだんだん好意が湧いてくるなんてことはよくあることだと思っていました。 ですが、付き合って少し経っても全く好きになれなかったんです。 道を歩く時、人が振り返る程の派手なくしゃみをしたり、喋る時に外人がするように表情を大きく動かしながら喋ったり。。 あるバーに行った時は、店員さんに「○○ある？」と商品名を英語の発音で言い、聞き取れなかった店員さんが訊き返し、それが何度か続いた後、「ああ。日本語で言えば○○かな？」とわざわざ言い直していました。結局メニューに無いので扱っておりませんとのことでした。店員さんも周りの友達も苦笑い。あの英語喋れるよアピールは、本当に恥ずかしかった。。 「我侭ニャンコ」とか言われていたし…。私はＹに我侭を言う程の興味が無かったので、我侭なんて一度も言ったことが無いし金や物をねだった事すらただの一度も無かったのですが。 そんな感じで、日々好きになるどころかどんどん嫌になっていきました。一緒に歩くのを恥ずかしいと感じたこともしばしばです。 ある時、会社の先輩にセクハラを受けた時も、カラオケボックスでキスをされて泣いていた私に、その現場を見ていたＹが「もうやったらあかんで」と信じられないことを言ってきました。 夜の行為だって、今まで交際経験の無い私には初めてのことでした。 好きでもない人と寝るなんて、大反対派だったのに…。付き合っているならば、やらなきゃいけないことなのだと、拒み続けるのは失礼なことだと…、本当に義務感で体を差し出しました。 行為の時、経験も無く、学習もしたことが無い私は、いったい何をしていいんだか分かりませんでした。 男の人が一方的にするだけなんだと思っていたんです。 でも、そうではないようで…。だけど何をどうすればいいんだか全く分からないし、友達にそんな恥ずかしい事訊けないし。 何度か体を重ねたある夜、自分から何かしようとしない私にＹは怒ったようで、途中で溜息を吐かれ、一人でお風呂へ入っていきました。 取り残された私は、なんだか惨めで情けない気持ちになり、どうすればいいのか分からず落ち込んでいると、しばらくして出てきたＹに、「おまえでも反省するんやな」と笑われました。 それからほどなく私は上記に書いたセクハラの話が関西中の支店に広まったことで会社を辞め、Ｙとは別れました。今までの色んなことやＹの態度に怒りをぶつけると、別れを切り出され、フラれたんです。 約半年ちょっとの付き合いでした。 今は、あんな汚い交際をしてしまったことを心の底から恥じ、強く後悔しています。 時々思い出しては、絶叫したくなるほどの汚点です。 勿論、あれから男性とはお付き合いしていません。 あの夜の出来事を思い出すと怖くて、付き合う気になれませんし。 好きな人が出来たって、あんな惨めな目に合うのならと…。 ４年経った今でも、私はＹが忘れられないんです。 勿論、その感情は好意ではありません。 Ｙのことを思い出しては悶絶し、バカで軽い自分を呪う日々です。 このままでは誰かと恋愛し結婚して子供を作り…という幸せも、味わえそうにありません。。 あの夜のことが怖くて忘れられません。 どうしたら忘れて、次に進めるのでしょうか？

派遣である大手の会社で働いています。 同じ派遣会社の女の子のことで質問があります。 その子とはずっと隣の席なのですが、ほとんど話した事がありません。 何回も話しかけたのですが、相手にしてもらえず、伝言役にお気に入りの正社員が来てしまうため、私とは話さないと決めているようです。 僕が女性受けが悪いせいか、僕と話す事で自分のプライドが傷つくようです。 格好がよくてトークが出来る人とは、何々ですか？えー、そうなんですか？と疑問系でニヤニヤして話しています。 自分は、態度礼儀がとても良いので、まわりで働いているおばさんからはよく声をかけられているので、まわりのおばさんはその女性を敬遠しているようです。 現にその女の子が隣にいるのに会話が全くない状態でかなり精神的に苦しいです。 本当にその子がこの世からいなくなってほしい、せめて隣の席からいなくなってほしいです。そして、ある不正を発見しました。勤務表はタイムカードではなく自分で記入する方式です。彼女の勤務表に不振を抱いた僕は出勤時間を記入しました。やはり、確認すると毎日３０分くらいは長く働いている事になっています。ひどい時は１時間ごまかしています。 私の質問はこの情報をどのように運用すればその子がやめざる得なくなるかということです。 彼女はＡグループ（仮）では人気です。いくつかのグループを取りまとめるトップに一人おり、そのさらに上の部門からは、金銭面を気にする要求がきます。派遣会社の上司はＡグループ以外のグループにおり、派遣会社の営業の人は同じ人が私とその子を担当しています。 是非アドバイスをお願いします。 不足の情報があればお教え下さい！

