ZXYZY の回答履歴

貧乏な暮らしはしたくない・・・ 私の家は貧乏でした 行きたい大学もいけずに高卒でした（偏差値６０以上ではありましたが） だから彼氏は安定した収入のある人がいいのですが 前の彼氏は警察官で離職率が高く、過労死するんじゃないか？ってぐらい働いてて将来が不安に 今の彼氏は年１２５日休みはありますが、所得が低く、安定もしてるかどうかで言えばしてない部類なんです。。。 今の彼氏とはフィーリングは合うし顔のタイプですが 経済力がついてきていません 私も結婚したらパートで働く気があるのですが、妊娠出産をしたら正社員は辞めることになります（ウチの社風では）なので男性の経済力をアテにしてしまうのですが こういった場合は結婚相談所へお見合いがいいのでしょうが 正直、もう色々と迷っています。皆さんのご意見をください。

人の心がないのでしょうか。 　19歳男子です。 　小学生の頃から、感動して泣く人の気持ちが自分には理解できませんでした。そもそも感動ってなんだろう…。 自分はまだ子供だから感動しないのかな…そんな風に思いながら生きていましたが、この年齢になってもやはり感動しませんし。 親に対して感謝している人を見ると、昔から自分は何でそういう気持ちがないんだろうか…。 その時は自分がおかしいんじゃなく、そういう人たちがおかしいんだ…という気持ちに近い思いを持っていました。 それにこれは小学2年頃の記憶なのですが、親の愛を描いたドラマを見ていると、自分たちの家族もこういうことあるのかな。 ………なんか嫌だなぁ………なんか気持ち悪いなぁ……… という気持ちなのか…それがただの照れなのかわからないのですが、そんな風に思っていました。 それでいて1999年に人類は滅亡するという話もあったので、死に対する恐怖心を覚えていたのですが、 親にそれに対して恐怖感を訴えると。 「じゃぁ、死ぬ時はみんなで手をつないで死のうよ＾＾」 と笑顔で言われ、非常に不快感というか気持ち悪さを覚えた記憶があります。 …照れもあったのかもしれませんが… この間も今は離婚してしまいましたが、離婚する前に父親からあるメールが来ました。 『お前はもう18歳だな…時とは早いものだなぁ』 もう少し長文でしたが、そういうメールがきて自分は。 『ここまで育ててくれて、ありがとう。』 という趣旨のメールを送ったのですが…。 送れば感謝の気持ちも沸くかなと自分では思ったんですが、感じたのは気持ち悪さというか。 違和感…本当に感謝してるのかなという自問自答。 　今でも自分の気持ちがよくわかりません。 簡単に言えば辛くもないけれど、楽しくもない…そんな感じです。 愛情ってなに？感謝ってなに？怒りってなに？感動ってなに？憎むってなに？悲しいってなに？ …それぞれの感情がイマイチ自分にはわかりません…。 　また物事に対して全くの無関心で無趣味です。 勉強も酷いほどできません…。 　最近は意識して、いろいろ考えて感受性を育もうとしているところです…。意識して行動するようになってからは少し心にトキメキというか、例えば幻想的な写真を見た時にドキっとするぐらいにはなりましたが…。 　自分以外の一体人々がどの様な思いで人生を生きてるのか気になるところです。 　そもそも思いとなに？ 思いというのは思考から来るものなのか それとも気持ちや感情から来るものなのか…。 それすらもわかりません。 それのせいか友達なんて小学校時代～高校時代もおらず、現在専門学校で行っていますが…友達が出来たとしても、自分自身がその友人に対して深く付き合えないというか…。 心を開けないというか…そもそも自分の心がよくわからないからなのか、どうしても上辺だけの付き合いで終わってしまう自分がいます。 …なんというか人と共感することができないんですね。 ただ心理学やコミュニケーションについては少し自分になりに勉強と実践をしているので、相手の方から話しやすいといわれます。 　別のところで別の趣旨の質問をさせて頂いたのですが、自分には思考のクセが著しくないのではないか…という様な回答を頂いたことがあります。 確かに思考することはあまりありませんでしたし、思考しても訳のわからないことを思考していました…。 　そんな自分でも『家族愛』に関しては泣くまではいかなくても、心に何かが呼びかけられる様な感じがあります。 一瞬泣きそうになりますが、結果泣かずにそこでストップします。でもそれだけです。 　………今の自分のままでは人を愛することができないというか、生きる価値がないんではと漠然とですが思っています。 人、物事に興味・関心もありませんし。やはり感動というか人の言葉が昔から心に響くことがないんです。 今の自分はそういうのを聞いても、こいつ酔ってるのか？としか思えない自分がいますし…。 というか心に響くってどういう感覚？ そんな感じです。 今の自分を変えたい…。 別に人から好かれたいなんて思いませんし、愛されたいとも思わないので 人を愛せて、人を思いやれて、人の為に泣けて、感動できて… 感受性を持ったそんな自分になりたいです。 　今の自分はどうにも冷めた考え方をしているし でも自分で何を考えているのかわからないですし…。 今の自分は物事に無興味…何をやってもはまれない…。 どう行動すればいいのか教えて欲しいです…。 一気に変わることは無理なのはわかっています。 でも確実に内面を少しずつでも変えて行きたいと思っています。 どうか回答をお願いします。

