bari_saku の回答履歴

困っています(T_T)毎日スーパーに買い物に行くうちの母親。　毎日ですよ？？ 旦那の昼飯みたい何でもいいやん。 冷凍物やインスタントでもいいし。工夫次第で何とでもなる。 何のためにたくさん買いだめしてんのかさっぱり分かりません。 母『お金が続かんわ』と言いながら、 昨日は私にあっちに寄ってくれ今度はこっち……と指示しときながら。 結局また今日も父親とスーパーに買い物行ってるし…… 一昨日も一昨々日も。。ほぼ毎日連続。訳分からりません(T_T) 今までそういう事山ほどありました。私があっちへ寄ってこっちへ寄って……と、ホイホイ言う事聞くものやから、 その度に振り回され、大量にスーパーで買い物をし、結局げっそり疲れます。。 もちろん日用品が必要な時は私から行こうと言う時もあるけど、大抵は母親の言いなり。 そんな毎日なんてスーパー行きますか？？食材買いに毎日なんて行きますか？？ 朝のパンや昼飯なんて……工夫次第でどうにでもなりますよね。 それ指摘したら逆ギレされる始末。 全く関係ない話しまで持ってこられて… 『あんたはお金使いすぎや。』とか… いやいやあなたもでしょうが！自分はいいんかい 。 もう……泣いてますわ(ρ＿；) せっかく今まで、あれやこれやと言いなりになりながらスーパーに寄ってくれだの…言う事聞いて動いてたのに…馬鹿らしくなりました。 やる気ない日々で、新しいバイト探そうかとも少し思い始めてたのに…… 情けない気持ちでいっぱい。 祖母からのお金の援助、母もしてもらってるくせに、それも指摘されました。『あんたは何でそんなお金いるの』『お婆さんが聞いたら泣かーるわ』だって…。 いやいやあなたもでしょうが！ 援助してもらう事、私には厳しく指摘し、 自分はいいみたい。 最低最悪です。。 縁を切りたい、死にたいとさえ思いました。 何で毎日買い物なのか……意味分かりません。何か全てが嫌になりました。

とあるスーパーで働いてます。青果担当です。自分は２０代です。 職場の人は四十代くらいの女性達ばかりです。 お昼は別の時間に食べています。十二時になると人多くて、待つようになりますので。 友達が一人もいません。学生時代もです。 ネットで色々と探しましたけど、近くに自分の望むようなサークルや教室はありませんでした。 ずっと一人ぼっちなのだと思うと死にたくなります。 みなさんでしたらどうしますか？アドバイスなどお願いします。

人は何故、友人を急に嫌うんでしょう? こちらが何かしたわけでもなく、思い当たる節は何もありません。 しかし、メールをしても返事は無く。 電話をしても出てもらえず。 掛け直してもくれない。 あらゆる人が、そうやって去っていきました。 高校時代から20年近い友人だった人物もそうです。 今年の初めごろに逢ったを最後に電話も出てくれなくなり、メールの返事もくれなくなりました。 別の友人 （ 職場の元同僚 ） もそうです。 昨年の始めに 「 また食事でもしましょう 」 というメールを戴きましたが、それを最後に返事をくれなくなりました。 人は信用するに値しない、裏切ることが常識ですか。

人は何故、友人を急に嫌うんでしょう? こちらが何かしたわけでもなく、思い当たる節は何もありません。 しかし、メールをしても返事は無く。 電話をしても出てもらえず。 掛け直してもくれない。 あらゆる人が、そうやって去っていきました。 高校時代から20年近い友人だった人物もそうです。 今年の初めごろに逢ったを最後に電話も出てくれなくなり、メールの返事もくれなくなりました。 別の友人 （ 職場の元同僚 ） もそうです。 昨年の始めに 「 また食事でもしましょう 」 というメールを戴きましたが、それを最後に返事をくれなくなりました。 人は信用するに値しない、裏切ることが常識ですか。

