yamada11 の回答履歴

付き合って１ヶ月でフレンチキスは、早いですか？遅いですか？ １．早い ２．遅い ３．ちょうど良い

ファイルの容量が大きく。perlを使用してデータの集計をしています。 "A"がきたらflag1をたてなさい。 "B"がきたらflag2をたてなさい。 "C"がきたらflag3をたてなさい。 これでAとBとCを抜き取ること＆AからCまでの時間を取得したのですが、 Bの数のmaxの値だけを抜き取りたいのですが、Bがきたときの数をすべて 出力してしまいます。下記の文だと、Bが４回きたら、１，２，３，４と出力してしまいます。 それで４だけを出力したいのですがどのように書き換えたらようか教えて頂けますでしょうか。 '----------------------------------------------------------------------------- open (IN,"< $ARGV[0].txt") or die; open (OUT,"> $ARGV[0]_out.txt") or die; $flag =0; my $a, $b, $c; $count = 0; ####################################################### while($line =<IN>){ ($time,$data) = split(/\s+/,$line); if($data eq "A") { $flag=1; $a = $time; #print OUT $line; #print OUT "\n"; } elsif($data eq "B"){ $flag=2; $count++; $count == $data; print OUT ("$count\n") } #print OUT ("$count\n"); elsif($data eq "C"){ $flag=0; $count=0; $b = $time; $c = $b - $a; print OUT ("time $c\n") } } -------------------------------------------------------------------------------

ファイルの容量が大きく。perlを使用してデータの集計をしています。 "A"がきたらflag1をたてなさい。 "B"がきたらflag2をたてなさい。 "C"がきたらflag3をたてなさい。 これでAとBとCを抜き取ること＆AからCまでの時間を取得したのですが、 Bの数のmaxの値だけを抜き取りたいのですが、Bがきたときの数をすべて 出力してしまいます。下記の文だと、Bが４回きたら、１，２，３，４と出力してしまいます。 それで４だけを出力したいのですがどのように書き換えたらようか教えて頂けますでしょうか。 '----------------------------------------------------------------------------- open (IN,"< $ARGV[0].txt") or die; open (OUT,"> $ARGV[0]_out.txt") or die; $flag =0; my $a, $b, $c; $count = 0; ####################################################### while($line =<IN>){ ($time,$data) = split(/\s+/,$line); if($data eq "A") { $flag=1; $a = $time; #print OUT $line; #print OUT "\n"; } elsif($data eq "B"){ $flag=2; $count++; $count == $data; print OUT ("$count\n") } #print OUT ("$count\n"); elsif($data eq "C"){ $flag=0; $count=0; $b = $time; $c = $b - $a; print OUT ("time $c\n") } } -------------------------------------------------------------------------------

Perlのプログラミングでつまづきました。 # ファイルから指定文字列を含む行を収集する # 入力ファイルのオープンと読み込み print( "入力ファイル名?" ); $n = <STDIN>; chomp( $n ); open( FIN, "<$n" ) or die "入力ファイルオープンエラー: $!\n"; $n = @a = <FIN>; close( FIN ); print( "$n 行読み込みました\n" ); # 行の収集 print( "検索文字列?" ); $x = <STDIN>; chomp( $x ); $ptn = $x; #指定の文字列 $x = @b = grep( /$ptn/, @a ); print( "$x 行見つかりました\n" ); # 出力ファイルのオープンと書き出し print( "出力ファイル名?" ); $y = <STDIN>; chomp( $y ); open( FOUT, ">$y" ) or die "出力ファイルオープンエラー: $!\n"; print FOUT ( $ptn, "\n" ); print FOUT ( $x, "\n" ); print FOUT ( @b ); close( FOUT ); というプログラムで実行すると C:\My Perl\pl>perl プログラムの実行.pl 入力ファイル名?sample1.txt 168 行読み込みました 検索文字列?k 45 行見つかりました 出力ファイル名?out3-24.txt 続行するには何かキーを押してください . . . となり出力ファイルの中身が表示されません。 どこを間違えているのかご指摘いただけないでしょうか？

