debumori の回答履歴

大した話でもないですが、皆さんの意見を聞きたいです。 女真っ盛りのはずである20歳の私は俗にいうモテない女だと思います。彼氏はいたことはありますが、私が性格ブスだからです。自覚は全くありませんが、一言で分かりやすく言ってしまえばそうです。男嫌いというのかもしれません…。何というか男友達としてならまだいいけど、異性として認識すると気持ち悪いんです。男友達は小さい頃から少なくはない方でしたが、本当に男として捉えると許せないんです。本当に男ならそこでフォローするでしょ!とか本当に男なら不躾な言葉浴びせないでしょ!とか色々思うんです。例えば合コンでなく普通の飲み会なんかで、一人会話に加われない女子を気遣ってやれなかったりするのは本当に論外です。何か日常で本当にもう男を男だと思うと、キレやすい性格もあいまってイライラします。確かに私は可愛いと言われる方ではないですし、常にノーメイク、ファッションもユニクロの服を買えれば良い方なので男側の心理も理解出来ないわけではありません。でもだからこそ見えないところの手入れをと思い、唇の美容液をトリプルで使ってたり髪の気には男性が好むヘアパヒュームなどとても気をつけてます。 しかもファッションに興味がないのではなく、学校環境や家庭環境や金銭的理由によるものです。同性でも私がファッションに興味ないよねみたいに分かった口聞かれると縁を切りたくなります。私がどんなに断腸の思いでファッションへの想いを捨ててきたのか知らない人に言われたくありません。 そしていつも言いたくなるのはそんなに私へ美を追及するのなら私を惚れさせ心から女にさせてから言えと寧ろ説教したくなります。 自分なりの美学が飾らないことになってしまったのも、いくら不器用なりに飾っても見てくれないからじゃないんですか？ それなのに可愛くない、ファッションがダメって言う権利はないと思います。 理想が高く性格ブスだと思われた方が多いとは思います。意見が聞きたいです。 因みに大学を卒業したら誰も知る人がいない土地で一人暮らしするつもりです。そうしたら小学校から夢でもあり、念願だった好きでオシャレなファッションを買うこともできるし、メイクも毎日し放題です。

団塊ジュニアはどうして比較したがったり心が弱い人に優しくない人が多かったんですか？ 例えば突き放す感じで『私はこんなに大変だったけどあなたみたいに病んだりはしなかった』的な言葉を言う人が目立ちました。特に80～90年代はかなり横行してました。 今は同じ意味合いの言葉を言う人もいるかもしれないけど、向き合っている分幾分かやわらかく聞えます。 時代でしょうか？

世の中が進み便利になったぶん、進みすぎて困ったこと、不満に思ったこと、怒りを覚えたことありますか？教えてください。私は細かいこと含めて今思い浮かぶのは3つあります。 〔新幹線〕 ・速くなりすぎて目的地に早く着くようになった。ゆっくり中でくつろげない（寝る、本を読む、読者、駅弁を食べるなど）特に出張などで結果的に仕事場に早く着き仕事が増える。緊張を強いられる時間が増えた。早ければいいってもんじゃないですp(´⌒｀q)例えば東京ー大阪間は1時30分以内で着いてしまう。すさまじい世の中だ。。。 〔トイレ・手洗いの自動センサー・洗剤〕 ・トイレを流すときに反応が遅く微妙な時間手をかざしてなければ反応しない。初めて使うとき慣れてなく反応する前に手を引いてしまい、またかざしそれを繰り返し何分か流すのに時間かかった。今でも慣れない。なんなんだこりゃ(`o´) ・洗い場で水のセンサーがなかなか反応しなく角度や方向を試行錯誤。反応して出ても短い時間（ゆっくり数えて3秒ぐらい）で止まる。そのまま手をかざしていても出ないのでもう一度手を引いて再び角度調整してかざすはめになる。イライラ(-_-#) ・手を水で洗ってる最中隣にあり近すぎる自動洗剤が勝手に反応。洗ってる手、洗い終わった手に洗剤がかかり再び洗うはめになる。キィー(;`皿´) 〔レジが自動〕 最近の大手スーパーが導入した自動レジ。おつりのお金を自動レジがジャラジャラ計算してお金が出てくるのに微妙な時間がかかる(-"-;)人がやったほうがはやいぞ！しまいには店員さんもお金が出てくる間指をトントンしてイライラしてる様子f^_^; などなどありました教えてください。

