tequilagogo の回答履歴

お酒を飲みこむ瞬間、味と同時に目の後ろに頭痛のような気持ち悪さを感じるのが不快で、 あまりお酒を飲むのが好きになれません。 飲める量自体は５～６杯なら飲んでも大丈夫なのですが、 とにかく飲む瞬間の不快感をどうにかしたいのです。 何かこういう症状を抑える・または和らげるいい方法はないでしょうか。

学祭の部活動で、真っ暗闇の中で絵を示して物事を説明するという演出が欲しく、 光る絵というものは無いものかと思い調べてみたところ、 ブラックライトで光る蛍光塗料を使った絵というものを知りました。 そこで、ブラックライトについてなのですが、 四つ切の大きさ（380×540mm）の画用紙の絵を全面的に光らせるには、 ブラックライトはどれくらいの大きさが手頃でしょうか。 色々見回ったのですが、正直みんなどれも高く 部費でまかなえるのはせいぜい4000円が限界です。 懐中電灯式のじゃ十分に発光しませんでしょうか？ 懐中電灯のやつだったらせいぜいどのくらいの大きさの紙が限界でしょうか？ わからないことが多いので、助言をいただけましたら幸いです。

非常に混乱しています。あまりにびっくりして怖くて誰にも聞けず、相談しました。 私はとある地方都市の不動産物件サイトに登録していて、会員限定物件を見ることができるのですが。。。 最近、新築マンション（建設中、引き渡し６ヶ月後）を契約しまして、そのマンションは完売しました。 ところが、上記の不動産物件サイトの会員限定物件の中に、このマンションの３部屋程が掲載されており、うち１つがなんと、自分が購入した部屋（階数、間取り、販売価格が一致！）でした。 教えていただきたいことは １．勝手に掲載されている理由として考えられることは何でしょうか？ ２．このことを理由に契約金返還の上、契約キャンセルはできますか？ ３．放っておいていいのか、不動産サイトやマンション営業担当者に問い合わせるべきなのでしょうか？（今は怖くて聞けません） ４．他の２部屋は完売といいつつ売れてない部屋なのでしょうか？ 普通に自分達で住む予定で売却依頼などしていません。またローンは組まず、一括払いする予定ですが、とりあえず1,000万円のローン仮審査には通っています。土壇場でキャンセルする客とみなされているのでしょうか。何も思いつきません。。

『美味しさの常識を疑え！ 強火をやめると、誰でも料理がうまくなる！』水島弘史著 に関してお尋ねします。 メインは 「フライパンを余熱せず、はじめから弱火で調理をしたほうがおいしく仕上がる」 という話。 「弱火で加熱し始めると肉でも野菜でも水気が出てきちゃうけど、 それはアクだからこまめに取り除け！」と指示。 揚げ物も、てんぷら以外はすべて 「冷たい鍋に素材を入れて上から油をまわしかけて弱火(低温）で揚げ、最後にちょっとだけ火を強めて油切れをよくする」方法を推奨。 「包丁は値段でなく、100円のものでも使い方しだいでよく切れるし、何年ももつ。家庭で研ぐといっきにだめになるので、研いではいけない」 という話も。 Amazonのレビューを見ていると lこの本に書いてあることは似非科学だ！と非難している方が一人だけいらっしゃいまいたが、 ほかの方は皆さん絶賛されていました。 調理経験の長い方、料理や科学にお詳しい方にお尋ねしたいのですが、 この本に書かれていることは真実ですか？ 真実とすると、一般的なレシピ（肉は最初に強火で表面を焼き固めて肉汁を閉じ込める、など）に書いている常識はデマということになってしまうのでしょうか…。 なぜそのようなデマ（？）が常識としてまかり通っているのでしょうか？ もくじ 「料理の常識」は根拠のない思い込みだらけ！ ●強火で焼いても、肉のうまみはとじ込められない！ ●家庭のコンロは火力が強すぎる！ ●フライパンは強火で温めない！ ●ブームの「低温加熱」も間違い ●野菜を弱火で炒めても水っぽくならない！ ●「少々」という塩加減はない！ ●だしを入れるほど、「塩」が必要になる！ ●正しい包丁使いなら、玉ねぎを切っても涙が出ない！ ●包丁を研いではいけない！ （読んでいない方のために、参考になりそうなサイトをピックアップしてみました） ttp://finalvent.cocolog-nifty.com/fareastblog/2012/08/post-7bbb.html ttp://d.hatena.ne.jp/panda728/20120901/p1

私は高校１年女です！ 高校に入学してから少しして先輩の存在に気付きました。 初めはかっこいい人だなと思っているだけでしたが 最近になって、先輩のことが本当に好きになりました。 先輩とは学校で一日一回ぐらいすれ違う感じで話したことはありません。 先輩は高校２年です。 いつも、先輩の周りには友達が沢山居るので話しかける勇気などなくて、、 でも、最近になり先輩の名前だけ分かりました！ 今日、下校中に逢ったのですが 私の友達が言うには 「今すれ違う時先輩あんたのこと見てたよ！」っと教えてくれたのです! たぶん、先輩がすれ違ったそんなことが何回もあります。ときなど凄くはしゃいでいるので顔ぐらいは覚えてもらえてると思います！ 彼女が居てるかとかも全く分からないですが居る気配が無いです。 また、先輩の事を好きになる前に普通の道で先輩とすれ違っていたことがありました。 関係ないですが(笑) どうしたらぃいのでしょうか？ アドレスなど聞きたいのですが聞けそうに無いです(>_<) アドバイスお願いします！ 先輩はクールで爽やかな感じです！

