ZXYZY の回答履歴

毎日が辛いデス　 退職の決意をしてその意を伝えました。 建て前の理由で辞めますが、本当の理由を言ってしまいたい気持ちと、言っても信じてもらえそうにないという不安感でモヤモヤしてます。 　 『立つ鳥後を濁さず』とは言いますが、やはり本音を言えないまま辞めていくのは辛いデス。 建て前の理由で辞めた事のある方にお聞きしたいデス。 本音を言えずに退職しても、いつかはその気持ちに折り合いが付けれますか？

私は高校に通ってはいけないんでしょうか？ うつ病歴5年目の高校一年女です。小学校4,5,6年ずっと担任の先生から嫌われていて、いじめに近いことをされていました。そのうち小学五年生のときに原因不明の体調不良に見舞われ、病院で診察を受けたところ、うつ病と診断されました。 小学校はずっと通って、中学に入学したとき、体調不良や、精神的な恐怖感などもすっかりなくなり、症状はなくなったと思ったのですが、また症状が出るようになり、結局中学の三年間もずっと行けず終いでした。高校は、普通の全日制高校を受験して、合格し、通い始めたのですが、矢張り駄目でした。 暫くして夏休み直前に学年主任の先生に母と一緒に呼び出され、話をしました。（うつ病ということは受験するときに自己申告書で伝えてあります。）ですが、「精神病などただの甘えだ、学校に来い」の一点張りで、こちらの話は一切聞いてもらえません。 なので、定時制や、通信制の高校に編入しようかといろいろと資料請求などして、検討しているのですが、それでも私には合わなさそうで、通う自信がありません。 私のせいで、母や、先生にもずっと迷惑かけっぱなしで、生きていくのが怖いです。 夏休み前に、学校のクラスメイトと少し親しくなって、相談してみたりしたのですが、そのときに、「死んだ方が良いのかな？」と言ったら、「どうせ死にたいなんて、思ってないんでしょ？勝手にしたら？」と怒られてしまいました。やっぱり、突然こんな相談したら迷惑ですよね？ 昨夜思い余って手首を切りました。（リストカットで死ぬつもりはありません。）傷跡を見られると嫌だから、もう誰にも会いたくありません。でも人に迷惑ばかり掛けて何も出来ない自分が心底嫌いなんです。高いビルから飛び降りてぐちゃぐちゃの血まみれになって死にたいです。 こんな私でも、将来何か人の役にたつことは出来るでしょうか？ずっと人に迷惑ばかりかけてきたから、何か存在していても良い理由や価値が欲しいんです。今の私には生きていて良い理由がありません。 支離滅裂すぎてすみません。お叱りでもなんでも良いです。ご意見を聞かせてください。宜しくお願いします。

無職について こんにちは。22歳の男です。新卒で入社した会社を退職勧奨を受け、６月頭から現在無職になってしまっています。今日まで２ヶ月間、再就職先を見つけるため、活動してきていますが、思うようにいかず、全然進みません。大学時代に公務員試験の勉強をしていた事もあり、来年度試験に向けて勉強も平行しています。 無職という立場がかなり辛いです。実家にパラサイト（寄生）させてもらっており、皿洗い・洗濯など　せめて手伝うようにはしていますが・・・、特に父に頭が上がりません。入社式の日に、両親に「これから社会人としてがんばるから　応援してくれ」と手紙を書きましたが、早速こんな状態なわけです。社会人早々失敗。本当に申し訳なくて・・・活動が長引きそうなので、来月からアルバイトも始める予定です。 職が決まらない不安と　家族に申し訳ない気持ち　　すごいです。気持ちを前向きに直すにはどうすればいいのでしょうか？