Perlのプログラミングでつまづきました。 # ファイルから指定文字列を含む行を収集する # 入力ファイルのオープンと読み込み print( "入力ファイル名?" ); $n = <STDIN>; chomp( $n ); open( FIN, "<$n" ) or die "入力ファイルオープンエラー: $!\n"; $n = @a = <FIN>; close( FIN ); print( "$n 行読み込みました\n" ); # 行の収集 print( "検索文字列?" ); $x = <STDIN>; chomp( $x ); $ptn = $x; #指定の文字列 $x = @b = grep( /$ptn/, @a ); print( "$x 行見つかりました\n" ); # 出力ファイルのオープンと書き出し print( "出力ファイル名?" ); $y = <STDIN>; chomp( $y ); open( FOUT, ">$y" ) or die "出力ファイルオープンエラー: $!\n"; print FOUT ( $ptn, "\n" ); print FOUT ( $x, "\n" ); print FOUT ( @b ); close( FOUT ); というプログラムで実行すると C:\My Perl\pl>perl プログラムの実行.pl 入力ファイル名?sample1.txt 168 行読み込みました 検索文字列?k 45 行見つかりました 出力ファイル名?out3-24.txt 続行するには何かキーを押してください . . . となり出力ファイルの中身が表示されません。 どこを間違えているのかご指摘いただけないでしょうか？

こんにちは。私は27歳のOLです。 最近自分がおかしいのではないかと思い始めました。いろんな元カレに連絡してしまいます。昔は別れた人なんか全く興味がなくなり、連絡がきても迷惑なだけだったんですが。。 元々婚約してたが彼の暴力的な面(私には手をあげないけど物を壊す)を見て好きだけど不安で泣く泣く自分から別れたＡという男性がいました。本気で結婚する予定で家族を巻き込んでいろいろ準備をしていたし、かなりワガママで難しい彼のことを随分受け入れてきたのですが、最後に踏みきれず私から別れ、別れてからもお互い好きだったので半年ほど結婚も踏まえまだ会っていました。(半年間は身体の関係はありません) でもＡに彼女ができ、話し合って二人で泣いて別れました。 そのあとＡのワガママに尽くしてきたことで自分が無気力というか、何かおかしくなってしまい、プライドを持って人と付き合えなくなってしまいました。Ａと別れ心機一転、転職したところで職場の親父に首にすると脅されセクハラされ、いつも助けてくれていた人と不倫もしてしまいました。その人となんとか別れ、次に付き合ったのは同級生だったＢでしたが、短期間で「優しすぎてふりまわしてしまう」と一方的にふられました。Ｂも人の気持ちとか全く考えないようなワガママなタイプで、かなりめちゃくちゃでした。。 自分が弱いから悪いとわかっています。でもＡと別れたくらいから自殺願望というか、ほんとに消えてしまいたくなって、不倫しているときもそんなことをする自分が許せないのに辞められず、過呼吸や発狂したりして、病院にも通いました。重度の鬱だったのですが、病院にいくのもストレスで、精神的におかしいことをまるで自分が人間でないような気持ちになって、逆に自分が死ぬんじゃないかと不安でいかなくなりました。 今は全部白紙にもどして、一から1人でやり直していきたいと思っています。恋愛なんてもうしたくない、1人でいい、そして不倫なんかして幸せになる資格は自分にはない、と思います。でも、どうしても自分がふと死ぬのではないか、と第三者のような気持ちで不安になります。 誰も私が死にたいと思ってるなんて知りません。唯一一番今も交流のある元カレ(今は友達)に連絡して相談しましたが、その子はその子で今二股していてどっちと結婚すか選び中らしく、それを聞いているとなんだか余計に心がすさみ、世の中が信じられないというかわけがわからなくなりました(その子を好きな気持ちは全くありません)。 元カレはあてにしてはならないですし、私自身元カレとよりを戻そうとも、抱かれたいとも全く思わないのですが、なぜか男性(それももう気を使わなくていい元カレ誰か)とふと話したくなってしまいます。 かといって不倫相手とは二度と連絡しませんが。。 毎日、家族を悲しませず死ねる方法があればいいな、とか、誰かのために命をあげられたらいいなとか、誰か殺してくれないだろうかとか、思います。地震でたくさんの方が無くなっていて、不謹慎だし、申し訳ないし、頑張らないといけないと解ってるので、普段はかなり明るくしていて、いつも悩みがなさそうなんて人には言われるのですが、私は自分が解らないです。 最近Ａのことが結局まだ好きだと思ってしまい、Ａに連絡してしまいました。返事はなかったのでもうしませんが、Ａと結婚できなかったことが私を一生後悔させるような気がしてなりません。実はまだＢともきれいに別れてなくて、このまま自然消滅しそうなのですが、それはそれできっぱりせず、落ち着くまでほうっておきたいです。きっぱりすると、短期間で捨てられたことが許せなくなりそうなので。 なんだか支離滅裂ですみません、でも正直な気持ちですし、この先「死にたい」という気持ちが1人でとめられなくなるような気がします。 ただ、ワガママなだけだ、今までチヤホヤされたりしてきたのが自分をワガママにさせたのだと、反省して、これからは強く生きたいと思うんですが。。 私はやはりおかしいでしようか？人格障害なんでしょうか？ちなみに自殺未遂はしたことはないし、死ぬ死ぬ言う人は死なないと私も思うんですが、、本気で目の前に死ねるボタンがあったらおすと思うんです。 そういうのって皆思うことで普通でしょうか？