初めまして。 妻とのいさかいでどうも納得いかないのでご意見を、と思い書き込みさせて頂きます。 【私】 28歳(♂) 肉体労働 残業は月30時間程度 【妻】 24歳(♀) 営業販売 残業は月10時間強 結婚して１年半ですが、何かとSEXの事でぶつかって参りました。 妻は最初毎日できるものだと思っていた程 少し男という生き物に疎い女です。 私は正直もうそんなにできません。 自分の時間も欲しいですし、第一しんどいのです。 何回も喧嘩を繰り返し、最終的に 「もうしたくない」と言われました。 妻の言い分はこうです。 ・最初は私も幼かった。でもせめて週２はしたい。 ・最後にしてから５日程たつとイライラしてくる ・SEX目的ではない ・SEX自体が疲れるのであれば、少しイチャイチャしてくれるだけで構わない ・私は結婚前から、男は溜まる生き物だから 自分がしんどくても必ず応えるつもりで嫁にきた ・なのに私がしたくても、自分がやりたくなければ断る ・女が断られるのがどれだけ辛いと思うのか ・もう断られるのが怖い、したくない などなど、他にも色々と言っていたと思います。 これに対し私は深く反省し、週２回は疲れていてもSEXすると約束しました。 ここからが最近の話です。(前置きが長くて申し訳御座いません） 普通に仲良く過ごしてきたと思ったら 何の前触れもなく突然妻から「もうSEXしない」旨のメールが届きました。 週２回すると言ったのに、守れていないとの事でした。 この時の私の言い分。 ・一体どういう計算方法なんだ ・2人で夜中遊んでそんな暇なかった日もあった ・それに今回だってまだ１日残ってる ・昨日誘うつもりだったのに、部屋にこもってたのはそっちだ。どう誘えというんだ。 妻の言い分。 ・もうこれで週２じゃないのは６回目だ ・でも忙しい時もあったし、それを考慮しても３回目だ ・昨日できたからといって結局２回はしていない ・私が部屋にこもるのは最後のSEXから日があいて苛々してるときだ ・もう私から積極的にはなれないと言ったはず。何故私が誘いやすい状況を作らなきゃいけない。 ・自分で週２を守ると言ったならば、私のせいにせずきちんと襲いに来い 結局最終的に、あまりに苛立った私は出会い系に少し手を出し、 久々に違う女性とメールをする事で気を紛らわせました。 (実際会うつもりは毛頭御座いません。愛しているのは妻だけです） それがひょんな事から妻にバレ、メール内容を見せろと言われました。 それだけはと断固拒否をしていましたが、 メールを見せられないなら某スマホIDとパスを教えろと言われ、教える羽目に。 妻曰く、こんなタイミング悪くバレるような事をしておいて 謝れば済むと思うな、だそうです。 正直自分だって男とメールする事ぐらいあるだろうに、 何故自分だけIDパスを公開しなければならないのかおおいに疑問です。 少し吐き出したいだけの気もしますが、皆様どう思われますか？

失礼します。 趣味でカードを自作しており、プリントしたイラストで行っています。 最初は普通のカッターで行ってたのですが、歪みやズレが目立ち、 上から圧してカットするローラーカッターに切り替えたのですが、やはり歪みが目立つという始末。 それで質問したところ、薄く鋭い刃のカッターで、定規を強くあてて真っ直ぐ切れば大丈夫とコメントを頂き、 試してみたら歪みやズレは改善されました。 しかしながら、何と言いますか・・・ カッターをあてて切った時に出来る、シワなどが重なり、歪みによる、巻き込みのような裁断。 あれが微小ながら出来てしまいます。 小さいながらも綺麗なイラストにしてますので、その巻き込まれのようなカットの痕跡が、 ゼロコンマゼロ数ミリでも目立ちます。 要望としては、歯型をあてて裁断したような、本当に綺麗な裁断です。 どのようにしたら、出来るでしょうか？ 断裁機の購入も検討していますが、それだと細かいカッティングは出来ないそうです。 或いは、イラストがズレないように重いもので固定した方が良いでしょうか？ カッターに関して。より強く鋭くすれば良さそうな気もしますが、何分刃が鋭く薄いので、 あまり負荷を掛けると刃先が欠け、切れ味が下がります。 お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

去年旦那の浮気が発覚してから1年、 ずっと悶々とした気持ちで過ごしています。 私の不安定な気持ちが旦那を脅かしているようで 旦那は時々夜中にうなされて起きるようになりました。 「お前のせいだ」と言われます。 旦那は浮気の原因は100%私にはないと言いました。 女ともすぐに別れた（というかバレた時点で女が逃げた）し 修復に向けて旦那なりに頑張っているのですが 申し訳ないほど、その頑張りが私に伝わってきません。 恐らく、家庭を壊したのは旦那本人なのに、その旦那に 「どうして家庭を修復すべくもっと建設的に考えられないんだ」とか 「休みの日に俺が子どもたちの面倒を見て 　1日好きにできる時間を作ってやってるんだ、 　それなりの成果はあったんだよな？」などと言われているのが 原因だと思います。 離婚も考えましたが、子どもたちのことを考えるとできません。 せめて仕事でもして・・・とも思うのですが 子どもに障害があり、受け入れてくれる保育園等がないのと 療育に専念させたいというのがあり、仕事もできません。 結局、専業主婦をしながら子どもの療育に専念し あとは残った時間で悶々と考えている状態です。 数年という時間の経過と、それによる子どもの成長で 私の気持ちも少しずつ落ち着いてくるんだと思うのですが 今のままでは夫婦ともどもおかしくなってしまいそうです。 この家庭を経済的に支えているのは旦那ですので せめて旦那だけでも 落ち着いた生活に戻してあげるべきなんでしょうが 私の存在が、私の不安定なところが 旦那を更に不安定にしてしまうようです。 もう何の感情も湧かない人間になりたいです。 嬉しいことも嬉しいと感じなくていいから、 悲しいことや辛いことがあっても何も感じないようになりたい。 そうすれば自分の感情に波が立つことなんてなくなりますよね。 どうしたら自分の感情とか気持ちを 完全に封じ込めることができるでしょうか。