男性の方に心理を聞きたいです。 私30歳 彼18歳です。 私は旦那と別居中で子どももいます。 彼とは職場で知り合い（キャバクラです）ました。 私が彼に好意を持ち打ち明けたのですが、まだ別居中と言う事で 割り切った関係なら…と話し合い関係がスタートしました。 Kissまでで、体の関係はありません。 食事に行ったり飲みに行ったりよくしてるのですが… 最近酔いのせいもありこの関係やめたい？と聞いてしまい（返答なしでした）しばらくギクシャクしていました。 ある日彼に今の関係だけど…と切り出され、知り合って間もない人と付き合った事があった。その時すごく傷つけられた。だからもっとお互いを知りたい。ドライブ行ったり家族や友人の話しをしたり。。子どもの事もあるし。と言われました。 彼は私と関係を終わらせたいのでしょうか？ それとも前向きに考えていいのでしょうか？ 心理がわからなく悩んでいます。男性の方から見てどう思いますか？

高校２年の女です。 吹奏楽部の打楽器で、悩みがあります。 私は色々あり自律神経失調症と軽いうつ病を患ってます。 それを顧問の先生に相談した上で、「小編成なので、一人でも多い方がありがたいから入ってくれると嬉しい」と言って下さり、友達の後押しもあり、高２の春に入部しました。 打楽器は四人で、２人は同い年で1人後輩がいます。 その後輩が悩みの原因です。 後輩は経験者で上手いと言い謎の天狗状態です。 実際は本当に経験者なのかと疑わしいほどです。 それなのに、私に対して「なんでそんなのもできないの？」「足手まといなの分かってます？」など言われ、もっと経験のある友達は出来ると認めてくれた所を何故か何度もやらされ音楽が嫌いになりました。 外部から来て下さっている厳しい先生も、私と後輩の雰囲気をみて「まるで、動物を扱う様に見え、ショックを受けました。」と言いながら涙を流してしまいました。 その後、後輩は「自分は全く悪くないですぅ～できない先輩が悪いんですぅ～」といわれもうなんか嫌になりました。 他にもその後輩からの、嫌な言葉の圧力に負けてしまい殆どの部員が帰ったあとに過呼吸や手足が痺れて動けなくなり、部長や友達に迷惑を掛けてしまいました。 部長は「後輩の言うことは真に受けなくていいよ。あなたが頑張っているのはわかってる」と理解して下さりその日は無事に帰れました。 その後、カウンセリングの先生と相談し、後輩の言ってくる事は全部無視してこっちにこないでと言ったりしてなんとか精神を保ってきました。 本題ですが 打楽器四人のメンバーで、冬にコンクールがあります。 先日の曲決めの際にリーダーが「後輩ちゃんは言い方キツけど紳士的に受け止めて聞いてあげてね。大人の対応してあげてね。」と言われました。 その時の後輩の態度はニヤニヤしていて腹が立ちました。 その後も話し合いもグダグダで後輩も漫画を読み始めたので、私は気分が悪くなって先に帰りました。漫画禁止令は過去にリーダーが注意してました。 それ以降急にコンクールに出たくなくなりました。 今まで後輩の態度を見て、 注意しても治らない。協力したいと思えません。 同じ空間に居るだけでイライラしてしまいます。 私の精神衛生上、私抜きでコンクールに出て欲しいとリーダーに伝えた所、私がいないと四重奏ができないと号泣して、その後も大人の対応を～等をまとめられました。私抜きの三重奏を勧めましたがそれも嫌みたいです。 コンクールは自由参加で、強制ではないです。 私も自己中心で、反省はしています。 でもリーダーが号泣してしまうぐらいなら出た方がいいと思ったりもします。 リーダーも後輩について悩んでいるみたいです。 一度決めた部活なので、退部をする気は全くないのですが、 後輩の事で悩んでいたら直ぐに自死したくなります。 簡単にこんな言葉を使って本当に申し訳ないですが、これが本音です。 もう私はどうすれば良いのでしょうか。 コンクールはどうするべきか。 今後の後輩への接し方等もうどうすればいいのかわかりません。 愚痴が多くて申し訳ないです。 少しでもアドバイス頂けると嬉しいです。