こんにちは。私は27歳のOLです。 最近自分がおかしいのではないかと思い始めました。いろんな元カレに連絡してしまいます。昔は別れた人なんか全く興味がなくなり、連絡がきても迷惑なだけだったんですが。。 元々婚約してたが彼の暴力的な面(私には手をあげないけど物を壊す)を見て好きだけど不安で泣く泣く自分から別れたＡという男性がいました。本気で結婚する予定で家族を巻き込んでいろいろ準備をしていたし、かなりワガママで難しい彼のことを随分受け入れてきたのですが、最後に踏みきれず私から別れ、別れてからもお互い好きだったので半年ほど結婚も踏まえまだ会っていました。(半年間は身体の関係はありません) でもＡに彼女ができ、話し合って二人で泣いて別れました。 そのあとＡのワガママに尽くしてきたことで自分が無気力というか、何かおかしくなってしまい、プライドを持って人と付き合えなくなってしまいました。Ａと別れ心機一転、転職したところで職場の親父に首にすると脅されセクハラされ、いつも助けてくれていた人と不倫もしてしまいました。その人となんとか別れ、次に付き合ったのは同級生だったＢでしたが、短期間で「優しすぎてふりまわしてしまう」と一方的にふられました。Ｂも人の気持ちとか全く考えないようなワガママなタイプで、かなりめちゃくちゃでした。。 自分が弱いから悪いとわかっています。でもＡと別れたくらいから自殺願望というか、ほんとに消えてしまいたくなって、不倫しているときもそんなことをする自分が許せないのに辞められず、過呼吸や発狂したりして、病院にも通いました。重度の鬱だったのですが、病院にいくのもストレスで、精神的におかしいことをまるで自分が人間でないような気持ちになって、逆に自分が死ぬんじゃないかと不安でいかなくなりました。 今は全部白紙にもどして、一から1人でやり直していきたいと思っています。恋愛なんてもうしたくない、1人でいい、そして不倫なんかして幸せになる資格は自分にはない、と思います。でも、どうしても自分がふと死ぬのではないか、と第三者のような気持ちで不安になります。 誰も私が死にたいと思ってるなんて知りません。唯一一番今も交流のある元カレ(今は友達)に連絡して相談しましたが、その子はその子で今二股していてどっちと結婚すか選び中らしく、それを聞いているとなんだか余計に心がすさみ、世の中が信じられないというかわけがわからなくなりました(その子を好きな気持ちは全くありません)。 元カレはあてにしてはならないですし、私自身元カレとよりを戻そうとも、抱かれたいとも全く思わないのですが、なぜか男性(それももう気を使わなくていい元カレ誰か)とふと話したくなってしまいます。 かといって不倫相手とは二度と連絡しませんが。。 毎日、家族を悲しませず死ねる方法があればいいな、とか、誰かのために命をあげられたらいいなとか、誰か殺してくれないだろうかとか、思います。地震でたくさんの方が無くなっていて、不謹慎だし、申し訳ないし、頑張らないといけないと解ってるので、普段はかなり明るくしていて、いつも悩みがなさそうなんて人には言われるのですが、私は自分が解らないです。 最近Ａのことが結局まだ好きだと思ってしまい、Ａに連絡してしまいました。返事はなかったのでもうしませんが、Ａと結婚できなかったことが私を一生後悔させるような気がしてなりません。実はまだＢともきれいに別れてなくて、このまま自然消滅しそうなのですが、それはそれできっぱりせず、落ち着くまでほうっておきたいです。きっぱりすると、短期間で捨てられたことが許せなくなりそうなので。 なんだか支離滅裂ですみません、でも正直な気持ちですし、この先「死にたい」という気持ちが1人でとめられなくなるような気がします。 ただ、ワガママなだけだ、今までチヤホヤされたりしてきたのが自分をワガママにさせたのだと、反省して、これからは強く生きたいと思うんですが。。 私はやはりおかしいでしようか？人格障害なんでしょうか？ちなみに自殺未遂はしたことはないし、死ぬ死ぬ言う人は死なないと私も思うんですが、、本気で目の前に死ねるボタンがあったらおすと思うんです。 そういうのって皆思うことで普通でしょうか？

