tadaj の回答履歴

郵便局や　銀行　どちらで　購入しても　金額はいっしょなのでしょうか？たとえば　購入後　韓国で使用するとなると　ウォンに変えられるのでしょうか？その場合　変えた時刻のレートになるのでしょうか？

私は、境界性人格障害だと思います。 誰かに依存し、そして、勝手に裏切られたと感じます。 ときには、攻撃的な態度に出て、そして、また少し経つと、依存したり。 相手にしては、本当に迷惑だろうとも自分でわかっています。しかしこの感情は自分でも止めることが出来ないのです。 昨日まで、信じていた人を明日には、憎しみさえ生まれたりすることも多々。 依存しだすと、とことんその人に尽くします。 そして、少し拒否されたり、見返りがないと、攻撃的に変化します（決して暴力とか、そういうものではなくて、感情や態度の話です） 自分で止められない感情。自分で、管理できない感情なんです。 自分のことすら、信じることが出来ないんです。 明日の自分の感情さえ、予想が出来ない。 まさに、二重人格を自分で感じます。 そんな自分に疲れ、そして、どうしようもない虚無感に襲われて、最近は毎日泣いている気がします。 大切な人には、本当に、尽くしたくなります。 でも、その人が私を本当に必要としているのか解らなくなると、モウ一人の私が現れます。 私は、摂食障害も経験しています。ＡＣの疑いもあります。 どうやって、この先ボーダーと付き合うべきか、今は本当に疲れきっています カウンセラーや病院は行きましたが効果はありません。 何か助言いただきたいと想い質問しました ヨロシクお願いいたします

突然の質問お許しください。 私は、４４歳になる男性です。現在、うつ病で精神科に通院して 仕事を休んでます。 最近、自分を振り返ってみると、自分自身、自立できてない気がします。 この４４年間、一度も親に反抗せずにしたがってきました。 今回、なんかそれが疑問を感じるようになりだしたのです。 一体、自立とはどういうことですか？ 家に食費を払うってことですか？あるいは、仕事をすることですか？ 教えてください。

30歳の女性です。先月結婚しました。 二年前から、うつ病と診断されて通院、薬物治療を続けています。 眠剤も毎晩飲んでいて、飲まずには眠れません。 ただ、私的にもうつ病というものがイマイチ曖昧で、他人に自分がうつ病だと告げると、皆、全然そんなふうに見えない、甘えてるだけじゃないかと言われます。 最近気になるのは、すぐにヒステリーを起こしたり、パニックを起こしたりして夫にわめき散らして怒る事です。 夫のやることなす事すべていらつきます。 突然死にたくなって、自殺しようとして夫に何度も止められています。 夫はとても優しく、どんなに私が暴れても、病気なんだからね、といって慰めてくれます。 でも、私がこんな調子なので、毎日喧嘩が絶えません。 こんな症状って、うつ病なんですか？ それとも私は頭がおかしいのでしょうか？ 夫に申し訳なくってしょうがありません。 でも、どうしたらいいのかわかりません。 誰か助けて下さい。

５年付き合って昨日別れた元彼との 事についてアドバイスお願いします。 私は転職希望で(今は在職中)昨日職安 に行って仕事を探していました。 そして午後６時～７時の間に新しい会社 から面接時間等の連絡がくることに なっていました。 県の総合施設の静かなところで電話を 待っていたのですが、(←家に帰るには 時間がなかったので・・・)元彼に遊ぼうと 言われて、面接の電話待っているから ここからあまり動けないと伝えたら そこに来るというので、待ち合わせ していました。そこはネットもできる施設で 私は電話を待っている間、元彼には ネットをしていてもらおう と予約しておいたのですが、いざ元彼が きてネットをし始めたら、 繋がるのが遅いと怒り始めて、 不機嫌になりました。 私はいつ電話がくるかわからないので 常に携帯を持っていたのですが、 それが気に入らなかったらしく、 一生そうやってバカみたく携帯持って いればいいんだ。と言って先に 帰ってしまいました。その後、 散々メールで言われて『さよなら』と メールが入っていました。 私ももう本当に嫌になって、どうして わかってもらえないのか本当に 悲しくなりました。私からは もう二度とメールしないでとメールを 返しました。その夜、(前から頼まれて いた事があったのですが)ちゃんと 頼んだことやってくれた？とメールは 入っていて、ますます嫌になりました。 今まで、古着屋さんなどのお店に 行っても、元彼はお店の人と30以上 話していて私は一人で店内をみています。 逆に私が買い物をしていると早くして！！ と言って、悲しい気持ちになったり します。本当に悲しかったので元彼とはもう 関わりたくないです。。。 ですが、こんな短気でいいのか性格的に 問題があるのかと不安になります。 皆様のご意見、よろしくお願い致します。 乱筆・乱文お許しください。。。