私は義両親の斜め前に住んでいますが、実家の母がガンで入退院を繰り返したり、弱ってきているので、看病や家の手伝いのため、時々実家に帰ります。 父は高齢なのに自営で忙しくしています。 長兄夫婦が近くに住んでいます。 8年前に結婚し、ずっと遠方に住んでいましたが、家を継ぐために2年前に帰ってきました。 兄はまだ本格的に継がず、正社員で働いており、兄嫁は時間の不規則なパートで働いています。 兄嫁の実家も近くです。 先日も法事のために実家に帰ると、母が体調を崩してしまったので、電車で3時間くらいかかるのでたびたび帰れないので、１週間くらい実家に留まりました。 義母と電話で話しているときに「お兄さん達には頼めないの？」と聞かれたので、頼めないと言いました。 兄嫁は結婚当初から母とほとんど話そうとせず、食事の手伝いもしないどころかいただきますやごちそうさまの挨拶も言いません。 母が話しかけても黙ったままうなづくか、返事しないので何回も声をかけてようやく気付いた感じで相槌うつくらいです。 まるで母が透明人間かと思うくらいに無視、素通りすることもあります。 そしてそんな母に似ていて母とすごく仲の良い私や、私の主人や１歳の娘まで、ほとんど相手にしようとしてくれません。 第三者の他人や、自分の子供達や身内、独身の次兄(男だし話しやすいみたいで)には、これみよがしにハイテンションで楽しそうに話します。 今回も母が体調を崩したのに、私がいても「お母さんどう？」の一言も聞かず、大はしゃぎで長兄や子供達に話しかけており、長兄は不機嫌な顔をしていました。 そこまでの詳しいことは話しませんが、兄嫁が母を無視するというと、義母は「最初からそんなわけないよ。きっと何かあったのよ。私も同居の話が出たときは嫌でね～…。」などと話し始めました。 前にも一度話したとき「(私の)お母さんがあの調子で色々言われたんじゃないの？」と言われました。 これはやはり私の母が悪いと思っているということですよね？ 確かに母は機関銃トークで鬱陶しいですが、そんなに嫌なことは言わないと思うし、嫌われるほどの接触もあまりないと思います。 鬱陶しい母が嫌だとしても、ある程度は我慢して表向きは普通に接しませんか？ 私は、過干渉で嫌味な義母に我慢してニコニコと会話しているというのに…それなら私も無視していいんですかね？ しかも、私は5年前に結婚し義母の愚痴をしょっちゅう母に言ってきましたが、厄介な姑に苦労してきた母は「まだいいよ。あなたがわがままよ。」「あの人はいいお母さんよ。」と、義母をかばいました。 なのでよけいに義母に対して腹が立つんです。 皆さんの意見を聞かせて下さい。

最近、ようやく離婚してダルビッシュ投手もようやくメジャーに専念できそうです。 ところで、元妻の紗栄子さんですが、結婚していたときはお世辞にも良い妻とは言えなかった ようです。 ・札幌が嫌と家事を放り出して九州に帰り、ブティックを立ち上げた ・育児も放棄してベビーシッターに丸投げする有り様 ・次男はダルビッシュの子供ではないとの黒い噂も ・養育費はなんと月２００万！ 他人のお家事情に口を挟むつもりはありませんし、先入観にとらわれてはまずいので ブログや本を見てみましたが、 ・ブログでは母に似つかわしくないアヒル顔をして、自分のことばかりアピール ・ブックオフで本を立ち読みしましたが、買っていたら金をドブに捨てていました。 破り捨てたくなる程、腹が立つ本でした。「ルールに縛られない、おしゃれな生き方」とは 寄生虫のように養育費をぶんどることなのでしょうか？ それでも、彼女に共感する人がいるのには驚きです。 私は、世の女性が彼女を見習ってしまったら、この世の終わりだと思います。 ますます結婚を敬遠する男性が増えるのは確実でしょう。 特に女性に聞きたいのですが、 ・紗栄子さんの事が好きですか？嫌いですか？ ・もし「好き」ならば、その理由を教えてください。