僕は20歳のフリーターです。 人間関係についてすごく困っています。 小中学といじめられ、高校の頃は馬鹿にされていました。 そのせいか、他の人に対して深く入りたくなくなり、積極性も失ってしまいました。 いつも周りからは下に見られ、遊んでいる時もそういうことがよくあります。 高校の友達については久しぶりに連絡をして遊ぼうと積極的に声をかけたのですが（電話で） 電話ごしに「えーっ！なんであいつから？いやぁーどーしようかｗ」と聞こえ、なんでこんなに言われなきゃいけないかと思いました。 でもよくよく考えてみたら、久しぶりに連絡したし、その前は少しいたずらをしてしまってそれが原因なんだな。と確信しました。 そのことがあってからはほとんど遊ばなくなり、誘いも来なくなりました。 その点では自分がすごく悪いなと反省しました。 ですがそれ以外ではなにか悪いことをした覚えもないのに全く友達から連絡が来ません。 それも自分に原因がるのではないかと思いますが考えても、考えても出てこなくすごく孤独です。 自分には1年半付き合っている彼女がいるのですが最近、関係が悪く。 「ネガティブなところは見たくない。」「なんでそんな嫌なことばかり続くの？なんで人生をうまくやっていけないの？」と言われました。 友達が全然、いない自分にとっては苦痛な言葉でした。 小中学の友達は自分がこういうのも良くないですが後ろ向きな人が多く、ニートをしていたり、学校にあまり行かず、一人で過ごす人が多く感じられます。 なので遊びに誘っても「眠い」「疲れた」「人と遊ぶのあまり好きじゃない」と言われます。 なので自分が誘ってもどうせ断わられるだろうな。と思い、あまり連絡をしなくなりました。 これってどーしたらいいのでしょうか？ 後ろ向きなのは最近、自分もそうです。 でも家に閉じこもってるとどーにかなっちゃいそうで怖いです。 なので友達と遊んで楽しく過ごしたいです。

