snakesoul の回答履歴

統合失調症で最近鬱みたいでなにもヤル気もしません。仕事は１年前ほどにヘルパー2級をとり 就職しましたが、無視や少しいがらせされたりスタッフの人間関係がダメでうつ？ 病気がでてしまい やめてしまいました。一年無職でヤル気もなく部屋も汚部屋、こんなわたしにアドバイスや叱咤激励してください 昨日は眠れなく今日も布団に横になるも全然眠れません。薬を飲んでも やらなければいけないことや先のことを考えてしまいます。 このままではいけないとばくぜんと思っていますが どうするればいいのでしょうか？ 前向きでなく後ろ向きに考えてしまう自分がいます。 やるべきことも後回しというかやる気がでなく、できずにいます。 どうしたら、もっと前のように元気で色々できるようになるんでしょうか？

高1女子です。 もう私は生きてることが嫌になりました。 勉強や友達関係は上手くいってる方だと思います。 でも、親から愛されてるように感じることができないし、持病が悪化してもう苦しくて、でもこれ以上することがないと言われ、もう私は精神的にも、肉体的にも生きてるのが辛いです。 今日、車に轢かれようと何時間も歩き回り、でも結局、運転者の今後のことなど考えてしまってできませんでした。 とにかく家にいるのが辛くて、毎日毎日泣いてヒステリックになって、親もこんな娘を愛せるわけないのはわかります、だからこそ、私は、みんなのために死んだほうがいいんです。 でも、死ぬことができないのはわかっていました。だから、今まではせめて生を受けたのだから人の役に立つ仕事をと医師を目指してましたが、でも、やっぱり生きていくのが限界なんです。 わたしは、どうしたらいいのでしょうか。 本当に、今日を生きることができなかった方には申し訳ないと感じています。 でも、辛くて辛くて仕方がないんです。

こんにちは。 こちら20歳の女です。 最近自分がおかしいです。 昔から自尊感情は低いほうでした。 家庭環境も良いとは言えませんでしたし、学生時代いじめられて辛い思いをして自分に自信がありません。 今までは何か悩みがあったときは乗り越えられてきたと思いますが、最近自分が何に悩んでいるのかわかりません。 ただ普通に生きたいだけなのに、それができません。 暗い人間には見られたくないので、悩みなんて無い風に周囲には振る舞ってますし、この前学生時代の友人たちで集まったときは１番楽しそうだと言われました。 最近は自分が嫌で毎晩泣いてお酒を大量に飲んで寝て気を紛らわしていますが、自分が誰かを不快にさせているのではないかということが心配で、大学やバイト以外では外に出れなくなりました。大学に行くのもつらいです。こんなことしか考えられない自分なんかと接してくれる友達やバイト仲間に申し訳ないです。 ただ普通に生きたいだけなんです。 普通に友達と遊んで、恋人を作って、結婚して子どもを産んで…とただ普通に生きたいだけなんです。 でも、自分なんかと友達になってくれる人、自分なんかと結婚してくれる人がいるのか、いたとしても自分なんかと…と考えてしまって辛いです。 今いる友達に申し訳ないから距離を置こうとする反面、寂しいのでやっぱり友達にはいてほしいという矛盾しかないです。自分に自信が無さすぎて、今までちゃんとお付き合いした男性もいません。 誰かと遊びに行きたいと思うときもありますが、自分なんかが誘っても…と思い、1人で出かけることが多いです。1人は好きですが、時々寂しくなります。 親は過保護なのであまり心配かけたくないです。 昔から親にはこうあるべきだ、と言われ続けてきていたので、自分で自分のことを決めることは苦手で、例えばお昼に何か食べようと思っても、自分が何を食べたいのかわからず、コンビニなどでは５分以上悩んでしまうこともしばしばです。 こんなはっきりしない、優柔不断な自分も嫌です。 気の持ちようの問題だとおもいますが、どうすればいいのかわかりません。 どうすれば、この自分が気持ち悪いという感情は消えますか？ 普通に生活したいだけなんです。

