himmel15 の回答履歴

人間不信になってはいないけれど、暴言を吐かれたり、暴力を男性から受けたことがあり、何かのきっかけでそのことを思い出すたびに恐怖を感じます。 心の傷はどうやったら癒されるでしょうか？ なかなか消えないものですね。

義兄が最近タイトルどおりになってしまいました。1ヶ月ほど前です。記憶障害があるためか、前の義兄とは別人のようで子供のような話し方をします。家族の名前も忘れてしまって、昨日のことでも忘れていることもあります。以前は寝ると元にもどったり3日ほどでもどったりしていたのですが、今回はもう一週間以上別人の性格のままです。 私は義妹ですが、違う家にすんでいて、義兄は何度もうちに遊びに来ているのに、この前きたときは初めてきた・・・といいました。私のことも誰だか分かっていません。とても信じられないのですが、こういうお話を聞いたことがある方や実際に経験された方、どんなアドバイスでもけっこうですのでお願いします。義兄にどう接すればいいのでしょう。このまま長い期間、あるいはずっと永遠に性格がもとにもどらないのでしょうか。

現在、アダルトチルドレンとして精神科で治療を受けている者です。 これまで、過去を探るよりも現在と未来に焦点を当てた、「現在が変われば過去も変わる」という認知療法？を受け、考え方の歪みは少しずつ改善されてきましたが、対人恐怖は残ったままです。ここ数年は相談することもなくなり、薬の投与のみになっています。主治医とのすれ違いもあり、思い切って別の病院を訪ねたところ、ACの部分が残っているようであればカウンセリング、そうでなければ森田療法を薦められました。 トラウマの部分は出さない手紙を書いて燃やしたり、嫌な思い出を無理に思い出して泣いたり、自分でもやってきましたが、正直足りない感じもしています。やはり人に聞いてもらう必要があるのでしょうか？ 憎しみが増長するだけではないのかとも考えます。 実際にカウンセリングに通っていらっしゃる方、回復された方、専門家の方にお聞きいたします。どうぞ宜しくお願いします。

はじめまして、相談させていただきます。 以前からストレスがたまったり、悩み事があると不眠になることがありました。 眠りにつけても2,3時間ごとに目がさめてしまいます。 今回も不眠症なのかなと思っていたのですが、 食欲不振、突然の発狂、何事にもやる気が起こりません。 時々、自分の行動の記憶がなくなり自分自身が怖いです。。 鬱の症状に似ているのかな？　と思いました。 しかし、毎日仕事もいっています。 家族やまわりの人たちに迷惑をかけないように笑っていられます。 私は鬱ですか？？ 今のストレスの原因は友人の裏切り。 あまりのショックに友人の存在を自分の中から消したかった。 結果、私は友人も共通の友人も全て縁を一方的にきりました。 友人とは産まれたときからずっと一緒でした。 何十年もの付き合いで深い絆があると思っていました。 なのに・・・私の心は壊れてしまいました。 ぐちゃぐちゃで、どろどろの感情。 時々、真っ黒い何かに飲み込まれそうになるんです。 この感情も時が経てば解決してくれるとは思っています。 前向きに生きていくしかないと分かっています。 でも、頭で分かっていても心がついていきません。 とことん落ち込んでみるのもいいのかもと思いましたができません。 落ち込むのが怖いのです。　こんな気持ちはじめてです。 今は自分をごまかすことで日常の生活を送れている気がします。 自分をコントロールできなくなるのが怖いです。 どうしたらいいのか全然わかりません。 カウンセリングなどに相談しに行った方がいいのか、 鬱的症状があるのなら心療科などに行った方がいいのか。。 どうしたらよいのでしょうか？