下記の質問の続きです。 長くなりますのでこちらで確認していただけると助かります。 http://okwave.jp/qa/q7643709.html 夫の浮気が発覚したから数週間が経ち、散々話し合った結果 もう一度やり直そう。ということになりました。 浮気女性とも完全に別れる(すでに別れていたみたいですが)と言ってくれたので 同じ部署でとても不安を感じましたが信じることにしました。 その後、家では仲良くやっていたつもりです。 たまにヒステリックにならずに冷静に「まだ不安だ」と伝えても 「ごめんね。それは仕方がないことだから我慢しないでいいよ」 と言ってくれていました。やり直せると信じていました。 ですが、私の信頼を取り戻そうという心遣いが感じられず 以前より仕事の帰りが遅くなった夫にどうしても不安を感じ、夫の携帯をまた見てしまいました。 携帯自体ではメールも着信の履歴もないし消した様子もないのですが、 私にバレた後もPCメールやツイッターで何度かやり取りしていました。 それは友達としてのやり取りにも見えましたが、夫のあまりの無神経さに冷静さを失い すぐに夫に問い詰めました。 夫は 「本当に友達としての付き合いで、やましいことは何一つない。 確かに帰りが一緒になれば駅まで一緒に帰ってたりもしたが、二人で会ったりはしてない。 ○○(私)と本当にやり直すつもりだった。 ただ、やっぱり○○(私)が怖くて会社で時間をつぶしていたりした。」 と言われました。 私は夫の浮気後は飲み会に行こうが趣味をやっていようが一切怒ったつもりはありません。 ただ不安をぶつけないようにと葛藤していたので、メール等が無駄に優しかったり、 以前は仕事中にメールすることなどなかったのが、相手の女性が同じ部署と言う不安のせいで何度か夫にメールを送ってしまっていました。 それは他愛もないくだらない内容のメールで返信がなくても責めてはいません。 仕事が忙しそうだと思ったらすぐに謝り、邪魔にならないようにも気を付けていました。 ただただどうにも不安でした。どうにか関係を修復したいとそれだけでした。 私のその葛藤と我慢が夫には伝わっていたみたいです。 ただ夫は私が心の中では出かけることや趣味をやることを怒っていて、それを我慢しているんだと思ったみたいです。 その不安との葛藤は私にはどうすることもできません。 夫に不安をぶつけないようにと思っての葛藤でした。 それを怖いと言われるとどうしたらいいのか自分でももうわかりません。 夫にも私の気持ちは言いました。 「出かけることや趣味は全く怒っていない。我慢していることは浮気女性と同じ会社で毎日顔を合わせて、また私の知らないところで連絡を取り合っていたり、会っているんじゃないかという不安だ。」 と伝えると夫は 「ごめん。俺の被害妄想だった。それは不安に思っても仕方のないことだ」 と言われました。 ただ、正直疲れてしまいました。 実際に本当に今は友人としての関係なのかもしれません。 ですが不倫をしておいて夫も相手の女性も私に隠れて普通に友人として付き合う神経が信じられません。 どうやって夫を信じればいいのかわからなくなってしまいました。 夫は浮気相手の女性のことを 「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と。 全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？ こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？

この間初Hしたときに大量出血し、12時間ほど勢いが衰えず、危うく貧血で倒れるところでした。あまりにも量が多かったので病院に行ったところ壁が裂け、血管が切れていたため縫合してもらいました。 もう傷はくっついているとおもうのですが、今後また簡単に裂ける可能性はあるのでしょうか。そもそもなぜ裂けたのかもよくわかりません。こんな経験されてるかたおられたらお話伺いたいです。