私は今、初めての壁で悩んでいます。 今までは怠けていて気付かなかっただけなのかもしれませんが、ある日を境に自分が嫌いになってしまったんです。というか、なんか悶々としていました。 それから一週間ほど、どこが嫌いなのか考えて出てきたのは自分が怠惰だという点です。 そこで私は怠惰の治し方とかを見て、治そうと頑張ったのですが、意気込むとすぐにプスプスとなって面倒臭くなってしまうのです。そこを直さなくちゃと思っても堂々巡りなんです。そしていざ暇になると急に暗くなってしまうんです。どうしたらいいですか？ それともう一つの質問です。その壁にぶち当たったせいで、毎日が辛く、マイナスなことばかり考えてしまうのです。元気になってもまた訳も分からず憂鬱になってしまうのです。これってうつ…じゃないですよね？そう願ってます＞＜どうなんでしょうか…。

彼女の誕生日プレゼントで困っています。 お互い大学生ですがお金がなく3000円前後で高くても5000円以内でなにかいいものはありませんか？ 指輪、ネックレス、誕生日の本以外でお願いします。 よろしくお願いします。

旦那の過去 つい先日結婚しました。昔から彼のことがずっと大好きだったので、ようやく夫婦になれたことに幸せいっぱいの日々でした。 ところが、先日、彼には過去に10年間好きだった女性がいたことを知ってしまいました。彼は、人一倍心配性で嫉妬深い私にそのことを言ったら、ショックを受けるだろうし、要らない心配をするだろうからあえて言わなかったと言われました。 今は私を愛してくれているのはすごくよくわかるんですが、どうしてもこの事実がショックで、今のところまだ受け止めることができません・・・。 しかも彼は10年間ずっと彼女に片思いだったみたいで、付き合おうっていう勇気がもてなかったそうです。想い残りますよね・・・。もーーー！！！ でも、それも大切な彼の一部だって理解しようとするのですが、私よりも彼女の方が人生全体で見たら好きなんじゃないかとか、余計なことばかり考えてしまいます。でも、そんな一途な彼、大好きです。・・・でも嫉妬しちゃいます。 こんな馬鹿な私をどなたか慰めてください。よろしくお願いします。

　本当に浮気しない男っているのですか？ 　父親の浮気癖がすごく、子供の頃からSEXをすると男の人は去っていくという 　気持ちがありました。 　姉の旦那が、１８歳の女の子と浮気して離婚しました。　　 　主人が内緒で、ミクシィで女性と連絡を取っていました。　 　（私の中で）男の人は年下で、自分の事をすご～いって言ってくれる女性が好きで 　すよね？妻が強くなるとそうなるのでしょうか？

