yuma110 の回答履歴

結婚して２年の兼業主婦で、子供はいません。 結婚直後から旦那のネットゲームがひどくなりました。 夕食終わったら会話もなく深夜までゲーム。話かけても邪魔者扱い。年越しも私の誕生日もネットゲームに夢中。 いつしか、離婚すべきか・もっと我慢すべきか、そんなことをぐるぐる考えていた２年でした。 そして昨日、用事で一日家にいた旦那は、私が帰宅した時もゲームをしており、まだまだ終わらない。 私はもう何も言う気になれず、黙って一人で食事～就寝。 一人布団の中で思いました。「もうムリ」 とりあえずウィークリーマンションを借りようと調べて目星をつけ、 役所に離婚届けをもらいに行くことにしました。 しかし今日、旦那は突然言ってきました。 「今日課金止めてきた。もうネットゲームはやらない。ごめん」 は？なんで今更？ やっと離婚に向けて前向きに動き出せたところで？ 急になにも言わなくなった私に危機感を覚えたのかもしれません。 もちろん、止めてくれたことは純粋に嬉しいのは嬉しいです。 でも、この苦しんだ２年間を「止めたから、はいチャラね」と言われても、そんな簡単には気持ちは切替られません。 そして、今回は一緒にする人もいなくなったから止める気になったみたいですが、今後新しいゲームを始めたらまた私は同じ思いをさせられるのでは？と不安があります。 本人はもうオンラインゲームはしないとは言っているのですが、今更信じられる訳ありません。 本当は旦那との未来に向けて気持ちを切替えたいです。 だけど、何度も気持ちを伝えながらも無視され続けたこの２年間の恨み辛み… 新婚時代の思い出は、ゲームをしている旦那の背中を見ていた事が真っ先に浮かびます。 もう戻ってきません。たぶん一生許せません。 この気持ちをどう処理したら良いでしょうか。

予定日を５日超過している３人目妊婦です。 「３人目だから早く産まれる」と周りからも言われ、私もそう思っていたのですが、なかなか陣痛が来ず、もう５日も経ってしまいました。 周りからのまだかコール、主人からも「いつ産まれるの？」というプレッシャー、上の子の始業式に間に合うか？等色々な不安が募って涙が出てしまいます。 病院では、４１週４日で促進剤入院（病院の休日とかの関係でしょうか）と言われ、それが利かなかったら帝王切開だと淡々と言われてしまいました。自然分娩のリミットまであと６日になってしまいました。 病院も休みなので内診もしてもらえないので、不安でしょうがありません。 何で産まれて来ないんだろう？上２人と比べて明らかに動いているはずなのに・・・。私が悪いのかな・・・。とブルーの毎日です。 夜中に前駆陣痛はここ数日あるのですが、本陣痛にどうしても繋がらず・・・。 この精神状態、主人や両親は分ってくれません。 自分自身を攻めてしまいます。

認知症の父がおります。（61歳） 58歳頃発症し、昨年介護保険の申請をし（要介護I） デイサービス等、利用しております。 最近は、母親の負担も考えて、 一ヶ月に2,3日、ショートステイを利用しているのですが、 「帰りたい」といって、椅子を蹴ったり等、暴力的な行動が見られるようになってきました。 家にいるときは、多少徘徊がありますが、さほど困るような行動は出ておりません。 ところが、先日、鼠径ヘルニアと診断され、急ぎではないが、入院、手術が必要と言われました。 認知症の症状があるため、入院をするには、かなり不安な部分があります。 認知症の症状がある場合、手術等での入院は、一般患者と変わらないのでしょうか？ 徘徊などの可能性がある場合には、家族が毎日寝泊りしないといけないのでしょうか？ 母親も、腎臓病を患っており、あまり無理はできない状況なので、どのようにしたらいいのか、また認知症専門の入院施設などが存在するのかなど、ご経験がおありの方、専門の方、お話をお伺いできればと思い、質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

　私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…？たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの？」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。 　私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。 　贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか？そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか？