震災で8ヶ月になる息子を含む身内を3人が今だ行方不明です。 どう心を持っていけばいいのかがわかりません。 心の緊急相談窓口に電話しても、ボランティアの人なのかアドバイスをいただけませんでした。 妻と共働きの我が家では、保育所に預けるよりいろいろと融通が聞く妻の実家に 息子を預けていました。 義父母にとって初孫だったので、それはもう嬉しくて嬉しくてしょうがない毎日でした。 それが義父母、祖母と私たちの息子を津波が家ごとさらっていきました。 避難場所、消防署、警察署、自衛隊を廻って廻って、宛がなくなり、とうとう行方不明者名簿に登録しました。 遺体安置所に二度目に足を運んだときに、義父を見つけました。 それから毎日、基礎しか残っていない実家跡に出向いてから、自宅にあった物の捜索と車の捜索をして 安置所に行っています。 いろいろな証言から、地震があってから津波までの時間は50分はあったものと考えれます。 祖母が寝たきりの痴呆で二階の部屋で自宅介護をしていました。 毎日、15時にケアスタッフが来ていたことを思い出し、そのスタッフに事情を聞こうと捜していて やっと手掛かりを見つけて、その会社に問い合わせしました。 もしかしたら同じく巻き込まれたかと思い、心配していましたが大丈夫でした。 こちらの家族が行方不明と知ったので、当人から直接聞くことができませんでしたが、 伝言で聞くことができました。 15時に訪問なので、自宅近くで車の中で待機しているときに地震がきたそうです。 15時になったので自宅に来たとき、駐車場所の車の中で息子を抱っこしている義母から、 今日はケアの方はいいので帰ってくださいと言われたそうですが、祖母の安否だけ確認したいので 見に行きたいとと言って中に入っていきました。 義父が居たそうですが、玄関口の水槽と灯油缶が壊れたのとかを片づけしていたのを見たそうです。 二階の祖母を見舞ったときは、部屋の中は散乱してたそうですが、 怪我もなさそうで笑っていたので安心して引き上げたそうです 状況を考えていくと息子と義母は車の後部座席に座っていたそうなので、 助手席に祖母を乗せて避難する前だったのか、 部屋の中が危ないので、車の中で待機していたのかだと思います。 避難してる途中で巻き込まれたのか、外で待機してるときに巻き込まれたのか。 妻や義弟、私の方の親族には言えませんが、逃げてさえいてくれればと義父に言いたい。 妻に問われて、仕方がないことですがそういう気持ちが無いと言えば嘘になると答えました。 妻は、最愛の息子も含めて4人すべての家族にかかわっているので、 自分がそういうことを口には出せません。 毎日ずっと、安置所に行って新しく安置された遺体を見ています。 最初は、遺体がなくてほっとしていたのですが、だんだんとなくなっていきました。 今は早く見つかってほしいと思い、安置所に行ってますが、肩を落として帰っています。 どう考えて、どう気持ちを持っていけばいいのかがわかりません。

この質問の頭にある英文を日本語に訳してみました。リンクを踏む前に、下にある私の日本語訳を見て頂きたいです。 http://okwave.jp/qa/q6376630.html 自分自身を伝統の一部としてみていますか？ いや、そうではない。俺が真剣に音楽を作り始めた時、ウィーンのエレクトロニカシーンは、Mego,Cheapなどのレーベルがあり活気があふれていた（今もだが）。そういった空気が俺に影響を与えたのは間違いない。 だが、俺はいろいろな音楽を聴くんだ。俺は他のミュージシャンが作る音楽に一般的な役割（やすらぎであったり、わくわく感であったり）を求めていてね。美学といったものはそれほど求めていないんだ。つまり、音楽、まぁ言い換えるならば、今自分がやっている事に影響を与えた音楽のある面というのは、身近なところから来ているという事さ。多様性は俺にとって重要な事だよ。流れの1つになるなんて言えないくらいにね。少なくとも、厳密に言えばあるルールに基づいた1つという事ではない。 リンク先にある英文を日本語にしたらこうなりました。しかし、この文章をみてこの外人が一体何を言いたいのかがどうもわからない。わからないまま日本語に変換しているから、日本語を見てもピンと来ません。やはりみなさんはこの日本語をみてもわかるのですか？ここで質問するようになってずーっと悩んでいる「つまりこの人はこの文章を通して何が言いたいのか」に延々と絡み取られています・・・。抜け出せそうにありません。 できれば、皆さんに、この日本語だけを見て「こういうことが言いたいのです」ということを誰が見てもわかるようにリライトしてみて欲しいのですが・・・。特に、だが～からが本当に私にはわかりません。 日常生活で他人とのコミュニケーションに難しさを感じた事はありませんが、こうした英語を訳すという行動を取るととたんにもやがかかってわからなくなります。これは単純に英語力の問題だろうか。