生きてると、その意味が感じられなくなって虚無と向き合うことがあって辛いですが、それよりも、同じように感じない、そんな話ができない他人に寂しくなります。 寂しくなりませんか・

主人に依存、嫉妬、束縛していないと、なんだか安心できません。 私は小さな頃から仲がいい家族の中で育ちましたが、実際はあまり愛された記憶がありません。 兄弟が多く、長女だった私は放っておかれることが多く、両親と寝たこともありませんでした。 一度、「お母さん、弟達と同じようにお母さんとお父さんと一緒に寝たい」って言ったら、断られたのを未だに忘れることができません。 寂しいっていう気持ちを抱えて大人になり、結婚して3年目。 結婚当初から、主人に依存しています。 主人は仕事柄、出張が多く、月の半分は家にいません。 離れると不安になります。 結婚してから、主人の女関係のことで少しトラブルがあり、それからは出張の度に変なことまで想像してしまいます。 ひっきりなしにメールしたり電話してしまいます。 この寂しいっていう感情をなくして、主人を信頼したい。 主人じゃなくても、他人をなかなか信じられないことがあります。 たぶん、イジメにあったことがあるからだと思います。 人を信じない方がいいかも、って。 でも、イジメにあったからこそ、人には優しく接しようと心掛けてるし、今、妊娠していますが、産まれてくる赤ちゃんにはたくさん愛情をあげようと思っています。 でも、今も主人を束縛してしまう自分がいます。 信じたい。 あと、過去にあった忘れたい出来事、人間は忘れることができるのでしょうか？ 未だに急に突然、記憶がよみがえってくることがあります。

　私は、なにに対して、誰に対して、というわけではなくただただイライラが止まらないことがあります。今までの経験で行くと、気分の浮き沈みが激しく、それに伴いイライラの症状が出るようです。 　具体的には、一番仲のよい友達であっても、口をきく気がせず、その人のすることなすこと気に入らず、ずーっとイライラしていて、それを態度に表してしまう、とか、サービス業をしていたのですが、お客様に対しても笑顔で接することができず、むっとした態度で接客してしまう…最悪ですよね。 　結局、それが原因でその会社にい辛くなり、退社してしまいました。今の会社では環境が新しいからか、前職に比べてストレスが少ないからか、症状は軽くなって来ています。それでも、たまに普段なら気にもならないようなことにカチンと来てしまうことがあります。 　また、最近お付き合いをはじめた彼がいるのですが、彼に対しても些細なことで切れてしまい、何でこんな子供っぽいことしてるんだろう…と思いつつもふてくされた態度をとってしまいます。 　私が、なにを言っても反応せず、ずっとふてくされた態度をとっていても、彼は困った顔をして見ているだけです。本当にやさしい人で、彼は悪くないのに…と、申し訳ない気持ちでいっぱいです。そんなやさしい彼にも愛想をつかされたらどうしよう…という不安が絶えず心を占めています。 　私のボキャブラリー不足で、イライラ、としか表現できないのですが、尋常ではないのです。このような気分の浮き沈みの激しさは、単なる性格の問題なのでしょうか？それとも、何か心の病なのでしょうか？ウチの父も同じような症状がありますが、遺伝ということもあるのでしょうか？今の職場も、彼も失いたくありません。どなたか助けてください。