どうすればいいかわかりません。大学中退した２２歳ニートです。早く自立したいんですが、精神病も患っておりもうほとんど完治はしましたが…一生関わっていかないといけない病気です。それはいいとして、今後どうすれば良いですかね？ 一 ニチイで初任者研修の資格を取りいち早く社会にでる。 ニ 社会福祉士になりたいので社会福祉士の資格を取る専門学校に通う。 三 何か他の手を使う。 この３つ以外に何かあったらアドバイスお願いいたします。

３歳男児、０歳女児の母親です。 娘が生まれてから約２ヶ月が経ちました。 ここ数週間息子の赤ちゃん返りが酷くなりました。 完了目前だったトイレトレーニングは振出へ。 保育所も登園拒否。毎朝教室で「嫌だ」と泣いてしがみついてきます。 私も産休が終わり来週から職場復帰の予定で、娘も息子と同じ認可保育所に入所出来たところですがどうしたものかと悩んでいます。 我が家は幸い夫の帰宅が早く、夜７時前には帰宅します。 その為、夫の帰宅後は娘を夫になるべく任せて、私は息子の要求を聞くようにしていました。 また、息子と二人の時間を設けようと目と鼻の先のスーパーへ二人で出かけたり、お風呂に一緒に入ったりもしました。 「息子くんが一番大好きだよ」と寝る前は毎日おまじないの様に唱え、息子も嬉しそうに頷き眠ります。 保育所の担任の先生にも相談してみましたが、１対１の時間を取ってあげてくださいとのこと。 保育所でもそのようにしてみますと仰っていただきましたが、何故か益々状況は悪化するばかり。 何度か早上がりすれば本人も気が済むかなと娘の鳴らし保育中は早退させて連れて帰っていましたが、状況は改善しません。 担任の先生は、朝も夕も他の子どもたちの世話に追われていらっしゃる感じで、話をする時間がありません。 トイレトレーニングと登園拒否以外は以前と変わらず、娘のミルクを作ってくれたり娘が泣いていると声をかけ.てくれたり優しい面もあるのですが・・・。 （ちなみに、我侭を出来る限り聞いていたらなんでも許されると勘違いしたりも・・・。） この先どうするのが良いのかわからず途方にくれています。

私は人付き合いが下手すぎます。 いつもうまくやれなくて、友達と呼べる人はほとんどいません。 第一印象はいいらしく、最初だけはうまくやれます。でもそこから先が本当にうまくやれず、良好な人間関係を築けません。うまくやろうと思えば思うほどグチャグチャになります。 原因は、分かりません。 だから自分が言う言葉で無意識のうちに人を傷つけているのかもしれないと思い、自分から話すのが恐くなっていつもニコニコ聞き役です。 また、以前、酔った人から『○○さんはいい子すぎるからダメなんだ。』と熱く語られました。私は人の悪口を言うのが嫌いなので言わないし、そういう話題がでるとその場から消えるか話に入らなかったりします。我慢して悪口に付き合っていると具合も悪くなります。 また、究極の断り下手で、頼まれるとNOが言えません。 何か頼まれて、そこから新しい関係が始まればいいのですが、頼まれて終わりです。 それと、私は人から頼まれたことはすぐにやるのですが、私が頼んだことはすぐ忘れられます。 例えば仕事の電話をして、用がある人が席にいなかった場合に電話口の人から『担当が席に戻り次第電話させます』と言われてもずっと連絡がなく、こっちから再度かけ直すと『あー。電話しないといけないんだったねぇ…』と言われることが頻繁にあります。頼んだ用事も忘れていたと言われることばかりです。※急ぎの用事のときもそうです。 私は職場では『○○さんは優しいから頼めば何でもやってくれる。いつも笑顔で怒らないし、困ったときの○○さんだよね。』と言われています。 全くその通りで、困ったときしか話しかけてもらえません。 私に頼むだけ頼んで皆さっさと帰って行かれると、私って何なんだろうと思ってしまいます。 最近自分が社会不適合者だったり、精神的に異常があるのかなと思い始めました。 生きるのが辛いです。