うつ病と診断され３年が経ちます。田舎の地方公務員を１２年 しています。夫と娘の３人に暮らし。 療養休暇を取らせていいただき、だいぶ回復したものの、復帰 後数ヶ月で再発。現在、休職中です。 処方された薬はきちんと飲んでいます。過食傾向にあり、カウ ンセリングにも２週間に１度通っています。家族や、職場にも 協力してもらっていながら、病気に勝てない、自分に勝てない 自分が嫌でたまりません。 仕事を辞めたら、治るわけではないとは思いますが、私は仕事 をする能力に欠けている。復帰できても人目が気になる。迷惑 をかけていることで、さらに自分を責めてしまう。それなら辞め たほうがいいのか。悩んでいます。 夫の稼ぎだけで、ローンの返済や、娘の養育費等、まかなえる か不安です。 手に職もない私が、いずれ社会復帰したいと思ったときに、職 に就ける自信もありません。 また、自分は病気なのではなく、ただ怠けている、努力が足り ない人間のような気がしてきて、どうしてよいかわからず、何 もかもが不安です。 甘えなのでしょうか。 経験者の方、専門知識をお持ちの方、お願いいたします。

はじめまして、相談させていただきます。 以前からストレスがたまったり、悩み事があると不眠になることがありました。 眠りにつけても2,3時間ごとに目がさめてしまいます。 今回も不眠症なのかなと思っていたのですが、 食欲不振、突然の発狂、何事にもやる気が起こりません。 時々、自分の行動の記憶がなくなり自分自身が怖いです。。 鬱の症状に似ているのかな？　と思いました。 しかし、毎日仕事もいっています。 家族やまわりの人たちに迷惑をかけないように笑っていられます。 私は鬱ですか？？ 今のストレスの原因は友人の裏切り。 あまりのショックに友人の存在を自分の中から消したかった。 結果、私は友人も共通の友人も全て縁を一方的にきりました。 友人とは産まれたときからずっと一緒でした。 何十年もの付き合いで深い絆があると思っていました。 なのに・・・私の心は壊れてしまいました。 ぐちゃぐちゃで、どろどろの感情。 時々、真っ黒い何かに飲み込まれそうになるんです。 この感情も時が経てば解決してくれるとは思っています。 前向きに生きていくしかないと分かっています。 でも、頭で分かっていても心がついていきません。 とことん落ち込んでみるのもいいのかもと思いましたができません。 落ち込むのが怖いのです。　こんな気持ちはじめてです。 今は自分をごまかすことで日常の生活を送れている気がします。 自分をコントロールできなくなるのが怖いです。 どうしたらいいのか全然わかりません。 カウンセリングなどに相談しに行った方がいいのか、 鬱的症状があるのなら心療科などに行った方がいいのか。。 どうしたらよいのでしょうか？

うつ病の母への対応に関して質問させていただきます。 最近になって母のうつ病が重くなってきました。なかなか眠れないようで、近頃は医者から処方された睡眠薬を飲んで眠っていますが、朝になると目を覚まし（4時など）「死にたい」等すこし恐ろしい事も言うようになり、対応に困っています。 また3人家族ですが、よく父と私に「こんなお母さんでごめんな」や「こんな性格でごめん」と泣きながら言い謝ってきます。 このサイト等でうつ病に関し色々な方の質問を拝見させていただきましたが、励ますのもあまりよくないということですし、焦らすのもよくないと聞きます。 ここから質問です。 1:「あんまり考えなや」等と返答してますが、うつ病の方に効果的な言葉等ありますか？ 2:家族のうつ病に対しどのようにサポートしていけばよいのでしょうか？ 薬などの知識をつける必要がありますか？ 3:今は１つの病院（小規模）に通っていて、今日始めて違う病院へ外来で行きましたが（薬が効かないという理由で）薬や対応で少しでも不満を感じたら、他の病院にいくべきでしょうか？ 質問が長くなりましたが、よろしくお願いします。 その他のアドバイス等もあればぜひ聞かせてください。