韓国ウォン→円への両替 得する方法教えてください！ 長期で韓国に滞在してました。日本への帰国を目処に手持ちのウォンを日本円に両替したいのですが、 どこで両替するのが一番お得でしょうか ？ 1. 韓国ウォン→ドル→円(韓国国内　銀行OR両替屋) 2. 両替屋にて(明洞とか) 3. 韓国の銀行にてウォン→円 4. 日本の銀行にてウォン→円 ちなみに金額は300万ウォン両替するつもりです。 ご教授お願いします！

26歳の転職って厳しいですか？ 今は専門職です.

公立に通っている高校2年生です。 もう頭がぐちゃぐちゃでうまくあらわせないくらい悩んでいます。 いや、悩んでいるのかすらもわかりません。とにかくもうどうしていいかわからないです。 公立の全日制高校から通信校に通おうと思っています。 いろいろ理由があるのですが友達関係があわないのが一番の理由です。 いじめられているわけではありません。けれど、すごく孤独にかんじるのです。 詳しく話すとすごく長くなってしまうのですが、私は孤独なんだ。ひとりぼっちなんだ。みんな自分に対して上辺でしかない。と思います。 ただの心が弱いクズなだけだと思うのですが、本当に辛いのです。 あと約1年半。その期間を頑張って過ごせばおわり。 頭ではわかっているのですがどうしても辛くて休みがちになってしまいます。 1年間は頑張って耐えたのですが、これ以上どう頑張ればいいのかわからなくなりました。 でも、親にすごく申し訳ないし自分がみじめになります。 なんで最初に選んだ高校でうまくやっていけなくなったんだろう。 なんで親に迷惑をかけることしかできないんだろう。 自分の存在価値がわからなくなってしまいました。 心も弱く、根性もないヘタレで、迷惑をかけるだけの存在なんて なんて無意味なんだろう。 そんなことを考えては涙か止まらなくなります。 （自殺を考えたことはありません。怖くて死ぬこともできないのです） 夜寝る前にこのまま目が冷めなければいいと思ってしまいます やはり私はこのまま高校を卒業するべきなのでしょうか。 それとも通信制に転入してもいいのでしょうか。 学校をやめて働くべきなのでしょうか。 もうどうしていいかわかりません 思っていることをそのまま書いたらこんな文章になってしまいました。 支離滅裂な文章ですみません。

今は実家ですが、前は一人暮らしでした。 その頃から仄めかしが始まり、どうやら盗聴、盗撮されてる感じでした。 変なカルト団体の奴らに家まで盗撮されて見られてたと思うと気持ち悪いです。外歩く人が皆怪しく見えます。 当時はお金もなく探偵に調べてもらうこともできなかったので証拠を掴めなかったのが悔しいです。警察は証拠がないと動きませんが、この変なカルトがよく盗撮してるのは知られてることだし、さっさと踏み込んで家宅捜索したらいろんな人の盗撮映像が出てくると思うので早くやっていっせい検挙してほしいものです。なぜ動いてくれないのでしょうか。