私は初め、相手の事は恋愛感情は特には無かったんです。相手を知ったきっかけは、ある同じ悩みについての掲示板で、相手の事が気になる存在だったんです。それで２年経ち、ふとmixiで調べてみたんです。すると彼はそこに居ました。 それから、彼と毎日Skypeしたり、遠いので3回ですが会いました。前々から『真剣だから』と言われていて、初めて会うときに付き合いが始まり、3ヵ月経ちました。私と付き合うまで10年彼女がいなかったそうです。 私は10年かけてやっと見つけた人だとも言われました あと2、3年しても相手が見つからなければ、妥協して結婚相手を探そうとしていたと。 遠距離恋愛で、新幹線で片道３時間は掛かってしまう距離です、結婚前提の同棲をしたいと言う話になり、私の両親にその事を含め挨拶をする事になりました。 挨拶の前には、母親には同棲したいと言うことを電話で伝えてましたが、同棲にそんなに反対だったなんて知らず…挨拶の日も、彼の仕事が休みである土曜日に私も希望休をとって一緒に挨拶に行くつもりが、私の親は同棲したいという電話の時から彼を不審に思っていたらしく、勝手に彼と連絡を取って、早めの日にちに決めてました。なので、私抜きの、彼と私の両親の3人でしました。日にちの事は彼には聞いていました 彼にはよく、『〇〇(私)と付き合うようになってから、』私も彼と一緒に居れない、結婚が出来ないくらいなら死んだ方がましだなどと思うくらいの存在ですし、その事も言っていました。お互いに理想の人です。同じ悩みを分かち合える人です 彼はその事を親に言ったのです。『〇〇さん(私)が、僕と結婚出来なかったら死にたいと言ってましたよ』と。 すると私の親は、脅迫してると思い込みました。 次の日に彼の実家に電話をし、経緯を話した時に凄い暴言を言ったそうです… 娘を騙して遊ぼうとしてて怖い、結婚ならまだしも、同棲、同棲とそればかり言う、それは人権侵害で、失礼極まりなく訴えてもいいくらいだと… 確かに彼も挨拶の時に口にする言葉ではないし、私の親も親で、彼の深い人間性も知らずに罵倒ばっかり。元は彼が考えて行動しなかった結果ですが。 親同士で勝手に話を進めて別れ話にまでなってしまいました… 私は彼の事は大切ですし、乗り越えて最終的に結婚したいです。 でも彼に別れようと言われました。決して冷めたとかではないと。 解決策を知りたいです誰か知恵をお貸し下さい…

後輩の話です。 ２０代後半の後輩が彼女と別れて２年近く。 冗談を含めながら、お嫁さん候補はいないのかと会話をしても、いないと言い張っていたのに先日突然結婚しましたとの報告を受け、びっくり！しかも社内結婚だったので更にびっくり！ 奥さんになる方は何も言わずに退職しました。 直の上司や役員には報告していたようなのですが。 皆に黙っていたのは騒ぎ立てられるのが嫌だという奥さんの意向とのこと。 やむを得ないと思ったのですが、彼女の退職後ならきちんと会社の皆に報告できると思っていたのですが、彼は自然に噂で広まればいいと思っていたらしく、いっこうに自ら公にしようとしませんでした。 挙式は海外、披露宴やパーティーはなし。今時の人といえば今時の人なのかもしれませんが・・・ しかしながら、彼女が退職することにより、他の人に仕事のしわ寄せがあるでしょうし、突然の結婚という感が否めなく、公にできない理由があるのではと皆が勘ぐっているし、団塊世代のお父さん達はけじめをつけろと憤っているので、彼にとっては今回の結婚がフォローの風ではなく、アゲインストになっている気がしたので、朝礼の場でもいいから、何らかの形で会社の皆さんにきちんと報告したらと助言しました。 その後、彼から新婚旅行に行く前に、会社の皆さんに報告することにしますと打ち明けられ、ホッとした反面、余計な御世話だったかなと不安になっている私です。 皆さんだったらどう考えますか？