はじめまして。昨年結婚しました。３０代前半専業主婦です。主人とは同級生です。 新婚なのに、喧嘩が絶えず、離婚話がかれこれもう何十回も出ており、本当につらいです。 交際２年目くらいから、喧嘩が増えてきました。その頃は口喧嘩くらいで留まっていましたが、結婚が決まり、式や新居の準備がいろいろ始まったとたん、ものすごい喧嘩がエスカレートして自分が自分でなくなるくらい、ものすごい怒鳴り声、罵声がお互いはじまりました。狂ったかのようです。車内での時は、走ってる車から飛び降りようともしました。 普段は、だれかに怒りを覚えたりすることがあっても、これほどまでに憎いとか、むかつくとか、抑えられないほどの感情を持ったことがありません。こんな言葉づかいも生まれて初めてです。 何度も婚約破棄まで話が出て、そのたびに実家の家族に相談をし、心配をかけ、もう本気で終わりにしようと思った時に、父から熱い言葉をもらい、破棄に至りませんでした。 今思えば、その時に情に流されず終わりにしておけばよかったのだと思います。 やはり、うまくいくはずもなく、式直前まで喧嘩は絶えず、そのまま結婚し、結婚後には、お互いに歯止めが利かなくなってしまい、一か月もしないうちに、さらにものすごい喧嘩になり、離婚届けを取りに行きました。自分で包丁で死のうともしました。結局そんな勇気もなく実際離婚する知識や勇気もなく、今に至ります。 今も、毎日毎日、喧嘩です。口もきいていません。口を開くとたんに、怒鳴り合い、罵声の浴びせあい、傷付け合うだけです。 まだ結婚一年もたっていないのに、私たちの人生の大半が喧嘩で終わってしまうのかと思うと、今から本当に涙が止まりません。 主人は話合いを毛嫌いするので、解決になった事はなく、なあなあになったまま、そのまま何事もなかったかのように、接してきます。 主人なりの仲直りの方法なのかもしれませが、もう、そんなレベルではないのです。 うつぎみだし、排卵日から生理前までのホルモンバランスもがたがたです。 そういうことを言うと、そんなこと言ってる間は鬱じゃないから大丈夫だとか、ずるいとか言われます。 それでまた、そんな薄情な主人にいかりが爆発します。 とにかく、もう、本当に我慢ができません。 喧嘩のきっかけは、いつも主人の思いやりのなさや、普段から私に対する注意事が多すぎて、私が怒り、喧嘩になるというパターンです。 新婚旅行に行きたいって言えば、仕事が休めないから、うざいって怒り出し、私が流産になってしまった時、まだ一週間経たないで泣いている私に、いつまでも感傷に浸ってるんじゃないよとか、家のことは一切任せきり（専業主婦で、時々バイトで月３～４万ほどの稼ぎなので仕方ないと思っていますが）、パチンコには行く時間があるのに、俺は働いているんだから、時間がないとか、一緒に何かやれることを探そうと、いろいろ提案すると、あとでね、とかやだよとか、せっかく夫婦になったのに何かを共有できる時間もなく、、、 喧嘩になる度に、だれの金で生活してるんだとか、だれのおかげで生活できて保険にも入れているんだとか。俺は働いてるんだ、あんたは何もしていないって言われます。確かに主人が働いて生活に必要なお金を稼いでくれています。しかし、私が何もしていないっていわれるのは本当に頭にきます。 主人は不規則な仕事なので、私は主人優先に、主人の仕事の時間に合わせてできる仕事を選び、主人がかえって来る時間に合わせて食事の支度をし、待っています。 バランスの良い食事にも気を遣い、節約にも力を入れて、いろいろ勉強し、pm４時にかえってくる週には、それに合わせて食事も用事も済ませます。 そんな風に、私も主人に合わせて生活し、健康的に、安心して仕事ができるように、そんな生活を提供しているのが私の仕事だと思っています。子供がいないのでそれだけでは、普段何をしているのとか言われるのもつらいし、貯蓄の足しに時々バイトに出ています。本心は、自分のやりたい仕事をしたいけれど、家庭を一番に考えていたいので、それは苦ではありません。 そんな風に私なりに考え、頑張っているのに、私は何もしていない呼ばわりで、本当に胸がさけそうです。 普段から優しさが垣間見える主人なら、些細なこともきっと流せるのでしょうが、結婚してから、思いやりや優しさがない相手を全く流せません。 主人のいいところは、真面目に仕事をするところくらいです。 それは大事なことですが、それだけでは、夫婦や家族ってうまくいかないと思っています。 一人身ではないのだから。一緒に家庭を築きたいのに。 しかし、主人とは、幸せに進めないのだと、あきらめています。 私にも非があると思います。 お互いにもう疲れています。 もう、離婚した方が良いのでしょうか。どうしたらよいのかわかりません。 離婚には、覚悟や体力がいります。 特に私はこれから正社員で働けるのか、３０代過ぎ将来子供が産めるのか、そういう不安があります。流産の経験をしてより深刻に考えています。 しかし、それ以上に、一度しかない人生、こんなつらい毎日で終わるのだけは避けたいです。 子供はほしいし、もし授かったら、希望がみえるのかもしれないという期待はあるけれど、もし子供が生まれても、両親の喧嘩が絶えなかったら、または、もう、どうでもよくなって、喧嘩どころか感情すらない家庭内別居状態になったら。 将来のことを考えたら、こんな両親の下で育つ子供がかわいそうでなりません。それで離婚なんてなったら、本当に自分たちが許せません。 こんな将来しか描けないのです。やはり離婚しかないでしょうか。それとも、解決策がありますか。 何か良いアドバイスください。 毎日本当涙して、つらいです。