仕事が早朝～夕方でもう４ヵ月休みなく働く彼氏が、最近相当まいっているようで、、、 私は何と励ましたり、言葉をかけてあげたらいいのか分からず困っています。 野菜関係の仕事で、担当も自分独りらしく頼れる人もいないようで、、、 頑張っている人に頑張れと言うのはちょっと言えません、、、 大変だよねぇ変わってあげたいよ(/_;)などが精一杯思いつく言葉です。 例えば、心が折れそうだよ～とか、かなり精神的にもきちゃった～などと言われた時などです。 頭の悪い私にはなかなかいい言葉が出てきません。 しょうもない質問ですが、みなさんの知恵を貸してください。 よろしくお願いします。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。 結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか？ それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか？ 以前友人と、経験人数の話をした時の事です。 その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。 その時彼女は、 「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましいや。」 と言ったので、驚きました。 私は、彼女の言うとおり今まで何人かと(ちゃんと時期はバラバラで)付き合ったことがあります。でも長期間お付き合いした方とも、遠距離の末に別れて今は一人です。 彼女の方は女の私から見ても魅力的なしっかり者で、かなりモテます。 でもその彼と出会う以前は告白されてもタイプじゃなくてお断りしたり、付き合い始めても一回デートしたら合わなくてすぐに別れたりで長続きしなかったようです。 しばらくして現在の旦那さんになる彼と出会い、初めて長期間交際し初体験、そして結婚と言う感じでトントン拍子でした。 なのでそんな私からしたら初めて長期間交際した人と初体験、そして大恋愛の末に結婚したなんてとても素敵なことだし、そんな風に思うことの方がもったいないと思います。 とりあえずその時私は数うち当たるみたいな発想はやめよう、そして彼の前では言わないようにと言って彼女を落ち着かせました。 でも彼女はこれから浮気したいわけじゃないし、自分を大事にしてくれる彼と結婚できて本当に良かったと言ってます。 ただ自分の過去を振り返ってみると、何となくそう思うだけのようです。 でも後になって考えたとき「そういう風に思うこともあるのかな？」と思いました。 他の結婚した人にも聞いてみたいと思ったのですが、かなりデリケートな質問なのでリアルで沢山の人に聞くのはかなり難しいためこちらで聞くことしました。 色んな意見を聞きたいです。 でもあくまでも過去を振り返ってどう思うかを聞きたいので、深刻な内容や批判的なもの、浮気を勧めるような意見はご遠慮下さい。 よろしくお願いします。

最低、最悪な人生 甘えたことですが質問、というか相談させてください。 自分自身の誤りから人生の希望を失いました。最低です。 現在無職一年です。 新卒では就職氷河期でしたが社会的にもいい会社に入れました。 実際に人間関係も良好で、業績もよかったです。仕事ぶりも評価されていました。 しかし、自分のやりたいこと（今思えばそんなに熱い情熱をもっていたわけではない） と言うことから転職しました。しかし、これが最悪でした。 パワハラやら陰湿ないじめがある会社でした。しかし、何とか三年は、職歴を汚したくないと言う 思いから三年はいました。その会社は去年倒産しました。その際、企業都合の退職をしました。 その後就職活動をしていますが、一番求人が少なくなった年でもあり現在も無職です。 今思うと、自分には何もないから就職できない、そもそも社会的に評価が高い会社にいたのだから やめる必要はなかった。 今思えば、もうそのレベルの会社に入ることはできない また、他の大学の同期が働いて何かしらスキルをみにつけていると思うと、どうして自分は無職でふらふらしているのかと頭がくらくらします。 過去の自分と比較しても自分は情けなくて仕方がないです。 大学卒業時の、働くことへの希望やらやりたいことへの情熱やらはどこへいってしまったのだろう。。。 すべて自分の判断ミスからだと思うと自分を恨んでも恨み切れません。 転職するか、ビジネススクールに行くかで迷っていた時、もっと賢明な判断をしていれば、と思います。 でももう遅いですね。 一年の無職の空白はもう消せないし、新卒で入った会社のレベルの企業にはもうほぼいけない。 何も専門知識がついていない。 今後どうなるかわからない。 自分のミステイクから最悪なことばかりです。 取り返しがつかない失敗をしてしまいました。 本当はもっと明るい未来を得られていたのに・・・最低です。 自分で自分の人生を台無しにしました。 アドバイスをください。