以前付き合っていた男性に言われたことにひどく傷付きショックを受けています。 一昨年、約２年お付き合いした年上の男性Ａに振られました。 遠距離恋愛でした。 Ａは私と付き合う前は年上の人妻と長年にわたって不倫していました。 私は当時、恥ずかしながら処女で、Ａが初めての相手だったのですが、最初の痛みがどうしても怖くて、気持ちはあるのにいつも最後までできませんでした。 そのことに関していつもＡに責められていました。 長年の間、年上の女性と付き合っていたＡにとって、私はただのワガママで頼りがいのない甘えた女の子でした。 ＳＥＸできないこと、甘えられるばかりで自分は甘えられないこと、遠距離・・・いろんなことが重なり、Ａは私とその人妻と二股をかけていたのです。 付き合って１年半でそのことが分かり、私はそれからずっと疑心暗鬼になり、Ａを責め続けました。 それでもＡは「結婚しよう」と言ってくれました。 プロポーズされたことは嬉しかったけど、もうＡを信じることができなくなっていたので不安の方が大きかったです。 携帯を勝手に見たり、今思えば自分でも最低でした。 そんな私にも原因があったと思いますが、Ａは相変わらず人妻となかなか切れず、人妻が私に手紙やメールを送って来てやり取りが始まって、当時は気付かなかったけど意地悪なことを言われたりされたりしました。 そんなドロドロな中、Ａは同級生の女性と再会し、最終的にその人を選び、私を振りました。 その女性は自分と私を比較し「その女の子よりも私の方が全てにおいて優れている」と言ったそうです。 それが一昨年の秋です。 その後も数ヶ月、Ａにどっちつかずの態度を取られたりして、今思い出しても別れてからもしばらくつらかったです。 去年の１月に完全に連絡を絶ちました。 しかし震災で心配したＡから連絡が来て、また連絡を取るようになりました。 Ａは春に同級生と入籍し、その頃はまだＡを好きだった私はショックでした。 Ａは入籍後も頻繁に私に連絡をよこし、家を建てる話などを私に聞かせました。 結婚も考えていた相手のそういう話題を聞くのはつらくて仕方がなかったのに、連絡を絶つのは寂しくてできませんでした。 そして去年の夏、私にもやっと新しく好きな男性ができました。 Ａとは全く違うタイプで穏やかで素朴な男性でした。 Ａにもそのことは伝え、もう連絡は取らないと言いました。 少し清々しい気持ちでした。 結局その彼とは数ヶ月でお別れしてしまったのですが…。 その後、これは私自身の弱さがいけないのですが、彼と別れた後、Ａに相談に乗って欲しくてメールをしてしまいました。 それから今に至るまで他愛のない話をしたりしていました。 他の男性と短いながらもお付き合いしたこともあり、既に私はＡに対して恋愛感情もないし、あの頃みたいな嫉妬などもほぼないし、頼れるお兄ちゃん的な存在としてＡを想っていました。 しかしＡは時々「逢いたい」と言っていました。 しかし数日前、Ａに言われました。 「お前と話していても何の利益もないし、奥さんにバレたら困る。リスクが高過ぎる。 もし奥さんにバレて訴えられたらどうする？その覚悟があるのか？ それとも奥さんにバレればいいとでも思ってるのか？ お前と付き合って頃のことは思い出したくない。そもそも付き合ってた感覚すらない。 ずっと不倫していてやっとお前みたいな子となら俺も幸せになれるかなって思ってたのにお前は甘えるばっかりだった。 あんなにお前に金使ったのに１回もＳＥＸできなかった。たくさん傷付けられた。 未だに思い出すと嫌な気持ちになる。納得いかない。 お前はこれから先、他の男と付き合ってもうまくいくわけない」 延々、ひどい言葉で攻撃されてしまい、私はただ泣くしかなかったです。 「でも私はいい思い出だと思えるようになったよ。一緒にいろんなところ行ったし、つらいことももちろんあったけど、いいこともたくさんあったよ」 私がそう言うとＡは、 「付き合えばいろんなところに行くし、そんなのどの男でも一緒だろ」 と一蹴。 私も確かにすごく傷付いた恋愛ではあったけれど、お互いに本当に好きだった時期は間違いなくあったし、楽しい思い出も嬉しかった気持ちも幸せだったことも確かにあったんです。 それを全否定されてしまい、振った側のＡの方がまだ私をそんな風に思っていることにショックを受けました。 元々言葉の暴力というかＤＶっぽい部分がある人なのですが…。 私が今、知り合いからお見合いの話を持ち掛けられたことをＡに言ったが原因なのかもしれませんが、よく分かりません。 私はＡと連絡を取り合ってることをＡの奥さんにバレればいいなんて思ったこともないですが、内心では未だに大っ嫌いな女性です。 Ａが元カノである私と実は未だに電話したりしてることで小さな仕返しをした気でいた部分もあります。 しかし、あまりにも悲しい言葉の数々に相当傷付きました。 私は一体どうすればいいのでしょうか？ 大変長くなってしまいましたが、最後までお読み頂いてありがとうございました。