私は大学１年生です。 地方から東京の大学に進学してきました。 ずっと茶髪には憧れがあり、 大学生になったら染めたいとずっと思ってきましたし、まわりの友達も多くが髪を染めており、いいなーと思っていました。 しかし、私の親はとても古風な考えの持ち主です。 父は家族で一番の権力を持っていて 逆らうと「出ていけ！」と怒鳴られるし 父に対しての多少の冗談も通じず、「親をばかにしとるだか！！！」と怒鳴られるような感じです。 母も父には逆らえませんが、同じような古風な考えを持っています。 私は父の影響でもともと癖毛があるのですが、 高校生のとき、縮毛矯正をしたい、といって相当怒鳴られて反対されました。 反対する理由は「お前俺の遺伝を否定しとるってことだぞ！！」でした。 しかし、癖毛で朝は時間がかかるし、どうしてもストレートにしたかったので勝手にかけました。 すると、帰ってくると案の定怒っていて、３日間はずっと口を聞いてもらえませんでした。 このような経験があるため、 髪を染めると怒られるだろう、ということはわかっていました。 でも、バイトも始めたし、校則で反対されているわけでもないし、と思い染めました。 別に金髪でもありません。普通のブラウンです。 そして、夏休みになり、実家に帰ってこい！と言われて帰りました。　 私の髪を見るなり父は「お前なんだその髪は！！！そんな金髪の娘に育てた覚えはない！！！！！東京に帰れー！！！！！」と怒鳴られました。 ひさしぶりの帰郷だったので、祖父母が食事に連れて行ってくれることになっていたため、そのあと家族で食事に行ったのですが、祖父母がいい雰囲気にしてくれようとしているのにも関わらず、父はずっと私の存在や話は無視し、常に険悪なムードが漂っていました。 その日は全く口をききませんでした。 次の日、染め直してこい！と半ば強制的に美容院に連れて行かれ、黒に戻しました。 別に黒髪を否定するわけではないのですが、 茶髪にはやはり憧れがあるので、茶色にしたいのです。 父の主張は 髪染めとるやつはろくなやつがいない。 髪染めとるやつを見ると親がどんな教育をしとるのか、と思う。 就職のときは黒髪にするのに何故今わざわざ就活ではだめだとわかっている茶色にするのか。 お前がバイトしたと言っても、俺の金だ。 俺が学生のときは染めたりしなかった。 などです。 高いお金を払ってもらって大学に行かせてもらっているのはわかっているので、 バイト代っていっても父に生活を助けてもらっているので、その主張はわかります。 でも 髪を染めてるイコール悪い ってなっているのが納得できません。 就職て黒髪にするのだから 今できるうちに茶髪にしたい、と私は思っています。 親の言いなりになって人生後悔したくありません。 ちなみに、 祖父母も髪染めたのを見て「髪染めとっておばあちゃんの自慢の○○ちゃんじゃなくなったかと思ったわ」 とか言いました。 髪を染めたからといって 孫としての価値がさがるのでしょうか？ 両親祖父母の意見は 人間の価値を見た目で判断してるとしか私は思えません。 そして、私は足の爪にネイルをしていました。 普通の単色ネイルです。 しかしそれも怒鳴られてとらされました。 ちなみに、髪やネイルのことだけじゃなく、就職のこともうるさく、 絶対公務員、とか地元でしか就職は許さん、とか、全部決められています。 私は東京で就職したいのです。 いつまで親の言いなりにならなければいけないのでしょうか。 父は今までもいろんなことを否定してきました。 それに対して反論すると 私の意見に対しての返答はなく、 ただ、「反抗するな」「口答えするな」「逆らうなら出ていけ」と言うだけです。 挙句の果てには「俺の言うことに間違いはない。お前の言うことがすべて間違っている」 と言います。 正直父が間違っていることもあります。 私の友達が少しチャらく見えるだけで、あんな友達とは付き合うな、というんですから。 見た目だけで判断して付き合うな、というのはおかしくないですか？ 父は「逆らうな」の一点張りで私が何か言っても聞こうともしないので 会話や議論にすらなりません。　 今までずっと真面目に従ってきました。 後悔たくさんあります。 友達が普通にしてるような普通のこともできませんでした。 私はどうしたらいいのでしょうか。 今まだ実家にいますが、 辛くて仕方がありません。 でも、東京に戻ることは許されません。 早く帰る分、仕送り額が増えるからです。 家にいるとなんでもかんでも否定されて、 もうズタボロです。 不満がつのるばかりです。 みなさまの意見をきかせてください。

油絵で要額装（ガラス不可）の場合、普通にガラスだけはずして額装することはできますか？

長文で失礼します。 結婚して1年半、1歳の娘がいる専業主婦です。 私は産後女性がよくなるセックスしたくなくなるという事がなく、むしろ性欲は強い方です。結婚前は旦那も意欲はあり、週1はありました。 妊娠中は女として見れない、お腹にいるから気になるとの事で、断られました。 産後のペースは月に1～2回。旦那はいつも帰宅が23時頃で疲れているし自分の時間もろくにない状態です。その為彼がいつもより早く帰宅したり余裕がある時のタイミングを待つということになります。仕事が休みで夜もお風呂に入ってゆとりが見られるような時はおのずと期待する自分がいつもいました。今日はいいかな？どうかなと。自分から甘えたり近づくこともありました。が、なんとなく交わされておやすみと言われて寝てしまう旦那を横に寂しくて寝れない日や泣いてしまう日がありました。勇気を出して何回か話をしました。気持ちはその時伝わっても現状は変わらず、そして話し合いの中でそんなにセックスばかり考えておかしいんじゃないか・ガツガツしている等の言葉に傷つき、それから自分から誘う事ができなくなりました。もう彼のペースに任せようと。自分で勝手に期待して違って落ちる…という事が何度か続き、自分で疲れてしまい、期待するからいけないのだ、諦めようと気持ちを切り替えました。 期待しなくなった分楽になったけれど、今度は自分の気持ちや態度に変化が起きました。 旦那に甘えなくなった事により、日常のスキンシップとして自分からキスをしたり手を繋いだりもできなくなりました。それは満たされない自分がスキンシップにより苦しくなるのが嫌だからです。 そして必要以上の会話をする気にならなくなりました。今までの私なら今日こんなことがあってね…とか、TVを見ていてこれ～だよね～などたわいもない事も共有したくて楽しみたい思いでしたが、今は干渉したくないしされたくない・旦那が何を食べようがソファで寝てしまおうがどうでもいい気持ちになってしまいました。旅行に行こうと言われても心の中で行かなくていいなら行きたくないなぁと思ったり、仕事から早く帰ってこなくてもいいと思ったり。 食事中も会話が減り、就寝前はお互い携帯で何かをしていて共に寝付く事はありません。甘えれない自分、自分らしくいれない自分に毎日が楽しめず、幸せと思いきれず、このままじゃダメだと思い、甘えれないのをやめてもう一度やってみょうと思い、誘ったんです。その時は期待しすぎずダメ元で。 交わされて寝られてしまいました。断られた時悲しさも含めて自分のこのモヤモヤがたまりながら 旦那と老後を共にする自信や信頼がなく 離婚するつもりはないのに互いパートナーとしてはいない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。頑張って働いてくれる事に感謝はありながらも信頼が持てず幸せと思えずにいる自分が申し訳ないと思います。でもこのままでは自分で居られる場所を他に求めて浮気してまぎらわしてしまいそうです。もっと満たされた気持ちで、旦那に思いやりを持って、夜も朝も迎えてあげたいのにそれが出来ない自分も嫌です。 真剣に話し合いをしたいと思うけれどどう伝えたらいいのかわからなくなってしまいました。 アドバイスや似たような境遇だった方、どのように乗り越えたかなど教えて下さい、お願いします。 セックスが夫婦のすべてでは無い事はわかっており他の部分で幸せ等を感じること もわかります、でもセックスでの安心感、求めあい、分かち合える愛情でないと得られないものに今苦しんでる次第です。