今現在大きな発作はなくなってきたのですが、まだまだ苦しいです。 電車や苦手な場所にどうしても避けてしまい、教室が苦手なので授業を受けられず留年してしまいました。 病院にいって薬をもらって不安になるまえに飲んで苦手な場所に挑戦しているのですがだめです。 どんどん練習したほうがいいのでしょうか？

精神科医～心療内科医が行うカウンセリングではなく、大学の心理学教室主催のカウンセリングルームで、 臨床心理士さんがみてくださるカウンセリングなのですが、カルテのようなものはあるのですか？ 最初に１回行ったきりで、随分久しぶりに再度行っても同じ方が担当してくださるとのことですが、 内容が忘れられていないか気になります。 たぶんカルテのような記録はあると（常識的に）思うのですが、事情にお詳しい方、実際はどうなのか教えてください。

事務職の３０半ばの女性です。 前職は生命保険会社ですが、業務縮小の為の希望退社に応じました。 その後会社は破綻しました。 その時は「絶対、また事務職で仕事を見つけるぞ！」と強く思い、 就職試験対策にＰＣ関係のスキルアップと頑張りました。 結果、現在の会社に事務職として採用され５年になります。 が、この会社も業務縮小により、支店の閉鎖です。。。 よくある事だと思います。 多くの人が経験し乗り越えてる事だと思います。 でも、むなしさとくやしさがぬぐい切れません。 支店閉鎖が発表になった時は、 「また、頑張ったる！！」と思ったのですが、 気がつくと、もやもやした塊が胸にこみ上げ、喉にこみ上げ、 涙となって出てきてしまいます。 疲れてしまいました。 事務員としての募集も少ない年齢になり、もやもやが取りきれません。 もう、全部から降りて楽になりたいと思ってしまいます。 「頑張れ！自分」「甘えるな！もっとひどい目にあった人も頑張ってるぞ」と言い聞かせても、塊がこみ上げてしまいます。 もし、同じ様な状態になった方がいらしたら、どうやって乗り切ったか 教えて下さい。 また、このままの不安定な状態では、次への就職活動もままなりません。どこかカウンセラーと言ったらよいのでしょうか、話しを聞いてくれるところがあったら、教えて下さい。 甘ったれた質問ですみませんが、宜しくお願いします。

義兄がここ何日か別人のようです。病院の診断の結果タイトルどおりでした。別人のときの記憶はないようです。鬱もあるためすぐ死にたいとメールしてきます。別人のときは幼稚な話し方で、誰が誰とも分かりません。（すべてではなく分かることもあります。）私は義妹としてどう接してあげたらいいでしょうか。姉の息子夫婦はかなり疲れきっていて、病気なんだから優しくしないと・・・と思っていても、都合いいときは忘れて都合いいときは覚えていることに怒りさえ感じているようです。義兄は自分がいるために家族が迷惑していると思っていて、すぐ別れるとか死ぬとか言います。何で死にたくなるのか聞くと仕事ができなく家族にお金を持って帰れないことが苦しいようです。今はとても働ける状況ではありません。 長々となりましたが、こういう状態のときはどう接することが一番本人にとって良いのでしょうか。どんなアドバイスでも結構です。こういう病気との付き合い方を教えてください。

義兄がここ何日か別人のようです。病院の診断の結果タイトルどおりでした。別人のときの記憶はないようです。鬱もあるためすぐ死にたいとメールしてきます。別人のときは幼稚な話し方で、誰が誰とも分かりません。（すべてではなく分かることもあります。）私は義妹としてどう接してあげたらいいでしょうか。姉の息子夫婦はかなり疲れきっていて、病気なんだから優しくしないと・・・と思っていても、都合いいときは忘れて都合いいときは覚えていることに怒りさえ感じているようです。義兄は自分がいるために家族が迷惑していると思っていて、すぐ別れるとか死ぬとか言います。何で死にたくなるのか聞くと仕事ができなく家族にお金を持って帰れないことが苦しいようです。今はとても働ける状況ではありません。 長々となりましたが、こういう状態のときはどう接することが一番本人にとって良いのでしょうか。どんなアドバイスでも結構です。こういう病気との付き合い方を教えてください。