大学受験真っ只中の高３女子です。 長文になりますが、読んで頂けたら幸いです。 私は、金銭的な都合で国公立大学しか受験させない、と母に言われています。 だから県外の某国立大学を目指して勉強してきましたが、先日受けたセンター試験でこけてしまい、泣く泣くレベルを下げて地元の公立大学を受験することになりました。 もちろん浪人はできません。 私立大学も受けられません。 私の家にお金がない理由は、母子家庭だとか家族に病気の人がいるだとか、そういう理由では一切ありません。 ただ、母が若い頃遊び呆けていたからです。 母は高校卒業後、東京に出て就職はしましたが、毎晩夜の街に出て遊んでいたそうです。そこで父と出会い、２０歳でできちゃった結婚をしました(できたのは私の姉です)。 当然母は仕事を辞め、父は普通の会社に就職しました。 現在母はある工場で仕事していて、父は単身赴任で遠い県外に住んでいます。離婚はしていませんが、２人の仲は冷えきっています。 話が少し戻りますが、私はこの時期に県外の私立大学を次々受験しに行く同級生たちを見て羨ましくて仕方ありません。 母がもっと勉強して、真っ当な職に就いて慎重に結婚して出産していたら、もっとお金があったのではないかと思ってしまいます。 私立大学を何校も受験して、もっと自分が行きたいようなところを受験できたのではないかと思ってしまいます。 母曰く、父には借金があって学費など出せない、ということなのですが、冷えきった関係からか、まともに取り合ってはくれません。 私の周りにも私立は受験できない人が何人かいますが、皆いろいろと理由を持っていて(母子家庭、親族が病気、下に兄弟が多くいる、など)、自分があほらしくなってきます。 母の仕事での重労働の苦労話を聞かされても、自業自得だとしか思えません。 正直、尊敬できるようなところは少しもありません。 むしろ、母のせいで私の人生の選択肢が削られたと感じ、恨みに近い感情を抱いています。 しかしこのまま許せないでいるのも、私としても辛いです。 距離を置いて冷静に考えたいですが、地元で一人暮らしをすることにしても母は頻繁にやってくると思います。 また、滑り止めに県外の短大を受けるのですが、いっそわざと短大に行って母と距離を置こうかとも思ったり…。 しかし将来的なことを考えると、やはり四大に行きたいです。 私はこれからどうしたらいいと思いますか？ 私の考えが子供すぎるのでしょうか？ 何か思ったことやアドバイスなどありましたら教えてください。 まとまらない文章ですみません。 書きたいことがありすぎてうまく書けてないところがある気がするので、疑問に思う部分が多々あるかもしれませんが、それについては逐一お答えします。 読んでくださりありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

父親（５３）が友達たちと海外旅行に行くそうで でもまだなにも決まっていないと・・・笑 おっさんたちは初の海外旅行。 買い物をするわけでもなく 都会より田舎がいいそうで 美味しいものでも食べて 世界遺産とかいい景色が見たいなぁ な、そうです。 私も世界遺産とかはよくわからないので おっさんたち数人が 美味しいもの食べれて 世界遺産が見れるところを教えてください。 期間は５日～７日程かと。