人生において一番大切なこと（若しくは物）は何だと思いますか？ 自分は人生において一番大切なことは愛情だと思っています。 金、権力、家族、親友、自尊心、何でもいいので皆様の意見が聞きたいです。 （そんな事決めること自体必要のない事の気もしますが、皆様の意見を聞きたいのでよろしくお願いします）

どうやったら希望が持てるんでしょうか？ 今の時代希望を持ってる人っているんでしょうか？ もう少したてば状況がよくなる、みたいな。 もちろんそのための努力は常にしているという前提ですが。 20代就職してからどんどん状況が悪くなっていて、もちろん自分が悪いんですが、 なんかもう将来の希望とかどうしたいとかなくなってきました。 このままのたれ死ぬのかなって。 再チャレンジ社会とかいっていましたが、日本って一度失敗すると本当に やり直しが聞かないと言うことを体験し、希望がもてなくなりました。 どうしたら、状況はよくなるという根拠のない自信や希望が持てるんでしょうか？ 生きる強さなんでしょうか言い換えれば。そういうのも全くなくなって抜け殻みたいな 人生です。

はじめまして。 お盆休みに家族で島根に遊びに行こうと思っています。 一泊する予定です。 初日は水族館（アクアス）に行き、２日目は出雲大社に行く予定をしています。 それで四国に帰ってこようと思っているのですが・・道中、何かオススメの観光スポット（もしくは有名な食べ物）はないでしょうか？ 子供は小学１年生と保育園児です。 子供達が喜ぶ、満足した旅行にしたいと思っていますので、よろしくお願い致します。

今、職業につくための学校に通っているんですけども、今掃除の練習の授業をやってるんです。 今窓拭きの練習してるんですけど、きつくて・・・いつも早く終わらないかなと時間を待つばかり・・・ どうしたら時間なんてあっという間なんて思うようになるんでしょうか？

皆が幸せになったから そろそろ終わりにしたいと思います 私は自分でも分かるのですが心とうらはらなあまのじゃくのような言葉が心の中で言っているのが 全て周りに聞こえていて毎日皆に迷惑かけています どんな病気なのか 病院に言っても病名は分かりませんでした 腹話術みたいに聞こえるとぶっちゃけ 皆に批難されています 私はどうしても変なことを考えずに頑張って生きていこうと思いましたが 考えれば考えるほど 意識とは無関係に大切なひとにまで傷つけてしまいます もう、自分が嫌いだしこのまま人生が続くと思うともう疲れました 皆が幸せになったので 私は疲れたので直せたら直したいけれどお医者さんにも治せなかったので もう死にたいです でも死ぬよりも、どうしても治して人並みに幸せになりたいです なにか分かるかたがいらっしゃったら、教えください

お祭りに行くために親を説得したいんです 閲覧ありがとうございます 私は高１です 今週末にあるお祭りに部活全体で行くことになりました それを親に相談すると頭ごなしにだめと言われました おそらくこのお祭りを逃すと３年の先輩と遊ぶ機会はもうないと思われます どうしても行きたいのですがどう説得すれば納得してもらえるでしょうか？？？ 心配されているのはわかるのですが高校生になったのである程度の自由は欲しいのです なにかいいアイデアがあれば教えてください

最近自分の人生はこれからどうなっていくのか、とよく考えます。 僕は今１８歳の大学１年生です。今年受験していわゆる１流大学に入りました。 最初は、何事も初めての経験で、遊びまくって楽しかったのですが一旦それも落ち着くと満足感を得られなくなってきました。 もちろん遊んでる最中は楽しいのですが、一人になると、いつまでもこうしていていいのかという気持ちになります。 単位を取る事に必死になって大卒という肩書きをとりあえずもらって…というのはいつ精神的に満足感を得るのでしょうか？ 学歴なんてどうだっていいことではないのでしょうか？僕はまだ社会にでていないので現実を知らないということもあると思いますが、少なくとも学歴で人を判断するような人に評価してもらうために大学に入ったのではありません。 人生で、自分にはこれしかない！というようなことが見つかっていないということもあります。 しかし、この４年間で自分は一体なにをすればいいのか、どうやりたい事を見つければいいのか、全く分かりません。 同じようなことを大学時代考えていらっしゃった方がいたら、どのように乗り越えたかを書いてもらえると助かります。 よろしくお願いします。