私は２７歳（女）です。 母は今６０歳で、私が大学生の頃（８年前）くらいから物忘れの症状が出始め、アルツハイマーと診断されました。 大学を卒業して、東京で1人暮らしをして働いていましたが、 今年になって退職をきっかけに実家へ戻ってきました。 今は無職ですが、また就職するつもりでいます。 実家は父と母と私の３人です。 父は今まで、「母のことは気にせず、自分のやるべきことをやりなさい」と言ってくれていたので、私は東京で働いていました。 （もちろんたまには実家に帰っていましたが） その間、母の面倒は父が見ていました。私が実家に戻ってきて数ヶ月ですが、ここのところ母の物忘れはは徐々に悪くなっていっています。 小銭を冷蔵庫にしまったり、フライパンを庭に干したり、やかんや鍋を火にかけっぱなしにしたり（本当にあぶない）←これは数え切れません。３人しかいないのに毎日食事を４人分作ったり。 今日の日付や曜日が分からないのはもちろんのこと。 言い出すときりがないので書きませんが、とにかく、後始末をいくらやってもきりがない状態です。正直、私もきついです。 父は最近はもう、母がやることには一切口出しをしません。 というか、会話もしません。 たぶん、口では言いませんがもう母を疎ましくおもっているのだと思います。父は、自分の洗濯やなど、自分の事は自分でするといった感じです。 今は私が家事手伝いが出来ていますが、私が働き始めたらそうもいかなくなってくると思います。（私が実家に帰ってくるまで家は荒れ放題でした） 正直な話、私は結婚もしたいです。 今の彼と結婚をしたら、彼がうちにくるのは不可能です。母のことは彼にはまだ言っていません。（具合が悪いとだけ言ってある） 今の状況を続けることは可能です。 ですが、今後どういった策が最善の策なのかわかりません。 もし、私が結婚をして実家を出ていくようなことになり、父が面倒をみきれないと思ったら施設に預けるのがよいのでしょうか？ 幸い徘徊や大声を出すといったような行動はありません。 世間一般から言えば施設に預けるほどには見えないと思います。 アルツハイマーの方を施設に預けるといっても、どの程度の方が入所されるものなのでしょうか？ あと、施設でかかるお金はどのくらいのものなのでしょうか？ 長文になってしまい申し訳ありませんが何卒よろしくお願いいたします。

小さい息子を持つ30代の共働きママです。 私は周りの友人達に比べて、わりと結婚と出産が遅い方でしたので 友人が育児に追われているときには、仕事と遊びで忙しくしていましたが、女性なので結婚や子供の話は分からない事が多かったけれど興味があり、そういう友達と会うのも苦ではありませんでした。 でも、友人達は違っていたようで、ある友人（子供はまだいない）には急に会う約束の数分前に旦那がその日は早く帰ってくる事になったからとドタキャンされました。その日だけではなく、何回も。最初は仕方が無いか…と思っていましたが、さすがに何回も続き、それも悪びれずに ドタキャンされると、私もカチンときて、ちょっと言わせてもらいました。もう少し早めに、今日がだめだとわからないのかと。そしたら、返ってきた言葉は「○○ちゃんは結婚してないからわからないんだよ」と。ある友人は、子育てに旦那が協力的ではないらしく、グチのメールが毎日送られてくるので、心配でお昼休みに電話を入れてみました。 そうしたら、開口一番「やっと子供が寝たの。何？」と、怖いと思うくらいの不機嫌さで聞かれ、私が何か言うまもなくガチャっと電話を切られ、それから何のフォローもありません。ある友人は、2番目の子供が生まれましたとはがきが来て、近々会おうと、メールアドレスが書いてあり、いつでもいいから連絡してと言うので、連絡をしても一切それから返事も何もありません。そんなに、子育てや結婚てイッパイイッパイになるものなのかと、自分が結婚をして子育てをしている現在、まだ余裕がある方なのか、今まで何十年も友人をしてきた人たちにそんな仕打ち？をする程イッパイイッパイにはなりません。こういう友人達はハッキリ言ってとても不愉快ですが、私はバカにされているのでしょうか？