人見知りな性格を変えたいです。 家ではベラベラしゃべるし、どちらかというと強気な方です。でも、一歩外へ出ると、借りてきたネコのごとく無口で気弱でおとなしくなります。 人見知りで若干人間不信です。そのため、人間関係を築くのがものすごく苦手で、会社では馴染みきれず信用されていません。 仕事で最低限必要なホウレンソウはきちんとやっていますが。。 社会人にもなって人間関係を築けないなんて恥ずかしいです。もっと社交的になって、いろんなことに挑戦して、いろんな人と気楽に交流できるようになりたいです。 人見知りを克服する方法はありませか？ よろしくお願いします。

今年で21歳になります。 生きていても楽しくないです。 友達いないし彼氏いないし家族とも仲良くないです。 趣味もありません。仕事も楽しくないです。 誰からも必要とされていません。 死んだほうが楽になれるんじゃないかと考える毎日です。 楽しくないんです毎日が。孤独です。 寂しくて苦しくて未来に幸せが待っているなんて そんな希望すら見えません。 生きてる意味あるのでしょうか

息子は４月から不登校になっており、途中少しだけ登校したものの、２学期からまた行けなくなり、現在は時間をずらして登校してクラスとはの別の教室で自習をしています。学校にいる時間は正味１時間程度で、自習といっても本を読むくらいです。 学校に行けなくなった理由は、友達に避けられるようになったり、友達とうまく関わることができなくなったことがきっかけです。 いろいろな所に相談はしましたが、まずは学校に行けるようになることからと、学校に顔だけ出して帰るだけでもいいからとアドバイスを受け、１時間程度行っているという感じです。 それも毎日行けるのではなく、たまに行けない日もあります。 私は日々怒ってばかりいましたが、少しでも行けることを褒めて、決して怒ったりしないように言われて、私も気持ちを抑えてはいるつもりですが、何でも人のせいにしたり、後ろ向きな発言ばかりするので、つい声を荒げてしまうこともあります。 このままでは授業も受けられず、受験どころではないので、塾に行くように話をし、本人も納得して塾の体験の予約を入れましたが、毎回「体調が悪い」とか理由をつけて行ってくれません。今日も本人が選んだ近所の塾の体験が入っていましたが、朝話した時は「行く」と言っていたのに、さっき私の携帯にメールがあり、「あの塾長が嫌だったからあの塾には行けない」と書いてありました。 それなら、話を聞きに行った時にやっぱり無理だと言ってくれればいいのに、ギリギリになって言ってくるので頭にきます。 約束をしても守らないし、そのことを強く叱ると「お母さんが怖い」とか「お母さんに殺される」とか言い暴れたり泣き出したりします。私は手をあげたこともなく、他の母親よりは甘い方だと思うのですが、そんなことを言われます。心の病気ではないかと、何度も病院に行こうと言いましたが、俺を変な人だと思っているとか言い話になりません。 普段は家でゲームをしたり、動画を見たりして過ごしています。自主的に勉強するということは一切ありません。 落ち着いている時は、別人のように穏やかですし、中２なのに幼稚な性格で、かなり私に依存している感じです。 父親が小３の時に病気で障害者となり、一緒に暮らしてはいますが、あまり関わることはなく、急に怒ったりする父親の事を恐れていて、父親には一切反抗しませんし、避けて過ごしています。(父親も普段は穏やかな人ですが、思った事を言葉で伝えられないので、大声でわめいたりすることがあります) 息子も中３になったら学校に普通に行けるといいなと言っており、今も本当は普通に授業を聞いて、普通に友達と遊んだりしたいのに、それができないし友達もいないから悲しい・・・と言っています。 高校にも行きたいようで、高校に行ったら新しい友達と関われるので楽しみだとも言っていますが、このままでは絶対に高校に行けないと思います。 もともと成績は「中」くらいでしたが、授業を受けていない今は「下」ですし、欠席日数もかなりあり、更に登校した日も「遅刻・早退」です。 専門の方に相談した時に受験の話を聞きましたが、公立であれば欠席日数はそんなに考えなくても大丈夫だと言われ、不登校の子も普通に高校に合格しているよと教えて下さったのですが、もちろん塾には通っていたようです。 息子の場合、合う塾もなさそうで、このまま行くと、高校にも行けず、暗い将来ばかり想像してしまいます。家庭教師も検討しましたが、息子は絶対に嫌だと言うのでそれも無理です。 夫の今後の事も心配ですし、息子の受験や将来の心配もあり、正直疲れ果てました。 無理やりにやらせて言うことを聞くような息子ではありませんし、約束しても平気で破ってしまい、何をどうすればいいのかわからなくなりました。 どなたかアドバイスいただけたらと思い相談させていただきました。 長文失礼します。