僕は根性無しです。 しかも根っからの根性なしでほんとうにどうしていいかわかりません(>_<) 誰か根性の身につけ方教えてもらえませんか！？ 相当ガチです。

とある大学の文学部1回です。 はっきり言って将来が不安です。 文学部ってこともありますし、学部が宗教関係orz なにか資格があるわけでもないですし… まず、将来どんなことがしたいのかもわからない始末です。 今まで適当に生きてきた自分に嫌気がさします。 これからの方向性がわからないです

厳しすぎでしょうか? 中2の息子がいます。（父親です。） 今朝、息子の携帯を取り上げました。 中2になり、あまりに勉強しないので、少しはやる気を出させようと、高校の文化祭など連れて行き、漠然とですが行きたい高校を見つけ、少しですが成績も上がりました。 約束したのは、遊ぶのも今しかできないから良い。ただ決められたことなどはきちんとすると言う事を話しました。 物凄くくだらない理由なんですが、夏休みの宿題の一つにラジオ体操の出席カードを提出すると言うものがあり、朝起こしに行ったら「今日はいいよ」と起きませんでした。 正直、中学生のラジオ体操と言うものに疑問はありますが、決められた宿題でしかも今日は初日。 決められたことを守れないのなら、部活以外外出禁止と携帯を取り上げると言い、何度も起こしに行きましたが結局起きませんでした。 （息子は携帯とラジオ体操は関係ないじゃないかと言っておりましたが、信用して色々と許してきているのにそれを守れないのなら、我が家のルールとして取り上げると言いました。） 今までも友人からの誘いなどでも（夕方から出かけて友人同士ファミレスでカードゲームなど）、決められた時間に戻ってきたりしていましたので、信用してきました。 確かにラジオ体操欠席＝携帯取り上げと言うのも変ですが、私とすれば約束を守らない（決められたことはきちんとやる）ペナルティと思っています。 厳しすぎるのでしょうか? 上にも書きましたが、中学でラジオ体操と言うのもなんだかなぁとは思っております。（早起きの習慣をつけさせるのが目的だとは思いますが） 正直、くだらない理由だとも思っておりますが・・・ ご意見をお聞かせください。 ちなみに今日帰宅後に謝ってくるか、反省の姿勢を見せれば返してやるか2，3日取り上げるかは検討中です。

自分のやりたいことを見失いがちです 現在、失業をしている４０代男です。 就職活動の傍ら、いろいろと資格取得の勉強をしたり、 ジムへ行ったり軽く運動をしたりしています。 しかし、何だか自分の人生を生きているような気がしません。 どれも義務的になっていて、本当に自分のやりたいことが わからなくなっています。 何々が良いからと、新しいことを始めたいと思っているのですが、 だんだん窮屈すぎて、行動にまで行きません。 物事が義務的にならないで、取り組めるようになるには、 何が必要ですかね？ 何かをやることで、生活を埋めていますが、本当は寂しいのが 原因かもしれないとも思ってきています。

山口県民は、カープ派？ホークス派？ 広島県には広島カープがあり、福岡にはソフトバンクホークスが あります。 では、その中間に位置する山口県は、カープ・ホークスのどちらの ファンが多いんでしょうか？ 例えば、山口県の球場でカープ対ホークス（滅多に無いと思いますが）が 開催された場合どちらのファンが熱いでしょうか？ 山口県の野球ファンの人気球団は１位巨人、２位阪神、３位ソフトバンク、 ４位広島、５位横浜だと予測しますが、どうでしょうか？

