chama47 の回答履歴

うつ歴５年です。 もう、うつって本当は治らないんでしょ？って薄々気がついてきて、薬をひたすら飲んでも、体にいいと思われることをいくら実践しても良くならなくて、仕事もできなくて、一日中寝てばかりで、親に食べさせてもらってて、自分なんか存在してる価値があるのかなあと思ってしまいました。 もうすぐ３４歳になるのですが、これから徐々に身辺整理をして、３５歳までには死のうかなと思ってます。 死んだほうがいいですよね？

私は摂食障害を持っていますが、それよりも最近は、強迫障害らしきものがあります。 体重計に１００回以上乗らないと、不安でなりません。 これは摂食障害の一部なのか、強迫障害なのかが微妙なとこです。 しかし、他にも、コンタクトレンズをケースに入れるとき、しっかり入ってるか、３０分くらい格闘して確認しないと不安なんです。これは、摂食障害と関係ないことなので、やはり強迫障害のような気もします。 乾燥食材のキナコなんかの真空の袋も、しっかりしまってるか、１０分くらい格闘して、締めます。 医療機関、カウンセリングを受けたほうがいいとかの意見ではなくて、それ以外に、やはり、強迫障害の気もあるのだろうか、皆さんの御意見もお聞かせ下さい。 金銭面が苦しい立場で、カウンセリングも医療機関もかかれない状態です。。。

以前も相談させていただきました。 １ヶ月前ほど、旦那との会話中、お互いの雰囲気が悪くなり私が「もういい。」と会話を終わらせたことがきっかけで、旦那が口を聞いてくれなくなってしまい、謝りましたが挨拶以外無視。 妊娠中ということもあり、とても悲しくて、「ここにいると辛くて胎教にもよくない、週末だけ実家に泊まってもいいか」と聞いたら「…わからない」と答えたので、「何かあったら連絡をちょうだい」と伝えて実家へ２泊しました。 その後２週間ほど、私からいろいろ理由を聞いたり、謝ったりしましたが態度は変わらず、「私にはどうしたらいいのかわからない、このままなら一緒にいたくない」と伝えると、理由を話してくれました。 (1)「もういい」と言った事 (2)↑の事を謝りもせず、自分のせいで居心地が悪くなったのにも関わらず暴言を吐き（私のこと無視して、そのままのつもりか、今から子供も生まれるのに、妊婦に気遣いがない、父親の自覚がない。など言ってしまいました）実家へ帰り、ほとぼりが冷めたかな・・とノコノコ帰ってきたこと 旦那を深く傷つけてしまったと反省し、謝りました。 その日からは、無視されることはなくなりましたが、タイトルの通り１週間以上「仮面夫婦」のような状態です。会話はありません。私が話しかけても興味のない返事で、お互い別々のことをしています。今までいつも一緒で仲がよかっただけに、とても辛いです。 すぐには許せない男のプライドなのか、もう私に愛想が尽きてしまったのか・・・。 修復できるように、いろいろ気を使ったりしていましたが、私も疲れてしまいました。 ここで修復するのを放棄したら、ずっと冷たい家族になってしまいますよね。旦那の心が溶けるように、私が努力し続けるしかないのでしょうか。少しうんざりしてしまっています。 来月には里帰りです、このままの状態で離れたくありません。

私は心が弱いです。すぐに周囲の人が 自分のことをどう思っているのか 気になってしまうし、相手の態度や一言で 自分の何がいけなかったんだろう。って すぐに自己嫌悪になります。 ずっと、気にしてしまいます。 自然に、暗いオーラが出てしまうみたいです。 話べたで、途中どもってしまうこともあるので、 自分に自信がありません。 どんな事をやっても中途半端で、自分は 駄目人間なんだと思い込んでしまいます。 仕事にしても、普通の人からしてみれば 簡単な事でもミスしてしまう事があるので 自分を責めます。 本当自分は何の為に生まれてきたんだろうって 思ってしまいます。 前向きに考えたくても、いつも気持ちが辛くなり 朝起きると嫌悪感でいっぱいです。 どうしたら、自分を受け入れることができて 今の自分が変わる事ができるのでしょうか？