私は結婚５年になる主婦です。子供はいません。 旦那は独身の頃から 腹が立つと 暴力はふるわないけれど とてもキツイことを私によく言っていました。 その頃から、その言葉のひとつひとつを許すことが大変で 同棲してたのですが 家をよく出て　一人で泣いていました。 旦那の就職を機に なんとなく結婚する雰囲気になり 本当にそのまま結婚してしまいました。 当時の私は大きな病気を抱えていたので 病気を持ってる私と結婚してくれるなんて 旦那はなんて可哀想なんだろうと思って 必死に病気を治そうと頑張ってみたり なんとなく結婚へと流れていつつも なんとなく嬉しかったし 色んなことを前向きに頑張ろうと思っていました。 結婚が決まってから 結婚式で沢山のお金が飛ぶために お金への不安　他にも就職したばかりの仕事への不安 そして結婚生活への不安などなどで 旦那はマリッジブルーになっていたのか 当時の旦那は　ちょっと何か私が言うと 風船が割るように　大声で怒鳴りつけるような そういう反応をするようになってしまって その中でも 『この結婚は親が結婚しろって言ったからした！ 　俺は結婚なんかしたくなかった！』と怒鳴られてから 私は自分に呪いをかけるように 『私は絶対この人を許さない』と固く心に誓ってしまいました。。。 それから５年間の結婚生活の中 私はとても旦那に大事にされていると理解しています。 そして　私がショックを受けた 「結婚したのは親のせい」という発言も 旦那からも謝罪もありました。 でも私は　どうしても あの日　自分にかけてしまった呪いが解けないのです。。。 どんなに優しくされても 『あの屈辱私は一生忘れない』と 恐ろしいほどに旦那に冷たい感情をいつでも抱けてしまうのです。 今日は旦那と二人で 友達の家に招待されていたのですが 私はその場で 旦那への恨みが隠すことができず 友人たちの前で　笑いはなしのように振舞って 散々旦那の恥ずかしい話をしてしまいました。 もちろん旦那は帰宅後激怒。 でも私は・・・反省する気持ちがないわけではないのですが 結婚すると決めていた私の気持ちに恥をかかせた 大昔の旦那の言葉が今でも理由となって 私の中で悪い言動を　せき止めることができません。 年齢的に　周りの友達は　新婚です。 私のように旦那に恨みを持ってる友達はいません。 でも私は　長く結婚生活をしていると 私と同じように　許せないことをかかえている主婦の方は 沢山いるのではないかと想像しています。 なぜそう思うのかと申しますと 私は結婚とは　そのような恨みつらみもふくんで 生々しいものであり、それを抱えたまま 何年もかけて　それを乗り越えるなり　乗り越えないなりして 向き合って　付き合っていくのが　結婚だと思っています。 なので・・・私は私の中にある恨みの塊があることに気がついていて 途方にくれることもあるのですが（今、まさにそうなのですが） 恨みのない結婚などもないのではないかとも思っています。 うまく言えませんが 私の旦那は　本当に　そこらへんの旦那よりも 結婚生活が落ち着くことで 丸くなってくれて　私によくしてくれるし 誠実で優しい人となり　何一つ文句ありません。 なのに私はどうして恨みが消えないのでしょうか。 心の中の　もう一人の自分が　いつもどこかで仕返しを狙ってしまうのです。 旦那に仕返ししたい。　この想いが強すぎるのです。 私も　この想いにより　馬鹿で愚かで汚い人間になってしまいました。 こんな状態を乗り越えて　それでも愛を取り戻すことができた主婦の方 どうか私に　希望のある未来か　解決方法の伝授をよろしくお願いしたします＞＜