テスト前に急に弱気になってしまいます。テスト直前になるまでは普通に勉強できるのですが、直前になるとどうもテスト結果を悲観的に考えてしまうようで、何もやる気にならなくなったり楽なものに逃げてしまいたくなります。 しかし学校の定期試験だとやることがはっきりしている分、やらなかったら本当に悲惨な事になるのが分かっているので死ぬ気でやり、一旦やりだすと夢中になるのですが、やる事がはっきりしない模試とかだと直前に弱気になり、何かに逃げてしまう事もあります。実際の試験が始まるとのめりこむことができるのですが。 こういう経験がある方で、何かアドバイスがあったらお願いします。

こんにちは。 春まで就職活動をしており、来年から社会に出る学生です。 私は今までいわゆるエリートなコースにいました。 中高は地元でも有名な私立の進学校に通い、旧帝の大学に行き、就職するところも名門と言われる会社です。 今までは、成績がよければ褒められ、その存在を認められているものでした。 また、就職活動期は特に、不採用の通知では完全に否定され、しかし、面接通過や採用の通知では自分は取るに足る人間である、と認められている、と感じていました。 自分のしていることや、自分の存在する意味を、いつも他人に評価されることで確認してきていたように思います。 なので、自分がしていることが正しいのか、意味があるのか、自分で判断することができず、自分で物事を決めたり、始めたりすることがすごく苦手です。 しかし、このような甘えた状態は、もう長くないと感じています。 来年から働くようになれば、少しくらい業績がよくったって、多分誰も褒めてくれなくなるのだろうと思います。 お金をもらって働く以上、できることが当たり前でできなければ働く意味などないと思います。 また、自分自身で、意味があるものなのかどうか判断できないようなものを、評価される段階まで持っていくことなどできないと思うのです。 他の方の類似した質問を読んでいると、回答欄に「自分に自信を持てばよくなります」と書いてあることが多くありました。 私も、克服するには、自分に自身を持つことや、自分を自分で認めることが大切だと考えています。 しかし、それがどうしてもできないのです。 それができないという考え自体が甘えであって、それができなければもうどうしようもないことなのだ、ということなのか、と思っています。 しかし、もしどうにか自分に自信を持つ方法があれば、ご教示を賜りたく質問いたしました。 宜しくお願いいたします。

２０代半ばになる女です。 自分自身を見直したいと思っています。 何かアドバイスいただければと思います。 １０代、２０代前半の頃は、ものすごく劣等感の塊で「自分を変えたい」と常に思っていました。そのわりにマイナス思考で堂々巡りばかり繰り返していました。でも、それでも変わろうという努力はしていたし、自分を振り返って見つめなおしていたと思います。 でも、最近ふと気付いたら、社会人としてほんの少し自信もついて、以前より少しは成長した気はするのですが、昔と比べてなんだか嫌な人間になってしまった気がしました・・・。人間関係をうまくやり過ごすとか、ずる賢くなったというか。 昔の自分は、もっと小さなことでも一生懸命悩んでいたし、未熟なりに努力しようという姿勢があったと思います。今は、処世術？というものばかり身について、コツコツ頑張るとか、努力、持続という言葉が抜け落ちてしまったような気がします・・・。 うまく表現できないんですが。 自分自身をみつめなおせたらと思っているのですが、皆様の人生の経験談や、参考になる本などあったら教えてください。 人生において、仕事において、恋愛において、どんな視点からでもいいので、メンタル面向上にむけてのご意見お待ちしております。

人前で裸になる心理をどう思いますか。 最近はネット上で無修正版のAVが多く出回っていますが、本人たちは了解の上での出演になっているのでしょうか。中にはそういう人たちもいらっしゃると思いますが、よく言う流出版は女優さんの引退後倒産した会社から多く流出するそうです。出演を後悔している方もいらっしゃると思いますが、お金ほしさに出演して、数年後すべてをさらけ出した自分を見たとき、又その姿を自分のお子さんや親類の方が見たときどういう感情をもたれるのでしょうか。ましてや修正版と無修正版とではショック度度合いがかなり違うと思うのですが、 AV女優のお仕事を否定しているのではありません。 AVに出演しようと決めた心理を伺ってみたいのです。 もしあなたがAVに出演しようと決めたならそのときの心理はどういう状態だと思いますか。