私は、今年高校を卒業した者ですが、自分の過去に自信が持てません。過去の自分の軽はずみな発言や行動を思い出しては、恥ずかしくなって落ち込んでしまいます。 特に中学生の頃は、まだ若かったせいもあり、かなりちょっとしたことでも今となってはどうしてあんなことを言ったのか、またしてしまったのか今でも後悔していることが多々あります。 とにかく私は自分の過去に自信がないので、みんなに私の存在を忘れてほしいとか、同級生に会いたくないとか思ってしまいます。 昔のことを後悔しても始まらないと思いますが、「今は過去によって成り立っている」と私が感じる以上報われません。 恥ずかしい過去を乗り越えるにはどうすれば良いでしょうか？

一ヶ月の間で４キロの減量をしました。主に食事制限をしたのですが、全く食べないというわけではなく間食を止めて、朝昼は普通食より少なめにして夜はダイエットクッキーなどに替えました。10年前に極端なダイエットをして生理がとまったことがあるのですが、今回はそこまで極端な方法はしていないと思っていたので悩んでいます。やはり栄養バランスがおかしいのでしょうか。無理なく健康的に減量するにはどうしたらよいのでしょうか。

こんにちは。いつもお世話になっております。 29歳、男性です。 最近ずっと下痢気味でお腹も痛いのですが、今日トイレに行ったところ、排便の色が緑っぽく、下痢も続いておりそれも黄緑色みたいな色なんです。（汚い話ですみません・・・） 毎日暑くて冷たいものばかり飲んだりしているのでそれが原因かもしれないのですが、連休中で病院も休みだし、少し心配になり質問させていただきました。 何かご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。よろしくお願いいたします。

昨日の昼から胸の真ん中辺りが焼けたようにじわじわとした不快感がします。 休日で病院へ行くまでのこともないと思いじっとしているのですが、胃薬を飲んでもじわじわと気持ちが悪いです。 ２日前に中華料理を食べ過ぎてから気持ちが悪いのですが、これはただの食べ過ぎでしょうか？それとも、食べ過ぎの時だけ感じる病気の症状なのでしょうか？ 考えられる病気をお教え下さい。 また、何科へ行けば詳しく調べてもらえるでしょうか？

どうしても、夫を愛せないことに、苦痛を感じます。 愛せないことが申し訳ないのではなくて、愛せないこと自体が、苦痛です。 私は、現在32歳で、４歳児と２歳児の母です。ACで、メンタルわずらいです。 夫には、かなり依存し、同化していると思います。 夫は、高校の同級生で、25歳の時に交際を始め、27歳の時に結婚しました。 最近気づいたのですが、正直な話、憧憬と、色欲と、支配欲と、所有欲で、結婚しました。 「愛する」というのが、どんな感覚なのか、分かりません。 「尊重する」とか「天然の夫を受け容れる」とか、そんなことが、まるでできません。 「愛される」という感覚も、よく分かりません。 もちろん「分かりたい」から書いているのです。 夫を傷つける意図はないのですが、いつもいつも、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手 に傷つきます。そして、ひねくれた形で、野蛮な形で、「愛してください」と（怒りに変換 して）訴えて、それを受け取らない夫を責めて、さらに乱暴に「愛してください」と訴え てしまいます。 平和を求めて戦争を始めるのに、暴力的な言葉ばかり溢れ、「あなたが悪い」「あっちに行 け」というメッセージを送ってしまいます。 夫を変えたいのではなくて、受け容れたいのです。 努力で、愛せるようになりますか？ どんな努力をしたらよいのですか？ 情報が足りなければ補足します。 よろしくお願いします。