以下の状況はつまり自律神経失調症なのでしょうか？ 先週の月曜日から1週間以上体調がすぐれないので、昨日病院に行きました。 症状の始まりは、先週の月曜日に40分間朝礼で立っていたら気持ち悪くなり嘔吐してしまい、 所謂貧血の感覚でその後から体が重い感覚が抜けない状態です。 その日以来今日にいたるまで、体の重さは相変わらず変わりません。 毎朝目覚めた瞬間に既に体調の悪さが分かります。 昨日顔色の悪さを指摘されて上司に病院に行くように言われ、 血液検査を受け、今日結果を聞きにいきました。 結果は貧血とまでは言える値でなく、検査上問題ないとのことでした。 今後仕事に影響が及ぶのは困るので、何が原因でどうすれば解決するか質問しました。 原因は、(1)気持ち悪くなったのはたぶん低血圧による脳貧血（来院時に血圧は測りましたが、気持ち低い程度の標準値）(2)その他の原因は「ストレス・睡眠不足」。 改善方法は(1)よく寝ること(2)ストレスを発散すること・作らないこと でした。 かつて3年前程にも似たような症状や、めまいがあり、結論がはっきりしない診断を受け、 もらった薬も効きませんでした。 所謂これは巷で言う、「不定愁訴 」や「自律神経失調症」というやつなのでしょうか？ （もちろん医者でない限り断定はできませんが） 医者はこの単語は使っていませんでしたが、「自律神経が乱れている」ということは言っていました。 病名をつければ安心するということもありますが、 よくあることなので、今後どうやって改善していけばよいのか知りたいため、ご質問いたしました。 仕事が大変なため、ストレスを解消したり、早く帰るという対処はすぐに実行はできないと感じています。 ちなみに私の生活サイクルは、基本土日休みですが、 平日はほぼ毎日終電、土日も月に0~2回終電を越えて帰宅することもあります。 睡眠時間は5~6時間はとれていると思います。 同じ経験のある方もぜひアドバイスいただければありがたいです。 どうぞよろしくおねがいします。

彼女と足比べたら、彼女のほうがデカかった 足って普通、男のほうが大きいですよね？

すごく死にたいです。 高校生です。家族と性格があわないのと、ストレスがたまる環境というのと、ひきこもりがちなのを解消するために今度家をでることになりました。僕は両親が嫌いなんですが、いい所もあってそういうところは好きなんです。でも両親は勘違いしてて僕が心底両親が嫌いみたいに思っててすごい辛い思いをしてるみたいなんです。両親は僕がひきこもり（学校は行っています）になったのも自分たちのせいだと思っているみたいで（両親が悪い部分もありますが、基本的に僕のメンタルが弱いせいです）なんだかかわいそうで自分が情けなくなってきます。僕のせいで家族崩壊もしそうです。最近は自分が生まれてこなきゃよかったんだと思う毎日です。できればもう死のうと思っています。僕が死ねば親は責任を感じると思いますがそれもいつかきっと忘れて楽になれると思います。なんかいろいろくだらないことをたらたら書いてしまいましたが結局僕って生きる価値あるんですか？

失業中です。面接の最後に「あなたのセールスポイントは?」と必ず聞かれます。 私は「まじめなだけです」と答えています。 いまだに就職できません。まじめなことは通用しないのですか?

私は自分を変えたいです。 私は親に甘えまくってます。今無職で実家にいます。２４歳の女です。この間2年続けた仕事を人間関係でうまく付き合えない事と、いつまでも仕事ができない自分に耐えられなくなり辞めてしまいました。 彼氏はいたことないですし、友達もいません。 私は実家からでたことがないです。今、親以外と会話していないので、何か小さい範囲の価値観に縛られてる感じがして、それで最近息苦しさを感じています。長年のコミュニケーション不足で心がカチカチで人とうまくコミュニケーションできません。会話など特に。次に仕事に就いた時の不安要素の一つです。正直、家を出たいです。でもその為にはお金が必要だし、その為には働かなくてはいけません。これから働いても一人立ちできるまで貯めるにはカナリ時間がかかりますし、働き続けるにも何か精神的な支えがないとすぐ崩れそうな気がします。 友達も作りたいです。でも、２４歳でこんな人間だと友達になりたいなんて人、いないと思います。 何か自分から動かないといけないと思います。どこか、お金がかからずに人とコミニケーションできる場所とかあれば教えて頂きたいです。もう本当に私、変わりたいです。 長文読んで頂き、ありがとうございます。今まで動かなかった私の自業自得なのは分かってます。 自分の考え以外の意見がほしくて質問してみました。なんでもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