今、婚約者と別れるかどうかを話し合っています。 アドバイスをいただきたいです！ 20代女です。2年程お付き合いしている7歳年上の彼がいます。 今年の初めにプロポーズを受け正式に婚約者となりました。 来年の早々に式場も決めて準備しており、これまでは何の問題もありませんでし た。 別れるか話しているその原因について、どう感じられるかや、 アドバイスをください。 ■私達の関係について 同じ会社の彼は、とてもヤキモチ妬きで、会社で飲みに行くときは 必ず私を隣に座らせたり、夫婦は秘密があるなんておかしいとって、携帯や Facebookのメッセージのやりとりをたまに見せて、と言ったりします。 また彼の友達を紹介されそこそこ仲良くなった頃その友達に、会社であったことの 悩みを軽い気持ちで相談したら、お前の友達じゃないんだから辞めろと嫌がら れたりします。(くだらない相談だったからか？嫉妬か？) また、私は体育会系で、昔から男友達が多いことを彼は知っているのもあり、 彼は、私と付き合ってからは固く、男と二人で飲みに行かないように、や、 自分がいないところで男友達と電話・メールしないように、など約束をしてきました。 なので私は今までの友人関係に距離をおき、少し我慢してきました。 ある日、私は彼の約束を破ってしまいました。 彼が駄目と言うだろうと思い、つい黙って男友達と二人で飲みに行った ことがあり、その後、彼が私のケータイを盗み見たことでわかりました。 (※その男友達とは飲んだだけでそれ以上のことはありません) ですが、飲みにいっただけとは信じられない彼は、当然ぶちギレて、 私が嘘をついたこと、裏切ったこと、軽い女だ、など言って叱り、別れる！と叫びました。 そして、飯のあとに確か俺の電話に出なかったよな、など、色々とどんどん 想像を膨らませて、精神的に少し病んでしまいました。ひどい時は、街中 で声を上げて私に罵声を浴びせたり、その件から3ヶ月経った今でも、裏切られ たことを時々思い出しては私のケータイを見たいといってきたり、お前をもう一度 信じるのは無理だと、別れ話を切り出します。 私が別れ話に同意すると、それはそれでなぜ止めないんだ？と怒ります。 寂しがりなのです。 私は彼を傷つけてしまった罪悪感と、今も行動に制限がかかることで毎日ストレスを感じています。 今でも男友達からの誘いメールは全て断り、誘いがきたことすら見つからないように すぐに送受信履歴を消すようになりました。 ですが、裏切って怒られても尚、本当は、まだ20代だし、心置きなく思いっきり、 自分の好きな集まりに参加したい。とも思っています。。 彼は、何でも参加していいと言いますが、いいと言った直後に機嫌が悪くなるので 実質NGということです。 私はそんなこんなやってるうちに、彼の余裕や自信の無さのようなものが見えてきて 彼との夜の行為も嫌になってしまいました。 彼はそんな私の気持ちを察して、怒りと悲しさが混じったような顔をします。 私が彼をそんな風にしてしまったのです。 彼も私の裏切りが自分をそうしたんだと言っています。 本来、俺はこんなヤキモチ妬きじゃないんだと。 そして彼は、私が裏切ってしまったこの一件から、 私のことを泣きながら好きなんだと伝えてくれる一方、 こんなことする人は自分の理想の女性像と違うと言います。 彼の理想とする女性は、自分に身をゆだねて着いてきてくれ、 男友達なんかに興味がなく、いつも彼を待っていて頼ってくれる女性、 そんな奥さんを持ち、家庭を築きたいんだ、と言います。 私もまた、この一件で起きた後、日々の話し合いによって、 自分が自律したい！と感じていて、 私は男性に全てを委ねてというタイプではないと感じ始めています。 あれもしたいこれもしたい、こんな仕事したい、あそこの国に言ってあれに挑戦したい。 まだまだ人間として軸ができていないし、自分を試したい、 こんな時に男性に身を委ね、男性を立て、着いてゆきます、 という気持ちにはなれないのです。 なので、私はひとまず来年早々の式場は延期をして、前のようにお互い信頼していて 思いやっていた私達に戻る努力をして、それから納得して前に進もうと提案しましたが、 しかし彼は30後半に近づいており、もう一度私達が前のような関係になるよう努力する なんて何年かかるかわからないのに待ってられないと言っています。 ■別れるべきなのか？ 母や、親友、会社の女先輩、60歳の知り合いの女性など相談しましたが、 離婚して欲しくないと願う身内は、口をそろえて二人は合わないから結婚は辞 めた方がいいと言います。 でも私が困っているのは、別れた方がいいと思う反面、 彼にとっても愛情を感じているし、嫌な部分があるけど、一緒にいて安らぐし、 同じことで笑ってすごく楽しいし愛おしいと思うしずっとこうやって幸せでいたいと 思います。 お互い励まし合うし、大きな障害を一緒に乗り越えて絆も深めてきました。 自分達にとって既にお互いが大きな存在になっています。 でも、楽しいだけが結婚じゃない、結婚は恋愛ごっこじゃないんだ、 と女性達には指摘されます。 彼の人生のことを考えても今すぐにでも早く結婚するのかしないのかを決断 しないといけません。 お互いに結婚観が違うまま進んでいいのか？ でもこんなに愛情を持っている人と別れてしまってもいいのか？ 乱雑な文章ですみません。 どう思われるか、また同じような経験されている方 ご意見お聞かせください。