もう昔のことですが、私は会ったことがない男性と、ずっとメールや電話をしていました。次第に恋愛感情が芽生え、いつしか本当に彼を好きになっていました。おそらくメールだけなら、こんな気持ちにはなりませんでした。毎日、電話をしていました。いろいろ相談に乗ってくれ、話もすごく合い本当に楽しかったです。彼も私もお互い毎日好きだと言い、付き合う約束をしていました。 ところが、そんなある日、思いもよらない所から私は彼の嘘を知ってしまいました。彼は年齢を2歳サバを読み、有名大卒と聞いていましたが高卒でした。それを知った途端、私の気持ちはスーっと冷めました。 別に私は彼が大卒じゃなくても全く気にしませんでした。年齢だって、たった2歳ぐらい、どうってことありません。ただ彼が私に嘘をついていた事実、しかも会って付き合えば、おそらくバレるだろう嘘をついていた。私は思いました。あ～この人は私のことを本気で考えてなどいなかったと。 この話を男友達に話したら、おまえって薄情だよな(笑)１年近くやり取りしてて、そんな嘘でサヨナラって、どんだけスペック重視だよ(笑)！って言われました。 私の心理がおかしいのでしょうか？普通の人なら許せるのでしょうか？でも今思っても、私は確かにこの嘘を知るまで、彼を本当に好きでした。

うつ病で精神科に通院して3年になります。うつと診断され会社を半年くらい休暇をとらされ、その後復職しました。それから年月も経ちますが、一切再発もしていません。復職と同時に医者から出されている薬も飲んでいません。しかし、まったくうつ状態になることもなく、仕事もプライベートも一切普通に過ごしています。 私としては通院を止めたいのですが、医者は薬の継続を勧め、再発したらどうするとか、薬をやめて悪化したらどうすると脅してきます。再発も何も、私はとうの昔に薬をやめて２年経ちますが、なにも変化がありません。 どうしたら、通院を止めることができますか？なにを持って、精神科は回復したとみなし通院を終わらせるのでしょうか？ 普通の病院だと、回復したら通院もしなくていいですよね？再発のおそれがあるといったら、一生通い続けなければならないのでしょうか？ どうにか、薬の処方を止めてもらい、通院もしなくて良いと医者に判断してもらう方法はないのでしょうか？

統合失調症です。 結婚しまして子供は作らない予定です。 夫が一生懸命仕事をしているので 休んでいると悪いなぁと思います。 掃除や洗濯や買い物はできますが 料理が難しくてでやればできるのですが 限界のスイッチが壊れてしまっていて やり過ぎになってしまい後日頭痛で寝込んでしまいます。 ところが読書ならできるのです。 理解できているかはテストがないので分かりませんが。 これはサボっているような気がして あとはパソコンも程々にしたいですが 日中一人なので自分との戦いです。 デイケアなどは独身時代行っていましたが 今は家事で精一杯なので遠くて行っていません。 英語も勉強したいのですが 直接就職に結びつかなそうだし 料理が毎日作れるようでないとと思っています。 自分を律することと無理をしないでロスをなくすことの バランスはどのように取ったら良いでしょうか？ よろしくお願いします。

今まで生きてきて。 買い物依存症、過食症、恋愛依存、色々過度な依存をしてきました。 思い返せば、現状の苦しいこと辛いことから逃れるために 何かに過度に没頭したり、病的に依存したり。 自分が何か新しいことをはじめたい、やりたい！と思っても、 その根底にあるものは、今の現状から気を紛らわすため、目をそらすため、という意思も確かに含まれていて。 それに気付いてしまったんです。 純粋な気持ちで、色々あれしたいこうしたいここ行きたい行った！って思ってたことは全部逃げて、新しいことに依存しているだけなのか。 なんで何かから逃げるため、気を紛らわすためにしか行動できないんだろう。 逃げないで事実、現実と向き合えばいいといいますが 状況的に無理な場合だってあります。 例えば、もってうまれた外見だとか（メイクとか整形じゃどうにもならないレベルの）・・・ 考え出すと、全ての自分の行動が依存なんじゃないかと思ってしまって 頭が混乱してしまいます。 同じようなことを思って、脱出できた方、いますか？ カウンセリングにいったら、何か変わりますか？ 悲しいです。