世間の常識範囲内じゃないからダメだと言われました 私は40歳の専業主婦、主人も同い年で子供はいません。 15歳になる老犬を２匹飼っており、その子たちと一緒にいたいので 今は働いていません。 主人の収入がある程度良いので私が働かなくても生活はしていけます。 元々、アウトドア派で外交的な性格で車が好きだからなのかもしれませんが、 最近は老犬２匹を連れて全国をドライブしながら あちこちを巡り歩いて（走ってかな？）ます。 車の内装をキャンピングカーの様に寝泊り出来る様にして 時には道の駅に車中したり、時にはペンションに泊まったりしながら 各地を散策して楽しんでいます。 実は主人が出張で不在な事が多く、いつも私は暇な生活を送ってました。 主人が帰宅するならばご飯を作ったりとやることも増えますが、 誰も帰ってこないと、掃除と洗濯だけで終わり。 こんな生活に嫌気が差し、各地を旅することを始めました。 主人が長い出張ならば遠方へ行き、短い時は近場へ… もちろん主人が帰宅する日は私も帰ってきます。 しかし先日、こんな生活をしてると知った主人の両親から お叱りを受けました。 通常ではありえないこと、毎日出かけて何をやってるの！と。 常識の範囲内で行動しなさい…と。 私の主人はこの生活を賛成してくれてます。 時には出張先で会ったりもしてます。 家にこもってるよりも、外に出た方が良いと言ってます。 でも確かに友人や知人は「普通ではなかなか出来ない」とか 変わってるかも？と言われたりするのも事実です。 世間の皆様はこんな人をどう思いますか？ やっぱりダメですかね？ 怒られて当然のことを私はしているのでしょうか？ 考えれば考えるほど「常識って何？」と思ってしまい 何だか哀しくなってしまいました。 そんなに私は悪いことしてるのかなぁ…

考えると涙が出ますが、『仕事が嫌い』と言う旦那どう思いますか？

「自分」でいることに嫌気がさしてしまいました。 私は私でいることが嫌気がさしています。 生まれつき某発達障害に生まれ、小さい頃はいじめられてて、耐えながらも学校に通い続けました(某発達障害は軽度で生活に支障をきたさない為に障害者にならない)。 今は元々要領の悪い性格に加え、就職運がなくリストラにあってまた就活中です。こんな不況の時期に、です。 他の人は普通に学校生活を送り(虐められている人は少数なので)、普通に仕事に就き、普通に結婚しています。もちろんその中で苦労はしていることは承知しています。 でもみんなそれぞれ苦労はあっても「存在価値」だけは持っているかと思います。それなりに社会に貢献し、それなりに異性から愛されているからです。 私はいじめ経験の為、18歳頃から嫌な出来事があったら「世界一運がない女」とか「自分程不幸はない」などと書いていました。でも今思えばかなり大袈裟でバカだったと思います。 ただそう書くのを振り返れば、今まで尽く自分は無能だ、価値がないと認めてしまうような出来事(いじめを筆頭に就職の面接も含む)を経験してきてすっかり自信喪失と自己嫌悪に陥ったんだなぁと思ってしまいました。 その為か時々自分には本気で「存在価値」がないのでは？と思ったりします。 でも本当はそうだと認めたくありません。まだ20代だし、今から人並の人生にしたいのです。 自分に嫌気がさしているものの、何とかしてよくして生きたいのです。 ただ行動にブレーキをかけるのはどうしても「自分は運が悪いからどうせ(ただ客観的に見ても運は良い方ではありません)」と運のせいにしてしまう悪い癖があるんです…。 運関係なく人並には出来るはずですよね…どうすればいいのでしょうか。 もう自分は嫌いだと嘆くだけは嫌だし、存在価値も認めたいのです。