私は過去に二度レイプされたことがあります。 一度目は、高校生の頃。ドラッグ常習犯に。 二度目は、成人してから。外人３人に。 いずれも犯人は捕まっていません。 小学生の頃は、担任に抱きつかれたり，全裸にされ陰部の写真を撮られたりした経験もあります。 現在は精神科に通院中（通院歴13年目。入院経験もあり。）で、服薬とカウンセリングを受けています。 ちょっとした拍子にフラッシュバックが起こり、発狂しそうになったり，裸足で家を飛び出してしまったりします。 先日も、ドラマでレイプされる場面を見て自分のことと混乱し、猛スピードで迫ってくる車に向かって飛び出してしまいました。 「殺してくれー」とか、後を追って駆け寄ってきた父を見て「オマエは誰だー！　オマエも殺してやるー！」等とわめいたようです。 車と接触してしまい、運ばれた救命救急センターで、警察からそう聞きました。 自分では全く記憶がなく、「Ａ子（私）、今日はお薬飲んでゆっくり休もうね。」と家族に言われる度、「あ、私、また何かやっちゃったんだな。」と思う程度です。 大好きな家族に迷惑をかけている自分が、ウザくて、ムカついて、死にたくなってしまいます。 睡眠薬を過剰服薬したり、リストカットしたり、ビルの７階から飛び降りたりもしました。 レイプされたときの残像が頭から消えず、「騒いだら殺す」とナイフを突きつけられて言われた声がこだまし、この文章も、書いたり消したりを繰り返して、何とか仕上げたものです。 私のせいで姉の婚約も破談になりました。（精神病者のいる家に婿には行けないと言われました。） 父には「頼むから死なないでくれ。Ａ子が死んだら、お父さんも死ぬから。ずっと天国まで一緒だから。」と言われました。 母には「もしＡ子が死んだら、何年かかっても絶対に犯人を見つけ出して、切り刻んで焼いて食ってやる。だから負けるな。」と言われました。 姉には「死ぬ時は一緒だからな。これ以上つらいことが続いたら、姉ちゃんオマエを殺してやる。」と言われました。 私はこの先、どうしたら家族に迷惑をかけずにすむでしょうか？ 私なんて、死んだ方がいいのでしょうか？ それとも生きて迷惑かけ続けた方がいいのでしょうか？ 教えてください。

　私事で、大変恐縮ではありますが、良いアドバイス 経験などをお聞かせ戴けないかと思い質問をしております。 ここ３年間、父の闘病生活が終わったと同時に私も病を患い 正直、父の看病頑張りすぎました。 　とある病院に緊急入院をしたのですが、的確な治療が施されること無く 強制退去！！通常２週間～３週間で完治する病気が ４ヶ月の入院、８ヶ月の通院となってしまいました。 　このお医者様は、信じられるのか？？どうなのか？？ お医者様恐怖症な所があります。 　でも一念発起し、メンタルクリニックに通い出した所 病名が出ておりません上に、お薬ばかりです。 　その上、主人からの嘆願書ではありませんが 家での状態や私の病における経緯など示したお手紙を先生宛てに書いて下さいましたが、その手紙を読みながら大笑いされました。 正直、主人がどんな思いで書いたのか存じておりますので 遺憾です！！切実です。 　そこで、素人ながら精神科ではなく、カウンセリングの方に重点をおいて 、根本的な不安を取り除いたらよいのではないかと言う決断に至りました。 『どうですか～調子は・・・』『じゃぁ～お薬もうちょっと多めに～』 ドンドン薬の量が増え、逆に不安です。 　頭が痛いと訴えたら、バファリン出しますみたいな雰囲気で どうして頭が痛いのか、その痛みは何処から来ているのかを知りたい 患者と医師の定規の違いでしょうか？？ 　何か良いアドバイス戴けたらと思います。 　