義両親双方84歳。耳が遠く理解力は落ちていますが、ボケはありません。夫名義で建てた集合住宅に正規の家賃を義両親に払って義両親が大家として住んでいます。築20年近く経ちますが義両親は配管の掃除や下水管の高圧洗浄などのメンテナンスを全くせず、311時にヒビの入った箇所も自分でペンキを塗ってしまい、そこだけ建物の色とは全く違う目立つ色でべたべたと塗られたままで不自然な状態です。 これらのことについて 私は全く怒った口調とかではなく、 ・いずれ自分達が引きつぐ建物だから水回りのメンテナンスだけはまめにした方が良いから何社か見積もりを取って頼むまでは私がやるし、お金を出したくないようならうちが出せばいいからメンテナンスしない？ ・ペンキ、地色にあったものを探して塗り直そうよ と提案したところ、夫は汚いものでも見るような眼で私を見た後、その後はひたすら無言。 無視。ため息。 何ヶ月もかけて同じように話を持ち出し、先刻排水溝のどぶのような匂いに耐えかねてとうとう夫から舅に話をして建築時の業者をよび、排水溝が詰まってないことだけを確認、匂いがしたら各階の排水溝に水を流すように指示され、結局メンテナンスは水に流れたようでした。 一事が万事この調子で、とにかく舅達と頻繁に顔を合わせていても舅達に意見をするような、面と向かって話をするような話になると猛烈に不機嫌になります。 私は実父は他界しておりませんが、母のことなどはもう既に私や兄弟が中心になって取り仕切る年齢になってきていると自覚しており、母に説教（というと大げさですが）したり自分が先陣切って世話するのは当たり前で違和感ないのです。夫が一体どういう気持ちでいやーな顔をして私を無視するのか理解できません。 義両親達はものをすごく物を溜め込んですでにガレージはゴミ屋敷に近い感じです。 そういったことも「何でも屋さんを頼んでみんなで片付けようよ」など言おうもんなら、また無視が始まります。 普段は非常に温厚な人望も厚い人で、なぜ親に関することだけこうなるのか理解に苦しみます。説明不足かもしれませんがご意見を伺えると助かります。宜しくお願いします。

主人は、現職場に元彼女がいます。 私たちが知り合った時には既に別れていました。 私たちは、1年ほど付き合い、 結婚して5年以上経ちます。（子どもが一人います） しかし この5年の間に、私の知る限りで 二人は（私に嘘をついて）2度プライベートで会っています。 メールのやりとり、電話もたまにしています。 元彼女は病気のお母様と二人暮らしで、 生計を支えなければならず、苦労している人です。 一方、職場ではちょっとトラブルメーカーで、 主人の他にも職場の男性とお付き合いがあったり、 意地悪をして、一人辞めさせていたりします。 そんな彼女と主人は、一緒にいても大変なのが分かっています。 そして、私と別れる気は全くないのですが、 彼女との恋が不完全燃焼で、ずるずるしているみたいです。 主人も彼女も お互い「同僚」だからと言いますが、 私の留守中に連絡したり、出かけたりするでしょうか。 これらのことが発覚するごとに、大喧嘩をして、 やめてね、しないでねと散々主人に伝えました。 更にメアドも電話番号も換えてもらいましたが、 結局PCで彼女に 「今度からはこちらに連絡ください」と教えている始末です。 半年前、 「今度からはこちらに連絡ください」というメールを偶然見つけてしまい、 家出までして抗議したのですが、 つい半月前にまたぞろ連絡していたことが分かりました。 彼女にも直接プライベートの連絡は控えていただきたいと、 伝えたのですが、「同僚」だからという言葉で、拒否されました。 ピザやお茶の差し入れを主人に持たせたこともあります。 先日主人と二人でじっくり話して、 もう二度としない、職場でも無視すると言っていました。 私の要求は、「同僚」なら職場だけに留めて欲しいのです。 これで5回目になりますが、 また信じてみようと思うのですが この状況を皆さんなら、どう納得して 主人が彼女のことを忘れられるのを待ちますか。

Hて夫から誘われない理由は、何かな？ 面倒くさい？照れくさい？私が嫌い？ いつも自分から言うので、少し寂しい気分です。

国際結婚なんですが、妻がカソリックなんです。私は積極的な無宗教です。 私たちの結婚は、最初は式（いわゆる披露宴）だけ上げましたが、あとになって教会でちゃんと届出もしてやりたいというので、披露宴の3年後くらいにしました。 その際に、「教会から妻の信教の邪魔をしないこと」という一筆を書かされました。 ここまではいいです、私も妻も納得のことです。 子供がいます。小さい時に洗礼をすませ、今年、first Communion（日本語でなんというかしりません）なそうです。 私は、子供の信教について刷り込みや洗脳するつもりはないので、成人というか自分で判断できるまで何もしたくないのですが、妻の判断で洗礼を済ませ、時々ミサにも行っています。 私は、子供のカソリックの行事について参加しませんし、援助もしていません。 質問は、 １，カソリックの方は、私のように子供の行事に参加も援助もしないことが、妻の信教の邪魔をするとみなしますか？ ２，家の近くに教会があって、ミサのある日は路上駐車がすごく多くて、迷惑しています。 カソリックの方は、ミサに来る方の路上駐車を取り締まること、あるいは遠慮をお願いすることが、信教の迫害とみなしますか？