こんにちわ。24歳フリーター男です。 子供の頃から何に対しても不器用で生きていくのが辛いです... 恋愛や仕事など人生の中で占める割合の大きい事柄が 同年代の人と比べて全く充実できていません... 恋愛や仕事に関しては「縁次第(自分に合った人、自分に合った会社)」とよく言いますがその縁が良かったこともほとんどありません。普通の人は普通に人生を送れば普通に恋人が出来たり、普通に就職できるようですが僕には全くそのようなことがないです・・・正直辛いです・・・ 縁なんかに任せてられないと打算的に生きるようにしているのですが不器用なので結果に繋がらず毎回目標を達成することができないです。 むしろ自分の人生がうまくいかないように「運命とか神様とか超自然的な何かが故意に邪魔しているのではないか」と勘ぐってしまいます 街を歩くとスーツ姿のサラリーマンや楽しそうに歩いている学生カップル達に激しく嫉妬をしてしまいます。とても苦しいです。嫉妬をしていること。嫉妬をしているという醜い自分。そして今までの人生の後悔などという考えが頭を占領し、外を出歩く度に憂鬱になってしまいます。 でも僕にはその多くを達成することができません。普通に生きていれば達成できることなのに、不器用故なのか僕にはできません。 何で当たり前のこと当たり前のようにできないのか。生きていくのが辛いです。 器用になりたいです。何事も器用にこなすとまではいかなくても、せめて年齢に沿った楽しみを充実したいです。 不器用を直す方法などありませんでしょうか？

最近、世の中で怖い事件が沢山出てきています。 人って怖いなーと思います。詐欺など、「私は大丈夫」など思ってる人に限って、騙される、と言います。 今読んでる本で「ライアーゲーム」を読んでいます。 ドラマもしてるようです。見てませんが。 その本（ライアーゲーム）は嘘のつきあい、どう人を欺くか、騙すか、信じたら負け、等、そういう感じの内容なのですが、それは、現実世界にも繋がってるのではないか、と思います。 前、学校の先生でメールで「信じるのは自分だけ。自分のためだけに生きなさい。」や「赤の他人に自分の心の中を易々と見せたらだめ。」等言われました。 例え話で、結婚したとたん、人が変わった、とか言うこともあるらしいです。 だから、人って信じていいんですか？ 私の考えは、疑うのも大事だと思います。でも、疑うだけじゃ意味がありません。いろんな角度から目線から見て、分析することが大切だと思います。それには、知識が必要だと思います。簡単に人は信じない方がいいと思います。でも、固定観念って怖いですね。固定観念をなくすためにも知識が必要だと思います。

こんにちは。 私は大卒25才で、手取り20万円(住宅手当2万5千円込み)です。 勤務地は大阪です。残業代は一切付きません。 春のボーナスは手取り8万円でした。 少ないと思いますか？

私個人はお金を稼げるかどうかと思っています。 私は男ですが、会社も女性も金を稼げないと見なしたら相手にしない現実があります。会社なら面接でおとしますし、特に結婚願望の強い女性ならそうでしょう。 そして、金を稼げなくなったら捨てられるという現実も少なからずあります。 皆様の今時の男性の定義はどうでしょうか？

11月15日に行われる萩の時代祭りについて質問です。 手元にチラシがあるのですが、実際のところ、お勧めでしょうか？ また車で行きたいのですが、駐車場はあるでしょうか？ ただ混むだけだったらやめようかな、と思いますので・・・

人生において、生きていく励みや戒めと肝に銘じる言葉・・・ あなたの座右の銘を教えてください。またそのきっかけとなった出来事など、差し支えなければ。 私は、一期一会・・一宿一飯です。 一億人を超えるこの国で出逢った、同じ時を共有し同じ場所で苦楽を共にする出逢い・・今勤める会社の社長はとても素晴らしい方です。 社員一人一人を大事にしてくださる方です。定年退職のその日まで一宿一飯の恩に報いたいと思っています。