こんにちは。 今、高校３年生で、去年は学校がある病院に入院していて、鬱病を治療していました。 はっきりいって、まだ治っていません。 ただ、少し元気になって地元校に戻ることができました。 結局、私は２年生の間、ほとんど地元校には通っていなかったので、授業などいろいろ大変な面もありましたが、先生や、友達に支えられ、４月から１度も学校を休むことなくここまでこれました。 私が鬱病だと知っている友達が１人いるのですが、その子にバイトしたいみたいなことをしたら、「なんで？」といわれてしまいました。 周りからみれば、それくらい、私は元気に見えるそうです。 だけど。 だけど、何故かカップルの話とか聞くと、胸が押しつぶされそうになって、涙が溢れてくるんです。 友達に好きな人ができたと聞いたときはふらっとしたほどです。 クラスには女の子しかいないから彼氏なんて今までできたことありません。 思春期ってコトがあって単純に恋がしたいだけなのかもしれません。 でも、それだけなら、涙があふれてくる理由にはならないと思うんです。 それで、もう一度、自分で考えてみました。 そこで、いきついたのが寂しい、甘えたい、愛されたいだったのです。 みんな誰かに愛されていてすごくうらやましいんです。 両親は私のことを好きだといってくれるけど、いつか捨てられそうな気がしてしまいます。 私だって、家族以外の人から愛されたい。 どうしようもなく、寂しいんです。 いつかみんながどこかに行ってしまいそうな気がするんです。 みんな私以外の人を愛して恋人がいっぱいできて、私だけ一人ぼっちになったらどうしようって。 友達も、恋のことばかり考えて私一人きりになったらどうしようって。 変な文章でごめんなさい。 とにかく、寂しくて甘えたくて愛されたいです。 すごく、自己中心的なのはわかっていますが、何かアドバイスをください。

私２７歳、彼３６歳、つきあって３ヶ月です。 始めの1ヶ月は、挿入で最後までイってくれていました。でも最近、手こきじゃないとイかなくなってしまいました。 それが２回続いたときに、とても悲しく、早めに解決するべきだと思い「私の中は気持ちよくないの？どうして中でイかなくなったの？」と聞いてみました。 返ってきた答えは「わからない」でした。 それからは、プレッシャーになるといけないと思い、何も聞いていません。 もともと手でされるのが好きなようで、挿入せずに手こきとフェラを求めてくることも多いです。でも私は、私の中で果てて欲しいんです。その気持ちは伝えてあります。挿入してくれても、遅漏ぎみなので疲れるのか、途中で抜いてしまいます。そして私を愛撫してから、横になって受身体制に入ってしまいます。 たまになら手でイってくれてもいいんですが、やはりずっと続くとなると、私に問題があるんじゃないかとか、私に飽きたんじゃないかかといろいろ考えてしまい、エッチの最中に涙が出てしまうこともあります。 付き合って最初の１ヶ月は大丈夫だったので、オナニーのしすぎが原因ではないと思うんですが・・・じゃあ理由はなんなんでしょう？？ どうか、アドバイスお願いします。

今、私には４歳年下の躁鬱の友人が居るのですが（私は２４歳です）、そのことですごく悩んでいます。 別に一緒に居て嫌じゃないし、楽しい時も多いのですが、私自身も就職が決まっておらず、親のスネをかじっている状況にすごく不安や焦りがあって、彼女と居るのが苦痛な時が多かったりします。 操と欝の差があまりに激しくて、混乱してしまいますし、あまり感情を表に出さないし、何を考えてるのかが全然わからないんです。 せっかく縁があって出合ったのだし、仲良くしたいし、気持ちを理解してあげたいと思うけど、彼女はあたしを頼りにするというか甘えきっているだけなのでしょうか？？？？？ ２４歳と２０歳では、友人関係に発展するのは難しいんでしょうか？学生と社会人ですし