　僕は21歳の学生です。僕には今、好きな娘（21歳）がいます。その娘とは去年の10月の終わりぐらいからメールの交換（ほぼ毎日）をし始め、過去に３回、２人で食事に行きました。この頃はポンポンとすんなり事が上手くいってたのですが、３回目の食事からすんなり進んでいた物事が行き詰まってきました。今日までに３回メールで食事に誘ったのですが、他の予定が入っていて断られました。ただ、２回目の誘いをしたところ、他の日を向こうから提案してきてくれたのですが、その日は僕のゼミ合宿の日にちとかぶっててダメでした。 　それから、また食事に誘いました！けれど、その返事はまだもらってません‥。返事がないからその娘は食事には行きたくはない、と思ってると思います。そのメールとは別の内容のメールをしたところ、普通に返事がきました。そのメールでは食事のことには、僕も相手もふれてません。その次の日に、学校で会ったのですが、向こうから話しかけてきてくれて、今まで同様に冗談を言い合ったり、普段と変わらない感じで接してきてくれました。また、メールは今は最初ほど内容がないので週１ぐらいで送ってます。返事も普通にきます。 　また、好きな娘の学部が５～１１月までの長期の実習期間に入っています。そうすると、会えるとしたら夏休みぐらいなので、ダメもとで実習が始まる前にまた食事に誘いました。結果は、事前学習と論文で忙しいとの事で断られました。皆さんに聞きたいのは、『やっぱ忙しいんだね。もし、ヒマだったらイタリアン（安いやつ）食べに行こうと思ったんだけど、また日を改めて誘うわ！』ってメールしたとこ、『イタリアン食べたい～!!時間できたら連絡する！』と返事が来たのですが、これって遠まわしに『もう誘うな』って事ですかね？それとも、気長に待った方がいいのでしょうか？ 正直、どうしたらいいのか。 　皆さん客観的にみてどうですか？御意見下さい!!

私は高２の女子です。夏休みの宿題で読書感想文を原稿用紙５枚以上書かないといけないのですが、私は作文を書くのが苦手で、どのように書いたらいいか分からないし、そもそもどんな本を読んだらいいか分かりません。 なので、読書感想文を書くのにオススメの本と、書き方のコツなど、教えてください。

ズバリ・・・・血の流れを良くする食べ物、体操、運動　その他の方法　教えてください　よろしくおねがいします

長いタイトルですいません。 まだ始まっていませんが「日本沈没」は小学生と見ても大丈夫でしょうか。 前売り券は大人のみですし、インパクトが強すぎるでしょうか。 ご意見をぜひよろしくお願いします。

家にいる日は、毎日のようにお酒を飲んでいます。 将来を考えて禁酒しようと考えていますが・・・ 思わず飲んでしまいます。 もしかしてアル中予備軍でしょうか？

半年ほど前の話です。 むなぐらをつかまれました。（壁に押し付けられたとかそこまでひどいものではないですが・・・。） ゴタゴタがあり、私はヤキモチのつもりで軽く、顔をパンパン両手で叩いてました。 その後の出来事です。 私は自覚がなかったんですが、私のも暴力していたことになりますか？ その以前にも私は、軽くたたくようなことをしていたそうです。 私は自覚がありませんでした。 でも言葉や腕を掴むなどの行動で私に暴力の自覚をさせてほしかった。 もう胸倉捕まれた後じゃ、私の気持ちがこの人ってこういう人なんだぁ、暴力する人なんだぁ思ってしまっています。 最近DVもあるので、少し心に痛みを感じているところです。 こんなひとと付き合っていてもいいのかと・・・。 御意見ください。

夫の「今の給料じゃ生活していくのは無理だ」という発言に困惑しています。 短いお付き合いを経て結婚し子供が１人生まれ、４年になります。収入は少ないけれど、なんとかやりくりしてきました。 夫の意向と私の育児方針で、何度も話し合い、私は勤めには出ていません。けれど働く事に情熱はあります。 交際期間が短いせいか、何度もケンカを繰り返し、それでもなんとかやってきました。 夫の私に対する愛情。私と夫の子供への愛情。それらが支えです。 夫は、詳しいことは知らないのですが、たぶん定職についたことがなかった人でした(身近な方の話等から判断しました)。 けれど子供が生まれてから家族のために一所懸命働くと言って、最初の会社に就職(パートあつかいですが)しました。けれど会社でなにかトラブルが起き辞めてしまいました。最後のお給料は電車でスリにあって全部なくしたと言っていました。経済的にとても苦しかった時期です。 その後、ひと月程いろいろあって就職し(やはりパートですが)今の会社で２年以上になります。 やっと金銭的にも精神的にも安定してきたかと思った矢先に、先週腰を痛めて会社を３日ほど休み、休み中は不摂生。休み明けにまた体調が悪化。 ケンカになり、上の発言を聞くにいたりました。 思えば今までの会社を辞めたいきさつ等には不可解なことがいくつかあり、聞いてみた事もあるのですが、取り合ってもらえません。 以前は離婚も考えていましたが、生活が落ち着いてきて、今はやっと家族で漕ぎ出していけると思った矢先でしたので、離婚のことを考えると悲しみでいっぱいです。 私は勤めには出ようとは思っていますが、その前に、この結婚大丈夫なのだろうかと、今更ながら不安が増してきました。 広くご意見伺いたいと思い、書き込みさせていただきました。乱文長文申し訳ございません。