長文失礼します。 40代後半です。 今回建売住宅を買おうと決心しつつあるところです。 この年で家を買うのは人生にとって非常にリスクがあるのは非常にわかっています。 それはともかく・・でも私自身これだけの大金を使うことんに怖さが先にたって楽しさがあまりないのは問題かもしれませんが。 そこでなのですが家を買うについて嫁がものすごくある意味意見を言います。 今まで転勤族だったので子供二人を育てる苦労があったことは頭では理解してるつもりです。 しかし・・・ 家の家具についてあれ欲しい。あれを作れ。そんな安物は意味が無いからいいものを買う。 当たり前ですがお金は無限にあるわけではなく、子供も小学生と中学生でまだこれからお金がかかるのに」・・老後の問題もあるのに、これを機会にお金を使うことにある意味執念を持っているようなきがしてなりません。 今まで二人で頑張って貯めてきたので使うのはやぶさかでないですが、この豹変が後のことを考えているのかちょっと不信感というか怖さを今感じています。 こんな私はおかしいですか。 貧乏臭いですか。 一例を言うとじぶんの経験則から考えて。子供のベッド＆机に「いいものを長く」でなく、いずれ「子供自出ていくとすると邪魔だかパイプベッドでいいんじゃないか」というと「おかしい！」と嫁に言われます。お金のありがたみは十分知っているはずの嫁がこんなことをいいはじめていることに戸惑いを隠せません。 こんな私はおかしいですか。 よくわからくなってきました。

色々と分からなくて調べていたら『引き出物と引菓子は披露宴会場に参列客が席に着く前にセットしておくもの』と書いてありました。 それは分かったんですが『ご夫婦』とか『ご家族（４人位）』で出席してくださった方にはご夫婦・ご家族で１セットなのか（←勿論友人とは内容は変え、豪華にしますが）、１人１つ渡すものなのかが分かりません。 ご家族の場合、同じものを何セットも貰っても困ると思うので『叔父さんには引き出物Ａと引菓子Ａ、叔母さんには引き出物Ｂと引菓子Ｂ、子供にはおもちゃではないですが、子供用の何かとその子が食べられそうなお菓子』 と言う風に個別に変えて用意するのは非常識になりますか？

手取り約２１万円で家賃6万円3LDK駐車場２台無料で都市ガス駅まで徒歩１５分で都心まで４５分の場所ですけど高い家賃だと思いますか？妻と1才の子供の3人暮らしです。妻は給料が安いからもっと家賃の少ない所に引っ越したいと文句ばかりです。妻は現在無職で就活中です。

主婦、母親、嫁 　 (1)電車ではベビーカーを折りたため (2)子供を泣かすな (3)自転車に乗るな (4)エレベーターに乗るな (5)嫁が〇〇するべき (6)カートやレジ台に子供を乗せてるとすぐ非常識と集団攻撃… (7)主婦、母親、嫁は〇〇して当たり前 (8)普通の人でも難しく大変な事を、必要以上に当たり前のように求める。() (9)完璧でないと否定や駄目親呼ばわり (10)主婦が年金貰うな (11)母子家庭は金取りすぎ (12)ニート (13)育児してるだけ大した事じゃない 　 世間のそういう目が 見てて本当に心の底から凄く不愉快な気持ちになります。 　 時と場合やその時の状況により人によっては理由も様々あるでしょう。 なのにそれを見ずに 受け入れずに ちょっと〇〇したくらいで鬼のように沢山文句を言う人達が怖いです。 　 しかも同じ主婦なのに言うてたりもする… 自分も大変さを経験して辛い思いをしてるのに、その厳しさを人に経験させたがる。 　 正しい事かも知れないが 集団で相手を責めてたり、言いすぎてるのを見ると 逆に何が正しいのが疑問に思えてきます。 　 こんなに時代が進歩しても主婦や母親、嫁を見る目は全く変わらない。 凄く嘆かわしいです… 育児、家事、をこなして世間でまた、こんなに文句を言われ 本来母親と言うのは偉大な存在だと私は思うのですが… それを取り巻く人間が 凄く小さくて惨めな人間に見えてきます。 　 もう少し優しい目でゆとりを持って見てあげて欲しいです。 可哀相で仕方ないです。 　 主婦も母親も嫁も人間なんだから100％なんて無理ですよ。 完璧じゃなくてもいいじゃないですか。 私はそう思います。 　 皆さんはどう思いますか？