お世話になります。 先日、学生時代知り合いだった友達と子連れで久々に遊びました。 私の息子が3歳。 友達の子が3歳前と2歳前です。 お花見をかねてお弁当を持っていこうと話していたのに、彼女はパン屋のパンを買ってきました。 「え??お弁当は？」 と思っていたら 「結局パン買っちゃった～」とのこと。 みんなで仲良く食べ始めると友達の下の子が私が持ってきたイチゴを食べ始めました。 かわいいな～程度に思っていたのですが、あれよあれよという間に全部食べてしまったのです。 私の息子は半泣き（笑） まぁ、子供だし仕方ないと思い息子をなだめて、アスレチックで遊び始めました。 すると今度は友達の上の子が息子のオモチャを欲しがりお互い譲らずケンカに発展。 すると相手からパンチ（笑 子供だから口より先に手が出てしまうのは仕方ないと思い、殴られた息子をなだめました。 その後も、友達の子は道端にツバを吐き捨てるわオモチャを蹴るわ息子に蹴りを入れるわ・・・ 旦那さんがツバを吐く人間なのできっと見て覚えたのでしょう。 友達も全然注意しないし・・・ 旦那、友達共にギャル・ギャル男です。 親がこんなんだから子供も・・・と失礼ながら思ってしまいました。 人の事をどうのこうの言える器ではないですけど、こんな事を思ってしまう私ってダメですか？

現在育休中です。 子供は生後5ヶ月で、 生後1年～1年半まで育休を取ろうと思っています。 産休前は働く気満々だったのですが 子育てをしているうちに子供と離れるのが凄く嫌になり 辞めたくてたまらなくなりました。 しかし最近家を購入したため、仕事を続けようと思うのですが 子供を預けて働くという事はどういうメリットがありますか？ (お金以外で) メリットがあるという事で納得して仕事を続けていきたいのですが。 よろしくお願いします。

子供をも産むならそろそろ産まなくてはならない決断の時が迫っているのですが、子供が欲しい！という気持ちが特に沸いてきません。犬や猫などペットはすごく欲しいと思うのですが、それは子供の代用とは別で、単純に犬猫が可愛いという気持ちが自然と沸いてきます。 街で見かける子供を見ても不も可も感じませんが犬猫を見ると心からかまいたくなります。 心身ともに健康で夫婦生活も社会生活も満足しているし、過去にトラウマがあったりしたこともありません。 ホルモンの関係や心療的な問題などあるのでしょうか？（薬飲んだりしていません。いたって健康です） 子供が出来たら出来たで産み、育てていけると思うのですが、こんな気持ちのままでよいのかちょっと心配です。

いつもお世話になっています。 妊娠１５ｗ、フルタイムで仕事をしております。 つわりも治まりつつあり、体調的にはだいぶよくなりました。 不妊治療を経てようやく授かりました。待ち焦がれた待望の妊娠です。 それなのに、最近 ささいなことでイライラしてしまって、 夫にあたってしまったり そうかと思えば、 今度はくよくよしてテッシュ箱一つ使い切るくらい泣いてしまったり・・・。 自己嫌悪の日々です。 とにかく感情の起伏がはげしくて自分で自分をコントロールできません。 こんなんじゃ赤ちゃんにもよくないと思うと、 「あーダメママだ。」とまた悲しくなって泣けてきます。 夫もいいかげんうんざりなようで、 夫婦の間にすきま風が流れているのを感じます。 するとまた悲しくなって泣いてしまいます。。 いろいろネットで検索すると 妊娠中は不安定になりやすいと書いてありましたが やはりこんなものなのでしょうか？ 理想のマタニティライフ（おだやかにのんびり過ごしたい） と現実があまりにも違いすぎて不安です。 夫は協力的だけど やはり人間だから、私の感情の起伏についていけないのも冷静な時はよく分かります。 夫に上手に理解してもらう方法・気持ちをコントロールする方法があったら教えてもらえるとうれしいです。