うつ病、うつ状態の診断・治療ができるのは精神科・神経科・心療内科と知ったんですが。。。 (1)違いはなんなんでしょうか？？治療方法などちがいがあるのでしょうか？？ (2)もう10年以上病院と無縁で、行きつけの病院など全くないので、もしよければ良い病院・悪い病院を見分けるこつを教えて頂ければ幸いです。 回答お願いいたします。

海外暮らしをしていた時に、弟のように可愛がっていた中国人の友人が交通事故で亡くなったと間接的に知らされました。本当に仲良くしていた友人が亡くなったという経験が無く、何にも手につかず何にも考えられなく、自分をコントロール出来ません。私は今日本なのでお葬式にも出席できず共通の友人にも連絡が取れずどうしようもない精神状態です。同じような体験をされたことのある方、どうやって乗り切ったか聞かせていただけますか。

今年新社会人になってダメ人間だと自覚しました。 同期の子にとてもしっかりした子がいます。 新人の仕事(いわゆる雑用)に電話係・来客係・日用品(お茶の補充や茶菓子配ったりなど)管理・文具管理があるのですが、その子は来客係、私は日用品管理です。 電話と来客は他の会社の人達と接する大事な役目です。 つい先日電話係の子が辞めたのでてっきり私になると私もその子も思っていました。 ところが１年上の先輩が電話係になり、私は日用品のままでした。 頑張ろうと気合を入れてただけにとても悔しかったです。 朝の掃除が新人にはあります。 30分前に来てやるべきところを、その子は２時間前からきて自分の仕事の準備や本棚の整理などしています。 私は１週間に何度も遅刻して、私の分までその子に掃除さる始末です。 その子は先輩たちとスイスイ仲良くなっていきます。 私は人見知りが激しく、なかなか先輩たちと仲良くなれません。 その子は社長にも気に入られています。 私は失敗ばかり繰り返して、いまだ信用されてません。 実際の仕事面でもその子に劣等感を抱いてます。 私は日中に何度も居眠りを繰り返し、〆切に終らなくて先輩に怒られます。 焦るあまりに雑になり汚いと言われます。 私が１枚あげる間にその子は４～５枚、どんどんうまくなっていきます。 私たちが両極端なんでしょうか？ せめて私のほうが絵がうまかったら…。 この間また先輩に注意されボロボロになって泣いてしまいました。 今朝起きたら15時だったんです。特別薬とか飲んだわけでもないのに。 寝坊とかいうレベルじゃなくて、無断欠勤もいいとこです。 ちなみに今、ナルコレプシーじゃないかと思い病院を予約しているところなのですが、病院行く前に精神的に参ってしまいそうです。 しっかりした人間になるには何から変えたらいいですか？

日々暮らしていると、 個人の力ではどうする事もできない周りの情報や状況の中、皆さん生きているんですが、 いったい本当の自分って、皆さん、なんだと思いますか？ またどんな時の自分が本当の自分だと思いますか？ それは、どの時代、どんな思想、さまざまな状況が変わった場合も、本島の自分と言えますか？ おねがいします。

私の同僚で、美人で性格良し、仕事もよくやり、愚痴や悪口も言わずいつも明るくて、一緒にいると元気もらえる子がいます。 彼女の周囲の評判は、「誰にでも好かれるいい人」です。 ですが彼女は家の事情で、経済的なことは全部自分でやらねばならず、余裕がないそうです。 それに信じられないんですが彼いない歴ナント１０年！！いつも好きじゃない人に好かれ、好きな人にアプローチしてもうまくいかないんだそうです。 それとは別に、女性には評判がよくないのですが男性にはやたら評判の良い同僚がいました。 数年会社に勤めすんなり寿退職。職場のハンサムエリートと結婚し、今は優雅に海外で専業主婦をしています。 なぜ私の同僚は素敵ないい人なのに苦労していて、そうでない人がすんなり幸せになっているんでしょうか？ こういうのって運なんでしょうか？