最近仲良くなった年下の男性がいます。 私は２０歳で、相手は１８です。 先日、時間潰しを兼ねて一緒に食事してて、そろそろ出ようかって時に払ってくれました。 相手は年下だし、経済的にそこまで余裕は無いだろうと思い、自分の分は出すと言ったのですが・・・いいって言うのでお言葉に甘えてしまいました。 私は今まで、食事を奢ってもらうってことほとんど無かったので、嬉しい気持ちもありますが驚きました。 正直自分だったら「出すよ」とは言えない額です・・・。 何で奢ってくれたんでしょう。 ちなみに、ちょっといいなーと思っていた人なので・・・気になってきています＞＜期待しても良いのでしょうか？ また、相手に気を使わせない程度で良いお礼の仕方とかあれば教えて下さい。

二十代の男です。 俺は自分の人生において、「知性を高め続ける」という事に大きな価値を見出しています。 哲学や心理学、現代思想や文学作品、様々な本を読み、そして学び、人生に対する洞察を深めたいという強い想いがあります。 この世の中には様々な価値観を持った人間がいますよね。 上記の知的な事には無関心で、日々、遊びやカラオケ、スポーツ観戦を楽しみ、思慮が浅く、読書とは全く縁のない人々がいます。 大半の人間がそうではないでしょうか？ 自分は今の心境では、そういったタイプの人々と、気持ちを理解し合いたいとは、どうしても思えません。 何故ならば、深く付き合えば付き合うほど、価値観の違いが明るみに出るからです。 そして次第に相手を嫌悪し、やがて疎遠になるでしょう。 俺は、自分と理解し合える友人や恋人が欲しいです。 俺は孤独です。一人で過ごす事は好きです。しかし、時々、つらくなります。 だから俺は思いました。 価値観の合わない人間とも、友人や恋人になれるように自分がなりさえすれば、もっと人生は良きものになるのではないだろうかと。 どうしたら、人生に対しての価値観の異なる人間と、心から親しみを抱ける友人や恋人になれるようになるのでしょうか？ そんな事、所詮無理なのでしょうか？根本的な価値観が違うのだから。

大学生♂です。私は異常なほど正義感の強い人間です。そのせいで世の中の人間に嫌気がさしています。ちょっとした『非常識な行動』を見たり、聞いたりするととても憤りを感じます。常に人間を善と悪とで二分化してしまい、悪の方の人間は「しねばいいのに・・・」とまで思ってしまいます。色んな人間が見たくてサービス業のアルバイトを２年前から始めています。毎日老若男女のお客さんを相手にしているのですが、正直、「世の中ってこの程度の人間の集まりなの？」と思ってしまい、「こんな人間はいないほうがいい」とか「こんな人間に生きてる意味なんてあるのか？」とすぐに存在否定に繋がってしまいます・・・。 実際は上記に書いたことよりもひどいです。そのひどさが日に日に増し、人間不信に近づいていると思います。悩んで悩んで両親に相談してみたところ、「悪い人間もいるから世の中が成り立っている。良い人間ばかりになるとつまらない世の中になる」との納得のいかない答えでした。 私は病気なのでしょうか？ 私には何が必要なのでしょうか？ アドバイスお願い致します。