私は酷いと思います それは札幌駅近くの携帯ショップで手続きした時の話ですが私が店員に携帯の使い方を 聞いてもスルー、視線をあからさまに反らして何回聞いても無視の嵐！！ 入社して三月の新人で(後で電話で問い詰めたらそう返ってきました)こんなので給料を もらっているなんて犯罪ではありませんか？ そんなふざけたスタッフに我慢できない私は生理二日目の真っ赤に染まった使用済みの ナプキンを生意気なペイペイに思いっきり顔面に投げつけてやりました それが私なりの制裁です 生理のピークなので生意気な新人の顔は醜い赤鬼のように真っ赤に染まっていました そんな無様な姿を見て私は勝利のあかしと感じて颯爽とその場を離れました 数日後……某携帯ショップに入ったら信じられないことに、お客様である私が出入り禁止 になっていました 店長が言うには私の常軌を逸した行為(使用済みナプキンを顔に投げつける)がほかの お客様の迷惑になる…営業妨害とのこと 　 わたしは自分が正しいと思ったことを実行しただけなのに、 生意気な罪深き新人を裁かずに大切なお客様に出入り禁止令を下すなんてひどすぎませんか？

有る会からの賀状、裏面に会長名があるものの差し出し人は別人。 不思議な形式なので差しだし人に問うと「会長が喪中」とのこと。 さらに神職からの教えられたことを信じ、守っただけと言い張ります。 『法人や官公庁・任意団体には「喪中」はないので「喪中葉書（欠礼）」も出さない』と聞いています。 神職の教えを守ることは教えられた側が個人として守り信じればいいことで、他人に押しつけるのは無礼だとおもいます ましてや「喪中葉書」とは年内に喪中を知らせ、「ご挨拶を遠慮させて頂きます」という意図を知らせるもの。届いた年賀状に「喪中」の意味があると言い張られても迷惑な話。 「宗教の自由の侵害」だと思うのですが。 法律などとの関連もご教示頂けると助かります。

諸事情があり現在おろせる貯金がありません。しかも求職中です。 友人が春に結婚式を挙げることになったのですが、困っています。 1.共通の友人がいて、計4人でいつも会います。個々には滅多に会いません。深い友人グループではなく、他のメンバーの式には招待されなかったため、正直今回も招待されず祝いの品を他のメンバーと買うのだと思ってました。 2.別のメンバーは、参加するそうです。 3.私の中では、招待されたら招待する。されなかったらしないものだと思っていて、うちの姉たちも式に呼ばれた友人だけ招待してました。グループ内でも最初に結婚した子がメンバーを呼ばなかったし、誰も呼んで欲しかったとか言わなかったので、そういう関係なんだと思っており、正直行く義理は他の親友の式ほどはないかと思っています。 4.現状では親にお金を借りないと祝儀が包めないほど厳しく、また着ていく服もなく…かなりの出費。しかも着まわしが出来る服になりそうもなく…そこまで無理して参加はしたくありません。 以上のことから、欠席にしたのですが、友人たちには「申し訳ないけど、春までに仕事が決まるかも分からないし、自分が不安定な状態では心から祝えない。春の式参加は初めてで１から準備がいるし、金銭的に難しい」と伝えました。 結婚式を挙げる友人も他のメンバーも残念だけど仕方ないと言ってくれたのですが、こんな考えの私は冷たい、自分勝手な人間なのでしょうか…。 以前結婚式を同じ理由で断った友人は、音信不通になりました。祝いの品を送ったのですが、そのお礼メールすらなく。 私は今、非常識な決断をしたのか気になっています。いい大人だし、後日しっかり祝う気持ちは満々だし、親に借金をしてまで式には出ない、というのは変えるつもりはないのですが…。 一般的には、親に借りて済むなら出席する方の方が多いのでしょうか。 長文失礼しましたm(_ _)m

タイトルどおりです。 死語となった言葉で生き返ってほしい言葉言葉ってありますか？ （もちろん個人的意見で） できたら理由も教えてください。 私の場合 生き返ってほしい死語： 「ナウい」 理由： 「少々奇抜かつ奇矯、なおかつ現代的で流行に合致しており格好いい」を一言で表す言葉が見当たらないから。

今度、トルコに8日で約9万円（年油サーチャージ別）のツアーに参加する予定です。 しかしどのパンフレットを見てもみな１３万～１８万はするようなので、やはり安いなりになにか落とし穴があるのではないかと不安になってきました。 ホテルは☆３～４くらいのところらしいです。 観光するところや内容は他のツアーとはほぼ一緒でした。