僕の同居している母方の75になる祖父のことで悩んでます。祖父は今、75歳です。 1.僕の部屋にある普通のテレビを「白黒に映って壊れてるから直した」と、僕が旅行中にテレビの配線をどうにかして壊した。 2.真昼間から風呂にはいり、妻（つまり僕の祖母）に午後3時に夕食を作らせる。なので、僕らが19時とかに夕食中には、祖父は寝ている。 3.夜中に「ばあちゃん！」と自分の妻を大声で叫び（僕が物心覚えたときから、祖父と祖母は別々の部屋で寝ていました）、「ボケてんだから、ほっとこう」ということになったら、いつまでも叫んでいる。事実、今現在、祖父は僕の名前を叫んでます。 など…です（文字制限のため書ききれません）。問題は、祖父が「老人ボケ」なのか「アルツハイマー」なのか「認知症」なのか、酒好きだからただ「酔っ払ってる」のか、まったくわからない、ということです。 以前から酒乱でもあった祖父に対して本当に憎悪が芽生えてしまい、「死ねばいい」「殺してやりたい」という気持ちを持ってしまう僕は、僕自身に対しても嫌なんです。もう祖父の声を聞くのも嫌だし、顔も見たくありません。常に酒臭い息を吐いている祖父と話したくもありません。祖父の実家は（今は祖父の弟が住んでいます）そこそこ大きな寺で、いっそのこと、実家に送り返せばいいのに、とか、精神病院に入れればいいのに、とか思ってます。 僕が外出している間、祖母に何かするんじゃないか、とか、僕が寝ている間、おかしなことをするんじゃないか…と気が気でありません。 どうしたらいいのでしょうか。こんな祖父と同じ屋根の下、どうやって付き合えばいいのでしょうか。この祖父は病院などに入れるべきなのでしょうか。

２０代後半女性です。 最近、嫌なことが続いて、生きている意味がわからなくなっています。 私は、家庭環境の悪さから、親戚に「あなたは愛情に飢えている。可哀想」と言われました。 確かにその通りだとは思いましたが、それでも精一杯生きてきたつもりだったので 可哀想と言われたことで、自分自身の存在を否定されたような気がして、 それ以来落ち込んでいます。 私は職場では普通に仕事をこなしていますが、 プライベートや親戚付き合いでは、働き者になれません。 私のように何も出来ない人が、結婚や出産なんて考えられないのです。 人はどうして、子どもを必要とするのですか？ 自分の老後のために子どもが必要と聞いた事がありますが、 それだけでは生まれてくる子どもが可哀想と思ってしまいます。 結婚って何でしょうか？ 自分自身のことでいっぱいいっぱいなのに、相手の面倒をみる余裕は 私にはありません。自信がないです。 前向きに生きていくには、どうしたら良いのでしょうか。

現在21ｗです。今は自宅から徒歩200ｍの場所に姑が独り暮らしをしていて（義父は地方に単身赴任中）、本来夫の結婚により義母も義父の所へ引っ越すはずが、私の妊娠が判明したため「嫁（私）の世話をするため」引っ越さずにいます。悪気はないのですが、押し付けがましいところがある人で私は非常に苦手です。また、順調な経過であるため特に手伝って欲しいこともありません。表向きは私のためと言っていますが、息子（夫）と離れたくないだけなのは明白で、その白々しさにもイライラします。 元々私は自分の親にも頼るタイプではなく、今は二度目の結婚なのですが一度目に離婚した後も実家には戻らず、資格取得のため学校に通い勉強しながら、深夜までアルバイトをして生活していました。学費も生活費も親に頼らず、お金に困って水商売のバイトをした時期もありました。でも自分で選んだ道で、健康な大人だから当たり前です。 義母と夫には、お互いに甘えあうところがあり私にはそれは相容れない感覚です。しかし夫と姑の間だけなら知ったことではありません。でも私にまでその甘えたベタベタした感覚を持ってこられる＝必要のない援助、それによる姑の満足感・・・は我慢できません。 クールだと思っていた実の親でさえ、出産したら一ヶ月帰って来いと言います。ぞっとします。友人に相談したところ、「私も親には頼らない宣言をしたけど、最初の一ヶ月は独りじゃ何もできないって！絶対無理」と言われ、初めての出産なので一体具体的にどんなことで困るのかが知りたいです。 友人は、「とにかく眠くて、体が重かったので赤ちゃんの世話で精一杯で家事など全然できない」と言っていました。そのほかにも、こんなことが大変なので独りは難しいのでは、などとありましたら教えてもらえませんか。対策を考えたいのです。絶対に独りで乗り切りたいのです。