大学に今年入学しました。 大学でもっと交友関係を広げたいし、彼女も作りたいです。 でも、自分から話しかけたりできず、3人以上になると会話に入れないです。 入ろうと思えば、入れる気がします。 そこが悔しい。知ってる話題になっても、恥ずかしくて、周りの目を気にして話せない。別に言葉が出てこないわけでもない。ただただ勇気がない。 その自信がありません。声も小さいのに、もっとちいさくなってしまいます。 あと周りに人がいると自分の会話を聞かれたくなくて、声が小さくなったり、会話ができません。周りを気にしすぎなこともわかってます。でもなかなかできません。 無口で人見知りだけど、みんなと仲良くワイワイしたり、青春したいなと思います。 なんかつらいです。もし自分が私の友達だったら付き合いにくいだろうなと思ってしまいます。でも、無口なのは、恥ずかしくて、勇気が出ない偽りの自分であることをみんなは知らない。そこにまた、自分に対して腹が立ちます。なんで自分が出せないんだろうと。 「無口な方が素敵」とか知恵袋で見ますが、「じゃあ話さず我慢しろというのかよ」と腹が立ちます。 今まで無口がしゃべったら浮いてしまうかなと思っていましたが、しゃべらない方が浮くような気がします。まあ確かに元から声も小さい上に会話もそこまで流暢でないですけど、全然会話をしたくない＆できないわけではないです。 今まで無口な奴が急に超アゲアゲ的なテンションだったらり、ベラベラ大きい声でしゃべたら、ひきますか？でもこれくらいの気持ち（あくまでも気持ち）でやらないと変われないと思います 今やったら大学デビュー遅れだし、みんなに後ろ指刺されそうです。皆さんどう思いますか。 補足：今まで勘違いしてたことがたくさんありすぎます。 無口にかぎらず口下手は聞き上手になれ的なことがどこの本、記事にものっていますが、だから自分のこと喋っちゃダメなのかなと思ってしまいました。でも、それは逆にダメですね。 また、いい相槌うちたいけど、恥ずかしくてうてない。というか「オーバーな相槌打てるぐらいなら、しゃべってるよ」って言いたくなります。（心の中ではオーバーリアクションしてますが）。 だから腹立つ（自分に）。 親に「ひょうきんだね」っていわれますが、学校ではそんなそぶり一つも見せないです。だからほんとの自分を見せたら、みんなと仲 良くなれるような気がしています 会話で　思ったことを　大きい声ではっきり言えばいいのでしょうけどそれができません。大きい声出したら、「何テンション高いんだ」とか思われそうです。 はっきり言ったら、きつい言い方になってないか心配になる。 また、しらけそうで怖い。「なんだ急に会話に入ってきたぞ」ってなりそうです。 周りに会話が聞こえたら、なんか「あいつあんなこと言ってんぞって」なりそうで怖いです。考えすぎでしょうか？ そんなのきにしてちゃダメって頭でわかっていても行動できません。 昔、高校のときクラスの仲良くしてくれていた子にジャンプの話を斜め後ろから言われて、言葉をにごしておわりにした。理由は「オタクっぽい」「漫画の話だけテンション高い」と思われたくないからです。でもそういう話をしないほうが、逆にとっつきにくいと思われてしまうことに、気づいた。でもその場になったら話せない。 たぶん場違いな雰囲気とか、しらけた雰囲気にしたくないのが一番だと思います。 私らしくないことをして、らしくないって思われるのが怖いです。だから無口っぽくはしゃがず、自分の意見も言わなかったけど遊べる友達はできませんでした。 浮いている人をみて、ああなりたくないと思いました。 浮いてる人が話しかけてくれたりしましたけど、浮きたくなくて適当ににごしたり、すごく小さい声で話したりして、かかわらないようにしました。イケイケの人となかよくなったこともあったけど、自分の会話に自信がなくて、周りに聞かれたくありませんでした。らしくないことをして浮いている人がいたので、らしくないことをしないようにしました。親と買い物にいったら、マザコンと思われたくないから親との会話はすごく小さい声でしてました。また、家では、隣に知り合いが住んでるから、親と仲良くしてる会話が聞こえないように、なるべく窓をあけたくないです。 心の中ではテンションがあがっているのに、言葉にすると小さいし、恥ずかしい。 私は体育会系の部活に入り、体育会系のいじり（冷やかし）や暴力にたえてきました。先輩はくそ野郎だと思ってましたし、自分はこんなにも人のことを傷つけない、いい人なのになんでこんな仕打ちを受けなくてはならないのかと思っていました。だからいつかあいつらには絶対不幸が訪れると思っていました。でもそんなことはないことを知りました。だからいじめられたりしてもほんとに報われる人は、人を差別せず、ほんとの自分というものを出している人だと思います。（私は人を見下し、ほんとの自分を出さない）なぜならいくら心で仲良くなりたいとか、相手のことを思っていても、だいたいの人は（私も含めて）ノリが良かったり、おもしろかったり、自分がある人、カッコいい人に憧れるものです。 そいつらを見返せとか、きにするなとか言われる方もいますけど、私はそうは思えません。人をからかったり、人の陰口を言ったりする人でも、ノリが良かったり、人を笑顔にさせたりする人は友達ができますし、人から好かれます。逆に私みたいに考えすぎて行動できない人は友達もできません。これって骨折り損のくたびれ儲けっていうか、自分だけ無駄に疲弊してる気がします。なんかばかばかしくなってきました。 私の経験上人から好かれる人は何をやっても好かれます。例えば、サークルでも部活でも仕事をしなくても、それが笑いネタになったりします。反対に、好かれない人は何をやっても好かれないと思います。仕事をしなかったらやっぱりあいつは仕事をしないとか。一種のカリスマ性やノリというか。 もう自分が見えなくなりました。