１８年間生きてきましたが、ずっと人間関係で苦しんできました。僕の長所はまじめであり、目標に向かって努力でき、一度決めたことは最後までやり遂げることができるということです。努力だけで生きてきたといっても過言ではありません。たくさんの人にこのことを評価されてきました。努力という面や気持ちの強さという面ではだれにも負けていないという自信があります。こういったよい長所があるにもかかわらず、一つの短所で苦しんでいます。それは人見知りが激しいことです。そのために人とうまくコミュニケーションが取れず、友達もできません。今の状況は本当につらいです。会話をしようと努力しても言葉が出てきません。なぜが会話がぎこちない感じになってしまいます。来年の大学進学をきっかけに性格を変えないといけないと思っています。人間は変わることができますか？

今の彼とは５年付き合ってますが、付き合い始めた頃に１度両親と一緒に実家でご飯を食べましたが、印象が悪かったみたいでその後家族全員が反対していました。 それから半年後位に親に内緒で同棲を始めてしまい現在も一緒に住んでいます。 反対の理由は母が四柱推命にはまっていて鑑定したところ彼は財運がない、浮気ぐせが悪い、釣った魚にはエサを与えないタイプなどとでているみたで、苦労するのが目に見えて分かっているのに賛成は出来ないって感じて・・・父は、ずっと親に内緒で同棲していてズルズル親に挨拶も来ないなんて男らしくないなどと言ってるらしいです。（それは納得） でも、それには理由があって私がずっと彼を親に会わせないようにしていたのもあります。 大卒・正社員などと条件を並べてそんなんじゃ両親には会わせられないなどと言っていました。 実際に母は条件に煩いのです。ちなみに彼は高卒・仕事は職人で一人親方でやっています。その前は２件（技術職）の会社を転職し一時職種を変えようか悩んでいた時期もあり（私が両親に納得してもらえる様な大手会社に就職して欲しかったので・・・）フリーターをやりながら就活していましたが結局、職人に戻り一人親方になりました。 なので今回、両親に話に行こうって私が彼に言った時彼は嬉しそうに会ってくれるの？って私に聞きました。私はその言葉を聞いた時、今までずっど我慢させてたんだと初めて気づかされました。 私自身、親と本音で今まで話合ったことがないので、自分の意見を両親に伝えるのが苦手で、すぐ逆ギレしてしまうのです。 今も統計学で人を判断する母に対し面倒くさいなぁ～と感じています。 四柱推命てそんなに当るんですか？？ それに姉が２人いますが、その２人も結構ガミガミ私に言ってくるので本当にあの家とは縁を切っても良いかなぁ～って思うことが多々あります。私はどうしたらいいのでしょうか？ 良いアドバイスをお願いします。

昔から自分のメンタルが弱すぎて情けないです。 最近でいうと私は今高3なのですがずっと進学を考えていたのですがそれも無謀で(色々手段は考えつくしても家の都合上無理でした)諦めざるおえないという状況や家の家計がここ1年厳しく家がピリピリしていて生活レベルも変わってきていること…そしてそんな自分と友達など周りの状況を比較してしまいさらに心が落ちて無気力や暴食…元々短気なのですが常に何かにイライラし不満を持ったりと本当情けないです。 一旦頑張ろうと思ってバイトを探したりイライラしても落ち着いてみようと思って落ち着かせてみたりしようとするのですが最中に今までの嫌なことなどがぱっと頭をよぎりとても悲観的になって涙がでるしまつで一気に無気力になったりさらにキレてしまったり何も続きません…自分が抑えられないんです。 兎に角自分に対してマイナスになってしまうものなど壁にぶつかるとそんな感じです。 それをバネにしてなどのプラス思考に働きません。 自分は私立に行かせてもらってる身だしバイトもしたことがないのにないのに親などにも常に不満言ってきつく当たってしまったりしてしまいます。 毎日と言っていいほど悩み事がある時期なんかはずっと泣いてるぐらい泣き虫だったり自分はノイローゼなのかなとか思っています。 思春期とかっていうより本当にメンタルが元々弱く甘えてるだけでしょうか……