こんにちわ。 私の現状を誰かに打ち明け、それに対する返事が欲しくて投稿しました。 私は社会人2年目のOLで、営業をしています。 もともと注意力が乏しいほうなのですが、最近は仕事でのミスが多く、職場の方に不信感を与えてしまうことが多くて、自信を失っています。 人付き合いが苦手なほうなのですが、営業部で働いており、得意先や仕事仲間とのコミュニケーションが上手くできないのも苦痛です。仕事でミスをする、コミュニケーションで挽回できない、業績が上がらず萎縮してしまう、パニックになる、周りに心配・迷惑をかけてしまう、注意力が散漫になり、更なる仕事のミスに…という悪循環に陥っています。 最近ではもともと苦手だった他人との接触が更に怖くなり、目を合わせての会話や、雑談ができなくなりました。私は頭が悪くて、気の利いた会話ができない人間なんだ、（以前から自分はちょっと変わり者だな、という自覚はあったのですが）挙動不審で考えが変な人間だから、私と同じ場に居合わせる人に申し訳ない、と思うようになりました。 生きているのが少し苦しいです。 できれば死にたいです。 平日は毎日、自殺したいと思いながら過ごしています。 練炭だと楽に死ねるなあとか、首つりだと死体が汚くなるから嫌だな、（毎朝の掃除で、ビルの五階の掃除を担当しているのですが）ここから飛び降りたら痛いだろうな、とかいうことを日常的に考えています。 けど、いざ自殺しようとしても、失敗したら勤務先に迷惑がかかるなあとか、家族に恥ずかしい思いをさせてしまうとか、自分の評価がどん底まで落ちるんだなと思うと、なかなか実行できません。 休日は、消えてなくなりたい、と思いながらぼーっと過ごします。 以前は友人を食事や（音楽鑑賞が好きだったので）ライブなどに誘うこともありましたが、会話が弾まず、ぼんやりしてしまうことが多く、相手を楽しませてあげられない自分が申し訳ないので、一人で過ごします（一人暮らしをしています）。 化粧をしたり服装をととのえたりするのが面倒で、そんな状態で街を歩いていると「私は頭が変な人だと思われているのではないか」と感じます。 もともと一人で過ごすのは気楽で好きだったのですが、最近では一人でいると寂しくてどうしようもないので、休日は実家で過ごしています。ほとんどの時間を寝て過ごし、起きているときは急に悲しくなって泣いていることが多いです。家族と一緒にいると安心感もあるのですが、感情の振り幅が大きく不安です。 前向きな自分を演じようとしても長続きせず、周りに不信感を与えてしまう。 思考が投げやりになり、自殺願望に逃げる、でも実行できない。 何か決定的な失敗や、一瞬の狂気があれば、自殺できるかもしれない。 明日の朝、目覚めなければいいのに。眠るように死にたい。 散漫な文章ですみません。

知識があるない・勉強ができるできないは、本人の意欲次第だと思いますか？ 実家に戻った時、父親にこう言われました。 「おまえ、○○（夫）が頭悪いのどうにかしないと。あまりにも知識が無さすぎる。」 ショックでした。頭が悪いのは分かってましたが、こうも父親にズバッと言われるとは…。 どれくらい頭が悪いかというと…。 割引の計算ができない・２桁以上の計算は無理・漢字も不得意（勉強は小学校４年レベルで止まってます） 新聞・本は読まない。ニュースも見ない。（活字が嫌い）話題は基本的に皆無。 夫は現在２４歳で高校中退。無資格。しかし愛想がよく年上に好かれるので、職や仕事で揉めたことはありません。 本を買ったり、小学生のドリルを買ったりしてますが、３日坊主か買って満足して終わります。 このまま年を重ねて、子供ができることを考えると私も不安ですが、本人にやる気が無いのと追々必要になったら勉強するかなと思って放っておいてます。 やっぱり２０代半ばで、夫のような頭だと今後大変になってきますか？ 今からでも勉強させたほうがいいのでしょうか？