女の勝ち組ってどんな人ですか。 内在的な部分も含め、満足できている人ってどんな女性なのでしょうか。

こんにちは この度はご回覧くださりありがとうございます。悩んでます。 私、21歳　保育補助　月収13万　夜の仕事　週3日で　20～30万（貯金のため） 弟　18歳　専門生　勤務日数ばらばら　バイト 母　55歳　母子家庭のため昼夜パート この度は縁があり、来年に私は彼と籍を入れることとなり実家をでます。 弟は感情的で自分が不利になるときのみ、私に暴力、物にあたります。 家計が厳しいため、私は主にケータイ代の値下げ、月に三万をいれたり、住食以外は自分でやっています。 なのに弟は月に母に交通費や携帯代に15000円だしてもらい（それより多い場合弟が自分で。月に30000円以上使ってます）、車校などに通いたいし、忙しいとバイトをあまりしません。私も、仕事をしながら夜のバイトをして貯金をしてるのに、掛け持ちもしたくないような弟に金がないと言われると腹が立ちます。 この間、母がお金がないといったときに、弟に私は学校通いながらでもバイトはいっぱいしてた。ケータイ代を下げて、母からもらうな。自分でやれ、私ももう少しお金をいれるようにするからと言ったら、お前は俺のストレス発散を奪うのか、いきなりは無理だと言われたので、そんなん知らない、お金がないなら減らせるところを減らすしかないと言ったところ、蹴られ、殴られそうになり母が助けました。こういうのが一回ではなく何度かあります。母に手を出したことはないですが。 来年に籍をいれ、私が実家からいなくなり母に弟が手を出さないか心配です。弟が卒業するまでは家に30000円を入れるつもりです。これは彼にも承諾してもらってます。それからは働くのだから弟にお金を入れてもらいたいです。私は家庭をもつので家庭にお金を使っていきたいです。 どーにかできませんでしょうか？ 私も母も弟が怖いです。 なにかいい方法はないのでしょうか。

現在、経理職に就いている27歳です。 高卒で事務職に就き、経理職はまだ１年目です。 転職したときに、求人の応募資格が短大卒以上や大卒以上も多くありました。 いまの会社で働き始めたばかりなので転職は考えていませんが、将来のことを考えると高卒のままよりは通信でも短大の卒業をしておいた方がいいのかなと思うようになりました。 もし仮に３０代で転職するとなった場合、短大卒の方がいいんではないかなと思ったりもするのですがどうなんでしょうか？ それともなにかほかの勉強に力を入れた方がいいでしょうか？