愛とは人によって考え方が違うと思います！ 一人ひとりの価値観の違いが障害材料になってしまう事も時としてある事でしょう！ ここで聞くのはあなたが思う愛とは何か？ 性的なものや精神的なもの色々ありますが、自分はどう思っているのかをお聞かせ下さい！

全く持って生きている意味が見つけられません。 いったい自分は何のために生まれ、何のために生きているのか？ 平和な時代に日本に生まれ、世界的規模で考えれば 自分はきっと幸せな人間なんだろうと分かっています。 しかしながら、どうしても明日に希望が見いだせなくて、 今最も興味のあることは「楽に死ぬこと」、 「死に対する恐怖を無くすこと」、「死んだ後無になれるか」・・・です。 あまりこういうこと書くのは、自殺幣助になってしまいかねなくて 如何なものかと思ったのですが、この際最後の手段とまでは行かなくとも、 もしかしたら目から鱗な今の自分では発想するに至り得なかった考えが どこかに眠っているのではと、淡い期待を旨に今回質問させていただいた次第です。 なぜ生きている意味が見出せないのかと考えてみたところ、 いわゆる青春時代と呼べる時期を楽しく過ごせなかったことに 問題があるのだということが分かりました。 未だに過去を振り返っては後悔を繰り返しているんです。 それを断ち切るのは自分の考え方次第だって分かってはいるのですが 結局のところ、これからの人生は「一番」の道ではなく、 後悔してしまうようなそんなくだらない過去の上に存在する 「二番」「三番」・・・の人生なのだと思うと、どうしてもヤル気が出ません。

数年前、私が尊敬する大人のうちの一人に 『才能ある奴もいるけど、最後は絶対努力した奴が勝つ』 と言われました。 まぁ大学受験の話をしていたのですが。 『そうなの？』 『うん。絶対。』 そうなのでしょうか そうであってほしいですが その方は昔教わった先生なのですが、なぜそう断言されたのでしょう。 ちなみにその方とはおそらくもう会えないので聞けません。 結果待ちでキツいだろうなぁと思っている人でも、誰よりも勉強した自信があれば希望は持てるのでしょうか。 私のことじゃありませんが。 それから、人のことなのに自分が犠牲になってでも叶ってほしいことって叶うのでしょうか。 人生の先輩方お願いします。

躁鬱による休職４ヶ月を経て、昨年GWに復職した33歳技術者です。 会社や主治医の指示により、所属部門の情勢が落ち着くまでは 時間外労働ができない毎日です。 （ちなみに、もろに新製品開発部門であり、周囲は月80時間ぐらい 平気で残業しています。） 仕方のないことと言われればそれまでかもしれませんが、 今日、とてもやるせない孤独感を味わいました。 職場の人二人に昼食に誘われたので、一緒に行きました。 ちなみに、普段は一人で食べるようにしています。 仕事の愚痴とか聞くのが耳障りに思えてしまうので。。。 今日は、社内の他事業所での出張対応でしたので、 例外的にご一緒させてもらいました。 そこでは。。。私以外の二人は。。。食事中ずっと電話しっぱなしでした。 私は黙々と食事をし、二人の姿を眺めぼーっとしていました。 私もメンタルヘルスを経験するまでは、こうだったのかなぁと思うと、 孤独感というか、劣等感というかで、やるせない気持ちになりました。 今の”職種”は自分が希望したものです。 しかしながら、今の”職務内容”は、私には不向きだと感じています。 しかしながら。。。私に”向いている”ような職務内容は明らかに心身共に パワーの必要なものです。 病気のどん底の再発を恐れる自分がいます。 でも、今の仕事は面白くありません。 結果は。。。出しているつもりです。少なくとも非難はされていませんので。。。 仕事に打ち込む周囲の目を盗むように、押し黙って帰宅する自分にも 疲れてきました。 家族は「まだまだのんびりやればいいんじゃない」と言ってくれるんですが、 このままでいいのかなぁ？という自分もいたりします。 とりとめのない文章で恐縮ですが、私はどういう考えを持つべき（あるいは持った方が良い） のでしょうか？ アドバイスをお願い致します。