お恥ずかしい話で申し訳ないのですが… 最近まで不倫関係にあった彼がいました。 しかしやっぱり私の為によくないと言って別れようと言われました。 奥さんに悪いなって気持ちもありましたしいつかは別れなきゃいけないとも分かってました。 でも彼のことが大好きな私は別れたくはないと思ってます…。一度は別れに納得したのですがやっぱり忘れられそうにないんです。きっと彼以上の人は現れないという確信はあります。でももうなにを言っても彼は戻ってこないってのも分かりますし奥さんとも別れる気はないみたいで…。 私自身も忘れようと気を紛らすため１人旅に出てはみたのですがやっぱりだめで… 自分勝手な考えだと十分承知してますがよりを戻したいと思ってます。でも人の幸せまで奪って幸せにはなりたくないんです。私はどうしたらいいんですかね…？やっぱり我慢するしかないんですかね…。 きついお言葉でもなんでもいいので助言してくれたら嬉しいです。

過去の公の場での身をわきまえない自分の発言が蘇ってきて恥ずかしすぎて発狂しそうになる。 もう恥ずかしくてたまりません。何でああいいう発言をしてしまうのだろう。いつも同じ愚を繰り返してばかりです。どうすれば救われますか？

キャバかスナックで働きたいんですけど、私はどんくさいとこがあります。普通の飲食店みたいに、テキパキできるような人じゃないと勤まらないんでしょうか？

良くここの設問でも「私は見た目がブスで困ってます…」みたいな質問に対し、 「見た目で判断するような男は最低です」とか 「そのままのあなたを見せればいいのです」とか 「その見た目が好きと言う男性が現れます」 などのコメントが多数ですが、本当にそうでしょうか？ 批判を覚悟で敢えて書きますが、そんな書き込みをしてる人たちだって 好きな芸能人はいるだろうし、好みのタイプはあるでしょう。 本当に見た目を気にしないのならば、その人の美意識は欠落しており、 それこそ動物と同じになっちゃうのでは？？ 人間には動物には無い美意識が備わっているはずです。 本当に見た目は関係ないのなら、そのコメントをした人たちは きれいな服も買わずに、メイクもせずに夏はTシャツに短パン、冬はスウェットのみで一生を過ごすのでしょうか？ 「見た目だけが全てではない」のは理解できます。 「見た目は関係ない」のは理解ができません。 太っているのが好きな人が居るのも結構。 やせているのが好きな人が居るのも結構。 ただ、一つ言える事は 「太っている私を好きになってくれた」その彼だって 「太っている容姿が好き」という可能性は十分にあります。 要は、見た目で判断するのって当たり前なんじゃないかな？と言いたい。 人間には目があり美意識があるのだから。 「見た目を気にする人は最低」 という発言が僕には最低に思えてなりません。 努力をすることを否定する発言だと思います。 あなただって、油ギッシュなハゲたおじさんが満員電車で隣に来たら いい気分はしないんじゃないですか？？ 気休めの発言より、現実を見ましょう！ あ、誤解をしてほしくないのは見た目はいわば「入り口のドア」で 性格は「家の中身」だと思ってますよ！ 家の中身がきれいでも、ドアが汚いと入るのを躊躇しませんか？ 逆にドアがきれいでも、入った中が汚いと意味無いです。 最終的には中身だとは思いますよ！ ＊批判が凄いんだろうけど・・・

父が2週間ほど前から、腹部の不快感と発熱で入院。腹水検査の結果、がんですでに5期だそうです。臓器自体はきれいなのに、はっきりとどこの癌かわからなくて、余命１～2ヶ月と宣告。告知するべきか。また、家族として何ができるのでしょうか？