こんばんわ！ 僕いま16歳なんですけど、実は学校やめてしまったのでアルバイトしたいのです！ それで最近アルバイトのサイトでアルバイトを探したりしてます！ 質問なんですが、高校やめても高校生の年齢だと高校生扱いになりますよね？ それで、サイトでよく「高校生歓迎！」とか「高校生OK」とかあるんですが、こういうのが書いてないバイトって応募しても受かることってあるんでしょうか(T_T) 「高校生歓迎」とも「高校生不可」とも書いてないと高校生いいのか分かんなくて困ってます(T_T) どなたか詳しい方よろしくおねがいします(> <;)

私は、電車の隣席でそれをやっていたのを見つけ、目を逸らさずに、一部始終を凝視していたことがあります。何も文句は言われませんでしたが、あとで人から、それは「セクハラ」だと言われました。 なぜでしょうか？ １）DVなど暴力行為と同様、相手の行動は別として、当方の行為に問題があれば、それはそれとして断罪されるべきであり、相手の行為と相殺すべきではない。 ２）凝視することによって、その人に対して無言の圧力、恐怖を与えたから？ ３）手で女性の身体を触ったりするのと同様、凝視することも、「目で触った」のと同様のイメージがあるから。 ・・・・などと色々考えてみましたが、今ひとつ未だにすっきりしません。 どなたかご指導下さい。

公立に通っている高校2年生です。 もう頭がぐちゃぐちゃでうまくあらわせないくらい悩んでいます。 いや、悩んでいるのかすらもわかりません。とにかくもうどうしていいかわからないです。 公立の全日制高校から通信校に通おうと思っています。 いろいろ理由があるのですが友達関係があわないのが一番の理由です。 いじめられているわけではありません。けれど、すごく孤独にかんじるのです。 詳しく話すとすごく長くなってしまうのですが、私は孤独なんだ。ひとりぼっちなんだ。みんな自分に対して上辺でしかない。と思います。 ただの心が弱いクズなだけだと思うのですが、本当に辛いのです。 あと約1年半。その期間を頑張って過ごせばおわり。 頭ではわかっているのですがどうしても辛くて休みがちになってしまいます。 1年間は頑張って耐えたのですが、これ以上どう頑張ればいいのかわからなくなりました。 でも、親にすごく申し訳ないし自分がみじめになります。 なんで最初に選んだ高校でうまくやっていけなくなったんだろう。 なんで親に迷惑をかけることしかできないんだろう。 自分の存在価値がわからなくなってしまいました。 心も弱く、根性もないヘタレで、迷惑をかけるだけの存在なんて なんて無意味なんだろう。 そんなことを考えては涙か止まらなくなります。 （自殺を考えたことはありません。怖くて死ぬこともできないのです） 夜寝る前にこのまま目が冷めなければいいと思ってしまいます やはり私はこのまま高校を卒業するべきなのでしょうか。 それとも通信制に転入してもいいのでしょうか。 学校をやめて働くべきなのでしょうか。 もうどうしていいかわかりません 思っていることをそのまま書いたらこんな文章になってしまいました。 支離滅裂な文章ですみません。

言ってみれば、歯医者さんとかとおんなじくらい嫌です。 私だけですか。 鏡に映った自分の醜い姿なんて、見たくないのに… 不細工に生んだ親が、髪型くらいちゃんとしなさいと その不細工な顔で、行って来い行って来いうるさくて…