初めて投稿します。私は３人の子を持つ主婦ですが、いい年をして自分自身の性格や考え方についていまだに深く悩む事が多く、今日も家族と衝突して自己嫌悪から落ち込んでしまいました。いつも最後には自分が一番悪いのだという考えに到達して、この世からいなくなってしまいたくなります。こんな悩み方をもう何年も繰り返してきました。一昨年、中学生の娘のことでスクールカウンセラーに相談をしたとき、結局子育てに悩む自分をさらけ出すことになってしまい、「貴方がまずカウンセリングを受けた方がいいですね」と言われてしまいました。でも、忙しかったことと主人に話せないことと（そういう事が分かってもらえるとは到底思えないタイプの人）お金もかかることなので、躊躇しているうちに何もせずに今日に至ってしまいました。スクールカウンセラーが紹介してくれた人は、時間は分かりませんが６万円くらいかかるということでした。そんなに出さないとカウンセリングってうけられないんでしょうか？かけないとちゃんとしたのが受けられないのですか？他で探すとしたらどこに行けばいいのかなど、どなたか教えてくれませんでしょうか？よろしくお願いします。

私はとても信頼するカウンセラーがいました。 その人がカウンセラーになったばかりのかけだしの頃から出会ってすでに１５年余り経ちました。悩みがある時に訪ねていました。面接の約束をし、その時間に訪ねて話を聞いてもらっていました。ここ数ヶ月間又、悩みがあり約束をし、何度も話を聞いていただいていました。私が最後に面接に行ったのは今月始め。そして、今日、来月の約束を確認する為に電話をした所、私が希望する日はすでに他の人と約束をしたので、今後もう、私の希望する時間は無いと横柄な言い方をされました。私からすれば、勝手に私との約束時間を他人に取られた。としか思えません。こんな理不尽な話は無い。と腹が立ちました。カウンセラーも人間ですが、やはり定期的に確実に来る相談者を優先する気持ちもわかりますが、約束を無視して迄そういう態度に出るのはカウンセラー失格者ではないでしょうか。カウンセラーもある種商売、営業だから仕方ないのでしょうか。他の人を優先するならすると一言あってもよいのにないので腹が立ちます。私も来月約束の日に行く予定にしていたので。私は他の日、他の時間は相談に行く事が出来ません。その事もカウンセラーは知っています。カウンセラーにとって約束って何だと思っているのか？初心を忘れるものなのか？経験を積むと横柄、傲慢になるものでしょうか？信頼していた人だけに裏切られたと言う気持ちで一杯です。

ストレスたまるとドガ食いしてしまう ストレス溜まるとたくさん食べてしまいます ストレス解消に運動もしていますが 体力がなく　運動していると 酸欠になってぼーっとしてしまいます ストレスが溜まると　おせんべいとかポテトチップスとか バリバリ　ザクザク　咀嚼するものが食べたくなります。 顎を激しく動かす事でストレスを解消しようとしていると思うのですが 空腹でもないのに　ざくざくぼりぼり　たべてしまうので こまっています。 するめいかはかみごたえがありますが なかなか噛み切れないので　逆にむしゃくしゃします。 どうしたらいいでしょうか

前から時々あったのですが、最近特に動きを制限されたり、苦痛になったとき、体を動かしたくて我慢できなくなり、暴れたくなったり気分悪くなってしまいます。今一番困るのは、歯医者でその症状がでてしまい、とてもつらいです。少し前までは、時間が長いとそうなっていましたが、今では最初からとてもつらく、動いてしまい、そのたびに「痛いですか」ときかれてしまいます。ほかには、宗教の誘いなどで、知り合いとため、強引に返すわけには行かないときなども本当につらいです。これは、精神的なものなのでしょうか？それとも、肩、首がすごくきついので、コリから来ているのでしょうか。肩首が痛いとか重いとか言葉にできるような感じではなく、なんだかすごく、苦痛でつらいのです。今現在パソコンをしていても、辛くて辛くて、左手でもんだり肩をまわしたり。今日マッサージ器を使ってみましたが、変化ありません。整体に行った方がいいのか、精神科に行った方がいいのか？このままでは子供に当たったり周りにあたったりでほってはおけない状態になってしまいました。何かアドバイスあったらよろしくお願いします。