現在出回っている健康食品の消費額や品目数などについて教えてください。

1週間前くらいから、何か食べると、胃が痛くなったり吐き気がしたりします。胃が風船みたいに膨れてくることも。市販の胃薬をのむと楽になります。 後、時々頭痛がしたり、座ったり、横になっている時に急に立ち上がると、くらくらーっとしたりもします。 運動したわけでもないのに、動悸っていうのかな？いつもより心臓がドキドキしているような・・・。 そして身体全体が重く感じます。 先日、献血に行くと、血圧が100-50で、比重も軽かったので献血できませんでした。 最近は病院へいってませんが、ピルを飲んでいるので、定期的に血液検査はしていますが、特に異常はありません。 足がむくみやすいので、オルビスの赤ぶどうのサプリと、やずやの香酢を飲んでます。 夏バテですかね？すっきりしなくて・・・。

私は30代半ばの女です。知り合って2年、二人で月に2回ほど出かけるようになって1年の30代の男性がいます。進展がないため、好きだから付き合ってほしいと最近告白したところ、断られました。少しは好かれいると勘違いしていた時期は、私から好意をかなり表したり、ボディタッチをしていましたが、そういうこともしてほしくないといわれました。相手は若い頃仕事で誰も助けてくれず、人間不信になったようです。自力で這い上がりひととおりなんでもできるようになったものの、本当の自分は中身がなく、自分の価値を誰かの期待にこたえている、必要とされていることでしか感じられず、近寄ってくるのが嬉しい一方、それを知られたくなくて、友達も彼女も縁を切ってしまったそうです。自分のことをこんな最低な人間だと半分泣いていました。一人ぼっちになりたくない、私が望むように自分を利用してほしいといわれました。告白後、一週間こちらから連絡しなかったとき、相手からは何もいってこなかったことがあり、何度もメールを送ろうと思ったが、どうしたら喜んでもらえるのかわからなくて、とうとう送れなかった、こんな自分をこんなに必要としてくれるのは本当に嬉しいといいます。彼にとって自分は必要とされていると感じるように利用してくれる人なら、それは私じゃなくてもいいんじゃないかと思い、悩んでいます。利用といっても私は一方的に追い掛け回したり、いうことを聞いてもらうような関係はよく思えません。相手の嫌がるようなこと（好意を表すようなこと）を避け、利用するといってもどうしたらいいのか聞いても深く考えないで今までどおりでいいといいます。私の望むように利用してといわれても、私の一番の望みである相手からも愛されて求められることは拒否されています。相手はどのような心境なのでしょうか？私がふりむいてもらうにはどのように接すればいいと思われますか？

昨日、飲み会で男性と二人っきりで帰りました。 お互い若干酔っていてわからなかったのですが、周囲からはかなりイイ雰囲気に見えたらしいです。 今日は友達からそのことを尋ねる電話がかなりかかってきました。 実際は楽しく会話をしながら帰り、時折フラフラとお互いに体を預けあうくらいのスキンシップしかしていません。 よく「お酒を飲んで男女が帰ると体の関係を持つ」みたいなことが言われますよね？ 別にそういうことが全くなかったのでふと今思ったのですが、私はそんなに魅力のない女なのでしょうか… 私はその彼が好きだったので、ちょっと複雑です……