初めて投稿します。　　かなりの長文です、お許し下さい。 現在結婚8ヶ月、夫と離婚する為に現在部屋探しをしております。 夫は感情のコントロールができず、言う事がコロコロ変わり、すぐに暴言を吐く、等、かなり俺様な所があります。 ちょっと無愛想だった駐車場の係の方を怒鳴りつけ、お金を投げつけたりします。（後で理由を聞くと、だってあいつがムカつくから。。。） 結婚前は優しく、お互いの仕事や家の事情等で会うのに難しい環境下だったのですが、なんとか時間を見つけて少しでも会う時間を作ってくれたり、他にもとても行動力も決断力もある人でしたので、愛されている事を実感でき、幸せでした。 付き合ってる間も、たまに感情的になる事はあったのですが、すぐに謝ってきていたので、仕事等で余裕がなかったのかな、と軽く考えていました。 ところが結婚後、ほんの些細な喧嘩でも自分の思い通りにならなければすぐ、「もう無理」「別れる」を繰り返し、暴言を吐きまくり、「お前が俺を怒らせるのが悪いんだ。」「お前が怒らせるような事をしなければ俺は怒らない」。　　私が謝れば、我慢すれば収まるのなら、といつも謝っていましたが、主人の態度は悪化する一方で、精神的に参った私はパニック障害になりました。 震える私を見て、「俺の事が怖い？　ごめんね。。　休息にしばらく実家に帰ってきてもいいんだよ。」と優しい言葉を掛けてきたかと思うと、その翌日また気に入らない事があると物に当たりちらし、このままでは身体が持たないと思った私は姉の家に避難する事にしました。 姉の家に行く前日、主人の帰宅前に家を出る準備をし先に就寝していたのですが、私が寝ている間に私の財布から、生活費用の口座のキャッシュカードを抜き取られていました。（私は現在休職しているので、収入がありません。） その後一ヶ月経っても主人からの連絡は一切なし。　　主人は自分のご両親に私の事をある事ない事伝え私を悪者にし、自分はやり直す気はない、と言っていたようでした。 私もその一ヶ月たくさん悩み、両親ともいろいろな話をしました。　とても心配していながらも私の幸せだけをただ願う両親の姿を見て、私は離婚を決意し、主人に伝えました。 すると謝罪のメールが届き、会ってきちんと話したい、と、わざわざ東京から福岡まで私に会いに来ました。 しかし主人の口から出てくるのは、無理やりな言い訳ばかり。　　直して欲しい所（感情を少しはコントロールして欲しい、すぐに「もう無理」などと投げ出さないで欲しい等）を伝えると、「やっぱり無理だ」「わざわざ福岡まで来たのに攻められてばかりで俺は傷ついた」「もう帰る」と言ったり。。 でも精一杯私の気持ちや私の両親の気持ちを伝えると、少し反省したようで、一人東京に帰った後、主人が私の父に「どんなに時間がかかっても、○○さん（私）の心の傷を癒して行きたいと思っています」　と電話で言ったそうで、その話を父から聞いて私の心も揺らいでいた矢先、主人が重度の突発性難聴にかかり、入院する事になりました。 主人の仕事はかなりの激務で、普段ろくに睡眠も取れていない状態なので、そういった原因もあったかとは思いますが、わたしとの事も影響していると思ったので一時休戦と思い主人の元に戻りました。 退院後しばらくして少し耳の状況もよくなってきた頃、「○○のおかげでここまで耳も回復した。本当に感謝している。両親も感謝している。　　○○の事を今までたくさん傷つけてしまったし、痩せさせてしまったし、時間がどれだけかかっても○○の心の傷を癒させて欲しい、償わせて欲しい。」 と言われた言葉が嬉しくて、私ももう一度主人を信じて頑張ろうと思っていた矢先、 わたしが気分がすぐれず、言葉少なくなっていた日があり、それが気に入らなかった主人に、「お前の病気はいつ治るんだよ？」と言われたので、「いつ治るのかなんて分からないし、治るのかも分からない」と伝えた所、「そんなんじゃ、もう無理だよ。　俺も持たない。　８月末までに綺麗にしよう。　実家に帰って、ご両親とも話してこい」と言われました。（７月末の話） 私は、次に「もう無理」と言われたら離婚しようと心に決めていたので、翌日以降主人がまた無理矢理な言い訳をしてきて泣いて謝られても、「繰り返しになるだけだ。」と絶対に折れず、実家に帰りました。 すると、「離婚するなら今後の耳の治療費を当面払え」「結納金は分与可能」「婚約指輪を売って出たお金も折半」「自分の引越し費用を負担しろ」　　また電化製品、家具等の扱いは最初私に任せると言っていたので「粗大ごみに出す」と伝えると、「まだ婚姻関係は継続しているので、リサイクルに出す等の努力をしなければ、家計をないがしろにする行為として損害賠償請求する」　　今は主人の会社の社宅に住んでおり、規定上離婚する際は２０日以内に出る必要があるようで、「２０日以内に出て行け」と何度も念押しをされました。他にも人格否定するような事をたくさん言われました。 なので、とりあえず東京に部屋探しの為に戻ると伝えた所、「自分は実家に帰る（主人の実家は東京）から、部屋探しに東京に戻るなら宿舎に泊まってください」と言われました。 しかしその翌日、「やっぱりいますぐ離婚ではなく、もう一度チャンスをください」というメールが届き、返信せずにいたらまた「○○のご両親や親戚の方に○○を大切にすると誓ったのに、自分は大変な事をしてしまった。こんな馬鹿な自分だけど、もう一度チャンスをください」とメールが来ましたがまた返信せずにいると、宿舎に帰ってきて、「もう駄目なの？」等繰り返し言うので、「もう分かるよね？帰って」と言うと逆上し、私の父に電話をし、「自分も精神的に本当に参っています。こんなにストレスをかかえなければ難聴にもなりません。」や、嘘ばかり父に話をしていました。 でも父にも、私といるのはもう無理です、と言ったようなので、さすがにこれ以上考え直してくれ、だの言ってくる事はないとは思いますが、 どうしてこんなにその瞬間、瞬間で言う事がコロコロ変わるのか本当に理解できないです。　　自己愛性人格障害にもモラハラにも当てはまる気がするのですが、 主人はやはり病気なのでしょうか？　　そしてもうこの性格は二度と治らないのでしょうか。 いまは、自分の見る目がなかった事をただただ反省しております。 長文読んでいただきありがとうございました。　　何か助言、アドバイス等いただけたら嬉しいです。