私は２４歳の女性です。学生の頃から、自分の性格や言動にとても悩んできました。 極端に運動神経が悪く、先生やクラスのみんなからバカにされたり、片付けができない、段取りが悪い、遅刻が多い、昼夜逆転生活・・など、様々なことで悩んできて、それは２０歳を過ぎた今でもなかなか直りません。 私はフリーターで、アルバイトをしていたのですが・・勤務態度は真面目な方だと言われるのですが、自分でもよくわからない、変な理屈やこだわりが強く、知らない間に人に迷惑をかけたり、悪口を言われることがありました。団体行動が苦手で周囲となかなかなじめず、学校や職場ではいつも居心地の悪さを感じてきました。 販売のアルバイトをしていたのですが、閉店してしまい、今は職探し中です。これから、なんの職業に就いたら良いのかわからず、自分に自信を持てない日々で・・なかなか一歩踏み出すことができません。 テレビ番組や本、ネットなどで「大人の発達障害」があることを知り、症状があまりにも当てはまるので、自分はＡＤＨＤなのではないか・・と疑問を抱き続けてきました。 「すぐに専門医に掛かるのは不安・・という人は発達障害者支援センターに連絡を取ってみると良いでしょう。」という声をよく聞くので、思い切って支援センターに連絡を取ってみようと思っています。 センターの対応は地域によって違うという声を聞き、連絡を取る前に、いくつか疑問に思っていることがあるので東京都発達障害者支援センターをご利用になったことがある方は以下の質問にお答え頂けると幸いです。 　●専門医に「発達障害者である」と診断されてはいなくて、その疑いがあるというだけでも、面接や　支援を受けることはできましたか。 　●どのような支援を受けることができたか具体的に教えて下さい。 　●最初に電話で問い合わせたときの雰囲気はどのような感じでしたか。 　●面接の予約を取るまでにどのくらいの時間がかかりましたか。 　●面接の雰囲気はどのような感じでしたか。 このような質問をこのような場でしても良いものか悩みましたが、不安が大きかったので質問しました。センターの情報以外でも、他に何か良い方法や相談機関、自分はこんなふうにした・・という意見もお待ちしております。ご協力お願いいたします。 たくさんの情報をお待ちしております。

自分の価値を、他者からの評価や、他者との比較でしか判断できなくなってしまった場合…どうすればいいですか？

はじめまして。 私は現在、中２女子です。 最近、吐き気などの 体調不良が続いてます。 前に症状を検索したところ 自律神経失調症が 多くヒットしました。 確かに症状は当てはまるし 精神的にも良い状態ではなく リスカをしてしまうような 日もあります。。。 リスカの理由は 親による兄妹間の差別。 いわゆるカインコンプレックスです。 そんなに酷いものではなく 親は私より兄が好きなんです。 母は父にそういう内容の メールを送っていたので これは確かだと思います。 あと、学校でのこと。 学校では私は明るく振る舞い 泣くなんてことしないし 親友はいますが 気をつかってしまって 相談なんてできず… なんだか、つらくて 疲れてしまいます。 死にたいと思うこともあります。 兄さえ居れば私は必要ないと。 母が後ろにいると 包丁で刺されて殺される。 という被害妄想も昔からあります。 これは病院に行くべきですか？ 吐き気が止まらず 内科には行ったのですが 薬は効かなかったです。 次行けば胃カメラは確実です。 親は体調不良をうったえると 不機嫌になるし、 中学生だしよくあること。 ですまそうとします。 私はどうすれば(´Д｀) きちんと親に話して 病院ですかね。。。 体調不良で休みたくても 中１のころは週１ペースで 休んでいたため 不登校とか言われて 余計につらいので 体調悪くても学校には 行くようにしてます。 つらいです。。。 １人でいたら泣いてしまうし 私はどうすれば… アドバイス求む(´｀) 長文、読みにくくてすみません。 不明な点あれば 答えるのでコメントください。 よろしくお願いします。