今、私は大学2年なのですが、タイトルにもあるとおり、彼女（出逢い）が欲しいのですがどうしたらいいのか質問したいと思います。 学生なら普通にサークルに所属すればあるだろうと思われるかもしれませんが、私は模型サークルに所属しており、まあ、女性はいません。掛け持ちする体力も財力もないですし、他に興味あるサークルもないで移る気もありません。また、私が行っているは工学系の大学で、女性がほとんどいません。（いることにはいるのですが、チャラそうな、あまり関わりたくない系な・・・） 近くの大学の人と合コンでもと思ったものの、近くの大学にツテを持つ友人はおらず、私がいる場所が田舎なこともあり、そもそも近くには他の大学もありません。 では、アルバイトを・・・とも思ったのですが、最近実験やレポート等で忙しくなり、規定時間働くことができません。（バイト自体募集が少なくて隣の市に2,3件あるかないかレベル） ネットで調べると習いごと等でも出会いがあるとか聞きますが、（以下略）。 県庁所在地まで行けば人はいるでしょうが、電車は30分に1本あればいいレベルでなおかつ往復千円ちょっとかかり、結構行き辛いです。 でもまあ、外見をと思ったのですが、どんな髪型が似合うのかわからないで結局適当に髪を切ってもらったり、どんな服が似合うのか分からず結局ジーパンと長袖服に長袖Yシャツ、鞄は容量的な問題でリュック。これで太ってたり黒眼鏡だとホント、イメージ通りのオタクっぽい外見になるから（趣味は割りオタクっぽいかも）太らないように注意して、赤縁眼鏡で最後の抵抗を試みたり・・・と、外見は結局気にしてるようでほとんど気にしてない状態です。おしゃれがわかんないから危ない橋を渡りたくない、一歩踏みだすのに踏ん切りがつかなくて結局あきらめるタイプっていうのもあるかもしれませんが。 周囲や自分そんななので学内で探すしか・・・と思ったのですが、最近、私はもしかしたら女性とはちょっと関わりあいも持ちたくないのではと思うようなことがありました。 ある日サークル仲間数人と学食で食事してると女性のグループがその人数で座るには私たちの隣を使うしかなく、隣に座ってきました。私たちは二つに分かれて向かい合うように端から、つまり二人は女性二人と肩を並べて食事することになったのですが、まあ、そのうちの一人は私です。私は息苦しさを感じました。隣の女性が何かしてきたわけでも、友人が何かしてきたわけでもないのですが。太ったり明らかな変な顔を私含め誰もしておらず、その場にコンプレックスや恥を思うことはないはずなのですが（友人に対してこの言いようはある意味ひどいでしょうが、言葉のあやでして、その友人たちとはいつまでも仲よくいたいと心から思える人たちです。私と一人を除いて年齢=～暦ですがｗ）普段ゆっくり食べる私はその場を早く離脱するためにさっさと食事を済ませ、あるわけもない用事があると友人に言い、その場を離脱しました。 要するに、中学生のことは彼女作ったり（トラウマを彼女がくれたわけでもありません）と、昔はまともだったのですが、最近（気付いたときには）あまり女性には（もしかしたら見ず知らずだから?でも野郎とならすぐ仲良くなれてる気がするような・・・）近寄りたいものではないといった感情が働くようになっている気がするのです。（決して私はホモではありませんよ） この変化込みで、悩みが生じてます。 これらの悩みは解決できないでしょうか？お願いします。 最後になりましたが、思いつくことを手当たりしだい書いた次第で文章が読みづらかったりするでしょうが、最後まで読んでいただきありがとうございます。

既婚者で旦那の年収が250万以下だったらどうやって生活してるの？？ これ都会での話で地方だったら年収150万なんて男わんさかいる。 結婚してどうやって生活してるの？？親にすがってるの？？ そもそもそんなゴミは結婚できないのか・・ むかしダブルワークしてたとき昼間の仕事終わって夜勤もしてました。 それでも月30万が限界でした。手取りではなく総支給で。 睡眠時間3時間とか、あんな生活もうしたくもない。 女は男では考えられないくらい見栄っ張りな生き物です。 貧乏な男と結婚して共働きでヒーヒー言いながら、 こんな物価の高い国で 生活したいと思うのでしょうか？ 思わないから未婚が増えまくってるんだよね？