私は、２７歳のＯＬ（派遣社員）です。 以前も相談した事があるのですが、昔からひどい肩こり持ちで、ここ数年、パソコンの多用が原因か、肩こりがさらに悪化してしまいました。 「接骨院がいい」などのたくさんのアドバイスを頂き、肩こりを治す事に専念しようと思っています。 仕事は、この状態で続けるのは無理だと判断して、辞める事にしました。恋人とは、結婚の予定があります。 でも、肩こりのひどい日が多く（特に、仕事のある日）、精神的に滅入る事がよくあり、無意味だとわかっていても、恋人に当たってしまいます。 今日も、肩こりがひどく、外出する気力もわかず、夜に恋人が電話で励ましてくれたのですが、気が立ってしまい、当たってしまいました。 いつまでたっても、良くならない肩こりに嫌気がさして、 イライラしていたため、 「結婚なんて、どうでもいい！」とか、思ってもない事まで言ってしまいました。 恋人は「当たって気がすむなら、当たっていいよ」と言ってくれますが、きっと疲れていると思います。 また、最近、肩こりの事で悩んでしまい、そのストレスからか、 時々やけ食いもする様になってしまいました。 肩こりがひどくなってから、私は怒りっぽくなったし、恋人や家族に当たる事が増え、自分でも嫌になります。 気が滅入る事も、増えました。 恋人が、唯一の支えなのに、つい八つ当たりしてしまいます。 励ましで言ってくれた言葉も、「人ごとみたいだね」とか、悪いほうへ受け止めてしまいます。 今、こんな状態で仕事をしているから、よけい情緒不安定の様になってしまうのかもしれませんが・・・。 気分を落ち着かせるには、どうしたらいいでしょうか。

20代です。数年前に母を癌で亡くしました。それ以来、「病気」というものに過敏に反応してしまいます。少し体調に変化があったり、調子が悪くなると「すごく重い病気なのではないか？」と心配でたまらなくなるのです。たとえば、胃の調子が少し悪いと、「胃炎？胃潰瘍？・・もしかして胃がん？いや、実は膵臓とか別の臓器が悪いのでは？」と考えだしてしまい、収拾がつかなくなります。心配なときは病院には行くのですが、調子が悪くなるたびに病院に行っているときりがない気がします。それに一人暮らしなこともあり、「寝ている間に死んでしまったら？」と考えて不安になります。母が夜中に寝たまま亡くなったことが頭から離れていないのだと思います。まったく気にしないのもまずいとは思いますが、そんなことばかり考えてしまって、なんだかいつもいつも病気のことばかり考えてしまう気がします。 そして、考えてしまうようになってからは、「病は気から」の文字通り体調が悪いことが多いです。 病院にもよく行くほうだし、薬もよく飲む方だと思います。 でもみなさん普段はそこまで病気のことばかり心配していませんよね。 どうしたら病気をそんなに心配せずにすむのでしょう。 それともみなさんも実は病気のことばかり心配しているのでしょうか？ 自分でも過敏に反応しすぎだとは頭ではわかっているのですが・・。 家族や彼氏を見ていると、めったに病気のことなんか考えてないし、体調が少し悪くても「寝れば治るから」ですましているようで、私だけ心配しすぎなのかなと・・。 どういう心持ちでいたらいいか、どうすればいいか、などもしアドバイスがあれば教えてください。