今春専門学校を卒業した娘についてです。 娘は関東のアニメの専門学校に行っていました。昔からイラストなどが得意で、アニメーターを目指すという本人の希望から専門学校に進学し、学校でも才能を認められていたようで、関東の大手のアニメ制作会社の就職試験を受けました。ところが、予想外にどこの会社にも就職できず、しかたなく地元に帰ってきました。 希望の職種に就職できなかったため就職に対して積極的になれない様子で、自宅に帰ってきて以来、なかなか就職活動をする気にもなれなかったようですが、最近ではこのままではいけないと思っているようで、バイトも含め、本人なりに仕事を探しているようです。 ですが、この不景気の折、求人自体も少ない田舎（東北地方）ではなかなか仕事が見つかりません。 主人は、娘一人くらい食べさせられないわけではないし、仕事がないならないでいいじゃないか、焦らないで見守ってやろうというのですが、夢も破れ、仕事も見つからないで意気消沈している娘を見ていると不憫でなりません。 娘をどう励まし、どんなアドバイスをしてやったらいいでしょうか。

結婚して4年、夫29歳、私34歳、子供なし　です。 最近引っ越しをして新しい土地で生活を始めました。 私は引っ越し前に仕事をしていたのですが、夫の転勤により退職をして 現在専業主婦です。 新しい土地に来て友達も親も近くにいない、仕事もしていない為、家庭のことしか考えていないのもあると思うのですが、夫への不満ばかり考えてしまいます。考えすぎて夫との先が見えないです。 私が仕事をしていたときも、同じように不満はあったのですが、仕事と家庭の両立で忙しいのもあり、いちいち言うのが面倒で目を瞑ってました。 【夫への不満】 (1)夜お風呂に入らない。足も洗わず布団に入るのが汚いと思う。 なので一緒の布団では寝たくない。 私は何時もお風呂に入ると最後にお風呂掃除をしていますが、お風呂で泡をきちんと流してから出てくれない。結局水垢やカビがでるのでまた掃除をしなくてはいけない。浴槽に入ると体を洗ってから入ってくれず、湯船に毛や垢がたくさん付着している。 (2)ご飯を食べるとき、くちゃくちゃ音を立てて食べるのが不愉快 　食べてるものを落としたり、垂らしたりして物を汚す。 (3)電気付けっぱなし、水出しっぱなし (4)貯金をしてくれない。結婚してから夫の希望で財布は別々、給料明細もクレジットカード明細も見せてくれない。現在夫の貯金は０円。 (5)お金を返してくれない。（借金残高90000円） (6)好みの価値観が違う。私の好みを解ってくれないのでプレゼントなどはいつもがっかりします。家具など必要なもののも私はせっかくだからきちんとした物を購入すべきと思うのですが、旦那はとにかく安ければなんでもいい。 (7)どこにも連れて行ってくれない。 　付き合って10年ですが9年間旅行・お出かけに行ってません。新婚旅　行も行ってません。休みの日はスーパーへ食料品の買い物のみです。 お金の件に関しては、夫が会社名義のマンションで毎月5万給料より引落、あとは光熱費を支払ってます。私は食費と日用品を支払っています。私の方が給料が安かったですが、貯金をしていましたので、現在は自分の貯金を使って食費、日用品を購入しています。 夫からの援助は何もありません。気遣いもありません。 私自身も完璧ではありませんので上記が全てではないとは思いますが、客観的に見て私たち、終わってますかね？ それとも、これくらいの不満なら許すべきなのでしょうか？ すでに結婚して4年経ち、私も34歳なので子供もほしいです。 ですが、上記のような夫では子供がいてもやっていけるのか不安。 可能であれば離婚したくないし、直してほしいのですが、どうしたらよいでしょう？ 何かアドバイスをお願いします。